• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: игры, в которые играют люди (список заголовков)
07:14 

lock Доступ к записи ограничен

У меня нет принципов. У меня есть только нервы.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
04:41 

lock Доступ к записи ограничен

У меня нет принципов. У меня есть только нервы.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
18:03 

У меня нет принципов. У меня есть только нервы.
Нашего офицера куда ни целуй - везде жопа. Я не знаю, что ты там имел в виду насчет обещанного искупления вины, но это должно быть поистине грандиозное событие. И я еще подумаю, простить или нет.

А вообще, конечно, у нас с тобой как на флоте - чтобы не поубивать друг друга необходимы выдержка и хорошее чувство юмора. Три месяца. Мы прекрасно держимся.

@темы: игры, в которые играют люди, пустословье

05:46 

У меня нет принципов. У меня есть только нервы.
Мне устраивает разборки жена моего коллеги с предыдущей работы. Несколько нелепо, если учесть, что я уже месяц там не работаю и соответственно не общаюсь с ее мужем.
Запоздалая паранойя. Но противно. Зная себя, я бы выебла мозг мужчине, но выяснять отношения с девушками, проходящими мимо, сочла бы ниже своего достоинства. А ведь она производила впечатление на редкость адекватного человека...

@темы: игры, в которые играют люди

19:49 

У меня нет принципов. У меня есть только нервы.
Вот так, теперь хорошо. Теперь все ясно. Яснее некуда.

- Ты очень добра ко мне, ты меня терпишь даже больше, чем мои родственники, которым вроде как бы положено.

Любое терпение имеет границы.
Все, что я хочу теперь - сбежать. "Переулками немыслимыми, чтоб никто тебя не выследил".

@темы: игры, в которые играют люди, пустословье

20:29 

lock Доступ к записи ограничен

У меня нет принципов. У меня есть только нервы.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
19:38 

lock Доступ к записи ограничен

У меня нет принципов. У меня есть только нервы.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
04:21 

У меня нет принципов. У меня есть только нервы.
Мужчина, полтора месяца назад назначенный на должность любимого, спит за моей спиной. И пока он спит - все хорошо.

Шаткое равновесие.

@темы: пустословье, игры, в которые играют люди

21:10 

lock Доступ к записи ограничен

У меня нет принципов. У меня есть только нервы.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
08:51 

У меня нет принципов. У меня есть только нервы.
Когда в моей жизни происходит незапланированная хуйня, под названием личная жизнь, я впадаю в некий ступор, обращаю свой лик в сторону партнера и пристально смотрю. Наблюдаю, любуюсь, вживаюсь. В общем, привыкаю к его наличию. Когда в личной жизни происходит незапланированная хуйня, не обязательно расставание, полный разрыв отношения, просто какая-то точка глухого непонимания, чувство некой обреченности (о, да, я слишком часто вешаю свои ожидания, чаяния, комплексы и прочее на нежные мужские яйца), я впадаю в какую-то необъяснимую активность. Видимо, чтобы не думать о том, что меня тревожит. Ну, или, чтобы доказать самой себе, что я все еще самодостаточна и независима.
Короче, обычно на таких подрывах я делаю лучшие свои проекты, меняю работу, прическу, место жительства и вообще жизнь.

"Новая жизнь никогда не дается даром".

@темы: пустословье, игры, в которые играют люди

10:59 

Почти эссе

У меня нет принципов. У меня есть только нервы.
Сколько помню себя, я всегда умела брать свое. Приступом, что ли. Мироздание охуевало от моей непоколебимой веры в собственную победу и выдавало мне безоговорочно то, что я хочу: работа, которая казалась на тот момент лучше/интереснее/престижнее, чем текущая (говорили, что это сложно, что туда и туда, и туда тоже трудно попасть, но если я по-настоящему ее хотела, я проходила мимо всех конкурсов и отборов), интересные проекты, за которые платили много денег, знания и навыки, которыми мне очень хотелось обладать - будь то вождение, языки или что-то совсем абстрактное. Мне все давалось легко. Иногда даже казалось, что это нечестно - я не прилагаю никаких усилий. Что здесь является причиной: менталитет победителя или умение направлять свои энергетические потоки - я не знаю. Однако в последнее время я склоняюсь к мысли, что второе. И сейчас расскажу почему.
Любое чистое желание реализуется легко. Дается работа, знания и, в том числе, легко очаровываются люди, которыми ты сам очарован. Уж не знаю, что в этом - "нога судьбы", транзакция по Берну (ты нравишься мне, потому что я нравлюсь тебе) или все-таки включающаяся на полную мощность харизма и сексуальность.

А теперь смотрите. Вы получаете желанный проект, выполняете его и получаете вознаграждение, на которое покупаете то, что хотите, идете в ресторан, тратитесь на подарки близким - получаете удовольствие и радость. Вы получаете навыки и пользуетесь ими с радостью и гордостью. Вы получаете работу, которую хотели и приступаете к ней, радуясь тому, что это теперь ваше и у вас масса перспектив. Но, блять, вы не начинаете взъебывать мозги себе и работодателю мыслью, что что-то не так, не рефлексируете постоянно по поводу того, чем окончится ваша карьера в этом месте, не заглядываете в какое-то неизмеримо отдаленное будущее, не говорите работодателю: "Ой, мне кажется, что вы недостаточно раз сказали мне насколько я хорош и необходим в вашей компании". И не думаете без перерыва на сон и еду о том, что если вы не настолько офигенно выучили испанский язык, не стоит ли вам навсегда забыть эту нелепую попытку его выучить.

Так откуда же берется эта невероятная страсть к самокопанию и анализу ситуации во всем, что касается межличностных отношений? Почему невозможно не терзаться неуверенностью, не копаться в себе, раскачиваясь между страстью и равнодушием, не торопить события, не пытаться привести все к полной ясности?
Я не знаю ответа на этот вопрос.

Однако вчера мне открылась одна истина.

С какого-то момента я начала упорядочивать все, что касается вопроса отношений. Разъяснять свою позицию, уточнять мнение оппонента, искать удобную и ненапряжную ни для кого модель взаимодействия, доводя ее до абсурда - расписаний и графиков встреч. Ex: Я готова видеть тебя раз в неделю по пятницам ночью у себя дома, отводя при этом часть времени на общение, часть - на соитие. После этого ты можешь остаться, но лучше, чтобы ты уехал.

Пытаясь поступить в очередной раз также (Хвала Господу, мой оппонент мудрее меня и многое мне объяснил), я только вчера поняла, что там где начинаются графики и расписания, заканчивает свежесть и спонтанность отношений, сам их смысл. Чувства не укладываются в расписания, и невозможно очертить границы, сохранив при этом эмоции. Проще, отношения бывают двух видов: удобные, в которых все выяснено и расписано и неудобные, в которых сохраняется искренняя радость и притяжение между партнерами.

Любые эмоции неудобны. Мы вносим в чужую жизнь коррективы, отнимаем время, требуем внимания, устаем друг от друга или напротив скучаем друг по другу, соприкасаемся и отталкиваемся.

Но именно в этом и заключается смысл встреч. Ибо для удовлетворения информационного голода можно почитать, для удовлетворения голода сексуального - подрочить. И не напрягаться, выстраивая графики. Потому что жизнь в графике не будет приносить радости.

А радость, полнота жизни - единственная достойная причина, по которой мы сходимся с людьми.

@темы: словоблудие, размышления, игры, в которые играют люди

07:32 

Характеристики опекающего манипулятора. Выборочно

У меня нет принципов. У меня есть только нервы.
20:43 

У меня нет принципов. У меня есть только нервы.
Мир вокруг невыносимо четок. То ли воздух прозрачнее, то ли взгляд острее. Я слишком хорошо вижу то, на что пыталась закрывать глаза в течение полугода. Или больше.
Иногда, в самом начале отношений человек говорит какую-то фразу, или совершает незначительный поступок, и тебя на мгновение скручивает от отвращения. Вылезает наружу такая черта, с которой лично ты примириться не сможешь никогда. И, казалось бы, в этот момент и нужно уходить, но, боже, как же мы упрямы. Мы зажмуриваемся, закрываем глаза ладонью и начинаем себя успокаивать, что невзаправду, что это человек просто, от глупости сболтнул, да и вообще, в остальном-то все хорошо и секс вот отличный... Однако, со временем человек проявляет эту черту все чаще, а зажмуриваться становится все сложнее. Твое лицо периодически искажается гримасой омерзения, но ты молчишь. Да и вряд ли скажешь когда-нибудь истинную причину твоего медленного остывания к человеку.
Вот например, я могу оправдать человеческую, а точнее мужскую лживость, гордыню и прочие смертные грехи. Ибо кто без греха. Да сама-то, сама...
Но я не могу оправдать мелочности, скупости и трусости.
Не осмотрительности, а такой, настоящей трусости. Когда человек говорит: "Ты это, знаешь, не распространяйся о наших отношениях. У тебя такая репутация неоднозначная...". И тут же, без перехода предлагает жить вместе. Батюшки мои, а зачем же жить с человеком, если тебя беспокоят сплетни о нем? Но не суть.
А к вопросу скупости и мелочности... Боже сохрани, я никогда не нуждалась в том, чтобы меня обеспечивали. Да и вообще как-то мало интересуюсь материальной стороной отношений. Может зря?
Но не о том. Вот вам история.
Первой "скрючивающей" была ситуация в магазине, когда человек при мне упрекнул кассиршу в том, что она недодала ему тридцать, что ли, копеек. Нет, конечно, свои деньги считать нужно и т.д. Но как-то не по себе стало. Возникла мысль, что человека-то я совершенно не знаю. После этого было много всякого такого, чего я никогда не смогу понять. И я говорю даже не о том, что кто-то считает цветы выброшенными на ветер деньгами. Хер бы с ними, с цветами. Я не слишком трепетно отношусь к этому ритуалу. Но заправить машину на которой тебя же и возят, а через пару часов потребовать вернуть денег за бензин... Или раз в неделю ездить на ночь к своей женщине, (причем не только для того чтобы "чтобы", а ездить полноценно: помыться, съесть любовно приготовленный ужин, притом ожидая, что вокруг тебя будут порхать) и ни разу не привезти даже не бутылки вина, а просто шоколадки. Я списывала это на занятость, забывчивость и труднодоходимость, но когда я сама попросила привезти чего-нибудь выпить, ко мне явились по-прежнему с пустыми руками, сообщив: "Ну, я вина не хочу...". Можно перечислять кучу всего, но противно. Мысль вы поняли, я полагаю.

В качестве трехсуточной медитации посмотрела "Сверхъестественное". Со второго по шестой сезон. С перерывами на сон и еду, причем вне режима. Вообще, такой кошачий образ жизни: есть, спать и наблюдать картинки, никого не видеть, ни с кем не говорить, не отвечать на звонки.
На реальность после сериала стало категорически срать, однако начала настороженно относиться к мигающим лампам и разнообразным шорохам. У кота, когда он щурится, демоническое лицо, но кот меня не настораживает. Кстати, посторонних звуков он боится больше, чем я.

Я снова прихожу к своему одиночеству и полному затворничеству, как к спасению. Странно. Хотя, ничего странного. После бешеных гонок нужен отдых.

Ах, да, блядь. Еще одна свежая мысль после кина: хочу шевроле годов семидестых. Прониклась. Да и вообще, мощные моторы - это круто.

@темы: размышления, игры, в которые играют люди, юношеский максимализм

16:00 

У меня нет принципов. У меня есть только нервы.
Точка невозвращения.
Я придумаю какую-нибудь страшную историю про катастрофу, в которой он погиб. Я вообще мастер страшных историй. Я говорю "он", а не "ты" потому что человека, с которым я имею дело, я не знаю. Тебя - не знаю. Тот человек, которого я знала многие годы, оберегал меня и никогда бы меня не предал, в отличие от тебя. Значит тот, близкий человек, мертв. А ты, чужой, жив. Но чужие, пусть и живые, меня не интересуют. А мертвые, какими бы близкими они не были при жизни, все равно должны лежать в земле. Такие дела.

Жестоко? Возможно. Но единственно правильно. Потому что "как было" уже не сделаешь.

Мне жаль.

@настроение: "Забудь меня с улыбкой, оставь всю горечь мне".

@темы: не-бытие, игры, в которые играют люди, пустословье

04:14 

У меня нет принципов. У меня есть только нервы.
Нет, в сущности все прекрасно. Ты можешь приходить и уходить, когда вздумается (согласовав со мной, естественно), гладить мои волосы, нести чушь, целоваться со мной, спать со мной, пить со мной, ты можешь поебывать по ходу всего этого еще полгорода, ты можешь вообще делать все, что угодно. Меня мало трогает то, что ты делаешь, пока меня нет рядом. Я слишком занята, чтоб меня это тревожило. Только вот не лги. Перевод отношений из вертикальной плоскости в горизонтальную - не повод лгать. Потому что лгать человеку, которому от тебя ничего не нужно - бессмысленно и противно. Потому что я не люблю ложь. Потому что ложь уничтожает дружбу. Неужели об этом ты мечтал, братишка - оказаться со мной по разные стороны баррикад?
Поэтому давай без всего этого: без этих кухонных "люблюлюблюлюблю", без этой нежности, без наигранной ревности и попыток строить со мной планы (ибо мои планы вообще к тебе не относятся).
Будь правдив или катись к чертям. У меня нет времени на твою ложь.

@темы: игры, в которые играют люди

06:07 

lock Доступ к записи ограничен

У меня нет принципов. У меня есть только нервы.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
08:18 

Доступ к записи ограничен

У меня нет принципов. У меня есть только нервы.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
07:02 

А можно я лирично-бессвязный пост напишу, пока не протрезвела?

У меня нет принципов. У меня есть только нервы.
"Да кто тебя трогает, Господи, не ори ты.
Это просто осколок, никто не целил тебе в живот.
Он похож на героев Алехандро Гонсалеса Иньярриту -
Чья-то скорая смерть во взгляде его живет".


Знаете, я кареглазых всегда любила. Но взгляд в серые прохладные глаза в такую жару освежает и, кажется, Бродский был прав - «в полынье лучше барахтаться, чем в вязком как мед вранье». Как-то все проще, честнее что ли…
Мальчики, попадающиеся мне, похожи на наркотики. Все – на разные. И моя вселенская большая любовь была скорее героином – все, как полагается: ломки, паранойя, невероятный кайф, снова ломки, бред, прочие прелести плюс сам процесс употребления болезненный. Этот же мальчик напоминает кокс – срезает быстро, дарит творческую энергию, ощущение радости бытия и собственной невъебенности. Меня одергивают, меня подъебывают, мне задают вопросы, которые я не ожидала услышать, потому что не предполагала, что это кому-то может быть интересно.
Любопытство сгубило кошку. Это абсолютно другая система восприятия и мышления, чужая, непонятная, вплоть до того, что, кажется, будто говорим на разных языках. И совершенно непонятно, как человек имеющий кучу принципов и человек абсолютно беспринципный могут найти общий язык. Из общего только обостренное чувство справедливости, склонность к агрессии и вспыльчивость. Во мне просто больше равнодушия. И совершенно непонятно где и как я выискиваю всех этих, которые по мою душу. Но не оторваться. Хочется гладить кончиками ногтей небритый подбородок, и продолжать и продолжать эти разговоры, и разговоры продолжаются сами собой, перетекают из одной темы в другую, и все это… По-настоящему как-то. "Расскажи мне о том, как постигший важное – одинок, как у загорелых улыбки белые, как чеснок, и про то, как первая сигарета сбивает с ног, если ее выкурить натощак. Говори со мной о простых вещах". Я осознаю, что этого мне не хватало в последний год – честности и четкости формулировок. Привычная в последнее время использовать переносы, полунамеки, цитаты, я с какой-то невероятной легкостью поднимаю глаза и говорю спокойно: «Да, мальчик, ты мне очень нравишься. Странно, если ты не понял этого раньше». Барабанщик, с сильными руками, загрубевшей кожей на ладонях. С пальцами, которые чувствуют пульс самой жизни.
Все это, конечно, взаимная археология, стряхивание пыли с души, попытки докопаться до сути: «Что есть ты?». Главное, чтобы в случае со мной это не стало гробокопанием, ибо во мне столько смерти и мне не хочется это показывать ему – «Думай обо мне лучше».
Нет, нет, боже упаси, никакого съема, ни капли похоти. Утыкаюсь лбом в переносицу, в плечо, провожу кончиками пальцев по лицу – тактильное восприятие собеседника, слушаю, отвечаю, пью, смеюсь. «Эта девочка бьется в нем как дрянной мотив». Да, да, именно, этот мальчик - как дрянной мотив. Я иду по улице и улыбаюсь.
Нужно сказать себе: «Девочка моя, ну пора же, пора уже повзрослеть и отпустить всю эту невыносимую легкость бытия. Не то что ровесницы твои, но и девочки помоложе повыходили замуж и рожают детей, и только ты одна, называя себя старой, все успокоиться никак не можешь, у тебя сплошная бесконечная юность, алкоголизм и шестьдесят сигарет в день». Но мне неебически везет на людей – потрясающе интересных, талантливых, необычных людей. Нет, никто из них не станет моим настоящим другом, из тех, которые заморачиваются твоей судьбой, нет ни с кем не удастся так, что в колени – как в пристань. Но тем лучше, я никому ничего не должна. Я сижу, пьяная еще со вчерашнего, пью кофе, ковыряю ложечкой манго – чертова гедонистка, девочка-по-уши-в-долгах. Сижу, и у меня есть свобода находить этих всех, которые по мою душу, курить, не переставая, сочинять свои рассказики и стишки и хлестать спиртное литрами, не спрашивая, не взвешивая, не отчитываясь, любить музыкантов, не любить лицемерие и жить только в согласии с собой. И, кажется, это не самый хреновый путь.

А пальцы-то у меня в зеленке. Медик херов, иди в душ, а потом варить кофе, смотреть кино и спать. А то что-то ночью выспаться не удалось.

@настроение: "В чужое небо налегке, как будто дни листая...".

@темы: алкоголь!, игры, в которые играют люди, пустословье, фаза острого бреда

07:19 

lock Доступ к записи ограничен

У меня нет принципов. У меня есть только нервы.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
03:51 

У меня нет принципов. У меня есть только нервы.
Твои волосы пахнут солнцем, твои губы - самбукой, твои ключицы - по-прежнему - тобой, твоим неповторимым запахом.
Ты что-то говоришь. О том, что все знаешь, о том, что не нужно ничего объяснять, о том, что нет смысла записывать номера друг друга, ибо мы помним их наизусть (мы и друг друга помним наизусть - хоть черти карты вен, родинок и шрамов). Мы говорим о планах на отпуск, о благодарности, о боли, об отболевшем, о любви, смерти и предопределении... А я... "Я слышу не то, что ты мне говоришь, но голос".
Мы стоим в подъезде, перед моей дверью - не нарушаем традиций. Меня несет куда-то на волнах алкогольного опьянения, и все что есть реального: твои руки, лицо, ключицы, волосы, твои поцелуи с анисовым привкусом...

И не нужно никаких просьб о прощении.

@настроение: "Просто такая сильная любовь".

@темы: алкоголь!, игры, в которые играют люди, ночь

Без вранья

главная