Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: словоблудие (список заголовков)
15:33 

У меня нет принципов. У меня есть только нервы.
Возможно, я ненормальная, но зверски ржу когда рассматриваю каталоги эротического белья. Особенно, знаете, такого, которое призвано пробуждать в партнере педофилические наклонности. Нет, этакий образ Лолиты - это прикольно, я не спорю. Но я-то автоматически представляю в этих одеяниях себя, а вот это уже очень смешно с моим ростом и объемами.
Я к чему все это? Полистала, представила себя, поржала, посмотрела комментарии. А в комментариях написано русским по белому: "Заказала на свой 62-й размер" и т.д., что осталась довольна и прочее. Для справки, у меня пятидесятый. Задумалась.

@темы: словоблудие

20:29 

lock Доступ к записи ограничен

У меня нет принципов. У меня есть только нервы.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
12:18 

У меня нет принципов. У меня есть только нервы.
Ну вот. Если не выговорюсь, то будет хуже, наверное. Третий день у меня немота и ком в горле. Слезы на глаза не наворачиваются, но я чувствую, как садится мой голос, когда я говорю: "Я буду часто к вам приезжать".

Завтра мой последний рабочий день в редакции. Это странное, смешанное чувство - радость перед свободой, новыми возможностями, перед миром, в котором открыты все пути. И в то же время это чувство необратимости. Я не боюсь уходить, нет. Но эти люди, эти прекрасные люди, которые окружали меня на протяжении всего этого года... Я смотрю на них, и у меня разрывается сердце от нежности и тоски. Люди, с которыми на протяжении года мы виделись ежедневно, смеялись до боли в скулах, провоцировали всех и вся, вместе учились радоваться жизни, достигать целей, делать деньги, люди, с которыми мы вместе пили, пели, попадали в передряги, ездили на природу, ночевали в палатках, обменивались опытом и знаниями, выручали друг друга, говорили о важном и неважном... Я люблю их безумно. И я пока не представляю, как я буду без них.

Они дали мне понять простую истину: друзья появляются у человека в любом возрасте, не только в школе и универе. Настоящие друзья, которые в час ночи поедут вытаскивать тебя черт знает откуда, и к которым ты сорвешься в любое время суток. Настоящие друзья, которые любят тебя, которых любишь ты. Которые не задают лишних вопросов, и не качают головой в сочувствии, а приходят и вытаскивают тебя за шкирку из самого херового болота.

Мы нарочито грубим друг другу, много смеемся и курим в последние дни. Потому что если не грубить, можно впасть в излишнюю сентиментальность. Девочки-то могут себе это позволить, а вот мальчики - нет.

Родные мои, вы не представляете, насколько я благодарна вам просто за то, что вы есть, насколько я благодарна судьбе за вас. И насколько мне будет вас не хватать.

Меня ждет ужасно насыщенная, интересная и счастливая жизнь. Но сердце обливается кровью от мысли, что не будет больше этих утренних кофе и чтения вслух, ругани с напарником в начале дня, перемирий, истеричного хохота, язвительности и всего остального, ежедневного, по-семейному теплого. Я называла свою работу домом, а своих коллег семьей. И мне ужасно тяжело уходить из семьи.


Ладно. Пить и плакать я буду завтра.
А сейчас бегом по делам.

@настроение: "Я оставляю еще полкоpолевства - без боя, без воя..."

@темы: чистый свет, словоблудие, неврастения

15:35 

lock Доступ к записи ограничен

У меня нет принципов. У меня есть только нервы.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
10:59 

Почти эссе

У меня нет принципов. У меня есть только нервы.
Сколько помню себя, я всегда умела брать свое. Приступом, что ли. Мироздание охуевало от моей непоколебимой веры в собственную победу и выдавало мне безоговорочно то, что я хочу: работа, которая казалась на тот момент лучше/интереснее/престижнее, чем текущая (говорили, что это сложно, что туда и туда, и туда тоже трудно попасть, но если я по-настоящему ее хотела, я проходила мимо всех конкурсов и отборов), интересные проекты, за которые платили много денег, знания и навыки, которыми мне очень хотелось обладать - будь то вождение, языки или что-то совсем абстрактное. Мне все давалось легко. Иногда даже казалось, что это нечестно - я не прилагаю никаких усилий. Что здесь является причиной: менталитет победителя или умение направлять свои энергетические потоки - я не знаю. Однако в последнее время я склоняюсь к мысли, что второе. И сейчас расскажу почему.
Любое чистое желание реализуется легко. Дается работа, знания и, в том числе, легко очаровываются люди, которыми ты сам очарован. Уж не знаю, что в этом - "нога судьбы", транзакция по Берну (ты нравишься мне, потому что я нравлюсь тебе) или все-таки включающаяся на полную мощность харизма и сексуальность.

А теперь смотрите. Вы получаете желанный проект, выполняете его и получаете вознаграждение, на которое покупаете то, что хотите, идете в ресторан, тратитесь на подарки близким - получаете удовольствие и радость. Вы получаете навыки и пользуетесь ими с радостью и гордостью. Вы получаете работу, которую хотели и приступаете к ней, радуясь тому, что это теперь ваше и у вас масса перспектив. Но, блять, вы не начинаете взъебывать мозги себе и работодателю мыслью, что что-то не так, не рефлексируете постоянно по поводу того, чем окончится ваша карьера в этом месте, не заглядываете в какое-то неизмеримо отдаленное будущее, не говорите работодателю: "Ой, мне кажется, что вы недостаточно раз сказали мне насколько я хорош и необходим в вашей компании". И не думаете без перерыва на сон и еду о том, что если вы не настолько офигенно выучили испанский язык, не стоит ли вам навсегда забыть эту нелепую попытку его выучить.

Так откуда же берется эта невероятная страсть к самокопанию и анализу ситуации во всем, что касается межличностных отношений? Почему невозможно не терзаться неуверенностью, не копаться в себе, раскачиваясь между страстью и равнодушием, не торопить события, не пытаться привести все к полной ясности?
Я не знаю ответа на этот вопрос.

Однако вчера мне открылась одна истина.

С какого-то момента я начала упорядочивать все, что касается вопроса отношений. Разъяснять свою позицию, уточнять мнение оппонента, искать удобную и ненапряжную ни для кого модель взаимодействия, доводя ее до абсурда - расписаний и графиков встреч. Ex: Я готова видеть тебя раз в неделю по пятницам ночью у себя дома, отводя при этом часть времени на общение, часть - на соитие. После этого ты можешь остаться, но лучше, чтобы ты уехал.

Пытаясь поступить в очередной раз также (Хвала Господу, мой оппонент мудрее меня и многое мне объяснил), я только вчера поняла, что там где начинаются графики и расписания, заканчивает свежесть и спонтанность отношений, сам их смысл. Чувства не укладываются в расписания, и невозможно очертить границы, сохранив при этом эмоции. Проще, отношения бывают двух видов: удобные, в которых все выяснено и расписано и неудобные, в которых сохраняется искренняя радость и притяжение между партнерами.

Любые эмоции неудобны. Мы вносим в чужую жизнь коррективы, отнимаем время, требуем внимания, устаем друг от друга или напротив скучаем друг по другу, соприкасаемся и отталкиваемся.

Но именно в этом и заключается смысл встреч. Ибо для удовлетворения информационного голода можно почитать, для удовлетворения голода сексуального - подрочить. И не напрягаться, выстраивая графики. Потому что жизнь в графике не будет приносить радости.

А радость, полнота жизни - единственная достойная причина, по которой мы сходимся с людьми.

@темы: словоблудие, размышления, игры, в которые играют люди

22:19 

У меня нет принципов. У меня есть только нервы.
А вот интересный вопрос: можно ли быть предельно честным и серьезным, но без лишней патетики и пошлых высказываний?
И почему, когда пытаешься избежать пошлых и заезженных слов, начинаешь скатываться на грубость и цинизм? Короче, когда понимаешь, что "ялюблютебя" неуместно в силу нелепости этой самой, затертой до дыр фразы, как выразить все эти эмоции, не сводя к: "Я хочу тебя выебать"?

Ох, великий и могучий, насколько же ты беден для любви...

Нежность накатывает волнами морского прибоя, зелеными, усеянными солнечными бликами (как твои глаза - зеленые с желтыми пятнами), солеными (это сравнение я пропущу, дабы не смущать аудиторию), успокаивающими и неотвратимыми.
Мы сидим поздней ночью на качелях, молча и почти неподвижно - усталость от прошедшего дня берет свое. Ветер треплет волосы, шуршат шины проезжающих мимо автомобилей, я ощущаю твое дыхание затылком, твои пальцы - ребрами слева, под грудью, твои тепло и сердцебиение - спиной. Я не подбираю слова, просто думаю обо всем сразу, одним потоком: я хочу тебя, я хочу с тобой трахаться, я хочу любить тебя всю ночь, все оставшееся лето, всю осень и даже дольше (как бы в запале не подумать и не брякнуть "всю жизнь"), я хочу переночевать самые длинные ночи, чувствуя твою ладонь на своей пояснице - ибо это самое уютное ощущение из всех, что я знала. Хочу продолжать ночные беседы обо всем, переворачиваться на живот, ставить подбородок тебе на грудь, вскидывать бровь и с хохотом откатываться обратно, хочу продолжать эти странные перемещения относительно друг друга, повторяющие в миниатюре движение в солнечной системе, продолжать обходить тебя, обнимать со спины, вставать на цыпочки и целовать в седьмой позвонок, продолжать прижиматься к твоей груди спиной, когда мы стоим на ветру, продолжать осторожно ощупывать сухими теплыми ладонями твое лицо - так, как это, возможно, делал бы слепой. И раз за разом с гулким звуком ронять собственное сердце куда-то в район низа живота, когда ты ловишь эту ощупывающую ладонь на своем лице и целуешь - в самую середину.

@настроение: "И думая, что дышат просто так, они внезапно попадают в такт такого же неровного дыханья..."

@темы: чистый свет, словоблудие

03:45 

У меня нет принципов. У меня есть только нервы.
Цитаты, цитаты. Сплошные цитаты. Отсутствие сил и мыслей. Кот, ждущий меня с работы. Болезненная менструация, выбивающая меня из жизненного ритма. Грядущая смена машины и места жительства. Работа, хоть и любимая, но все равно - тот же график, та же несвобода, та же невозможность заниматься тем, чем хочется, во все дни, кроме выходных.
Просто скоро зима. Меньше солнца, больше хандры.
Это тоже пройдет.
Пройдет все. Увлечение спортивными тачками, привычка носить тяжелые армейские ботинки, попытки совместной жизни с кем-либо, страх одиночества и усталость. Все это пройдет. Но кот - останется.

@темы: совсемосеннее, словоблудие, бессвязно

16:08 

У меня нет принципов. У меня есть только нервы.
Замучившись собственной апатией, совершила подвиг: смолола (ценой кухонных разрушений) кофе в старой электрокофемолке с двигателем от Ту-154, взяла древнюю стальную джезвочку с гравировкой на бочке и деревянной ручкой, кардамон из старых запасов и тростниковый сахар... Перелила получившееся в плосатую кружку с кошачьей мордой (переливать удобно - горлышко джезвы как раз стоит между кошачьими ушами). Результат оказался бесподобен назло моему дурному распололожению духа. И интересный момент: кофе пахнет кофе, а в комнате неожиданно запахло какими-то экзотическими цветами. Этот неуловимый запах, смешивающийся с запахом мартовского ветра, дующего в открытое окно, мягко настраивает меня на то, что все еще будет. Обязательно будет.

Одиннадцать вечера. Сигареты заканчиваются. Можно лечь спать, а наутро с новыми силами... Но у меня нет новых сил, зато есть желание сидеть всю ночь за работой и уверенность в том, что я смогу собрать в себе силы старые.
Кофе крепок безмерно. Полосатый кот на кружке, кажется, улыбается моему оптимизму.

@настроение: "Весна... Я хочу начать новую жизнь. Весна... Денег бы до зимы одолжить..."..

@темы: словоблудие

12:28 

Хотелки и понукалки

У меня нет принципов. У меня есть только нервы.
Хочу... Хороших посиделок со старыми друзьями. Хочу сделать то, что задумала сделать. Хочу жить одна. Хочу красивый вечер и не менее красивую ночь, хочу кофе в постель после всего этого (и чтобы, бля, не на работу утром) - хуй знает, от кого я этого хочу. Абстрактная мысль. И еще одна: хочу какого-то события, чтобы вновь почувствовать свежесть бытия. Хочу, чтобы быстрее кончилась зима. Хочу не хотеть спать. Много чего хочу. Рада, что еще не разучилась хотеть.

А вот чтобы все это реализовать, возьми себя в руки, мнительная неуверенная херня!

Оффтоп: некоторые люди пишут и говорят мне такие теплые слова, что я удивляюсь и долго пытаюсь срастить, чем же я их заслужила. Спасибо этим людям. Без них было бы гораздо труднее зимой. Да и просто - в жизни, в себе, в отшельничестве.

@темы: короткой строкой, словоблудие

09:09 

У меня нет принципов. У меня есть только нервы.
Странно, что можно искренне обрадоваться голосу человека, которого не видела пять лет, да и до этого мало общалась, но в которого была когда-то влюблена нежной юношеской истеричной влюбленностью.

- Приятно, что ты помнишь меня.
- У меня прекрасная память. Я думала, что мне придется мучительно объяснять тебе, кто я такая.
- Ну, я тоже на память не жалуюсь. Тем более, мы были близки в каком-то смысле. Это будешь помнить до старости. Так что я нескоро тебя забуду.
- Я буду на всякий случай периодически напоминать о себе.
- Я буду рад.


Спасибо, детка. Ты сделал мой день.

С праздником.

@настроение: "Да, мы конечно же встретимся вновь, вот только вряд ли друг друга узнаем".

@темы: словоблудие, мелкие останки, короткой строкой

00:58 

У меня нет принципов. У меня есть только нервы.
Ну вот мы и поговорили. То есть я приняла решение и сообщила о нем. "Мы расстанемся здесь, ты дальше пойдешь один".
Никаких проблем, за исключением пары галстуков в ящике с моим бельем. Их же нужно как-то отдать, а времени нет совершенно. Мне вот всегда был интересен этот феномен: близкие люди, пусть даже и не являющиеся любовниками, всего за несколько месяцев умудряются обрасти вещами друг друга.

Что еще? Кранты тегу "чистый свет".

@настроение: "Но вечная фраза: "Так будет лучше". А как будет лучше?".

@темы: словоблудие, короткой строкой

16:51 

У меня нет принципов. У меня есть только нервы.
Полбутылки розового - и я становлюсь дико сентиментальной.
Я любила тебя. Недолго, но любила. Хоть ты и не веришь мне. А даже если поверишь, это ничего не изменит.

Главное быть "прохладной и точной как лезвие". Что у нас во-первых? Работа. Много и плодотворно. Потом... Господи, о чем я? Нужно сменить компьютер на ноут, выкинуть лишние платья из шкафа и как-то сделать так, чтобы всё основное помещалось в одну спортивную сумку. "Здесь же особый случай - жизнь налегке".
Очень легко жить без любви и прочего, когда понимаешь, что пришел тот самый возраст, в котором на этом поприще тебе уже ни хера не светит. Что отныне все, что будет - несовпадения. Освобождающее состояние. И успокаивает тот фактор, что ты и без этого поприща - есть. Главное, именно быть, а не чего-то стоить. "Человек, который чего-то стоит, становится памятником самому себе". Уж этого-то я избегу, я знаю.
Тру-ля-ля...
11111...
Приложение выполнило недопустимую операцию, и будет закрыто.


Блядь, не запивайте транки вином.

@настроение: "Я тебе обещал, что вернусь через месяц, хотя знал, что уже не приеду обратно".

@темы: словоблудие, не-бытие, неврастения

13:30 

На Танино психоаналитическое растерзание

У меня нет принципов. У меня есть только нервы.
Это сон снился мне в начале августа. Сюжет не нов - Конец Света. Они мне последнее время частенько снятся. Падающий небоскреб тоже был из одного из вариантов Конца Света.

Итак, в общем там какая-то хуйня, большой взрыв, земле кранты, способ неважен, НО!
Но оказалось, что в безвоздушном пространстве можно жить. То есть дышать и плыть. И вот само ощущение - открытый космос, звезды на горизонте, вокруг, насколько хватает глаз - никого. Можно плыть, но куда плыть и зачем - непонятно. Ощущение абсолютного одиночества, безнадеги и вселенской тоски, с которым я и проснулась.

В другом сне, примерно в то же время приснившемся, был сюжет дешевого американского триллера - домик в лесу, вдали от цивилизации, мы все ниибаца охотники - бушлаты, берцы, ружья, и какой-то то ли вирус, то ли нечистая сила. Единственный яркий момент во сне: близкий человек (близкий в реальной жизни), замечая во мне какие-то изменения, вскидывает ружье, прицеливается, я смотрю ему в глаза, а глаза у него ледяные и не его.

Вот такие вещи мне снятся. Позже напишу еще.

@темы: словоблудие, сны

02:54 

У меня нет принципов. У меня есть только нервы.
Хочется спать, к субботе организм вымотался, но вся страна работает, вот и я - сижу щурясь в монитор и травлюсь крепким кофе. Никотиновый голод берет свое, я накидываю пиджак и выхожу на балкон. Зимнее раннее розово-золотистое солнце освещает и окрашивает абсолютное белое, ветер бросает снег прямо в лицо. Закуриваю, опускаю лицо и рассматриваю снежинки, упавшие на черную футболку. В детстве можно было заниматься этим рассматриванием часами: подставлять пушистую рукавицу, ловить снежинки и рассматривать узоры. Сейчас больше всматриваешься в лица.
Повинуясь памяти тела подставляю руку ладонью вверх. На сухой твердой горячей ладони (родинка, мозольки от поручня в общественном транспорте, линии и мелкие царапины) снег не задерживется надолго, мгновенно превращаясь в капельки воды. Вдох. Выдох. Затяжка. Солнце окрашивает снег в розовое и золотое. Я чувствую себя так, будто мне снова тринадцать, я только начала курить тайком от родителей и учителей, будто во мне с утра плещется какое-то неясное предвкушение и капелька алкоголя для куража, а на улице тепло и снежно, и впереди целый день - свободный, чудесный, радостный, холодный, мой.

@темы: моментальные снимки, словоблудие

14:22 

У меня нет принципов. У меня есть только нервы.
Самочувствие ни к черту. Головная боль, ломота в суставах, температура и больное горло. С учетом того, какая сейчас нервотрепка на работе, меня угнетает эта болезнь. Но есть конечно и плюсы. Например, за едой для меня в магазин сегодня ходил дяденька старше меня по годам лет на 30, и старше меня по должности... порядочно старше, в общем. Вот из-за этих вещей в том числе, я никогда не пойму феминисток. Разве есть смысл отказываться от этих своих проявлений слабости в пользу какого-то неясного равноправия? Ведь быть слабой женщиной очень приятно. И совершенно неважно сколько у тебя сил на самом деле, им это знать не обязательно.
А вообще, мы, девочки, весьма забавны. Вот ангина, плохо, температура, но куча хорошей парфюмерии и хлопковый свитер цвета сливок как-то все-таки уменьшают депрессивное состояние болезни. Так что, несмотря на дрянное самочувствие, настроение у меня неплохое.
Звонил один мальчик, не буду вдаваться в подробности, какой. За полчаса разговора он назвал меня кисонькой и солнышком столько раз, что будь я здорова, уже сказала бы что-то вроде: "Назвали лапулей. Позор на мои седины". Но угнетенная ангиной психика восприняла все как должное. Вот как-то все так.

Но что это я постоянно о себе. Я так мало общаюсь с людьми, что привыкла к монологам.

Дорогие мои, расскажите, как все у вас?
Как справляетесь с наступающей зимой? Счастливы ли вы?

@настроение: "Да, вот именно так (а никак по–другому) ушла расплевавшись со всеми моя затяжная весна, и пришла — наконец–то — моя долгожданная зрелость".

@темы: словоблудие, межсезонье

11:17 

Бессвязно

У меня нет принципов. У меня есть только нервы.
Ну вот.
Полы вымыты, кошка выглажена, белье выстирано, обед приготовлен. Кофе выпит, сигареты выкурены. Оля, довязывай свитер, там осталось шесть сантиметров рукава довязать! Все сделано. Почти все.

Дорогие мои, любимые, те, которые у меня в сердце живут вечно и болят иногда, я обещаю, что буду очень осторожна и недвижна. Точнее я постараюсь двигаться так, чтобы никто из вас, не дай Бог, не подумал, что я движусь навстречу.

Воздух пахнет кострами. Сегодня Хеллоуин, видимо кого-то жгут. По этому поводу я сижу дома и не искушаю судьбу.
Сижу дома и полагаю, что хочу водки с соленым грибочком текилки с лимончиком.

Увезите меня отсюда куда-нибудь подальше - в Биробиджан, в Комсомольск, в деревню к тетке, в глушь, в Саратов, в психушку, в тундру, на Южный полюс, в ночь... Так, чтобы меня никто не нашел.

Что-то я сегодня распизделась крайне многословна.

@настроение: "Так раз решили - уедем, что ж, уходи уходя. Пусть щеки наших ведьм гладят длани дождя".

@темы: межсезонье, изнаночное, словоблудие

12:09 

У меня нет принципов. У меня есть только нервы.
Хороший день. День, в который я просто довольна. Утром меня разбудили и пожелали хорошего дня. Я хорошо поработала и хорошо посмеялась на работе. Я связала без отрыва от производства полсвитера для себя и беретик для коллегиной собачки, а это значит, что мои руки ничего не забыли и мастерство, как известно, не пропьешь. Я поужинала в одиночестве, но тем, чем я люблю. Великолепная Татьяна, мастерица, сделала мне провокационное украшеньице, о котором я давно думала, но не знала, у кого заказать. Я сижу босиком, в отцовской рубашке, пью кофе и курю, и мне хорошо. Я на удивление хорошо выгляжу. У меня новые отвратительно сладкие духи и новая отвратительно яркая сумка. Я вымыла посуду "я был счастлив здесь и уже не буду".
Мне просто хорошо.

Призраки прошлого иногда приходят ко мне, но не тревожат.

@настроение: "А я молодец, блин, я кончил свою тоску".

@темы: вне сюжета, словоблудие, совсемосеннее

20:33 

У меня нет принципов. У меня есть только нервы.
В связи с производственной необходимостью (до усрачки "люблю" эту формулировку) перечитываю Конституцию. Как книгу каких-то нелепых анекдотов. Борюсь с желанием написать злую желчную обличительную статью. Вообще, отчего-то в последнее время много злых или просто отчаянных мыслей (читай - мыслей отчаявшегося человека). Но это ничего, это осень и бездействие, а сейчас нужно просто решить текущие проблемы текущего месяца, пережить октябрь, пережить это самое вынужденное бездействие, то есть невозможность тех действий, которые хочется совершать. Потом будет ноябрь, будет холодно, будет внутри меня тихо и спокойно, как в болоте. Пока же - шторм.

Слушаю "Поэтический минимум" почти что в качестве колыбельных, на ночь, в плеере. Наверное, это единственное сейчас, что не вызывает протеста, греет, приободряет, направляет мысли и энергию в нужное русло. Впрочем, у меня мысли, направленные в нужное русло, всегда по итогу могут привести к обострению депрессии, но это я. В конце концов всегда есть прозак на такие случаи.

Что еще? В выходные виделась с бывшей большой любовью. Весь вечер ждала какого-то внутреннего чувства узнавания, какой-то ностальгии, ждала, но ничего так и не дернулось внутри.

@настроение: "И ты услышишь те слова, которых мы не проходили".

@темы: совсемосеннее, словоблудие

05:08 

У меня нет принципов. У меня есть только нервы.
Я пью, да. Теперь уже не каждый день. Только по выходным. Зато запоем - с пятницы на воскресенье. Такая, знаете ли, алкоголичка выходного дня.
И если для многих воскресенье - светлый, радостный, свободный и хороший день, то для меня это день отходняков. Впрочем, свободный, да. Все равно в таком состоянии ничего делать невозможно.

Спасибо всем, кто составлял мне компанию в алкогольном заплыве на этих выходных.

@темы: словоблудие

11:21 

lock Доступ к записи ограничен

У меня нет принципов. У меня есть только нервы.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL

Без вранья

главная