• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: ненавистный город (список заголовков)
04:41 

lock Доступ к записи ограничен

У меня нет принципов. У меня есть только нервы.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
12:35 

У меня нет принципов. У меня есть только нервы.
Сегодня шеф зашел в кабинет и задал мне вопрос, обратившись по имени. После своей сраной мэрии, в которой за три года начальник не то что не выучил как меня зовут, но и не запомнил, что я у него работаю, я слегка подвисла. Нет, ну правда. Там, он даже если бы и вспомнил, счел бы нижесвоего достоинства обратиться. А тут ласково так: "Оля".
Приятно работать в организации, в которой трех лет не прошло, а тебя уже запомнили (и даже считают нужным уточнить, перестала ли болеть моя нога) - это раз. И два: я человек, измученный госслужбой.

@темы: пустословье, ненавистный город

18:39 

У меня нет принципов. У меня есть только нервы.
Что-то происходит в моей жизни. Какие-то события. Хрень какая-то. События, теряющие всякий смысл просто от голоса, который я слышу в наушниках. Такого родного и незнакомого одновременно.
Господи, как же соскучилась по тебе. Как же тебя здесь не хватает. Твоих подъебок, твоего сарказма, твоего запаха, твоих глаз.
Знаешь, чего я боюсь? Что я никогда тебя больше не увижу. Что нас раскидает по свету еще сильнее (куда уж сильнее?) и мы потеряемся. Что через годы, если тебе или мне назовут имя, мы только пожмем плечами. Вот это страшно.

@настроение: "Я забыл, с чем рифмуется "Жди", но у времени много слов".

@темы: пустословье, ненавистный город

14:37 

У меня нет принципов. У меня есть только нервы.
Хабаровское, блядь, лето. Город расплавлен, мысли темны и неповоротливы словно патока. Все прячутся по домам (да, и только у нас шило в жопе и жара не страшна). Я пью горячий кофе с молоком и курю. Мне немного грустно.

О какой личной жизни может идти речь в такую погоду? Если кто-то просто обнимет меня, я умру на месте. Не говоря уже о "не просто обнимет".

Хотя... Детка, хватит врать себе. Это не тот возраст, в котором все складывается, как надо. Все пары сложились в двадцать один-двадцать два, и все, что остается тем, у кого не сложилось, это случайные связи и оправдания - погодой, дрянным характером, алкоголизмом и прочим. Если что-то и складывается, то получается фальшиво, и после противно смотреть на дневниковые страницы бреда обо всей этой фальши.

@настроение: "Мне не надо врагов, мне хватает себя".

@темы: ненавистный город

01:14 

У меня нет принципов. У меня есть только нервы.
Мы пережили зиму. Мы пережили зиму.

Но как, черт возьми, пережить послезимье, дожить до тепла. С такими-то резервами скрытого отчаяния. В этом-то городе.

@настроение: "Утаив все то, о чем мечтали, чуда сокровенного не ждем...".

@темы: ненавистный город

16:34 

У меня нет принципов. У меня есть только нервы.
Итак, по существу вопроса. Повсюду какая-то хрень. Как довершение хрени - январь, зима, крещенские, мать их, морозы...
Город одиноких людей, нахохлившихся воробьев, пустых холодных трамваев и тоски. Город, в котором хочется просто вздохнуть, но воздух тоже замерз и стал густым, настолько густым, что кажется будто в городе вообще нет воздуха. Город... Ненавистный город, необходимый город, мой город.

Почти все окружающие утомляют, желание замкнуться в себе, запереться в комнате и не выходить, пока не наступит весна. Состояние на грани постоянного срыва. Межгород действительно скрывает тремоло в голосе. Межгород. Междугородняя тема. До февраля вечность. Желание дожить, доползти до этого февраля смахивает на желание смертника.

Глажу кошку и вновь говорю сама себе: "Твоя жизнь скудна, игемон".

О зеленых глазах.
Зеленоглазые, все-таки, более всего склонны к ревности. Проще, они - параноики.
Посему, пожалуйста, сохраняй спокойствие. Потому как... Так надо, в общем.

Ах, да. Некоторые вещи неизменны.
Кашель.

@настроение: "Как молью изъеден я сплином. Посыпьте меня нафталином, сложите в сундук и поставьте меня на чердак, пока не наступит весна...".

@темы: кофе и сигареты, ненавистный город, пустословье

12:56 

Сумбурно

У меня нет принципов. У меня есть только нервы.
Я не буду подводить итогов. Просто скажу, что этот "наркотик", прежде вызывавший у меня такие ломки при отмене... Не, не то... Я как-то очень легко сосокочила с этой "иглы"... игры...
Меня не мучает память, сны и прочее. Только тактильный голод. Но и это пройдет.

Это не то, о чем хочется говорить. А о чем хочется? О зеленых глазах, наверное.
А может и нет. Может быть мне хочется говорить о том, как смешиваются желания напиться и повеситься, о том, как было больно вчера - физически, а еще о том, что эта физическая боль - ничто по сравнению с болью другого рода. Хотя и это не то. Неправда. Нет никакой боли. Просто мне стало тесно. А потом - все равно. Так бывает. Я надеюсь, что все будет хорошо.
У меня просто нет другого выбора, кроме как надеяться.

@настроение: "Выдыхай скорее мой последний дым и закрывай окно, а то холодно".

@темы: ненавистный город, пустословье

16:48 

Бессвязно

У меня нет принципов. У меня есть только нервы.
И пусть это игры на добивание. Да, я не хотела делать это так, но ты не оставляешь мне выхода.

Что это было? Преданность, за которую платят предательством. Вытягивание жил. Хамство, скотство, проверка на прочность - ногой на хребет: "Интересно, сколько она еще выдержит?". Все твои ласки граничат с пытками - легкие нажатия на трахею, яремную вену, нежно-нежно, до хрипа... Больная, истошная нежность. Я слишком вложилась, вросла. А ты, дорогуша, начал подгнивать. И лучше сейчас ампутация и фантомные боли, чем потом - гангрена.

Прости меня, моя любовь.

@настроение: "Больше никакого рок-н-ролла".

@темы: ненавистный город, изнаночное, все, я иссякла, ночь

16:14 

У меня нет принципов. У меня есть только нервы.
В общем-то сожалеть не о чем. Удивляться тоже. Ты ведь знала и понимала, чего именно ты хочешь и чем это должно закончиться по законам жанра. Законы жанра. Чем интенсивнее, ярче, тем скоротечнее. И все кончается одинаково. Ты ведь все знала и понимала с самого начала. С самого - подчеркиваю - начала. И даже до начала. Так что, расслабься. Закури. Выпей. Ляг в постель и почитай книжку. Ляг в постель с кем-нибудь и не читай книжку.

Да, воздушный шарик развеял апатию. Будто спало оцепенение. Только от этого - еще хуже. Закури и выпей. Спейся. Забудься. Впади в привычное оцепенение. Так проще. Не думать, не помнить. Единственное странно - что ты все воспринимаешь, как должное. Даже более того. Тебе все равно. Или это следствие оцепенения. Нужно сделать еще пару глотков алкоголя. Без него мысли путаются и разбредаются кто куда.

Все так, как должно быть. "Время года - зима, время года - терять".

Херня какая-то. В Гаммельне снова ветрено.
И в Ха - как всегда.

Включаем дождь. Курим, пьем коньяк и играем в осень. Осень - это так просто. Осень так просто вернуть.

@настроение: "И ты забудешь мой последний взгляд, но через сотни лет должна узнать мой голос...".

@темы: ненавистный город, неврастения, размышления

00:46 

У меня нет принципов. У меня есть только нервы.
В минуты слабости и отчаяния со мной не остался никто. Никто. Я думаю об этом, пока мой товарищ отчаянно цепляется за мои руки и бессмысленно спрашивает, почему она ушла. Я не могу ответить на этот вопрос. Я не знаю, почему от нас уходят. Точнее я просто не могу объяснить то, что тебя просто перестают любить, при том, что когда-то любили. Но речь не об этом. Речь о том, что самые горькие минуты я пережила одна. По стечению обстоятельств. И сейчас тоже. Он цепляется за мои руки, а мне тошно, так тошно. «Я люблю тебя так, что мне хочется размазать свое сердце по стене».
Я думаю еще о каких-то вещах. Я думаю о том, что у меня все-таки опустились руки и больше никого не хочу удерживать. Вот так, в одночасье – взяли и кончились силы. А может быть это просто, потому что я не ощущаю острой необходимости в себе. Когда был кризис, да… Да, я оставалась даже назло себе. Потому что тогда был смысл удержать, отогреть, помочь пережить, вытерпеть… Сейчас кризис миновал и кажется, все. Делать нечего. Бездарный ущербный бескрылый ангел. Мона Лиза. Та самая, из песни. «Ты всегда меня спасала, нарушая все законы». Я думаю о том, что неплохо было бы пережить зиму, но сложно, черт, так сложно. С таким дефицитом тепла, с такой апатией… Но ничего, все проходит, как сказал бы мой любимый друг. Правда, он так себе это и не внушил, находясь в отчаянии. Но я – это я, а он – это он. Свое сердце не вложишь.
Я думаю о том, что до Нового года остается две недели. В целом. Потом будут каникулы и можно будет целыми днями спать. Ничего больше. Впрочем, нужно ли что-то еще? Когда каникулы закончатся, будет почти середина января. Середина зимы. И останется пережить только половинку. Кажется, так. Нет, я не верю в свои силы. Но иного выхода нет. Что еще сказать? Не знаю. Не знаю можно ли вообще что-то объяснить. Как говорил незабвенный Летов: «Все слова – пиздеж!».

@настроение: «… нет пустоты – есть отсутствие веры, и нет нелюбви – есть присутствие лжи».

@темы: ненавистный город, пустословье

18:16 

У меня нет принципов. У меня есть только нервы.
Не сказать, что хреново. Не сказать, что хорошо. Экзистенция изъебывается, как может. Наверное, все это простуда.
Черт подери, я пишу так много в письмах и в прозе, что на дневник сил уже просто не остается.

При всем при том, что все... хорошо, так ведь?.. Давно не целовалась. Время года не позволяет. Можно примерзнуть. И снова на губах пепел тысячелетий. Может, так и должно быть?..

@настроение: "Между нами всегда будет воздух".

@темы: пустословье, ненавистный город

21:40 

У меня нет принципов. У меня есть только нервы.
А снег падает так медленно и безмятежно, будто в этот момент ничего страшного не происходит, будто нет этих ожиданий "скорой", этих нервов, этих судорожно выкуренных на кухне сигарет. Будто все твои друзья живы и здоровы, будто никто не собирается умирать, будто жизнь - счастливая и спокойная штука.

@темы: все, я иссякла, ненавистный город

13:45 

У меня нет принципов. У меня есть только нервы.
Все. Хватит. Хватит. Хватит меня уродовать. Надоело. Не хочу больше. Не хочу.

@настроение: "...закрой дверь, пока ресницы не совсем склеены. В этой провинции недовольства. Я схожу на нет, схожу на ноль...".

@темы: неврастения, ненавистный город

18:09 

У меня нет принципов. У меня есть только нервы.
Ну вот и все. Первый снег. Нувотивсенувотивсенувоивсе...

@настроение: "Если во мне осталась хоть капля того, за что меня можно терпеть...".

@темы: ненавистный город

17:21 

Минута слабости

У меня нет принципов. У меня есть только нервы.
"Нельзя же из живого человека так жилы тянуть" - вертится на языке. Но тянешь, тянешь, по одной и, кажется, вот она - последняя, но пытка эта бесконечна. А я... я гребаная леди Гамильтон. Я пью и жду, заливаю в свою глотку обжигающее спиртное и расплавленный свинец ожидания. Телефон молчит. Почтовый ящик пуст. Медленное одичание. Мое сознание где-то не со мной. Сидя в курилке, сжимая сигарету в пальцах, подвисаю и забываю курить. Крайняя степень.
- Н-да... А с личной жизнью нужно что-то делать.
- А тебя не устраивает существующее положение вещей?
- Родная моя, хорошая... Если бы я хоть что-то понимала в существующем положении вещей, я бы могла сделать вывод - устраивает или нет. Но я нихрена не понимаю.


Пара сортов мате, несколько сортов кофе, кардамон, тростниковый сахар... Держу крупные зерна в ладони и понимаю, что в целом это отдает безнадегой, ибо самый лучший кофе я варю только для самых близких людей. Так сказать, вкладываю в это душу.

Приближающаяся зима медленно ввергает меня в отчаяние. Даже не в отчаяние, а в тупое понимание того, что еще одна одинокая зима меня просто добьет. Растопчет, размажет, разотрет в порошок. Просто уничтожит. Я стану сонной, растерянной и абсолютно равнодушной. Мертвой. Замерзшей, словно Кай после поцелуя Снежной Королевы.

Я думаю о том, как спастись, как исправить, но в голову не идет ни одной толковой мысли. Я перестала писать письма и звонить. Я перестала верить во что бы то ни было. Иногда мне кажется, что я перестала дышать.
Стоя в ванной я всматриваюсь в отражение своих почему-то бледно-серых глаз, обведенных темными кругами, своих запекшихся губ, своих морщинок на лице. Смотрю на себя и не узнаю. "Впрочем чувство, с которым глядишь на себя, это чувство забыл я". Я уже неделю сплю на незастеленной постели, в джинсах и свитере. Я промерзаю. Я хожу по квартире, я завариваю этот долбаный мате, я курю, а на самом деле мне хочется стакан водки и вырубиться. Не думать. Не жить. Спать.

Нужно что-то делать. Срочно. Знать бы что.

@настроение: "Отвернись, потому что скоро разорвет меня пустота".

@темы: все, я иссякла, исповеди и проповеди, ненавистный город, фаза острого бреда

15:41 

lock Доступ к записи ограничен

У меня нет принципов. У меня есть только нервы.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
00:58 

У меня нет принципов. У меня есть только нервы.
Мы никогда не закончим это произведение. Поэтому "сначала нужно дописать" в ответ на мое "прощай" - звучит глупо. Творчество только повод для того, чтобы заставить меня задержаться. Мы оба это знаем.
А я и не сопротивляюсь. Я ведь в глубине души хочу, чтобы ты меня удержал.

@настроение: "Что я могу изменить, направляемый собственной тенью?".

@темы: неврастения, ненавистный город

01:49 

У меня нет принципов. У меня есть только нервы.
Уезжаю. Вернусь. Если ничего не случится, вернусь.

@настроение: "Равноценный обмен, весы опять качнулись".

@темы: безличное, ненавистный город

16:24 

У меня нет принципов. У меня есть только нервы.
Вдох. Никотиново-горький, глубокий вдох. Тишина. Пустая комната. Холод и осеннее одиночество. Выдох. Дым в монитор. Вдох. Строки пляшут перед глазами, ощущаю себя оболочкой, пустой, звонкой, бесполезной и бессильной. Глаза стали темнее, глубже и, наверное, еще на одну вечность старше. Не сплю ночами, мечусь по комнате, как раненные звери мечутся. Выдох. Раздражение и злость на всех окружающих, окружающих, невидящих, как медленно загибается один из лучших людей. Тошнота на выдохе. Я слишком много курю. Вдох. Сигарета докурена и к черту эту пепельницу. Сминаю уголь кончиками пальцев. Выдох. Вот так, так, хорошо... Так можно на секунду перестать думать. Забыть о том, что сжигает тебя изнутри, покуда уголь сжигает твои пальцы. Вдох. Новая сигарета. Комната прокурена до полного отсутствия видимости. У меня озноб и температура. И кажется, что так холодно мне не было еще никогда. Выдох. Кашель. Ах, да. Бронхит обостряется осенью. К черту бронхит. Не до него. Вдох. Пишу. Пустые, лишние, не нужные никому слова. Слова, которыми никого не спасти, никому не помочь. Давлюсь этими словами, такими лишними и такими невысказанными. Пальцы стучат по клавишам, а рот будто зашит. Немота. Болит. Не пойму, где. Выдох. Выдох. Выдох. Выдох. Черт, кажется я забываю, как дышать...

@темы: все, я иссякла, исповеди и проповеди, ненавистный город

17:39 

У меня нет принципов. У меня есть только нервы.
Осенняя тоска (Осень - любимое время года. А мне тоскливо. "Вроде бы легко нам жить на свете, отчего ж так на сердце темно?"). Невозможность осени без отчаяний. Далее? Усталость. Цистит. И межреберная невралгия. И тошнота от обилия анальгина. И так не хватает живого тепла...
На моем лице остались только глаза с расширенными зрачками. Удивленный взгляд. Бледная кожа. Отсутствие аппетита. Движения абстяжной наркоманки. Мигрень. Господи, моя мать будет в восторге от моего бледно-зеленого вида. А на самом деле, это такая фигня... Ты только будь. И улыбайся.

@настроение: "Больше не будет больно и плохо, сегодня не кончится никогда".

@темы: передоз, ненавистный город, неврастения

Без вранья

главная