Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: пустословье (список заголовков)
09:16 

У меня нет принципов. У меня есть только нервы.
А я все варю кофе. Везде, куда прихожу. Все тихо напиваются, а Хельга варит кофе.
Не хочу ничего говорить. Губы сухи и склеены.
Слишком мало сигаретного дыма.

@темы: пустословье

08:03 

У меня нет принципов. У меня есть только нервы.
Когда нужно принять решение, обернуться к собеседнику и поговорить с ним, зачем-то уползаешь в себя и разбираешься со своей экзистенцией. Когда приходит время выползти из этого состояния, понимаешь, что собеседника рядом уже нет. Он не дождался тебя, счел, что "синица в руке" лучше, чем такой "хуй в жопе", как ты. Он прав, его нельзя обвинить в этом. А ты? Ты в очередной раз оказываешься на пороге пустоты. Ты уже даже научился справляться с пустотой.
Но, наверное все-таки что-то не так.

Итак. Дома много кофе. Хельга его варит. Вкусно варит. Моя бабуля сегодня в честь Рождества печет булочки. Кто желает напроситься ко мне в гости вечерком? Звоним на мобильный)

@настроение: "Дальше - тишина"

@темы: пустословье

14:45 

У меня нет принципов. У меня есть только нервы.
"Пустяки, дело житейское, хитрожопое. Будет еще и сажень в плечах, и жопа с ручкой, и ядреная вошь..."

@темы: пустословье

11:16 

У меня нет принципов. У меня есть только нервы.
Полна жопа приключений. В полночь я умудрилась потеряться далеко в трамвайном депо и остаться без связи и без копейки в кармане. Когда связь была восстановлена, я поняла, что никому не могу дозвониться, включая родителей. Позвонила товарищу, спросила: "Что делать?". Мне ответили, что не знают, я поблагодарила и свернула разговор. Невероятным образом я все-таки нашла людей, с которыми должна была встретиться. Замерзла к этому времени насмерть. До пяти утра мы сидели в бомбоубежище и пели песни под электрогитару. Не включенную. А в пять утра пришла пора расходиться. Поскольку денег в кармане не прибавилось, я вышла на обочину дороги и последовала в сторону дома, голосуя по пути. В первой же машине, которая притормозила, оказалось двое молодых парней. И хотя в салоне звучал совершенно непотребный шансон, мне они показались симпатичными. Делать им было нечего, они катались всю ночь и оба пребывали в легкой депрессии.
- Куда вам, девушка?
- Куда угодно, только отсюда.
- А точнее?
- Домой.
- Садитесь.
В общем, меня отвезли домой. Постояли у подъезда, потом я махнула рукой и сказала, что поеду с ними, ибо делать один хрен нечего. Так мы шарились по городу до восьми утра. Такое бывает очень редко, чтобы с людьми, которых ты видишь впервые, тебе было настолько легко. Настолько, что я сняла обувь и уснула, свернувшись на заднем сидении. А после все-таки убедила этих на редкость молодых людей, что жизнь вообще-то интересная штука.

А утром от водителя я получила предложение выйти замуж. Это было приятно и тешило мое женское самолюбие.

В общем, сейшн вчера удался.

@настроение: "Будет ли весна? Если да, то когда, если нет, то зачем открывать глаза и завидовать слепым..."

@темы: ночь, пустословье

14:41 

У меня нет принципов. У меня есть только нервы.
Как легко было тогда в далеком-предалеком прошлом разомкнуть руки.
И вот шесть лет мы пытаемся их сомкнуть: через расстояния, через непонимание, через свои собственные жизни. Шесть лет.
Невозможно вывернуться наизнанку.
Все эти годы мне так тебя не хватало.

@настроение: "Я тебя никогда никогда не увижу.."

@темы: пустословье

16:41 

Отчет. Зарисовки. Диалоги. Образы.

У меня нет принципов. У меня есть только нервы.
Давно я не видела столько голых мужиков сразу. Баня. Баня - это вообще прекрасно. Но только тогда, когда ты спал предыдущей ночью. А то в ней, в этой самой бане, слишком хорошо засыпать. А потом болит голова. И потрясающие споры:
- Хеля, пойдем я тебя уложу.
- Не надо меня укладывать, я уже проснулась, я буду со всеми сидеть.
- Нет, пойдем я тебя уложу. Тебе надо спать. Тебе плохо.
- Это мне-то плохо? Мне вообще пиздец. Хорошо мне, то есть.
- Ольга, тебе надо спать, ты ночь не спала, епрст...
- А и хер с тобой... Пойдем.
Спустя пару часов:
- Хеля, рыбки, картошечки?.. Водочки?!
- Яволь, майн Фюрер!
- Так вставай же!
- Ты зачем ее разбудил? Ей же плохо! Пусть она спит.
- Да не хочу я спать, заебали вы... Хорошо мне! Хо-ро-шо!

...
Мне нравится утро с похмелья. Состояние легкого недомогания и неспешность. Это может быть хоть восьмая кружка чаю, беседа наша вяло продолжается и длится бесконечно. Пиво. С пряничками. Легкое такое извращение. Мы вот сейчас соберемся с силами и через часик уедем... Уедем? Конечно уедем! Мама, а мам, я завтра приеду, ты не переживай, я живая...
Я лежу на чужих коленях. Я говорю, что моя голова больна и мой лоб накрывают ладонью. Парацетамол, выпитый, чтоб избавиться от мигрени, действует на меня как снотворное. Состояние полудремы. Пробуждение.
Ужин. Восхитительно-домашний. Картошечка, помидорчики, водочка. Песня на крыльце. Сольно. А капелла. Невесомая рука на моем плече. Стихи, прочитанные мне на ухо по пути от крыльца до двери:
"Пойманный в смерть, точно в ловчую сеть,
Я слушал, как пела печаль.
Не знал я, сломав этой жизни печать,
Как больно умеешь ты петь...".

Жаркая комната, недавно растопленная печь. Влажные тела, хриплое дыхание. Так легко выскользнуть из объятий друг друга.
- Вы знаете, милый, у меня нет сердца.
- Вы неправы, у Вас есть сердце. Большое замерзшее сердце.
- Ну, и не нужно пытаться его отогревать.

Главное оставаться "на Вы". Независимо от продолжительности знакомства и степени близости. Это как ушат холодной воды. Вы читали "Циников" Мариенгофа?..

- Ну, что, мы с Вами выполнили квест. Вершина взята.
- Да, Ольга, Вы правы. Можно покорять новые вершины.
- Я думаю этим мы с Вами и займемся.(Собеседник улыбается). Отдельно друг от друга. (Собеседник морщится). Это же гениальное явление - промискуитет. (Собеседник смеется).

- А Вы ревнивы, Ольга?
- Нет. Абсолютно.
- Я вроде бы тоже, но иногда что-то такое покалывает.
- Это просто страх. Страх того, что кто-то будет лучше нас и нас забудут.
- И у Вас так бывает?
- Никто не идеален. Но все равно, как бы не боялся, человека нельзя удержать силой. Я давно поняла, если хочешь удержать человека - отпусти его. Если он твой, он останется.
- Да, пожалуй, так.
- Странно, я всех отпустила. И никто не остался...

Вскоре будет кофе и продолжение беседы. А может быть и нет. Кто знает. "Жизнь - это то, что происходит, когда ты строишь совсем другие планы".
Так или иначе, обрывки нежности, совершенно не относящейся к совокуплению - это восхитительно.
Есть только одна проблема: ты хочешь, чтобы кто-то остался рядом. Но не можешь понять, кто именно. Тебе пусто и грустно от того, что ты не хочешь приблизиться к тем, к кому можно было бы. Ты подходишь вполотную, касаешься ресницами чужого подбородка и отступаешь назад. И больше не возвращаешься.
Ты не знаешь почему в этом мире ты никогда не была чьей-то девушкой. Любовницей, любимой, невестой, женой, бывшей женой - да. А вот понятие "моя девушка" прошло мимо. Интересно, а как это вообще, быть чьей-то?..

@настроение: "Оба знаем - попытка стать хоть немного ближе обернется тысячей пугающих многоточий".

@темы: ночь, пустословье

15:47 

У меня нет принципов. У меня есть только нервы.
В тот самый момент, когда мне начало казаться, что все совсем плохо, написал смску Джокер. Объявил, что передо мной - Мир. "Все будет хорошо. Ты мне веришь?" Странно, но верю. Ему - верю.
А ведь это талант - напоминать о себе в самые критические моменты.
Спасибо.

@настроение: "В серой холодной стране на мокром песке за несколько дней до первого снега..."

@темы: пустословье

19:44 

Эссе об одиночестве, написанное на работе от скуки

У меня нет принципов. У меня есть только нервы.
Дрянной растворимый кофе из пакетика. Крепкие сигареты. Зима за окном. Отвратительное настроение. Одиночество, непобедимое ничем. Я ошиблась. Мне почудилось, будто кому-то нужна моя душа, мои истории, мое тепло, мой голос и мой запах. Никому от меня ничего не нужно. Ни-че-го. Все, что можно было, мы друг от друга уже получили. Мы все теперь – пережитки прошлого. И это означает, что я по-прежнему безнадежно одна. Что мне по-прежнему некому рассказать истории этого мира и моей души, моего мира и этой души, истории столь тесно переплетенные. По-прежнему некому зачитать вслух избранные отрывки из любимых произведений, некому рассказать про творческий кризис, некому положить руки на плечи, некому уткнуться в плечо. Некому. В этом слове и заключается одиночество. Когда тебя так много в этом мире, но этому миру ты не нужен. Одиночество. Какое страшное, горькое, непостижимое слово. Ты талантлив, ты умен, ты хорош собой, у тебя тонкая душевная организация, но все это никому не нужно. Мимо, мимо… Я отчаянно жажду любви. Я отчаянно пытаюсь бежать от пустоты. Похоже, я готова упасть в любые раскрывшиеся объятия. Но, «для самой себя уже силуэт…». Дрянной кофе, сигареты, зима за окном – все, что остается моего в этом мире.
На моем столе масса бесполезных смешных вещей. Листки для записи, десяток карандашей, зажигалки, закладки, только что снятый с запястья браслет, плеер, скрепки, пара фотографий – я на осле и я с дельфином, использованный картридж, пачка зубочисток, сегодняшний номер газеты, носовой платок, солнцезащитные очки, недопитая чашка кофе… Мой рабочий стол страшно захламлен. Отчаянная попытка заполнить пустой мир. Не то, что дома. Дома, на моем столе постоянно живут только пепельница, зажигалка да остатки холодного кофе, которым я запиваю свою утреннюю сигарету. И еще пепел. Пепел и сигаретный дым – это то, чем заполнена до краев моя маленькая жизнь.
Мне безумно хочется, чтобы мне позвонили. Кто угодно. Сейчас, сегодня. Я вздрагиваю от телефонных звонков. Но сама звонить никому не стану, не стану навязываться. Я же гордая, черт, какая же я гордая... Вместе со всеми этими выводами на меня нахлынули бессилие и тупая апатия. Апатия, внезапно ушедшая от меня неделю назад, и также внезапно вернувшаяся сегодня.
Я чувствую усталость. Усталость от своей работы, от своей жизни, от своей тоски, от своего творчества. Зачем мне все это, если я так одинока? Сегодня я вернусь домой и ничего никому не скажу. Не вздохну, никому не попытаюсь излить душу и пожаловаться на свое одиночество. Я же гордая, черт, какая же я гордая... Вернувшись домой, я лягу на диван, подтяну колени к груди и буду лежать. Возможно, сварю кофе. Или выпью пару бутылок пива. Как дань своей ненужности и бестолковому вечеру. Как дань тому, что эти руки останутся лишними, останутся на клавиатуре вместо того, чтобы мягко лечь на чьи-то плечи.
Дрянной кофе… Все проблемы и апатии в мире от дрянного кофе и отсутствия сигарет. Я сижу на работе и вяло пожевываю зубочистку. Вся моя депрессия, поглощающая меня ранее была ничем, по сравнению с нахлынувшей на меня сегодня тоской по самой себе. Себе, такой маленькой, жалкой, пустой и ненужной.

@темы: пустословье, размышления

01:06 

У меня нет принципов. У меня есть только нервы.
Воистину, жизнь - это то, что происходит, когда строишь совсем другие планы.

@настроение: "Какая наступит весна, когда нас не будет уже?"

@темы: пустословье

16:54 

Весна. Экзистенциальный выверт.

У меня нет принципов. У меня есть только нервы.
Во мне нет меня. Я растворена в запахе талого снега, сигаретного дыма, смятых, влажных от пота и спермы простыней. Во всех этих запахах – я. А во мне меня нет. Возможно, я совсем не то, что надо. Высокая, крупная, прокуренная, широкоплечая, коротко остриженная. Совсем, совсем не то. В моих карманах ветер, табачные крошки и кофейные зерна, в моей голове суицидальные склонности и цветные галлюцинации, в моих глазах – октябрьское море, в моей душе - бездна. Я пропахла дождем, смолой, железом, бензином и одиночеством. Моя кожа уже не удерживает запах близких людей, людей, чей запах хотелось бы удержать. На моих руках порезы и царапины – отметины отчаянья. Я даю порезам мужские имена. Узелки на память. Гораздо проще, чем вести дневник. Я, назло зиме, хожу в распахнутом пальто, без шапки и перчаток. Мои руки обветрены. Прикоснуться к ним щекой – сомнительное удовольствие, такое же, как потереться щекой о наждачную бумагу. Я постоянно курю и мрачно улыбаюсь. Волосы отросли и лезут в глаза. Я отбрасываю их абсолютно мужским движением руки. Я перестаю осознавать свою половую пренадлежность. Во мне нет меня.
Во мне нет меня. Та, что должна была быть, вероятнее всего тонкая и белокурая, с прозрачными зелеными глазами и узкими плечиками, ее руки не изуродованы неравной борьбой, штангами, ветром и острыми предметами. Впрочем, то, что есть. Кого не устраивает – могут удалиться. Этот принцип мой отец привил мне с детства. Может быть, он был прав. А может быть, он просто не знал, что я отнесусь к этому слишком серьезно, просто не знал, что обрекает меня на одиночество. Я никогда не меняюсь подстать кому-то, я никого никогда не пытаюсь удержать. Кого не устраивает – могут удалиться. Если меня не могут принять, я растворяюсь в толпе и никогда не пытаюсь напомнить о себе. Я – только тень. Во мне нет меня.
Во мне нет меня. Я бескровна, опустошена, препарирована собой же. Сердце работает вхолостую. Во мне только эта дрянная невесенняя весна вперемешку с бредом. Ворованные поцелуи, взятые взаймы объятия. И одиночество. Мое. Насовсем.
Я продожаю длить себя. Через усталость, через боль, через «не могу». Пусть это уже бессмысленно. Пусть это никому не нужно. Я продолжаю длить себя. Длить то, чего нет.

@темы: безличное, неврастения, пустословье

13:15 

У меня нет принципов. У меня есть только нервы.
Не успела я расстроиться из-за того, что я разведена, как папа напомнил мне, что он у меня есть. Дело в том, что я живу на десятом этаже, лифт не работает, а у меня закончились сигареты. А идти за ними...
Хотелось общения. Но усталость превзошла одиночество. Заставить себя одеться и выйти из дома - нереально. Гребаные антибиотики.

В общем, так. Теперь у меня две с половиной пачки сигарет, кофе и полупаковки снаффа. А еще дома много шоколада. Так что забабахаю-ка я себе кофейку и буду пересматривать "Трассу 60". И пошли все нах.

@настроение: "..все та же хмарь в окне и все также нетронута кровать. Алебастровый мир достается мне..."

@темы: пустословье

17:46 

У меня нет принципов. У меня есть только нервы.
Весна. Лужи.
Сменила номер телефона. Получила в подарок свечу с вплавленными в нее настоящими кофейными зернами. Выпила коктейль на "двуспальной" качельке рядом с домом. Обожгла воском пальцы.

Слушала блюз, пила кофе и, находясь под хмельком, рассказывала собеседнику о самом больном. Потом слушала армейские истории. Смеялась. Правда все это в сети, но не суть.
Хорошо.

@настроение: "Весна... Неужели она так и пройдет?"

@темы: неврастения, пустословье

17:14 

У меня нет принципов. У меня есть только нервы.
Голова болит. Недосып. На улице метель и ветер. Холодно. Тихо.
Хочется кофе с коньяком, тихой беседы и нежной любви под блюз среди темноты и табачного дыма. До утра.
Хочется написать что-то на самом деле стоящее.
Хочется дождя и запаха мокрой листвы. Хочется взглянуть на море. Хочется заплакать от радости. Хочется скинуть тупое равнодушие.
Хочется… желания абстрактны, невыполнимы и не связаны с реальностью. Хочется взглянуть в прозрачные глаза Яна Кертиса. Хочется отрастить крылья. Хочется все бросить и уехать куда-нибудь, в теплые края, в Италию, во Францию, к черту на кулички. Хочется жить у осеннего моря. Всегда – у осеннего.
Бред какой-то...

@настроение: "Позволял своим связкам все звуки, помимо воя. Перешел на шепот...".

@темы: пустословье

00:25 

У меня нет принципов. У меня есть только нервы.
Как-то глупо все. Зима никак не хочет сдавать позиции.
Мы идем берегом реки с бутылкой вина в руках, очень сильный ветер пытается сорвать с меня шаль. Мы держимся за руки - равнодушно, асексуально, под влиянием красоты момента. У нас нет ничего общего, кроме этой бутылки вина. С каждым днем становится все больше людей, на которых мне наплевать. Все это - симпатия, сострадание, участие, заинтересованность и даже уважение - вымученно, не по-настоящему.

Хрень какая-то...

@настроение: "И скажут потом: распад".

@темы: неврастения, пустословье

16:53 

У меня нет принципов. У меня есть только нервы.
Сигары - это весчь. Сигары и кофе - это охуительная весчь.

@темы: пустословье

19:04 

У меня нет принципов. У меня есть только нервы.
Надо идти спать, надо идти...

Ветер поднялся.
Нет смысла, весны и секса. Только бред, послезимье и мозгоебство.
На работе - полна жопа огурцов. Глаз с утра дергается.
Когда выключают свет - не страшно. Страшно, когда приборы и свет включаются сами по себе.
Ты боишься телефонных звонков и не отвечаешь на письма, я боюсь зеркал и темноты и пишу письма в никуда. Но есть красное вино, кофе, кошки, сигареты, философия боли и философия Ницше. Есть игры, в которые играют люди и люди, которые играют в игры. И есть одинаковые родинки. Счастье - это когда тебя понимают. Остальное - дым моих сигарет.

Короче, что бы не происходило, мы, назло надменному соседу, верим в лучшее. Так что, завтра все изменится. Ну, в крайнем случае, послезавтра.

@темы: размышления, пустословье, ночь, неврастения

17:40 

У меня нет принципов. У меня есть только нервы.
Бля, да какого хрена происходит в моей жизни...

А у меня ломка, друзья мои. Реальная такая ломка. По человеку, не по наркоте. И кончится это...Правильно! Кончится это, как обычно. Я скажу: "Да гори оно все синим пламенем!". И к субботе мне будет уже все равно. Милые мои, родные мои, неслучившиеся. Какие вы все опоздавшие...


Кржемелик и Вахмурка - результат пяного бреда с товарищем. Все. Сил нет на объяснения.

Ничего больше не случится...

@темы: пустословье

21:34 

У меня нет принципов. У меня есть только нервы.
Очередной сон про кривые ландшафты, заунывный голос из динамиков над ними и какого-то жуткого чувака, которые охотится за нами, ибо мы вторглись на его, бля, территорию (Вот же какие мы нежные. Знали бы мы, что там все так уныло, сдалась бы она нам, эта территория). Состав "нас" меняется по ходу действия. В итоге, я - одна. Сны такие яркие и живые, что кажется, будто они продолжаются уже в реальности. Что б еще хорошее приснилось...
Вот и впрямь, на хера мне галлюциногены? Меня и так торкает.

Воображение, покинутое разумом порождает немыслимых чудовищ.

@темы: фобии, пустословье, ночь

08:45 

У меня нет принципов. У меня есть только нервы.
А не повеситься повеселиться ли мне?

"Полный ящик абсента... До свиданья, сознание!".

@темы: пустословье

16:00 

Обрывочно:

У меня нет принципов. У меня есть только нервы.
Болит спина, кашель не утихает.

Терпеть не могу людей. Особенно юных, бестактных и сующихся не в свое дело. То, что тебе нет 18 не освобождает тебя от обязанности иметь мозги. Или просто молчать.

В этом мире все без толку.

Хочу тепла.

К черту все.

Красота, амфетамины и массовые расстрелы спасут мир.

Жду. Просто жду. Либо поворота, крутого поворота, либо конца пути (читайте - смерти). Жду.

@темы: пустословье

Без вранья

главная