Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: узелки на память (список заголовков)
05:18 

Соприкосновение с чужой культурой

У меня нет принципов. У меня есть только нервы.
Как охотник до впечатлений я вечно ввязываюсь в какие-то авантюры, чему в последнее время немало способствует моя работа. Только она позволяет мне узнать, каково это - ходить по затопленному кладбищу по колено в воде, в поисках всплывших из-за наводнения гробов, каково ехать в дождь с фляжкой коньяка на репортаж или застрять посреди реки на катере, в котором кончился бензин.
А вчера была мечеть. Мы были там не впервые, до этого мы ездили смотреть как празднуют курбан-байрам. Мусульмане, к слову, очень приветливые и гостеприимные люди, они очень рады сотрудничеству и гораздо проще относятся к своей вере, чем православные. То есть, мы приходим, разуваемся, а после имам говорит: "Ходите, где хотите, фотографируйте, что хотите". Представьте, что наш священник такое скажет, ага. Но я не об этом.

Мы сделали репортаж и нас пригласили поужинать - там у них кафе при молельном доме, готовят потрясающе вкусно, тем более я обожаю баранину. И вот сидим мы, значится, ужинаем, беседуем с коллегой,а туда люди заходят, мусульмане. Поужинать. Разных национальностей, но почти все кавказцы. И главное впечатление было вот таким - мне было неуютно из-за того, что у меня светлые глаза и волосы. Светлые, ничем не прикрытые распущенные волосы.

Но впрочем, я думаю, что гораздо ярче были впечатления у моего коллеги. Он служил на Кавказе и я видела, как у него него напряглось все тело, словно готовясь атаковать в любой момент. По сути, для него общение с этими людьми всегда будет сопровождаться ощущением, что он находится в тылу врага. Когда мы ушли оттуда и сели в транспорт, только тогда он выдохнул и расслабил плечи. И только тогда мне снова стало комфортно с моим цветом глаз. У них другой менталитет, они смотрят на женщину не с вожделением, они смотрят... как на козу или овцу, которую собираются купить и думают, стоит ли. Возможно (скорее всего) я не права, и это мои ощущения, мои комплексы и мой собственный ужас перед мужчинами. Но впечатления очень интересные.

@темы: узелки на память, пустословье, неврастения

04:41 

lock Доступ к записи ограничен

У меня нет принципов. У меня есть только нервы.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
04:46 

lock Доступ к записи ограничен

У меня нет принципов. У меня есть только нервы.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
16:42 

lock Доступ к записи ограничен

У меня нет принципов. У меня есть только нервы.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
15:42 

У меня нет принципов. У меня есть только нервы.
А еще некоторое время всем домашним было некогда дойти до магазина и сегодня днем в холодильнике была обнаружена баночка с красноречивой надписью: "Хрен". И больше ничего. Когда смотреть на нее стало совсем грустно, я отправилась в морозилку на поиски чего-нибудь, что можно приготовить. Нашла. По этому поводу пара диалогов с родителями.

- Пап, я готовлю еду.
- А где ты нашла в нашем доме еду?
- Там в морозильнике были остатки филе кролика.
- О, кролик! Хорошо бродить по свету с теплым кроликом в желудке...

- Доча, когда ты готовишь, вся плита изгваздана.
- Да, и вся кухня. Но готовлю тут в последнее время только я, поэтому...
- Поэтому я молча отмываю плиту, иначе ты перестанешь готовить.

Мама: Да меня бесит, то что у нас света нет, воды нет и вообще ничего в доме не работает!
Папа: Таня, не напрягайся, какая разница, что у нас работает, что не работает...
Я: ... главное, чтобы ты, девочка, хорошо училась.


Мне будет ужасно не хватать этих семейных вечеров - с хохотом, чаем с лимоном и кошками.

@темы: узелки на память, диаложки

08:35 

У меня нет принципов. У меня есть только нервы.
Обнаружить себя утром в незнакомом доме, заботливо укутанную в одеяло. Обнаружить на полу в спальнике архитектора. С содроганием вспомнить, как заявилась к нему в полночь с початой бутылкой коньяка, вынесла мозг, отвлекла от работы и уснула. Страдать все утро, отпаиваясь чаем, покурить целебной травы, сидеть на полу рядом с рабочим столом, мешать работать вопросами, выслушать целую лекцию об истории архитектуры, уйти после обеда. Сказать на прощание: "И все равно, что бы ни случилось, я тебе рада" и услышать в ответ: "Все-таки все это как-то грустно".

@темы: узелки на память, чистый свет

20:56 

Итоги года

У меня нет принципов. У меня есть только нервы.
Все их подводят в конце года, перед праздником, а я - в начале следующего. В конце года была книжка было вообще не до итогов.
Итак, что сделала:
- лишилась водительского удостоверения при странных обстоятельствах (нет, за рулем не пила)на полтора года, что в итоге и к лучшему;
- похудела на 10 кг;
- съездила в отпуск (в Андреевку и на неделю, но тоже хорошо);
- уволилась с работы, ушла на фриланс;
- написала книжку;
- опубликовала хер знает сколько статей (надо хоть посчитать);
- влюбилась намертво и так же намертво остыла;
- сделала новую татуировку, тем самым избавившись от старой;
- обзавелась той техникой, о которой давно мечтала: ридером и приличным ноутом;
- рассчиталась с долгами;
- решилась на переезд;
- избавилась от лишних людей и мыслей;
- научилась преодолевать собственную лень;
- узнала много полезного и нового;
- дозрела до смены деятельности;
- поговорила с теми, с кем избегала общения долгие годы и стало очень легко;
- услышала новых музык, прочла с полсотни книг (а может и больше, кто бы считал),бывала на рыбалке, на рейв-вечеринке, в кино, в лесу, в кабаках и театрах, шлялась по заброшенным ангарам, купалась дождливой ночью в море и теплой ночью в озере, занималась любовью, пила спиртное, курила травку, говорила на множество тем, молчала на множество тем, попадала в аварии, знакомилась с новыми людьми, скандалила и мирилась, варила кофе, жарила мясо, много курила и даже словила никотиновое отравление, одевалась и в тельняшку, и в длинное черное платье, носила каблуки и армейские ботинки, ходила босиком, болела простудами, читала экскурсии, стригла волосы, плакала, смеялась, жила.

Чего не сделала:
- не научилась любить человечество целиком;
- не вышла замуж, да и вообще не наладила хоть маломальски свою личную жизнь;
- не стала миллионером;
- не открыла свой бизнес;
- не прочла "Войну и мир";
- не увиделась с дорогим другом из-за границы;
- не научилась отдыхать по-нормальному;
- не выучила испанский;
- не написала ни одного художественного произведения;
- так и не вернула Сереже его книги;

- не научилась контролировать свой гребаный холерический темперамент.

@настроение: "... наполовину с себя наряд сняв шутовской и сорвав погоны, я застываю, встречая взгляд камеры Лейц или глаз Горгоны"

@темы: размышления, пустословье, узелки на память

19:28 

У меня нет принципов. У меня есть только нервы.
Это было в 2010 году 17-го, кажется, июля. Был какой-то очередной фестиваль на стадионе Ленина, была куча нелепых и ненужных встреч, были нервы из-за прошлой любви, был алкоголь, какие-то знакомые.
И был один человек, с которым я познакомилась за несколько месяцев до этого, художник. Совершенно прекрасный. Кажется, мы с ним и еще несколькими людьми пили шампанское, впрочем, точно не скажу. И точно не скажу, куда впоследствии рассосались все остальные. Я слабо помню, где мы шарахались и о чем трепались всю ночь. Помню, что очень много ходили.
Но вот утро я помню отдельным кадром, очень четко: площадь Ленина, часов восемь утра, солнце уже высоко. Оно бликует на черных волосах моего спутника и на воде в фонтане. На воде, в которую я, прислонившись плечом к человеку, опустила свои босые, уставшие от ходьбы ноги. Вода прохладная и ногам очень хорошо. Мужчина улыбается мне, отводя мои волосы со лба. Меня страшно торкает от усталости и недосыпа.
Не знаю, почему, но это был момент отрешения от проблем, от больной любви последних месяцев, от страха и боли. Момент какого-то глубочайшего отдыха, что ли. И я до сих пор совершенно не понимаю, как человеку удалось разминировать мой, готовый тогда взорваться разум.

Это к чему? Случайно столкнувшись с этим человеком недавно, я вспомнила этот момент и себя прошлую так, будто это было вчера. И встреча эта вызвала во мне нынешней столько радости, сколько не приносила ни одна из случайных встреч за последние несколько лет.

Я не писала об этом тогда, по горячим следам, стараясь, видимо, сохранить хоть какой-то, хоть слабый свет в себе (а во мне была чернота полярной ночи в то лето), не рассказывать о нем никому.
Я пишу об этом сейчас. Просто чтобы не забыть. Чтобы суметь восстановить через много лет в памяти этот кадр, как пример того, что всегда даже за самой темной и безысходной ночью все равно следует рассвет.

@настроение: "Как-нибудь проснуться уже, беспечным, пустым и чистым, однозначным и вечным, как ландыш или нарцисс там; не самим себе бесом – самим себе экзорцистом..."

@темы: чистый свет, узелки на память, пустословье

18:02 

У меня нет принципов. У меня есть только нервы.
Неподалеку от Book-кафе баннер с надписью: "Маленькие люди - большие мысли". Я читаю: "Маленькие люди - большие сиськи". Это вчера, после дня, проведенного за корректурой. Боюсь, здесь даже Фрейд пришел бы в замешательство.

Кот только что слопал половину киви и от избытка эмоций наступил мне на палец, который на мышке лежал. И эти семь килограммов кота буквально мне этот палец отдавили.

В пятницу встретила в сети одного прекрасного человека, которого не видела уже хуеву тысячу лет. Сейчас мы переписываемся, и мне от него светло. Наверное, неплохо бы с ним встретиться и пропустить по стаканчику.

@темы: узелки на память, пустословье, неврастения

21:06 

У меня нет принципов. У меня есть только нервы.
Мужчина отращивает бороду и стал похож на геолога.
Смотрю на него и тихонько под нос напеваю "Снежинку" из "Дня радио": "В рюкзаке моем сало и спички и Тургенева восемь томов".

@темы: узелки на память

12:57 

У меня нет принципов. У меня есть только нервы.
Итальянец, друг по переписке называет меня в письмах "tesoro". Можно перевести как "дорогая", "драгоценная", но у меня в голове это звучит как "сокровище". И это очень красиво.

@темы: узелки на память

16:19 

У меня нет принципов. У меня есть только нервы.
В 21.15 шеф сказал "Поехали!" и махнул тростью и мы поехали по домам. Пришла домой и подумала, что мы как-то даже неприлично рано сегодня сдались.
Раньше я думала, что главред МД напоминает тростью и общим цинизмом доктора Хауза. Потом подумала, что он лучше Хауза. Но когда сегодня он прохромал в наш кабинет, торжествующе махнул пыльной купюрой и сообщил: "Пиастры!", я поняла, что Хауз вообще не причем.

Приезжал коллега с прошлой работы. Вчера он мне приснился, о чем я ему незамедлительно сообщила. Когда он обнял меня и потребовал кофе, я поняла, насколько же мне его не хватает. Наблюдение: я уже месяц не работаю в журнале, но чашка в МД у нас все равно одна на двоих. Видимо, это уже традиция.

Кот привык, что я стала чаще бывать дома. Теперь сильно скучает, когда меня нет. Сейчас спит у меня на руках, уткнувшись носом в мне в шею.
Пойдем мы спать, пожалуй. Завтра столько всего хочу успеть сделать.

@темы: пустословье, узелки на память

19:49 

У меня нет принципов. У меня есть только нервы.
Знаете, мне бы очень хотелось рассказать сейчас обо всех переменах, обо всех людях, которых я годами не могла простить и кого мне все же удалось простить и отпустить насовсем, обо всех, у кого нужно было попросить прощения и я попросила, обо всех странных, но прекрасных событиях, о странных эмоциях, вызванных полузнакомым человеком (шесть лет назад я бы назвала это влюбленностью, но теперь я стала осторожнее с такими словами), об успешных проектах и кошачьих розовых пятках...

Но я не могу. У меня пока нет слов. Или я просто пытаюсь оставить это только своим, личным.
Не знаю.

@настроение: "Не верьте никому, любовь идет по проводам"

@темы: узелки на память, чистый свет

20:09 

У меня нет принципов. У меня есть только нервы.
Очень насыщенные выходные.

В программе пятничной ночи были светлячки на Воронеже, мнимое озеро под мостом (коллективный обман зрения), поиски дороги к водонапорной башне (которая Инфиделя, да), а потом восход на этой самой башне. Рано утром я ехала лицом к восходящему солнцу, курила и пила латте из бумажного стакана. Ветер, музыка, золотистый свет и ощущение, что если один рассвет встречен - значит лето уже прошло не зря.

В программе субботнего дня был техосмотр, оформление страховки и перерегистрация автомобиля. Тут, конечно, мой холерический темперамент не выдержал, и я все прокляла. Когда дяденька инспектор, глядя на мой свежий техосмотр и диагностическую карту сообщил: "Пока не принесете справку о том, что автомобиль не превышает допустимый уровень шума, я вам заявление на постановку на учет не подпишу". Блять! Свежий техосмотр! Автомобиль допущен к эксплуатации, епт. Если бы он не соответствовал, его бы не допустили. Не, бесполезно что-то объяснять. Причем он даже звук двигателя не слышал, тупо на диаметр банки посмотрел. Не знаю, может денег хотел, а может просто был в дурном настроении.

Что характерно, за весь предыдущий год у меня сложилось вполне себе приятное впечатление от ГИБДД. А вот этот вот чудный человек его испортил. Ну и хрен с ним, сделаю я ему справку, пусть подавится. Жаль только, что впечатление испортил.
Ах, да. Новое батистовое платье несколько примирило меня с действительностью.

Вечером тоже было здорово (в новом платье-то), но не с такими приключениями. Спокойно, я бы сказала. Разве что немного потанцевали с приятелем прямо на улице под фонарем. Рассвет бы встречен мной на загородной трассе.
Оба выходных приходила домой в семь часов утра. Вторая юность, блин. Я снова ускоряюсь, словно бегу - то ли куда-то, то ли от кого-то.

Ближе к сегодняшнему вечеру я оклемалась, переделала дела и мы с товарищем таки осуществили пришедшую еще на ДР Вестфольда идею куда-нибудь сходить. Сходили, много беседовали, а после еще пару часов трепались в машине возле дома. Разошлись с пониманием того, что говорить хочется много и за один день точно не успеем.

И знаете, что я вам скажу? Это охуенно, когда тебе интересно с человеком сейчас также, как было интересно одиннадцать лет назад. Словно этих одиннадцати лет не было вовсе. Вечер удался, право слово.


Лето, лето... Такое прекрасное, что не хватает слов.

@настроение: "... переулками немыслимыми, чтоб никто тебя не выследил".

@темы: узелки на память, пустословье, моментальные снимки

10:21 

Философствования, сантименты и благодарности

У меня нет принципов. У меня есть только нервы.
Начинается самая странная неделя года, неделя перед собственным днем рождения. Не знаю почему, но все время думаю, что в этот день что-то должно измениться кардинально и сразу. И хотя огромные перемены произошли в отрезке между двумя днями рождения (в сущности полностью изменилась жизнь), все равно жду каких-то чудес.
В этом году решила отойти от традиции приглашать кучу народу на праздник. Во-первых, есть что-то горькое и безнадежное в том, что приходит огромное количество людей, а ты понимаешь, что не вывозишь карнавальный ритм мероприятия. А еще обычно не приходят те, кого сильнее всего ждешь - и от этого грустно. В этом году все будет наоборот. А еще бывает так, что встречаются люди, которые друг друга не переносят, и это тоже неприятно. А во-вторых, я не могу больше пить в таких количествах, как прежде. Вопрос не в здоровье, вопрос в том, что мне больше неинтересно. А найти для пятидесяти человек общее занятие, интересное всем и исключающее алкоголь, я вряд ли сумею.
По сути, я убиваю традицию, которой в этом году было бы десять лет. Традиция была прекрасной, но изжила себя. Мне хотелось бы прямо сейчас, не откладывая, сказать спасибо всем, кто радовал и удивлял меня в этот день на протяжении девяти лет:
- Лоле с ее неизменными белыми лилиями, черными платьями и длинными ногами, которыми она всегда украшала праздник. Лола, ты прекрасна, спасибо тебе;
- Сергею, сначала с розами и рислингом, после - с коньяком и песнями. Сережа, я люблю тебя, и ты для меня всегда будешь одним из самых близких и дорогих людей. Спасибо, что ты есть и всегда готов помочь, выслушать и дать совет;
- Клайду - на байке, с розой в зубах, и до этого - пьному, с гитарой, вечной "Белой лошадью" и вопросом: "Что от нас останется в следующем году?". Спасибо, мы знакомы тысячу лет и относимся друг к другу с неизменной теплотой. И эта неизменность - одна из немногих в изменчивом мире;
- Нирмале, которая варит кофе и вкусно готовит, хоть этого и не было на мой ДР. И которая умеет создать ощущение нахождения по одну стороны баррикад. Надя, спасибо. Тебя не хватает в Ха. Правда. Поскольку Клайд не читает этот блог, предыдущий пункт зачитай ему вслух. Люблю вас обоих;
- Хаску, которого вижу реже, чем могу, но которому можно позвонить среди ночи и сказать, что нужно избавиться от трупа, зная, что он непременно поможет;
- Рине, которая всегда воспринимает меня как члена семьи;
- Ольге, которая вносила в праздник элемент неожиданности;
- Ане, которая очень многое понимает обо мне лучше меня;
- Визарду, который из года в год поздравляет меня с семнадцатилетием;
- всем, кого не перечислила - это не значит, что я вас не помню. Помню, люблю и благодарю за то, что были рядом.

С прошлого года жизнь встала с ног на голову. И кажется, именно это и есть ее нормальное состояние. В этом году я хочу фиалок, тепла и смеха. Быть может, капельку виски. Нежности. И покоя.

@настроение: "Но в этом-то вся и прелесть, что если ты стал героем, а ты уже стал героем, - то никому на свете ты ничего не должен…"

@темы: пустословье, узелки на память

13:24 

lock Доступ к записи ограничен

У меня нет принципов. У меня есть только нервы.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
08:39 

У меня нет принципов. У меня есть только нервы.
Итак, итоги недели.
Машина стоит под окнами недвижимостью, ибо перемерзла. Мы с коллегой пытались ее реанимировать, но как-то не получилось. Ну, ничего, к весне оттает. Хотя, тут выяснилось что кто-то хочет купить ее даже неоттаявшую. А я хочу купе. Ну ничего не могу с собой поделать. Ибо больше одного пассажира у меня вообще не бывает никогда, семьи нет, а купе - это, во-первых, красиво.
В пятницу был внеплановый шабаш по поводу 13-го числа, старого нового года и (что страшнее!) дня работника печати. Пекли пиццу, пили бренди, пели песни и читали стихи. А еще меня возжелал русский черный терьер Викинг. Хоть бы рукавички надевал, когда обниматься лезет - исцарапанная вся. Ну я, конечно, сказала Викингу, что я так сразу не могу, нужен конфетно-букетный период.
Маменька говорит, что у журналистов слишком много праздников и, отмечая их, мы рискуем спиться.
Кот тоскует, если я не прихожу домой ночевать. Утром ловит меня, укладывает в постель, обнимает руку или ногу лапами и при попытке освободиться, мягко но твердо дает понять, что этого делать не надо.

Я не говорю о важном, потому что о важном нельзя говорить.

@настроение: "Длинные ночи без сна – иногда по любви, в большинстве - из-за водки".

@темы: пустословье, узелки на память

08:14 

lock Доступ к записи ограничен

У меня нет принципов. У меня есть только нервы.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
20:51 

У меня нет принципов. У меня есть только нервы.
Ну вот, опять эти сюжетные закольцовки.
Вышел на связь человек, с которым у меня связаны лучшие воспоминания юности.

А засушенный эдельвейс вот уже восемь лет живет в моем столе. Ты говорил, что юноши, чтобы признаться в любви шли за ним в горы и дарили его своей избраннице. Вот и ты мне привез. Его и еще черный горный хрусталь в его необработанном виде. Этот камешек тоже до сих пор лежит у меня в шкатулке. Ты говорил, он хранит от смерти. Я пока жива, а значит ты не лгал.

А ты до сих пор таскаешь в паспорте подаренный мной крошечный серебряный крестик. И он тебя тоже хранит.
Но, будем откровенны, мы просто жертвы собственной памяти.

Хорошо, что Иркутск далеко.

@настроение: "Увидимся. Сколько пройдет миллионов лет?".

@темы: чистый свет, узелки на память

00:54 

У меня нет принципов. У меня есть только нервы.
Так, спина вроде пришла в себя. Руки по-прежнему оттянуты, но уже не так ноют. Криодиггики чудесные, ленкина Лизка тоже, натискалась на неделю. Будучи с похмелья корчила рожи. Детям нравилось а я бы испугалась. Частично прошла курс молодой мамаши. Потешно.
Из смешного: тетка Хельга такая вкусная, что ее жевали все. Интересное ощущение, когда тебя усиленно жует существо без зубов.

@темы: узелки на память, пустословье

Без вранья

главная