• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: не-бытие (список заголовков)
01:08 

lock Доступ к записи ограничен

У меня нет принципов. У меня есть только нервы.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
16:00 

У меня нет принципов. У меня есть только нервы.
Точка невозвращения.
Я придумаю какую-нибудь страшную историю про катастрофу, в которой он погиб. Я вообще мастер страшных историй. Я говорю "он", а не "ты" потому что человека, с которым я имею дело, я не знаю. Тебя - не знаю. Тот человек, которого я знала многие годы, оберегал меня и никогда бы меня не предал, в отличие от тебя. Значит тот, близкий человек, мертв. А ты, чужой, жив. Но чужие, пусть и живые, меня не интересуют. А мертвые, какими бы близкими они не были при жизни, все равно должны лежать в земле. Такие дела.

Жестоко? Возможно. Но единственно правильно. Потому что "как было" уже не сделаешь.

Мне жаль.

@настроение: "Забудь меня с улыбкой, оставь всю горечь мне".

@темы: не-бытие, игры, в которые играют люди, пустословье

16:51 

У меня нет принципов. У меня есть только нервы.
Полбутылки розового - и я становлюсь дико сентиментальной.
Я любила тебя. Недолго, но любила. Хоть ты и не веришь мне. А даже если поверишь, это ничего не изменит.

Главное быть "прохладной и точной как лезвие". Что у нас во-первых? Работа. Много и плодотворно. Потом... Господи, о чем я? Нужно сменить компьютер на ноут, выкинуть лишние платья из шкафа и как-то сделать так, чтобы всё основное помещалось в одну спортивную сумку. "Здесь же особый случай - жизнь налегке".
Очень легко жить без любви и прочего, когда понимаешь, что пришел тот самый возраст, в котором на этом поприще тебе уже ни хера не светит. Что отныне все, что будет - несовпадения. Освобождающее состояние. И успокаивает тот фактор, что ты и без этого поприща - есть. Главное, именно быть, а не чего-то стоить. "Человек, который чего-то стоит, становится памятником самому себе". Уж этого-то я избегу, я знаю.
Тру-ля-ля...
11111...
Приложение выполнило недопустимую операцию, и будет закрыто.


Блядь, не запивайте транки вином.

@настроение: "Я тебе обещал, что вернусь через месяц, хотя знал, что уже не приеду обратно".

@темы: словоблудие, не-бытие, неврастения

04:54 

У меня нет принципов. У меня есть только нервы.
Я вам сейчас страшное расскажу.
Знаете, есть такие вещи, которых лучше не знать. Это не о том, что тебя кто-то предал или что-то еще. Нет, это бывает противно, но не так страшно. Самое страшное - знать, что ты ходил от своей судьбы в полуметре. "Где ты была в тот день, когда мое счастье ко мне впритык подошло, улыбнулось и мимо меня прошло". Вот об этом лучше не знать никогда. Лучше так и думать, что тебя разлюбили/забыли/похоронили/предали/умерли, чем вот так, осознавать, что какая-то мелочь перевернула твою жизнь. Потому что ты и так учишься долгое время мириться с тем, тебя просто разлюбили/забыли/похоронили/предали. Это ведь тоже очень страшно. Ты начинаешь искать судорожно выходы, вешаешь на грудь табличку: "Смотри, у меня все хорошо и без тебя". Внушаешь это даже себе. Учишься злиться на другого. Живешь. А потом - оп! - и узнаешь. Несовпадение.
Нет, возможно это все и к лучшему. Возможно, так и нужно. Возможно (так и есть), ты сам виноват. Возможно...

Но вот только ты все это уже знаешь. Знаешь, что причина была не в тебе, не в чем-то, а в какой-то мелочи, абсурдности. "Я подумал", "Я подумала", друг у друга спросить не догадались, нужно было подождать, но ты привыкла рубить с плеча, быть едкой и злой. Теперь прошло время и уже ничего не изменишь.
И то, что ты узнал, назад ты узнать уже не можешь.
И с этим чувством абсурда, с этой "невстречей" тебе теперь придется жить.

А жить с этим невозможно.

@настроение: "С этим надо родиться, чтоб внушать отвращенье судьбе".

@темы: не-бытие

15:02 

У меня нет принципов. У меня есть только нервы.
Очень сложно подобрать слова. Мучительно сложно подобрать слова. Два дня я пью и пытаюсь найти эти чертовы слова.

@настроение: "Авантюра не удалась, за попытку - спасибо".

@темы: не-бытие

12:47 

У меня нет принципов. У меня есть только нервы.
Конец света уже во вторник. Как же я не хочу, чтобы этот день наступал...

Идиотская затея с платьем. Что с пошивом, что с покупкой. Вызываю у самой себя лишь отвращение. Да и вообще, с чего мне все это вообще в голову взбрело - платье, чулки, шпильки? И сама затея с празднованием Дня рождения - идиотская. Еще один год в минус, невыносимое напоминание того, что ничего достойного так и не случилось, что ты по-прежнему не написал ничего гениального, не создал ничего прекрасного (Господи, да как вообще урод может создать прекрасное? Даже если я рожу ребенка, он будет уродом), ты по-прежнему никого не любишь и тебя не любят. Никто. И что самое чудное - дальше будет только хуже.
И вообще, мертвецы не отмечают дней рождения.

Черт, одиночество - отличный способ загнать себя вглубь своих комплексов.
Депрессия - отличный способ загнать себя вглубь наркозависимости. Или алкогольной зависимости. И вообще, любой зависимости. Нужно лишь найти, к чему привязаться.

Ждешь, что кто-нибудь позвонит, а звонит будильник.

Организм решил, что без тошноты может воспринимать только фисташковое мороженое и ананасовый сок. Иногда - соленую рыбу. Но очень редко. Кончик языка по-прежнему немеет.

Подарить бы себе на Д.Р. бутылку "Джека Дэниелса" и "золотую" дозу героина. Встретиться с приятелями, выпить виски, пообниматься. Поцеловать хоть кого-нибудь. Заняться с кем-нибудь любовью. С кем угодно. Просто - почувствовать себя живой напоследок. После прийти домой и овердознуться. По-моему, очаровательно - в день своего двадцатитрехлетия. Декаданс.

Писем хочу. Длинных имейлов о делах, лирике, погоде и чувствах. Но разве ж найдется такой идиот, что стал бы писать мне письма...

@настроение: "... там на руках меня качали, потом на землю уронили и тихо так похоронили..."

@темы: не-бытие

Без вранья

главная