• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: межсезонье (список заголовков)
10:22 

У меня нет принципов. У меня есть только нервы.
Вероятно, за это надо сказать спасибо архангелам, вчера у меня таки наступило озарение. Все кусочки мозаики встали на свои места. Результат: двадцать страниц качественного текста за ночь, мешок новых идей и куча сделанных мелочей, до которых у меня месяца три не доходили руки. Утро не встретило меня апатией, как это бывало в последнее время, энергии не убавилось, так что после короткого перерыва на сон, я снова села за работу. О, это чувство, когда все хорошо получается! Это лучше оргазма. Это больше, чем любовь. Это вообще ни с чем не сравнить.

Самуил, дружище, спасибо. Я не умею молиться, да это и не нужно, наверное. Говорят, самый тяжкий грех - не пользоваться своими талантами. И значит я стала на праведный путь)

@настроение: "Все желания наши сбудутся обязательно - мне так кажется".

@темы: чистый свет, пустословье, межсезонье

14:22 

У меня нет принципов. У меня есть только нервы.
Самочувствие ни к черту. Головная боль, ломота в суставах, температура и больное горло. С учетом того, какая сейчас нервотрепка на работе, меня угнетает эта болезнь. Но есть конечно и плюсы. Например, за едой для меня в магазин сегодня ходил дяденька старше меня по годам лет на 30, и старше меня по должности... порядочно старше, в общем. Вот из-за этих вещей в том числе, я никогда не пойму феминисток. Разве есть смысл отказываться от этих своих проявлений слабости в пользу какого-то неясного равноправия? Ведь быть слабой женщиной очень приятно. И совершенно неважно сколько у тебя сил на самом деле, им это знать не обязательно.
А вообще, мы, девочки, весьма забавны. Вот ангина, плохо, температура, но куча хорошей парфюмерии и хлопковый свитер цвета сливок как-то все-таки уменьшают депрессивное состояние болезни. Так что, несмотря на дрянное самочувствие, настроение у меня неплохое.
Звонил один мальчик, не буду вдаваться в подробности, какой. За полчаса разговора он назвал меня кисонькой и солнышком столько раз, что будь я здорова, уже сказала бы что-то вроде: "Назвали лапулей. Позор на мои седины". Но угнетенная ангиной психика восприняла все как должное. Вот как-то все так.

Но что это я постоянно о себе. Я так мало общаюсь с людьми, что привыкла к монологам.

Дорогие мои, расскажите, как все у вас?
Как справляетесь с наступающей зимой? Счастливы ли вы?

@настроение: "Да, вот именно так (а никак по–другому) ушла расплевавшись со всеми моя затяжная весна, и пришла — наконец–то — моя долгожданная зрелость".

@темы: словоблудие, межсезонье

09:45 

У меня нет принципов. У меня есть только нервы.
Отлично. Просто отлично. Мы везде сходили, все успели, плодотворно провели день, посмеялись, довели до истерики очередь в "Дальсвязи", замучили кофейный автомат, затаскали меня по магазинам (включая магазин электротоваров: "- Как ты считаешь, Оль, вот это датчик движения имеет смысл устанавливать? - Не ешь мой мозг, я так считаю"), а к половине четвертого я заболела.
Вот такая хуйня, товарищи.

@темы: межсезонье, все, я иссякла

02:34 

У меня нет принципов. У меня есть только нервы.
Проснуться с похмелья, выкурить утреннюю сигарету, понять, что выкурил ее зря, подавить приступ тошноты, надеть рубашку, умыться ледяной водой, вспомнить слова своего товарища о том, что прошлое мертво, вспомнить слова другого товарища о том, что история не терпит сослагательного наклонения, понять, что невозможен иной вариант развития событий, вспомнить о том, что к тебе вообще-то сегодня должны приехать обниматься, храбро пойти бороться с запахом перегара и отпустить к чертям эту ситуацию.

Что касается другой ситуации, разворачивающейся в жизни...
Исходящее сообщение: "Спокойного сна. Была рада тебе сегодня".
Входящее сообщение: "Не представляешь, насколько я был тебе рад. Спокойной ночи".

Я и правда не представляю. Потому что постоянная смена нежности ненавистью и наоборот по тихой грусти начинает напоминать учащающиеся фрикции.
Представь меня мертвой, детка. Так меня труднее будет ненавидеть.

Что касается любви, то ее, конечно, не существует. Но я бы хотела попробовать еще разок.

"Что касается звезд, то они всегда".

@настроение: "Жизни, видимо, нету нигде, и ни на одной из них не задержишь взгляда".

@темы: пустословье, межсезонье, алкоголь!

00:46 

У меня нет принципов. У меня есть только нервы.
Мир кажется странным, происходящее кажется странным, хотя ничего существенного не происходит.

Хочется чего-то, какого-то такого события, которое переворачивает мировосприятие с ног на голову.
Во мне живет неубиваемая вера в чудеса.

@настроение: "Лишь детям да рудознатцам нужны изумрудные города".

@темы: межсезонье, пустословье

11:17 

Бессвязно

У меня нет принципов. У меня есть только нервы.
Ну вот.
Полы вымыты, кошка выглажена, белье выстирано, обед приготовлен. Кофе выпит, сигареты выкурены. Оля, довязывай свитер, там осталось шесть сантиметров рукава довязать! Все сделано. Почти все.

Дорогие мои, любимые, те, которые у меня в сердце живут вечно и болят иногда, я обещаю, что буду очень осторожна и недвижна. Точнее я постараюсь двигаться так, чтобы никто из вас, не дай Бог, не подумал, что я движусь навстречу.

Воздух пахнет кострами. Сегодня Хеллоуин, видимо кого-то жгут. По этому поводу я сижу дома и не искушаю судьбу.
Сижу дома и полагаю, что хочу водки с соленым грибочком текилки с лимончиком.

Увезите меня отсюда куда-нибудь подальше - в Биробиджан, в Комсомольск, в деревню к тетке, в глушь, в Саратов, в психушку, в тундру, на Южный полюс, в ночь... Так, чтобы меня никто не нашел.

Что-то я сегодня распизделась крайне многословна.

@настроение: "Так раз решили - уедем, что ж, уходи уходя. Пусть щеки наших ведьм гладят длани дождя".

@темы: межсезонье, изнаночное, словоблудие

04:30 

У меня нет принципов. У меня есть только нервы.
Мне сегодня снился один хороший мальчик из Мск. Снилось, что он приехал сюда и мы почему-то выбирали на каком-то невнятном рынке яблоки и мед, и, кажется, целовались. Мед был цветочный, на языке от чужих губ оставался солоноватый привкус, а у мальчика были невозможно зеленые глаза.

Нет, в сравнении с приснившимся мне на прошлой неделе упавшим на меня небоскребом (если верить Фрейду, то небоскреб - фаллический символ. А падающий небоскреб?), меня этот сон даже не очень настораживает. Тогда, на прошлой неделе я впервые умерла во сне. Своеобразная потеря невинности ощущения бессмертия.


По дороге на встречу, в троллейбусе умудряюсь познакомиться с глухонемым мальчиком. Товарищ, которому я это рассказываю, с трудом понимает, как можно познакомиться с глухонемым, да еще и в автобусе. А я просто была уставшая и улыбалась тем, кто смотрел на меня. Просто.

Крепко взявшееся за работу УВД по городу проверяет теперь документы у всех встречных и поперечных. Вчера милой компанией шлепали в сопровождении наряда милиции до ближайшего отделения (нас потом даже проверять не стали, дошли все вместе до отделения, а потом нас отпустили. Оказалось, что план по задержаниям они уже перевыполнили. Не суть). Я по привычке что-то рассказываю милиционерам, травлю анекдоты, смеюсь, расспрашиваю про службу, интересуюсь Кораном... Невероятно красивый юноша, рядовой милиции (дагестанец, восточная красота, печальные карие глаза, с легким акцентом и бархатным тембром голоса), чьи уши я занимала своей болтовней по дороге в отделение, на светофоре поддерживает споткнувшуюся меня под локоток, наклоняется ко мне и спрашивает (вот этим вот бархатным голосом): "Извините, а Вы замужем?".
Ольга Валерьевна, ты неисправима.

Обаяние распространяется волнами, цепляет случайных людей, отпускает. Мне не слишком хочется длить это. Я возвращаюсь к себе и пишу в блог: "Мне двадцать четыре и мне очень холодно и одиноко".

Вчера во время приготовления обеда я порезала палец.
Мне снятся цветные, яркие, очень реальные сны.
Я купила самый тонкий крючок, кучу пряжи и развлекаю себя теперь ирландским кружевом.

Это прекрасно, прекрасно, да.

@настроение: "И если вдруг летней ночью мне снятся прежние сны, в пульсирующем пространстве автоматическою рукой я нашариваю на столике в темноте таблетки от счастья".

@темы: пустословье, неврастения, межсезонье

00:52 

У меня нет принципов. У меня есть только нервы.
Плавный переход из осенней меланхолии в зимнюю апатию.

"Но что–то, видно, есть во мне такое,
что я никак смириться не могу,
что больше нету — никого со мною,
ни соболя, ни соловья в снегу".


У меня уже давно нет ни сил, ни желания пробивать стены плечом. Выхода нет. Я пыталась. Я честно пыталась. Я никогда не оправдываю ничьих ожиданий.
Нет, мой хороший, пусть другие бьются о твои закрытые двери.

@настроение: "Ты извини, что терпкий мой подарок осыпался — пока его несли".

@темы: цитатно, межсезонье

16:46 

У меня нет принципов. У меня есть только нервы.
Возможно, да, я слишком большое значение придаю периферийным вопросам пола. Но ведь мне и не семьдесят, чтобы эти вопросы не имели никакого значения.
Какое-то отсутствие смысла во всем этом. Отдает безнадегой. А я не люблю то, что отдает безнадегой. Прости.

@настроение: "Ты остаешься за спиной - тебе ль не знать чего я жду? Махни рукой - и прощай...".

@темы: неврастения, межсезонье, короткой строкой

18:49 

У меня нет принципов. У меня есть только нервы.
Я ношу драные джинсы, обувь на низких каблуках и майки с таким декольте, с которым вообще на улицу выходить неприлично, я крашу ногти в темно-винный или истерично-коралловый цвет, экспериментирую с итальянской и японской кухнями, пью вино по выходным, пару раз в неделю выгуливаюсь с мальчиком по набережной, бегаю по вечерам, вспоминаю немецкий и пытаюсь учить испанский (дальше "iHasta siempre comandante!" пока не зашло, поэтому сложно судить насколько успешно, но немецкий вспоминается на ура). Я хорошо, но мало сплю, много смеюсь и почти не плачу, питаюсь кофе и фруктами, много беседую, редко целуюсь, часто курю, не вступаю ни с кем в сексуальные контакты. Я ни в кого не влюблена до истерики. Меня окружают чудесные люди в семье, на работе, и в свободное от работы время. У меня, как обычно бардак в жизни и в голове, но кажется, нашлись соратники по бардаку. Я ни с кем не конфликтую и почти ни на кого не раздражаюсь.

Но иногда я начинаю думать, что все неправильно, меня начинает тошнить, и я выношу другу мозг. Он устало говорит: "О, опять эти дни. Какие-то затяжные, блин, кровотечения..." и начинает смешить меня с удвоенной силой. А я просто не могу объяснить, что я все равно уставшая, промерзшая и беспокойная. И что я не хочу слышать фразу: "Я боюсь к тебе привязаться и поэтому я делаю/не делаю то-то и то-то", потому что просто устала разгребать эти авгиевы конюшни чужих заморочек. Есть только два варианта: отпустить себя или отпустить меня. Я стала бескомпромиссной, да. Я больше не реагирую на фразу: "Я не хочу тебя терять", ибо за весь предыдущий год я наслушалась ее до тошноты.

А иногда я себя ненавижу и считаю себя одной сплошной ошибкой. И не спасает ни кофе, ни юмор, ни прогулки, и остается только всхлипывать и слушать, как тебе шепчут: "Ну что ты, что ты? Ты же накручиваешь".

Я злая, трудная, неспокойная, нервная, высокомерная, стареющая мнительная херня.
Мне тупо сложно привыкнуть к тому, что на самом-то деле все просто. Это ведь так по-человечески: все усложнять.

@настроение: "Осень как выход с аттракциона, как долгий спад".

@темы: межсезонье, изнаночное, неврастения, словоблудие

09:09 

У меня нет принципов. У меня есть только нервы.
"Всему свое время, и время всякой вещи под небом: время рождаться, и время умирать; время насаждать, и время вырывать посаженное; время убивать, и время врачевать; время разрушать, и время строить; время плакать, и время смеяться; время сетовать, и время плясать; время разбрасывать камни, и время собирать камни; время обнимать, и время уклоняться от объятий; время искать, и время терять; время сберегать, и время бросать; время раздирать, и время сшивать; время молчать, и время говорить; время любить, и время ненавидеть; время войне, и время миру".


Завтра наступит осень. Как и все в этом мире - в свое время.
Was sein soll, schickt sich wohl.

@темы: размышления, межсезонье, цитатно

Без вранья

главная