• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: совсемосеннее (список заголовков)
01:37 

Утреннее

У меня нет принципов. У меня есть только нервы.
Не прошло и года, как я с легкой руки Анны Merseil приготовила первое в своей жизни яйцо-пашот. Действительно, офигенная штука. Оно даже не разбежалось по всей кастрюле, и на нем даже не получится погадать - кругленькое. Хотя я не решалась его готовить имено по причине того, что по утрам у меня сбивается прицел.

На подвиги нас толкают самые банальные вещи: утром я поняла, что варить яйца вкрутую меня не прет, а готовить омлет у меня нет времени.

В общем, утро началось с маленькой победы. Пойду еще что-нибудь победю вытворю преодолею.

@настроение: "И будет счастье - блеф, и будет сказка - муть, и ты пройдешь босиком, откроешь в ванной кран..."

@темы: кулинария, совсемосеннее

03:45 

У меня нет принципов. У меня есть только нервы.
Цитаты, цитаты. Сплошные цитаты. Отсутствие сил и мыслей. Кот, ждущий меня с работы. Болезненная менструация, выбивающая меня из жизненного ритма. Грядущая смена машины и места жительства. Работа, хоть и любимая, но все равно - тот же график, та же несвобода, та же невозможность заниматься тем, чем хочется, во все дни, кроме выходных.
Просто скоро зима. Меньше солнца, больше хандры.
Это тоже пройдет.
Пройдет все. Увлечение спортивными тачками, привычка носить тяжелые армейские ботинки, попытки совместной жизни с кем-либо, страх одиночества и усталость. Все это пройдет. Но кот - останется.

@темы: совсемосеннее, словоблудие, бессвязно

03:44 

У меня нет принципов. У меня есть только нервы.
Хочется написать об усталости, но что о ней писать.

Желания исполняются, все становится по местам вот сейчас, в этом октябре.
Листья, трассы, холодные ночи, вино, смех. Праздник, который всегда с тобой.

Свет внутри меня.

Ом на-мах шивайя.

@темы: совсемосеннее, пустословье, короткой строкой

17:57 

У меня нет принципов. У меня есть только нервы.
Я совсем не пишу сюда. Не знаю почему. Не потому что нечего сказать. Возможно, потому что обо всем, о чем я могу сказать, не говорят публично.

Попробую собрать воедино то, о чем говорят.

У меня новая работа: лучший в мире напарник, бешеный ритм деятельности, много смеха и интересностей. Словно проработала в этом коллективе уже тысячу лет - настолько легко мне с ними. Я знаю, что не все будет гладко, но пока мне очень хорошо. Я чувствую себя на своем месте.

За рулем чувствую себя уверенно и тоже на своем месте. Хотя вчера тупила по-конски, чуть не попала в ДТП на выезде с работы, а вечером нарвалась на каких-то долбоебов, которым не понравилось, что я не сразу определилась, куда ехать дворами. Благо, с ними беседовала не я, а человек, сидящий на штурманском месте. Но эти долбоебы были явно лишними во вчерашнем, доверху наполненном стрессами дне. Зато после всего я, снимая стресс, напилась так, что похмелье прошло только к сегодняшнему вечеру. Сняла стресс, хули.

Моя личная жизнь крива, как и всегда. Но нынче она крива в какую-то непонятную сторону. Не так, как всегда. Но рано или поздно все встанет на свои места. Нужно просто выждать.

Дома вроде все нормально, но я устаю. Хочу замуж и уехать.

А еще я совершила поступок, который был совершен осознанно, но, скорее всего, его совершать не следовало. И теперь нахожусь, как бы так выразиться... в трагическом охуении. И тут снова нужно выждать. Примириться с собой.

Но мое состояние предчувствия перемен обставлено сейчас как никогда торжественно. Снег идет. Октябрь. А у меня такая бешеная, надрывная, почти болезненная любовь к жизни.

@настроение: "Всех, кто заехал попрощаться, вдруг замело такой тоской".

@темы: пустословье, совсемосеннее

09:24 

У меня нет принципов. У меня есть только нервы.
Родная речь, прямая речь...
Но есть еще и речь иная.
Кому в сырую землю лечь
Приходит время - ей внимают.

Зашелестит вокруг листва
Или пчела прильнет к могиле,
И ты услышишь те слова,
Которых мы не проходили.

(Борис Ефремов)

@темы: цитатно, совсемосеннее

12:31 

lock Доступ к записи ограничен

У меня нет принципов. У меня есть только нервы.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
12:09 

У меня нет принципов. У меня есть только нервы.
Хороший день. День, в который я просто довольна. Утром меня разбудили и пожелали хорошего дня. Я хорошо поработала и хорошо посмеялась на работе. Я связала без отрыва от производства полсвитера для себя и беретик для коллегиной собачки, а это значит, что мои руки ничего не забыли и мастерство, как известно, не пропьешь. Я поужинала в одиночестве, но тем, чем я люблю. Великолепная Татьяна, мастерица, сделала мне провокационное украшеньице, о котором я давно думала, но не знала, у кого заказать. Я сижу босиком, в отцовской рубашке, пью кофе и курю, и мне хорошо. Я на удивление хорошо выгляжу. У меня новые отвратительно сладкие духи и новая отвратительно яркая сумка. Я вымыла посуду "я был счастлив здесь и уже не буду".
Мне просто хорошо.

Призраки прошлого иногда приходят ко мне, но не тревожат.

@настроение: "А я молодец, блин, я кончил свою тоску".

@темы: вне сюжета, словоблудие, совсемосеннее

17:41 

У меня нет принципов. У меня есть только нервы.
Люди удивляют меня. В основном, это неприятное удивление. Все люди, целым миром.

А люди которых знаешь тысячу лет, и которых не видел тысячу лет и с которыми был близок тысячу лет назад... "Я думал, что нужно быть привычным к любви, но пришлось привыкнуть к прицельной стрельбе".

Хочется разных вещей. Хочется сбежать. Хочется тепла. Хочется заниматься любовью. Хочется довязать свитер и заняться лэмпворком. Хочется жить как-то иначе, проще, жить так, чтобы перестать постоянно умирать.

Я знаю, я не от мира сего.

@темы: совсемосеннее, пустословье, неврастения

04:17 

У меня нет принципов. У меня есть только нервы.
После субботника клинит поясницу. Межреберная невралгия. Сил ни на что нет, нервы ни к черту. Чуть что - глаза на мокром месте. Не плачу, нет. Просто комок к горлу подступает. Меня давно пора убить с такими приколами. Или любить. Но не происходит ни того, ни другого. А что происходит?..
Обрываю себя посреди возмущенных выяснений, бессильно выдыхаю: "Черт, я соскучилась...". В ответ приходит тихое: "Я знаю. Я тоже".
По крайней мере, мне обещают плечо, чтобы выспаться, что уже неплохо.

Какая восхитительная и безнадежная осень в этом году...

@настроение: "И что ж ей тебя ждать, если не жизнь - мед, ей позвонят в пять, скажут что ты мертв, в 5.35 ты сядешь в свой поезд".

@темы: совсемосеннее, неврастения, апатия

18:43 

У меня нет принципов. У меня есть только нервы.
Итак. Итак...
Нужно спать. Женщина, какого хрена ты не спишь?

Просто осень. Октябрь - единственный месяц, когда начинает раздражать пустая постель. Снижение температуры, вся херня. Единственный месяц, когда хочется, чтоб было кого обнимать.
Но, как я уже произнесла сегодня, что может некрасивая немолодеющая женщина, помимо самообразования и поедания собственных мозгов?

Это та степень усталости и неверия, когда человек говорит тебе: "Объясни", а ты не можешь. Ты можешь только сказать: "Обними меня", но - дрянская жизнь - всё время некому.

@настроение: "что ни абзац — то просьба пристрелить".

@темы: апатия, совсемосеннее

20:33 

У меня нет принципов. У меня есть только нервы.
В связи с производственной необходимостью (до усрачки "люблю" эту формулировку) перечитываю Конституцию. Как книгу каких-то нелепых анекдотов. Борюсь с желанием написать злую желчную обличительную статью. Вообще, отчего-то в последнее время много злых или просто отчаянных мыслей (читай - мыслей отчаявшегося человека). Но это ничего, это осень и бездействие, а сейчас нужно просто решить текущие проблемы текущего месяца, пережить октябрь, пережить это самое вынужденное бездействие, то есть невозможность тех действий, которые хочется совершать. Потом будет ноябрь, будет холодно, будет внутри меня тихо и спокойно, как в болоте. Пока же - шторм.

Слушаю "Поэтический минимум" почти что в качестве колыбельных, на ночь, в плеере. Наверное, это единственное сейчас, что не вызывает протеста, греет, приободряет, направляет мысли и энергию в нужное русло. Впрочем, у меня мысли, направленные в нужное русло, всегда по итогу могут привести к обострению депрессии, но это я. В конце концов всегда есть прозак на такие случаи.

Что еще? В выходные виделась с бывшей большой любовью. Весь вечер ждала какого-то внутреннего чувства узнавания, какой-то ностальгии, ждала, но ничего так и не дернулось внутри.

@настроение: "И ты услышишь те слова, которых мы не проходили".

@темы: совсемосеннее, словоблудие

11:21 

lock Доступ к записи ограничен

У меня нет принципов. У меня есть только нервы.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
13:24 

У меня нет принципов. У меня есть только нервы.
Хочу в гости. Не так чтобы в гости, а в гости. Нет, не с гитарой и разношерстной компанией, не на вечеринку. А в такие гости, чтобы сидеть всю ночь на задымленной кухне, глушить спиртное, разговаривать за жизнь, за смерть, за смысл и всю херню, а утром, поспав два часа с больной головой поплестись на работу. Завтра сотрудников почти не будет, так что перегаром никого не снесет. Такие дела.

Я даже не говорить хочу, а слушать, слышать и понимать, как живет другой человек/другие люди, и где же я повернула не туда, что теперь живу по-другому, что система ценностей дала сбой, что начался необратимый, как гангрена процесс одичания, отстранения от людей, от мира, от всех. Мне хочется видеть как кто-то опрокидывает рюмку, затягивается, улыбается, морщится от дыма, говорит о жизни и о себе. Мне хочется увидеть. По настоящему, не из глубины непрерывного процесса самоанализа. Просто видеть, просто слышать, просто говорить, просто чувствовать. Мне хочется понимать, что изменилось за последнее время, осознать всю глубину этих перемен. Мне хочется... Даже нет - мне необходимо. Вот так.

Нет, со мной все в порядке, на самом деле. Просто мне нужно многое осмыслить.

@настроение: "Где ты была в тот день, когда мое счастье ко мне впритык подошло, улыбнулось и мимо меня прошло?..".

@темы: совсемосеннее, размышления, вне системы

00:56 

У меня нет принципов. У меня есть только нервы.
Утро. Я проливаю на себя утренний кофе, я жую салат, я курю, я говорю по телефону, я объясняю что-то про рабоче взаимоотношения, про то, что сдержанность ценится далеко не всеми, я принимаю душ, я мерзну, я сижу в интернете, я ищу сапоги, я пишу, я планирую свою работу на сегодня.
Философия одинокой жизни. "Суть одиночества, сколь желанного, столь бездонного". Нужно убрать из комнаты двуспальную кровать и второе кресло. Лучше небольшой диван и беговую дорожку, которую пока ставить некуда.
Год назад это понимание еще не пришло ко мне - я всегда буду жить одна.

@настроение: "Эх, как бы нам уснуть до тепла?".

@темы: совсемосеннее, размышления

17:58 

От глобального к личному

У меня нет принципов. У меня есть только нервы.
Главными для нас обычно становятся те, для кого мы сами главными стать не можем. Это где-то глубоко в подсознании запрятано такое позиционирование себя, склонность к жертвенности, в надежде, что воздастся нам по делам нашим.
Никому. Ничего. Не воздастся.
Мир дает по потребностям, а не воздает за что-то.

- Давай поставим вопрос так: как женщина, как партнер я тебе неинтересна?
- Э-э-э... Ну, в общем, мне никто не интересен почему-то... Ты расстроилась?
- Нет. Просто уточнила для себя некоторые моменты.
- И что?
- И всё.
- А без этого никак? С тобой так легко, просто и радостно... Зачем усложнять?
- Брось, я наоборот - упрощаю. Просто у меня нет времени, чтобы тратить его впустую.


Нет, конечно, никто не собирается отказываться от будильника, от смеха, от прогулок. Зачем же? Просто нужно расслабиться и переключиться. Ловить здесь нечего. И жертвовать своим самоопределением как женщины, своей чувственностью, своим стремлением к нужности нет смысла. Никому ничего не воздастся. Позиция потребителя всегда продуктивнее позиции жертвы.

Никогда не жертвуй собой. Никому. Ничего. Не. Воздастся. И только так правильно: не переживать, не бороться с собой, не жертвовать своими потребностями, своей чувственностью, своими привычками. Курить, пить кофе, писать свои заметочки, быть легкой на подъем и скорой на подъеб, быть зависимой от лунных циклов, быть собой, хохотать со старушками в автобусах по утрам, слушать музыку, читать, бредить, бегать по вечерам, обнаруживать себя причастной к случайным связям, любить жизнь и спокойно принимать то, что она любит тебя...
Нет, конечно. Я всегда поступала неправильно, но, полагаю, уже достаточно ударов граблями, чтобы понять - жизнь терпеть не может святости, мы грешны от природы, у нас совсем другие ценности, другое счастье, другие потребности.
Старость - миф. Смерти нет. Любви в мире - сколько душе угодно. Счастья - тоже. Реальность, считаемая серо-черной, то и дело лопается по швам и обнажает радужные цвета. Глупо прикрывать глаза, когда видишь это. Это не наивный оптимизм, просто стремление жить по совести. В моем случае - по отсутствию совести. Легкомыслие и ветреность всегда были моими чертами. Пытаться подавить их когда-то было самой большой моей ошибкой.

Думаю, настало время вернуться к истокам. Так или иначе, человеческие взаимоотношения - это всего лишь игра. В конце концов, мы же не впадаем в депрессию, когда у нас не сходится маджонг?

@настроение: "Как тебе бьется под чешуею, сердце змеи?".

@темы: словоблудие, люди, которые играют в игры, исповеди и проповеди, совсемосеннее

19:14 

Под настроение

У меня нет принципов. У меня есть только нервы.
10:58 

У меня нет принципов. У меня есть только нервы.
Лет до двадцати, а точнее, наверное, до двадцати одного, я мало ощущала течение времени. Были, конечно, и фразочки типа: "я старею", но это было скорее кокетство, чем что-то еще. Дни были длинными, впечатления - новыми. Любовь - повсеместной и искренней. А еще люди. С ними было так много искренности, откровенности, счастья... Простоты, что ли? Ты помнишь, Ло, эти дожди, эти коктейли, этот бред, эти пьянки, этот хохот?..

А потом время начало набирать обороты. Дни стали щелкать словно в счетчике такси, кажется вчера был понедельник, а вот уже и субботнее утро; удивиться чему-то становилось все труднее. Что до любви - "Хочется сказать: "Я люблю тебя", но все время некому". Для влюбчивой и ветреной меня это был самый ужасный ужас - разучиться влюбляться. Люди... С годами я начала становиться в большей степени одиночкой и мизантропом. Не то что бы я перестала доверять кому-то из своих старых друзей, нет. Но я начала понимать, что те вещи, которые я хотела бы им рассказать, я: во-первых, не всегда могу рассказать, передать словами, во-вторых - что бы я не сказала, это будет не то, что я чувствую, и в-третьих, это почти никому не нужно, кроме меня. Между людьми начал пропадать диалог, люди слушают друг друга для того, чтобы дождаться своей очереди высказаться. При таком раскладе я не вижу смысла в общении.

Время летело, я летела впереди времени. Какие-то нелепые вещи: поездки, смены деятельности, замужество, развод, неудачные романы - безуспешная борьба других людей с моим скверным характером, мысли, неоконченные произведения, брошенные на полпути дела...

А потом - Оп! - мой бывший муж скоро женится. Мой бывший муж женится, и все это по-настоящему: то есть сюсюканье и скандалы, потом дети, наверное, все эти пеленки, распашонки, быт... Нет, ужасно, конечно. На самом деле ужасно для меня. Я не мать, не жена, это вообще не мой способ жить, но суть в другом. Суть в том, мне двадцать четыре, мой бывший муж женится, а я по-прежнему не знаю, в чье плечо ткнуться лбом во время приступов усталости и безверия, не говоря об остальных вещах. Я веду полузатворническую жизнь, несмотря на каких-то случайных людей в моей жизни. Я стала почти аскетом в том, что касается личной жизни. Мне двадцать четыре, а ничего, ровным счетом, ничего стоящего не сделала: ни одного пусть не великого, а хотя бы стоящего произведения, все неоконченные, все в планах, в планах, которые что-то мешает реализовать, но все это отговорки. То есть совсем ничего стоящего. Ни семьи, которую я сумела бы построить (хотя никогда не хотела), ни ребенка, которого бы я родила и начала воспитывать (да, я терпеть не могу детей, но дело не в этом), ничего такого, про что я могу сказать: "Я. Это. Сделала".

В целом, это, наверняка, нормальное явление. Да и не одная я такая. Зато я могу спокойно сказать, что я способна заниматься любым делом, что очень легко учусь, приспосабливаюсь, в состоянии работать на износ и даже не говорить о том, что работаю на износ... Только вот иногда я оглядываюсь по сторонам и совершенно не могу понять, что я здесь делаю, в этой своей реальности. Я ведь не к этому шла, не к этому стремилась. Черт. Время песком сквозь пальцы.

А потом начинаешь задумываться, что с годами ты нифига не становишься прекрасней, что возможностей, может, и не меньше, но за то гораздо меньше сил и энтузиазма. Большей частью все сводится к тому, чтобы тебя не трогали и оставили в покое. "Они не заслужили света, они заслужили покой". Как же я боюсь старости... Раньше всегда боялась чего-то совсем такого житейского, повторения множества судеб: детей, раннего брака навсегда, быта, вязкой повседневности. Ну хорошо, допустим этого-то я избежала. Но какие судьбы я повторю оставшись до конца одинокой и злой, пропахшей табаком и кофе женщиной со скверным характером?..

И этого тоже можно избежать. Единственное, чего не удастся избежать - это старения. Вот так интересно: повзрослеть мне не удается, а старения не избежать.

Мне пока еще удается гореть. И это все, что я могу сказать себе прошлой и себе будущей: гори.
Гори. Не взрослей.

@темы: апатия, совсемосеннее, словоблудие, размышления

14:09 

У меня нет принципов. У меня есть только нервы.
Предполагается, что нужно что-то сделать, как-то прояснить ситуацию, что-то сказать, но у меня никакой инициативности, никаких сил, мне проще исчезнуть и забыть, я просто разжимаю пальцы, не в силах кого-либо держать. У меня и в прошлый раз не было сил на то, чтобы удержать. И сейчас не смогу. Нет, только не сейчас. В следующий, да, в следующий раз, со следующим человеком я обязательно что-то сделаю, скажу, удержу и все будет правильно. Но не сейчас. Я просто не могу.

@настроение: "В следующий раз она будет кричать, пока не выкричит всё, чем ты ее убивал".

@темы: апатия, совсемосеннее

17:36 

У меня нет принципов. У меня есть только нервы.
Паша, с Днем рождения...

@темы: совсемосеннее, ностальгия

17:14 

lock Доступ к записи ограничен

У меня нет принципов. У меня есть только нервы.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL

Без вранья

главная