Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: исповеди и проповеди (список заголовков)
20:29 

lock Доступ к записи ограничен

У меня нет принципов. У меня есть только нервы.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
07:06 

lock Доступ к записи ограничен

У меня нет принципов. У меня есть только нервы.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
07:26 

У меня нет принципов. У меня есть только нервы.
Знаете, здесь должен был быть длинный пост а-ля крик души. О том, в каком страшном мире мы живем, о том, какой это ужас - российское здравоохранение, о том, как меня бесит то, что народ говорит о чиновниках (есть у людей привычка все обобщать и приравнивать всех ко всем), о том как меня убивают рассуждения о том, что у нас снегопад, а муниципалитет ничего не делает (а вы, блядь, выйдите с лопатами и поразгребайте. Нас простите, меньше пятиста человек, половина - женщины. Мы физически не в состоянии очистить весь город своими руками. Хотя стараемся. Насчет жителей других городов - отдельная история. Ибо они такого снега в жизни не видели), о том, как иногда бывает страшно осознавать то, что твой цинизм дошел до точки, о том, что ты стареешь, о том, что ты больше не хочешь ни любви, ни отношений, а только каплю тепла, но и ту взять негде...

Но не надо об этом, не стоит. У меня несмотря ни на что очень рождественское настроение.
И вы знаете, я расскажу вам о том, о чем не говорят. Вот все говорят о том, как одиноко и холодно по утрам выходных в пустом дома. А я скажу вам - нет. Это счастье невыносимое - проснуться не по будильнику, пройдя мимо зеркала, махнуть себе рукой: "Хелло братьям по разуму" (волосы, вчера любовно уложенные в прическу, торчат в разные стороны, макияж смазан, губы припухшие, после утренней сигареты покачивает), приготовить себе завтрак, сварить кофе, позавтракать перед монитором, читая новости и почту, поискать старые ужастики, послушать музыку. После попытаться причесаться, принять душ, почистить перышки, намазаться кремом с ног до головы... Я никуда не собираюсь этим вечером, нет. Я, вероятно, старею, но платья, косметика, и прочие прелести уже давно не для кого-то, а для себя. Я просто люблю быть красивой. И даже не стремлюсь нравиться кому-то (я не доллар), меня вполне устраивает, что я нравлюсь себе. Вся - со всеми лишними килограммами и сантиметрами, с сиськами пятого размера, со сломанным когда-то носом, родинками на щеке, груди и плечах, с пухлыми пальчиками, с вечными сигаретами, с вечным бокалом спиртного, с обилием серебряных украшений, заморочек и цитат...

Я много курю, мои дорогие. А когда выпью - имею привычку впадать в настроение романтическое и любвеобильное. Потом я трезвею, конечно, и опять становлюсь замкнутой и жесткой. Я люблю быть одна, я люблю лениться, я люблю часами валяться в постели с книжкой, но при необходимости становлюсь очень деятельной. Я люблю кошек, приключения и темный ром со льдом. Я люблю секс (грешна). Я люблю жизнь. Вот такую - одинокую, эгоистичную, странную. Мне кажется, это признак взросления - раньше мы хотели все или ничего. Теперь у нас есть цели, но радуют, по большей части, мелочи. Жизнь, как процесс.
И извините за патетику.

@темы: размышления, пустословье, исповеди и проповеди

16:00 

У меня нет принципов. У меня есть только нервы.
Все, что происходит, словно происходит не со мной. Я не узнаю в этой отчужденной, жизнерадостной, независимой, равнодушной женщине себя. Меня мало что трогает, меня мало что волнует, я не расстраиваюсь и не прихожу в восторг. У меня равномерно хорошее настроение с оттенком: "Мне странно". Я одна. Все тонет в фарисействе Радость бытия сводится к радости быта: сигареты, кофе, книги, улыбки чужих детей и своих бывших мужчин, чьи-то письма и письмена, немного алкоголя, духи и платья... Все так хорошо. Но я одна. Мне хорошо одной, да. И меня это пугает. Раньше я никогда не умела быть одна.

@настроение: "Я никому не обещал быть верным, я никому не отвечал на письма, я отключил свой телефон и запер двери, я - независим".

@темы: исповеди и проповеди, пустословье

00:29 

У меня нет принципов. У меня есть только нервы.
Я уже не могу справляться со своей агрессией. В горле булькают несказанные, но страшные и болезненные слова.
Мне казалось, что мне было нужно посоветоваться. Но в процессе советования вчера во время телефонного разговора, слыша какую-то реплику, обращенную другому человеку, спокойно говорю: "Извини, что отвлекаю" и кладу трубку. Потому что уже не верю, что мои слова имеют хоть какое-то значение. Человек перезванивает, начинает объясняться, я говорю: "Все понятно". Повышая голос: "Что тебе понятно?". "Всё" - и снова кладу трубку. В конце концов, какого хрена мучить друг друга? Да мне и не привыкать терять людей. Особенно тех, которые не слышат меня.

Мне бы очень хотелось, чтобы мне просто дали спокойно заниматься своими делами. Дело не в том, что я не люблю всех этих людей. Люблю. Но я не люблю, когда меня отвлекают.

В ванной утром перегорела лампочка. В свете свечи лицо кажется сильным и несколько зловещим.

Я очень устала. От всего. Единственный способ как-то наладить свою жизнь - одиночество. Не экзистенциальное, а обычное такое одиночество: пустой дом, спартанский быт, отключенный телефон, взаимодействие с людьми только на работе. Но мы в России. Здесь пустой дом - из области научной фантастики. Такие дела. И я не знаю, что с этим делать.

@настроение: "Выхода нет - и выходишь в окно. Выбора нет, я это знаю".

@темы: исповеди и проповеди, фаза острого бреда

17:58 

От глобального к личному

У меня нет принципов. У меня есть только нервы.
Главными для нас обычно становятся те, для кого мы сами главными стать не можем. Это где-то глубоко в подсознании запрятано такое позиционирование себя, склонность к жертвенности, в надежде, что воздастся нам по делам нашим.
Никому. Ничего. Не воздастся.
Мир дает по потребностям, а не воздает за что-то.

- Давай поставим вопрос так: как женщина, как партнер я тебе неинтересна?
- Э-э-э... Ну, в общем, мне никто не интересен почему-то... Ты расстроилась?
- Нет. Просто уточнила для себя некоторые моменты.
- И что?
- И всё.
- А без этого никак? С тобой так легко, просто и радостно... Зачем усложнять?
- Брось, я наоборот - упрощаю. Просто у меня нет времени, чтобы тратить его впустую.


Нет, конечно, никто не собирается отказываться от будильника, от смеха, от прогулок. Зачем же? Просто нужно расслабиться и переключиться. Ловить здесь нечего. И жертвовать своим самоопределением как женщины, своей чувственностью, своим стремлением к нужности нет смысла. Никому ничего не воздастся. Позиция потребителя всегда продуктивнее позиции жертвы.

Никогда не жертвуй собой. Никому. Ничего. Не. Воздастся. И только так правильно: не переживать, не бороться с собой, не жертвовать своими потребностями, своей чувственностью, своими привычками. Курить, пить кофе, писать свои заметочки, быть легкой на подъем и скорой на подъеб, быть зависимой от лунных циклов, быть собой, хохотать со старушками в автобусах по утрам, слушать музыку, читать, бредить, бегать по вечерам, обнаруживать себя причастной к случайным связям, любить жизнь и спокойно принимать то, что она любит тебя...
Нет, конечно. Я всегда поступала неправильно, но, полагаю, уже достаточно ударов граблями, чтобы понять - жизнь терпеть не может святости, мы грешны от природы, у нас совсем другие ценности, другое счастье, другие потребности.
Старость - миф. Смерти нет. Любви в мире - сколько душе угодно. Счастья - тоже. Реальность, считаемая серо-черной, то и дело лопается по швам и обнажает радужные цвета. Глупо прикрывать глаза, когда видишь это. Это не наивный оптимизм, просто стремление жить по совести. В моем случае - по отсутствию совести. Легкомыслие и ветреность всегда были моими чертами. Пытаться подавить их когда-то было самой большой моей ошибкой.

Думаю, настало время вернуться к истокам. Так или иначе, человеческие взаимоотношения - это всего лишь игра. В конце концов, мы же не впадаем в депрессию, когда у нас не сходится маджонг?

@настроение: "Как тебе бьется под чешуею, сердце змеи?".

@темы: словоблудие, люди, которые играют в игры, исповеди и проповеди, совсемосеннее

14:59 

У меня нет принципов. У меня есть только нервы.
Я не смогу объяснить ничего. Я не могу сказать ни слова так, чтобы передать это. Но, это очень больно. Хотя, наверное, даже нет. Это не больно, это опустошающе. Это убийственно. Это...

- Не злишься на меня?
-...
- Ну, скажи, что-нибудь, разве это так сложно? Отпусти меня.
- Я тебя не держу. Я. Тебя. Вообще. Не. Знаю.


Вот так, простенько, со вкусом, одной фразой. И мне больше нечего говорить, не о чем переживать. Во мне дыра с пушечное ядро, сквозь меня дорогу видно. Сижу и слушаю голос. Просто. "Я слышу не то, что ты мне говоришь, но голос". Когда он уходит, я зажимаю себе рот ладонью и из груди помимо моей воли раздается глухой вой. Даже не вой, так, хрип. Наверное так и должно быть. "Наверное так и должно быть. Но я так не играю".

Вот такой нелепый конец у этой истерической повести.

@настроение: "Боль будет короткая, но пронзительная, сквозная".

@темы: все, я иссякла, исповеди и проповеди

16:47 

Опубликовано по просьбе товарища

У меня нет принципов. У меня есть только нервы.
19:14 

У меня нет принципов. У меня есть только нервы.
Очень трудно писать сейчас. Оттого ли, что слишком много впечатлений? Вряд ли, ведь я всегда увлекалась переводом впечатлений в словесную форму. Нет, не от этого. Похоже слишком много такого, знаете ли, нутряного, болезненного, свежего Кажется, я отвыкла жаловаться. То есть, я могу жаловаться на что угодно, только вот на то, что саднит по-настоящему, не могу.

- ...они потом приходят ко мне и спрашивают, что они тебе сделали, что ты с ними так обращаешься.
- Ну и скажи им правду.
- Я не знаю правды.
- Скажи, что я вот такой херовый человек, что мне на них и на их мнение плевать с высокой колокольни.
- Я понимаю, Хель, ты одиночка, у тебя никого нет, тебе никто не нужен, но что же ты мне-то жизнь гробишь? Я не такой, как ты.

Да, я единственная в твоем случае, кто всегда успешно работает зажигалкой, поднесенной к пороховой бочке. Да, между нами чудовищная разница. Да, все это нелепо.

- Что ты вообще имеешь с этой любви? Это унизительно.
- Кто сказал?
- Они так считают.
- Опять двадцать пять. Я уже сказала, что мне наплевать на их мнение. Я - жива. И если захочу, буду захлебываться своей любовью к тебе, и унижаться, и делать вообще все, что угодно, пока мне это не мешает. Пока я от этого получаю удовольствие.
- Главное, чтобы это мне не мешало.
- Нет, мальчик, тут ты ошибаешься. Главное, чтобы это не мешало мне.


Дни, полные тумана и ненависти. Даже странно, откуда все это взялось. Если дорога к городу была дорогой свободы и взаимности, то сам город стал городом отчаяния... Нет, не отчаяния. Городом бессилия. Городом бессилия с нелепыми гостиничными номерами, гостиничными полотенцами и гостиничными скандалами, с его коктейлями в кофейнях на террасах, с его улочками, пасмурным небом и воздухом, который весь - влага и соль.
Только вот говорить обо всем этом не хочется.

А хочется говорить о том, что автостоп и сталкерство в чем-то схожи - страхом перед плохими приметами, оговорками и прочим. Вот только после зоны ноги, наверное, не напоминают по степени загрязнения кальсоны шахтера в январе. О том, что ночью все кажется мистическим, страшным, можно рассказывать детские страшилки и бояться, хотя бояться нужно, что в туман тебя просто не заметят на высокой скорости и размажут по асфальту. О том, как поднимается от болот туман перед рассветом, о том, как приветственно сигналят проезжающие навстречу фуры, о том, как поселок начинается с кладбища, и это кладбище, в сравнении с самим поселком еще кажется оживленным. О том, что слепни и полуденное солнце кажутся самыми дикими пытками. О том, как наклоняется разогнавшийся междугородний автобус на поворотах - боишься перевернуться. О том, какие вкусные чебуреки готовят на автовокзалах маленьких городов. О том, какие это красивые мальчики - дембельнувшиеся морпехи. О том, что волосы после трассы такие пыльные, что остаются в том положении, которое им придашь. О том, как мальчик спит уткнувшись тебе в ключицу, а ты дремлешь, зарывшись лицом в его волосы. О том, как здорово целоваться в темноте спящего автобуса. О том, что хмельнее, упоительнее и лучше любых наркотиков и алкоголя. О свободе. О том, какая она все-таки, несмотря ни на что, прекрасная, эта жизнь.

@настроение: "Сначала газ - до отказа, а там поглядим".

@темы: узелки на память, исповеди и проповеди, дорожное

07:19 

lock Доступ к записи ограничен

У меня нет принципов. У меня есть только нервы.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
09:04 

Зарисовка

У меня нет принципов. У меня есть только нервы.
"Мальчику текилу, девочке самбуку, а потом наоборот!" - говорит мой товарищ в баре.
После возлияний, стоя в слезах на лестничной площадке, тихо-тихо, монотонно повторяю: "Ну что, что я сделала? За что все это, за что, за что, за что?", а товарищ также тихо и монотонно, прижимая мою голову к себе: "Ничего, маленькая, просто это дрянь, дрянь, дрянь...".

@настроение: "Из твоей отчаянной нелюбимости можно строить концлагеря".

@темы: алкоголь!, исповеди и проповеди, неврастения

16:24 

У меня нет принципов. У меня есть только нервы.
Завтра (надеюсь) я начну жить отдельно от своих родных. И, сдается мне, что я буду жить одна. Я в отчаянии? Нисколько. Расстроена? Кажется, нет. Невыносимая легкость бытия... Да, именно поэтому книга пришлась мне слишком по сердцу. Это то, что сейчас происходит со мной: наркотический запах весны, бьющий в ноздри, холодок какой-то невозможной свободы без горечи, чувство творческого подъема и всесилия, блуждание в одиночестве по улицам, много вина в перерывах между делами и невыносимая легкость бытия. Странно. Странно - слово постоянно преследующее меня в течение жизни. Лейтмотив. Strange... "Слава Богу, чужой...". Что-то вроде этого.

Лирическое отступление: я допиваю вино из твоего бокала. Я могу допивать вино из чьих угодно бокалов. Да и мало ли их еще будет на моем веку?
Но за Севелу вслух - спасибо. У меня по-прежнему сохраняется невозможно комфортное ощущение, когда ты вот так читаешь мне вслух. И если ты все еще приезжаешь и читаешь, и, что ценно, тебе нравится ко мне приезжать, то мое сверхглубокое одиночество - придумано.
Вино закончилось, пойду спать.

@настроение: "Свои подумали, что я чужой, чужие заподозрили, что я ебанулся...".

@темы: размышления, исповеди и проповеди

16:18 

У меня нет принципов. У меня есть только нервы.
Бокал красного сухого вина, две таблетки допинга, сигарета. Удачный вечер. Этим вечером не хватает только тебя, но поскольку почти все мои вещи пахнут тобой, это ощущается не так остро. Просто очень хочется говорить. Почти сутки, проведенные на твоем плече, все эти совместные занятия идиотизмом, свидетельствующие о настоящей душевной и духовной близости...
- У нас все будет хорошо, Хель.
- У кого - у нас?
- У нас с тобой. Вдвоем.
- Ты говоришь это, чтобы я быстрее уснула?
- Нет, я действительно хочу этого и в это верю.


Оказывается, меня ревнуют. Оказывается, я тоже умею ревновать. Оказывается, кто-то тащится оттого, что я его ревную.

Я не знаю, что добавить ко всему этому. А, ну да. Скорей бы февраль кончился. Скорей бы весна.

@настроение: "Весна... Я хочу начать новую жизнь. Весна... Денег бы до зимы одолжить...".

@темы: исповеди и проповеди, пустословье

06:11 

У меня нет принципов. У меня есть только нервы.
Однажды пропуская через себя чужое, ненужное и даже отвратительное тебе тепло, теряешь способность к близости с кем бы то ни было. Я прижимаюсь к тебе, сворачиваюсь клубком на твоем животе, но больше не чувствую тебя своим. Впрочем, эта близость всегда была всего лишь иллюзией. Ты же предавал меня. С самого начала, ежедневно, в течение четырех месяцев - предавал. Предавал в беседах со своим бывшим другом, в лизаниях со своими подружками, в письмах и разговорах со мной. Лицемерие. Ни на что, кроме этого ты не способен. Впрочем, теперь мы в расчете. Я всех вас поимела. У предательства сладковатый привкус и тонкий запах тлена.

Глядя на юношу, вертящего жопой перед зеркалом, начинаешь смеяться. Слушая, как человек бессильно сплевывает яд, испытываешь омерзение. Впрочем, омерзение главенствует в моем эмоциональном коктейле. Раньше я всегда думала, что когда приходит отвращение, от нежности не остается и следа. Но нет, ибо сейчас мое отношение к тебе - это именно смесь нежности и отвращения. Как к обосравшемуся котенку. Проблема в другом: я не могу более испытывать тех чувств, которые испытывает к мужчине женщина: восхищение, чувство защищенности, любовь. Даже вожделение. При мысли о том, что мы с тобой трахаемся, у меня начинается тошнота.

Да, наверное, я стала другой. Впрочем, какая уже разница?

@настроение: "Пусть теперь твой герб родовой на знаменах траурных шьют...".

@темы: исповеди и проповеди, все, я иссякла

15:26 

У меня нет принципов. У меня есть только нервы.
Задрав голову я бреду по улице и ловлю ресницами снежинки. Начиная с 31-го декабря я находилась вне времени суток, вне времени года, вне времени вообще. Когда я выходила из дому, можно было предположить, что уже возможно наступил март. Встряхиваю волосами, пытаясь вернуться в реальность. Ну, чего мы добились?

Мне бы бежать (О, нет. Такие как я, не бегают. Уходят медленно, не оборачиваясь, гордо задрав подбородок), бежать от тебя подальше... А судьба, полагаю, считает иначе. И между твоим обществом и собственной тоской в новогоднюю ночь я выбираю твое общество. Расстояние между нами не нарушается ничем, но... Кровь. Вкус твоей крови я никогда не перепутаю ни с чьей. У нее полынная горечь. Я слизываю тяжелые капли с твоих порезанных пальцев. Просто, потому что эту жажду я не смогла сдержать. Кровотечение не прекращается и я понимаю, что - все. Кончилась моя стойкость. И дальше - окровавленными пальцами по моей ладони, запястью... Нужно вроде бы отдернуть руку, но я не хочу. Могу, но не хочу. Пальцы касаются моего подбородка, волос, щек - впервые за месяцы. Я слишком удивлена и зачарована, чтобы что-то сказать даже самой себе. В сон проваливаюсь с благодарностью, уткнувшись носом в то место, где на шее прощупывается пульс.

Дальше долгий разговор о боли и комплексах, о жестокости, о масках, о пустоте, о близости. Пьем кофе на кухне среди ночи. Дальше дремлю, положив голову на твой голый живот. Что-то еще, неважно. Поцелуи нежны и сдержанны, будто мы прожили на периметре одного дома не сутки, а лет тридцать. Вялотекущая близость. Это примерно также, как вялотекущая шизофрения. Я в твоей футболке, ты - в моей рубашке. Больная спина. Чтение вслух. Перед уходом обнимаю тебя и ладонью чувствую как о ребра, об эти прутья грудной клетки раненым зверем колотится твое сердце. Ухожу вся в твоем запахе с четкой уверенностью только в одном: когда за мной закроется дверь, что-то для тебя изменится. Мой уход не останется незамеченным для твоего мира.

Я стою на остановке и рассматриваю снежинки над своей головой. Я думаю о том, что больная поясница и легкая изжога (шампанское, бля) не очень серьезные потери за двое суток. Я сажусь в почти пустой трамвай - символ безнадеги. Я опустошенная, выпитая тобой до дна. Я думаю о безвременье.

Вчера я потянулась пальцами к твоей щеке. За несколько миллиметров до соприкосновения, я отчетливо поймала то самое ощущение, которое меня всегда удивляло. Вибрация. Электрическое поле между нами. И именно поэтому, хоть это и не отменяет чувства легкого отвращения, я не слишком сопротивляюсь поворотам судьбы.

Так или иначе, все сложится благополучно. Наилучшим образом. Потому что судьба и впрямь задолжала.

@настроение: "Иди ко мне, я объясню тебе смысл слова "Прощай".

@темы: ночь, исповеди и проповеди, алкоголь!, пустословье

16:48 

Молитва

У меня нет принципов. У меня есть только нервы.
Господи, нет, я не верю в тебя. Но мне больше не к кому обратиться.

Да через что я еще должна пройти?!

Да, я сильная, стальная, непреклонная. Да, во мне жертвенности - на целую секту хватит. Во мне тепла, сил, терпения - на троих. Да, любви - на целый мир. Да... Я могу бесконечно долго...

Но зачем - так?!
Господи, прошу тебя, сделай его счастливым. Просто счастливым. А потом убей меня. Потому что я - сука, эгоистка, тварь, бескрылый ангел - просто не могу, не могу уйти и сделать вид, что его в моей жизни никогда не было. Потому что изнанкой чувствую как своего и, Господи, все это невыносимо.

Да, Господи, это отчаяние. Это пустота и усталость. Это... это пиздец, Господи...

@настроение: "Ты еще не написала письмо, а уже знаешь ответ его. Скоро будет ветрено, скоро будет солнечно, скоро он снова шагнет из окна и все будет кончено...".

@темы: все, я иссякла, изнаночное, исповеди и проповеди

13:45 

В приступе эксгибиционизма

У меня нет принципов. У меня есть только нервы.
Сколько их было…
читать дальше

@настроение: "Знать бы загодя, что уготовано мне впереди, я бы вырезал твое имя у себя на груди; все было так быстро, я даже не запомнил твой взгляд...".

@темы: пустословье, исповеди и проповеди, изнаночное

16:55 

У меня нет принципов. У меня есть только нервы.
Твое "Мы вместе" - дороже всех сокровищ этого мира.

@настроение: "Я им нужен твой и не нужен ничей, но пока я с тобой, все из выстрелы мимо".

@темы: исповеди и проповеди

17:21 

Минута слабости

У меня нет принципов. У меня есть только нервы.
"Нельзя же из живого человека так жилы тянуть" - вертится на языке. Но тянешь, тянешь, по одной и, кажется, вот она - последняя, но пытка эта бесконечна. А я... я гребаная леди Гамильтон. Я пью и жду, заливаю в свою глотку обжигающее спиртное и расплавленный свинец ожидания. Телефон молчит. Почтовый ящик пуст. Медленное одичание. Мое сознание где-то не со мной. Сидя в курилке, сжимая сигарету в пальцах, подвисаю и забываю курить. Крайняя степень.
- Н-да... А с личной жизнью нужно что-то делать.
- А тебя не устраивает существующее положение вещей?
- Родная моя, хорошая... Если бы я хоть что-то понимала в существующем положении вещей, я бы могла сделать вывод - устраивает или нет. Но я нихрена не понимаю.


Пара сортов мате, несколько сортов кофе, кардамон, тростниковый сахар... Держу крупные зерна в ладони и понимаю, что в целом это отдает безнадегой, ибо самый лучший кофе я варю только для самых близких людей. Так сказать, вкладываю в это душу.

Приближающаяся зима медленно ввергает меня в отчаяние. Даже не в отчаяние, а в тупое понимание того, что еще одна одинокая зима меня просто добьет. Растопчет, размажет, разотрет в порошок. Просто уничтожит. Я стану сонной, растерянной и абсолютно равнодушной. Мертвой. Замерзшей, словно Кай после поцелуя Снежной Королевы.

Я думаю о том, как спастись, как исправить, но в голову не идет ни одной толковой мысли. Я перестала писать письма и звонить. Я перестала верить во что бы то ни было. Иногда мне кажется, что я перестала дышать.
Стоя в ванной я всматриваюсь в отражение своих почему-то бледно-серых глаз, обведенных темными кругами, своих запекшихся губ, своих морщинок на лице. Смотрю на себя и не узнаю. "Впрочем чувство, с которым глядишь на себя, это чувство забыл я". Я уже неделю сплю на незастеленной постели, в джинсах и свитере. Я промерзаю. Я хожу по квартире, я завариваю этот долбаный мате, я курю, а на самом деле мне хочется стакан водки и вырубиться. Не думать. Не жить. Спать.

Нужно что-то делать. Срочно. Знать бы что.

@настроение: "Отвернись, потому что скоро разорвет меня пустота".

@темы: все, я иссякла, исповеди и проповеди, ненавистный город, фаза острого бреда

00:36 

lock Доступ к записи ограничен

У меня нет принципов. У меня есть только нервы.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL

Без вранья

главная