Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: ночь (список заголовков)
05:38 

У меня нет принципов. У меня есть только нервы.
Счастливый ребенок. Интересно, если в прошлый раз мы гуляли всю ночь, и я пришла в половину девятого утра, а сегодня то же самое, и я пришла в полдень, то во сколько я приду в следующий раз?

Это бред, конечно. Но мне хорошо.
Покой и защищенность.

@настроение: "Научи меня быть счастливым...".

@темы: ночь

18:39 

У меня нет принципов. У меня есть только нервы.
"Мы встретились в странный период моей жизни".


Можно было бы воспользоваться этой фразой Паланика, если бы все периоды моей жизни не были странными. После бессонной ночи, полной смеха и бесцельных блужданий по городу, мне трудно собраться с мыслями.

В общем, мы были знакомы. Знакомы лет с пятнадцати. Но эта неформальная юность - там все со всеми были знакомы. Я мало придаю этому значения. Это была смешная, пьяная, грешная, безбашенная юность, о которой, если честно, приятно вспоминать, но стыдно рассказывать. Все по Бродскому: "Улыбнусь порою, порой - отплюнусь".

Году в 2004 был странный период моей жизни. Ну, и его тоже. Нам было по восемнадцать. В этом возрасте у всех в жизни странные периоды. Не вижу смысла вникать в подробности. Это было то, что нужно. Просто два уставших человека схлестнулись и им стало легче. Я не помню подробностей - шесть лет прошло. Было холодно, начало декабря или конец февраля ("Я помню, ты была в кожаном плаще. Оно было с мехом. Местами".), мы что-то пили, потом шарахались и разговаривали, потом пили в подъезде нашего знакомого. Там были еще двое, но это тоже неважно. Я не помню, как пришла в голову светлая идея остаться в этом подъезде до утра. Важно то, что мы всю ночь просидели на деревянных ступенях в холодном подъезде. Важно то, что мы целовались и говорили и это было своего рода спасением. Когда начали ходить автобусы, он проводил меня до остановки и посадил на автобус. После этого мы не виделись шесть лет. Вероятность того, что мы встретимся была близка к нулю. Я не вспомнила о нем ни разу. Он говорит, что вспоминал. Случайность или "нога судьбы" - неизвестно. Так или иначе. Вчерашняя ночь убедительно доказала, что время разрушает не все. Сценарий - один в один, разница лишь во времени года, месте действия и возрасте героев. Ну, и диалоги, конечно уже другие.
Когда под утро на скамейке, я зацелованная, заглаженная, промерзшая, чуть прикрываю глаза, сидя в объятиях человека, он говорит: "Ты спокойная сейчас. Ты ведь редко спокойная". Он, наверняка, даже не знает, насколько он прав.

Я записываю эти строчки торопливо, пока все совсем свежо в памяти. Сейчас он ближе мне, чем те шесть лет назад. Но я боюсь, что еще шести лет не миновать. Как бы мне ни хотелось обратного.

Мы сидим всю ночь. Обнимаемся, чтобы не мерзнуть, целуемся, пьем шампанское, гримасничаем, смеемся и говорим. Мы уходим из этого двора в восемь утра. На улице совсем светло, а мы еле живые от смеха и бессонницы. Мы уходим, оставляя на пустой скамейке пустую бутылку из-под шампанского, мы уходим, тесно прижавшись друг к другу от холода, медленно, тихо, сонно. На моих ногах его сандалии 42-го размера (сломалась обувь, он сбегал домой и принес мне свою), я взъерошенная и, кажется, очень смешная. Перед автобусом поворачиваюсь, чтобы поцеловать его в уголок губ, он ловит мои губы, и я уезжаю. Уезжаю с мыслью, что мне просто никогда не найти слов, чтобы рассказать обо всем об этом.

@настроение: "Кто бы сказал, что мы встретимся под этой звездой...".

@темы: ночь

12:02 

У меня нет принципов. У меня есть только нервы.
Время убивает не все.

@настроение: "Что нас тянет друг к другу столько лет?".

@темы: ночь, размышления

18:16 

У меня нет принципов. У меня есть только нервы.
У меня порезаны обе ступни. Доходилась босиком, блин. Сижу в бинтах.

Неожиданно в моей жизни вновь появился человек, связь с которым оборвалась шесть лет назад. Появился через общего друга. Странно так... Кажется, мы ничуть не изменились. Я расскажу эту милую детскую полуромантическую историю как-нибудь.
Важно другое. Он сработал антигравом. Его появление так сработало. Притяжения больше нет. Моя вселенская большая любовь... Я не тоскую по нему больше. Не тоскую по погибшим отношениям, не думаю о нем, меня не волнует его ненависть и так далее. Более того, рана с пушечное ядро закрылась и не кровоточит. Мне легко, так легко сейчас, как давно уже не было.

Неисповедимы пути твои, Господи...

@настроение: "Слушай, давай вернемся, в прокуренной кухне осталось вино".

@темы: вне сюжета, ночь

01:05 

У меня нет принципов. У меня есть только нервы.
Босиком по лужам, ливень, вино из горла, сыр. Невнятная еда из окрестных ларьков, эспрессо в кофейне (там я сижу такая же мокрая и босая - плевать).
Тепло и запах человека, неожиданно ставшего почти близким. Мои короткие коралловые бусики в его кармане - на удачу. Перед рассветом становится душно, я отклеиваю свое взмокшее плечо от его плеча и начинаю собираться домой. "Не тревожься, все будет хорошо" - говорю я, закуриваю, протягиваю ему остатки сигарет в пачке и ухожу - похмельная, с тяжелой головой и легким сердцем.

Я мощно постарела. Я перестала снимать мальчиков. Я начала ими заморачиваться.

А еще у меня наступила внезапная апатия.

@настроение: "It`s so wonderful, wonderful life...".

@темы: ночь

04:46 

Песни без цели, песни без стыда, спетые, чтобы унять твою печаль

У меня нет принципов. У меня есть только нервы.
Самое лучшее в писательском кризисе то, что он рано или поздно заканчивается. Как и любой кризис. Впрочем, вряд ли я научусь когда-нибудь смотреть без отвращения на то, что написано пару лет назад. Мы меняемся.

Одиночество - неприятие человеком мира. Не людей, а мира. Неспособность осознать себя в мире. Счастье - фикция? В таком случае, одиночество - тем более. Дальнейшие размышления на эту тему приведут нас к выводу, что нет ничего настоящего. Поэтому мы не станем продолжать эту тему.
От осознания, что все решает угол зрения, становится легче и свободнее, словно вдохнул чистого морского воздуха. Правда, полагаю, что это осознание тоже не совсем верное. Но пока это работает, пока мое сознание не подкинет новый вывод... Ага, верно, буду носиться с этой мыслью, как дурак со ступой.

Странные вещи творятся с любовью. Пока рядом - все отлично, все на пределе. Перестаю видеть, и все теряет резкость. Вероятно, все это тоже только угол зрения. Или мои мысли перестали быть надежным укрытием для кого бы то ни было. Или... Черт его знает. Я никогда не повзрослею. Что, в общем, к лучшему. Кроме того, имеет вес только то, что я все это запоминаю. А отсутствие боли, наверняка, не показатель равнодушия.

На завтрак - остатки вчерашнего ужина и молоко. Рядом банка коктейля, на который я не могу смотреть. Граждане, по поводу добрых советов: не мешайте бак, травку, попперсы и ром. От этого глаза и смех становятся такими, что начинают напрягать персонал в баре. Впрочем, люди, выглядящие счастливыми, почти всегда напрягают окружающих. Русские - мрачный народ.

Думаю, пока достаточно. В сущности, все это словоблудие.

@настроение: "Напомни мне, если я пел об этом раньше".

@темы: юношеский максимализм, ночь

09:34 

У меня нет принципов. У меня есть только нервы.
Ночь, и мы валяемся на траве под деревом в парке, с бутылкой вермута и двумя персиками. Ночь, и мы сидим на балконе, играя в свежепридуманную игру "Десять минут размышлений о городе". Утро, и нас тошнит. Мы давно не баловались такими вещами, о, да.

Мы танцуем. Под какой-то дурацкий клубняк, неизвестно кем поставленный с утра. Он - в простыне, повязанной наподобие тоги, я - в футболке и трусах.
- Мы танцуем, как надо. Это они танцуют, как умеют.

Поем, грассируя по еврейски: "Вот она, русская гордость".
- Жидовская морда.
- Я не ев'гей, я бело'гус!

Да, я счастливый человек.

@настроение: "Что они сделают, эти чертовы неудачники, с обреченным тобой, подыхающим понемногу?".

@темы: ночь

07:19 

lock Доступ к записи ограничен

У меня нет принципов. У меня есть только нервы.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
03:51 

У меня нет принципов. У меня есть только нервы.
Твои волосы пахнут солнцем, твои губы - самбукой, твои ключицы - по-прежнему - тобой, твоим неповторимым запахом.
Ты что-то говоришь. О том, что все знаешь, о том, что не нужно ничего объяснять, о том, что нет смысла записывать номера друг друга, ибо мы помним их наизусть (мы и друг друга помним наизусть - хоть черти карты вен, родинок и шрамов). Мы говорим о планах на отпуск, о благодарности, о боли, об отболевшем, о любви, смерти и предопределении... А я... "Я слышу не то, что ты мне говоришь, но голос".
Мы стоим в подъезде, перед моей дверью - не нарушаем традиций. Меня несет куда-то на волнах алкогольного опьянения, и все что есть реального: твои руки, лицо, ключицы, волосы, твои поцелуи с анисовым привкусом...

И не нужно никаких просьб о прощении.

@настроение: "Просто такая сильная любовь".

@темы: алкоголь!, игры, в которые играют люди, ночь

18:11 

Зарисовка

У меня нет принципов. У меня есть только нервы.
Ночь. Музыка - "Времена года" Вивальди. На столе пачка сигарет и стакан водки с тоником. За столом женщина. Складывает оригами.

@настроение: "Состоя из любви, грязных снов, страха смерти, праха...".

@темы: фаза острого бреда, ночь

12:36 

У меня нет принципов. У меня есть только нервы.
Переутомление. Неврастения. Ненавистный февраль в ненавистном городе.

"Твоя жизнь скудна, игемон".

@настроение: "К тебе придет твой эльф и разорвет тебе грудь, и это будет финал твоих придуманных стран".

@темы: ночь

17:58 

Глупости

У меня нет принципов. У меня есть только нервы.
Иногда я ненавижу собственную способность складывать два плюс два. Иногда. Хотя, когда все становится на свои места и мозаика складывается, испытываешь странное удовлетворение. Хотя, предупрежденный всегда наполовину вооружен. Сюрпризов не будет точно. А сейчас, кроме странного чувства ледяной воды в венах и в легких, никаких ощущений. С каждой твоей большой или маленькой ложью во мне отмирает кусок меня. Такие дела.
И иногда мне хочется подарить тебе такое перо, как в книжке про Гарри Поттера, чтобы ты смог написать достаточное количество раз: "Я не должен лгать".
И все же, я ценю каждое слово, каждое проявление ревности и собственничества, каждое прикосновение, и даже каждый след на моей коже, пусть даже мне приходится ходить на работу в шарфике. Ценю все, от приготовленного для меня утреннего чая до фразы "Мы нормальная семья наркоманов".
Наверное, потому что впоследствии у меня не останется ничего, кроме этого... Этой памяти.

В общем, просто "свари мне кофе, и я буду верен тебе".

@настроение: "За водой одну не пускай меня...".

@темы: неврастения, ночь, пустословье

13:17 

У меня нет принципов. У меня есть только нервы.
Разбита. Полужива.

Довольна жизнью.

@настроение: "Если что-то случится с тобой, кто скажет каким ты был?..".

@темы: ночь

15:26 

У меня нет принципов. У меня есть только нервы.
Задрав голову я бреду по улице и ловлю ресницами снежинки. Начиная с 31-го декабря я находилась вне времени суток, вне времени года, вне времени вообще. Когда я выходила из дому, можно было предположить, что уже возможно наступил март. Встряхиваю волосами, пытаясь вернуться в реальность. Ну, чего мы добились?

Мне бы бежать (О, нет. Такие как я, не бегают. Уходят медленно, не оборачиваясь, гордо задрав подбородок), бежать от тебя подальше... А судьба, полагаю, считает иначе. И между твоим обществом и собственной тоской в новогоднюю ночь я выбираю твое общество. Расстояние между нами не нарушается ничем, но... Кровь. Вкус твоей крови я никогда не перепутаю ни с чьей. У нее полынная горечь. Я слизываю тяжелые капли с твоих порезанных пальцев. Просто, потому что эту жажду я не смогла сдержать. Кровотечение не прекращается и я понимаю, что - все. Кончилась моя стойкость. И дальше - окровавленными пальцами по моей ладони, запястью... Нужно вроде бы отдернуть руку, но я не хочу. Могу, но не хочу. Пальцы касаются моего подбородка, волос, щек - впервые за месяцы. Я слишком удивлена и зачарована, чтобы что-то сказать даже самой себе. В сон проваливаюсь с благодарностью, уткнувшись носом в то место, где на шее прощупывается пульс.

Дальше долгий разговор о боли и комплексах, о жестокости, о масках, о пустоте, о близости. Пьем кофе на кухне среди ночи. Дальше дремлю, положив голову на твой голый живот. Что-то еще, неважно. Поцелуи нежны и сдержанны, будто мы прожили на периметре одного дома не сутки, а лет тридцать. Вялотекущая близость. Это примерно также, как вялотекущая шизофрения. Я в твоей футболке, ты - в моей рубашке. Больная спина. Чтение вслух. Перед уходом обнимаю тебя и ладонью чувствую как о ребра, об эти прутья грудной клетки раненым зверем колотится твое сердце. Ухожу вся в твоем запахе с четкой уверенностью только в одном: когда за мной закроется дверь, что-то для тебя изменится. Мой уход не останется незамеченным для твоего мира.

Я стою на остановке и рассматриваю снежинки над своей головой. Я думаю о том, что больная поясница и легкая изжога (шампанское, бля) не очень серьезные потери за двое суток. Я сажусь в почти пустой трамвай - символ безнадеги. Я опустошенная, выпитая тобой до дна. Я думаю о безвременье.

Вчера я потянулась пальцами к твоей щеке. За несколько миллиметров до соприкосновения, я отчетливо поймала то самое ощущение, которое меня всегда удивляло. Вибрация. Электрическое поле между нами. И именно поэтому, хоть это и не отменяет чувства легкого отвращения, я не слишком сопротивляюсь поворотам судьбы.

Так или иначе, все сложится благополучно. Наилучшим образом. Потому что судьба и впрямь задолжала.

@настроение: "Иди ко мне, я объясню тебе смысл слова "Прощай".

@темы: ночь, исповеди и проповеди, алкоголь!, пустословье

00:42 

У меня нет принципов. У меня есть только нервы.
Даже странно. Так легко мне это удалось. Легкий оттенок омерзения и от былой нежности не остается и следа. Это горько - разлуки всегда горьки. Но это не бесповоротно. "Сложно признаться себе в этом промахе, выдохнув сердце на лед". Как-то... Не знаю.
Быть может, я позже это осознаю и взвою. Правда, не думаю. Сейчас мне плевать. Горько, полынно наплевать.
Вот и все. Вот так просто: "Вот и все".
И впрямь: я теряю неверного, нервного, не совсем состоятельного в мужском плане любовника, а ты - женщину, которая тебя любила. И пусть любовь так не меряют. И пусть ее не меряют никак.
К черту.

@настроение: "Оттого, что и это время стороной для меня пройдет...".

@темы: ночь, алкоголь!

16:48 

Бессвязно

У меня нет принципов. У меня есть только нервы.
И пусть это игры на добивание. Да, я не хотела делать это так, но ты не оставляешь мне выхода.

Что это было? Преданность, за которую платят предательством. Вытягивание жил. Хамство, скотство, проверка на прочность - ногой на хребет: "Интересно, сколько она еще выдержит?". Все твои ласки граничат с пытками - легкие нажатия на трахею, яремную вену, нежно-нежно, до хрипа... Больная, истошная нежность. Я слишком вложилась, вросла. А ты, дорогуша, начал подгнивать. И лучше сейчас ампутация и фантомные боли, чем потом - гангрена.

Прости меня, моя любовь.

@настроение: "Больше никакого рок-н-ролла".

@темы: ненавистный город, изнаночное, все, я иссякла, ночь

21:24 

lock Доступ к записи ограничен

У меня нет принципов. У меня есть только нервы.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
06:08 

У меня нет принципов. У меня есть только нервы.
Прилетает чуть ли не на метле, обещает оберегать, целует в губы, смеется, рассказывает истории, похабничает, говорит "Ты меня спасла"... Падаем, как в пропасть, в эту осень.
Счастлива ли я? Да, пожалуй. Да.
Несомненно.

@настроение: "Это замкнутый круг, танец сомкнутых век, танец сомкнутых губ. Столько проклятых лет...".

@темы: размышления, ночь

05:49 

У меня нет принципов. У меня есть только нервы.
Ура. Я это сделала. Мы это сделали.

@настроение: "Такой неоднозначный рассвет был после близости с ней..."

@темы: ночь, игры, в которые играют люди, алкоголь!

01:10 

У меня нет принципов. У меня есть только нервы.
Сказать, что происходящее вокруг абсурдно - не сказать ничего.

Тайлер?

@настроение: "И не рвитесь из рук - время криво и вряд ли право".

@темы: алкоголь!, игры, в которые играют люди, люди, которые играют в игры, ночь

Без вранья

главная