Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: чистый свет (список заголовков)
15:31 

lock Доступ к записи ограничен

У меня нет принципов. У меня есть только нервы.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
10:22 

У меня нет принципов. У меня есть только нервы.
Вероятно, за это надо сказать спасибо архангелам, вчера у меня таки наступило озарение. Все кусочки мозаики встали на свои места. Результат: двадцать страниц качественного текста за ночь, мешок новых идей и куча сделанных мелочей, до которых у меня месяца три не доходили руки. Утро не встретило меня апатией, как это бывало в последнее время, энергии не убавилось, так что после короткого перерыва на сон, я снова села за работу. О, это чувство, когда все хорошо получается! Это лучше оргазма. Это больше, чем любовь. Это вообще ни с чем не сравнить.

Самуил, дружище, спасибо. Я не умею молиться, да это и не нужно, наверное. Говорят, самый тяжкий грех - не пользоваться своими талантами. И значит я стала на праведный путь)

@настроение: "Все желания наши сбудутся обязательно - мне так кажется".

@темы: чистый свет, пустословье, межсезонье

04:46 

lock Доступ к записи ограничен

У меня нет принципов. У меня есть только нервы.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
19:31 

У меня нет принципов. У меня есть только нервы.
Лучше всего я чувствую себя находясь с тобой в одном населенном пункте. Видеться необязательно, нужно просто находиться в пределах 20 км от тебя. Все четырехлетнее нервное истощение как рукой сняло.

Господи, как же я, оказывается, соскучилась...

@настроение: "Нахер мне город, в котором больше не встретить тебя?"

@темы: чистый свет, пустословье

08:35 

У меня нет принципов. У меня есть только нервы.
Обнаружить себя утром в незнакомом доме, заботливо укутанную в одеяло. Обнаружить на полу в спальнике архитектора. С содроганием вспомнить, как заявилась к нему в полночь с початой бутылкой коньяка, вынесла мозг, отвлекла от работы и уснула. Страдать все утро, отпаиваясь чаем, покурить целебной травы, сидеть на полу рядом с рабочим столом, мешать работать вопросами, выслушать целую лекцию об истории архитектуры, уйти после обеда. Сказать на прощание: "И все равно, что бы ни случилось, я тебе рада" и услышать в ответ: "Все-таки все это как-то грустно".

@темы: узелки на память, чистый свет

18:43 

Как-то совсем меня размазало этой песней

У меня нет принципов. У меня есть только нервы.

@настроение: "Причал, прибой, где некого встречать..."

@темы: чистый свет

19:28 

У меня нет принципов. У меня есть только нервы.
Это было в 2010 году 17-го, кажется, июля. Был какой-то очередной фестиваль на стадионе Ленина, была куча нелепых и ненужных встреч, были нервы из-за прошлой любви, был алкоголь, какие-то знакомые.
И был один человек, с которым я познакомилась за несколько месяцев до этого, художник. Совершенно прекрасный. Кажется, мы с ним и еще несколькими людьми пили шампанское, впрочем, точно не скажу. И точно не скажу, куда впоследствии рассосались все остальные. Я слабо помню, где мы шарахались и о чем трепались всю ночь. Помню, что очень много ходили.
Но вот утро я помню отдельным кадром, очень четко: площадь Ленина, часов восемь утра, солнце уже высоко. Оно бликует на черных волосах моего спутника и на воде в фонтане. На воде, в которую я, прислонившись плечом к человеку, опустила свои босые, уставшие от ходьбы ноги. Вода прохладная и ногам очень хорошо. Мужчина улыбается мне, отводя мои волосы со лба. Меня страшно торкает от усталости и недосыпа.
Не знаю, почему, но это был момент отрешения от проблем, от больной любви последних месяцев, от страха и боли. Момент какого-то глубочайшего отдыха, что ли. И я до сих пор совершенно не понимаю, как человеку удалось разминировать мой, готовый тогда взорваться разум.

Это к чему? Случайно столкнувшись с этим человеком недавно, я вспомнила этот момент и себя прошлую так, будто это было вчера. И встреча эта вызвала во мне нынешней столько радости, сколько не приносила ни одна из случайных встреч за последние несколько лет.

Я не писала об этом тогда, по горячим следам, стараясь, видимо, сохранить хоть какой-то, хоть слабый свет в себе (а во мне была чернота полярной ночи в то лето), не рассказывать о нем никому.
Я пишу об этом сейчас. Просто чтобы не забыть. Чтобы суметь восстановить через много лет в памяти этот кадр, как пример того, что всегда даже за самой темной и безысходной ночью все равно следует рассвет.

@настроение: "Как-нибудь проснуться уже, беспечным, пустым и чистым, однозначным и вечным, как ландыш или нарцисс там; не самим себе бесом – самим себе экзорцистом..."

@темы: чистый свет, узелки на память, пустословье

18:36 

У меня нет принципов. У меня есть только нервы.
Невъебенный эмоциональный подъем.

Я понимаю, что я сделала бы это независимо от того, поддержал бы ты меня или нет. Но я безумно счастлива тому, что ты со мной, на моей стороне, что ты веришь в меня и в случае чего прикроешь мне спину.

Когда-нибудь мы вырастим Изабеллу и сделаем из нее домашнее вино.

Я целую тебя в губы, твои отросшие усы щекочут мне нос, а сердце мое сжимается от нежности. Я счастлива, что ты есть. Я люблю тебя.

@темы: чистый свет

12:18 

У меня нет принципов. У меня есть только нервы.
Ну вот. Если не выговорюсь, то будет хуже, наверное. Третий день у меня немота и ком в горле. Слезы на глаза не наворачиваются, но я чувствую, как садится мой голос, когда я говорю: "Я буду часто к вам приезжать".

Завтра мой последний рабочий день в редакции. Это странное, смешанное чувство - радость перед свободой, новыми возможностями, перед миром, в котором открыты все пути. И в то же время это чувство необратимости. Я не боюсь уходить, нет. Но эти люди, эти прекрасные люди, которые окружали меня на протяжении всего этого года... Я смотрю на них, и у меня разрывается сердце от нежности и тоски. Люди, с которыми на протяжении года мы виделись ежедневно, смеялись до боли в скулах, провоцировали всех и вся, вместе учились радоваться жизни, достигать целей, делать деньги, люди, с которыми мы вместе пили, пели, попадали в передряги, ездили на природу, ночевали в палатках, обменивались опытом и знаниями, выручали друг друга, говорили о важном и неважном... Я люблю их безумно. И я пока не представляю, как я буду без них.

Они дали мне понять простую истину: друзья появляются у человека в любом возрасте, не только в школе и универе. Настоящие друзья, которые в час ночи поедут вытаскивать тебя черт знает откуда, и к которым ты сорвешься в любое время суток. Настоящие друзья, которые любят тебя, которых любишь ты. Которые не задают лишних вопросов, и не качают головой в сочувствии, а приходят и вытаскивают тебя за шкирку из самого херового болота.

Мы нарочито грубим друг другу, много смеемся и курим в последние дни. Потому что если не грубить, можно впасть в излишнюю сентиментальность. Девочки-то могут себе это позволить, а вот мальчики - нет.

Родные мои, вы не представляете, насколько я благодарна вам просто за то, что вы есть, насколько я благодарна судьбе за вас. И насколько мне будет вас не хватать.

Меня ждет ужасно насыщенная, интересная и счастливая жизнь. Но сердце обливается кровью от мысли, что не будет больше этих утренних кофе и чтения вслух, ругани с напарником в начале дня, перемирий, истеричного хохота, язвительности и всего остального, ежедневного, по-семейному теплого. Я называла свою работу домом, а своих коллег семьей. И мне ужасно тяжело уходить из семьи.


Ладно. Пить и плакать я буду завтра.
А сейчас бегом по делам.

@настроение: "Я оставляю еще полкоpолевства - без боя, без воя..."

@темы: чистый свет, словоблудие, неврастения

15:35 

lock Доступ к записи ограничен

У меня нет принципов. У меня есть только нервы.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
22:19 

У меня нет принципов. У меня есть только нервы.
А вот интересный вопрос: можно ли быть предельно честным и серьезным, но без лишней патетики и пошлых высказываний?
И почему, когда пытаешься избежать пошлых и заезженных слов, начинаешь скатываться на грубость и цинизм? Короче, когда понимаешь, что "ялюблютебя" неуместно в силу нелепости этой самой, затертой до дыр фразы, как выразить все эти эмоции, не сводя к: "Я хочу тебя выебать"?

Ох, великий и могучий, насколько же ты беден для любви...

Нежность накатывает волнами морского прибоя, зелеными, усеянными солнечными бликами (как твои глаза - зеленые с желтыми пятнами), солеными (это сравнение я пропущу, дабы не смущать аудиторию), успокаивающими и неотвратимыми.
Мы сидим поздней ночью на качелях, молча и почти неподвижно - усталость от прошедшего дня берет свое. Ветер треплет волосы, шуршат шины проезжающих мимо автомобилей, я ощущаю твое дыхание затылком, твои пальцы - ребрами слева, под грудью, твои тепло и сердцебиение - спиной. Я не подбираю слова, просто думаю обо всем сразу, одним потоком: я хочу тебя, я хочу с тобой трахаться, я хочу любить тебя всю ночь, все оставшееся лето, всю осень и даже дольше (как бы в запале не подумать и не брякнуть "всю жизнь"), я хочу переночевать самые длинные ночи, чувствуя твою ладонь на своей пояснице - ибо это самое уютное ощущение из всех, что я знала. Хочу продолжать ночные беседы обо всем, переворачиваться на живот, ставить подбородок тебе на грудь, вскидывать бровь и с хохотом откатываться обратно, хочу продолжать эти странные перемещения относительно друг друга, повторяющие в миниатюре движение в солнечной системе, продолжать обходить тебя, обнимать со спины, вставать на цыпочки и целовать в седьмой позвонок, продолжать прижиматься к твоей груди спиной, когда мы стоим на ветру, продолжать осторожно ощупывать сухими теплыми ладонями твое лицо - так, как это, возможно, делал бы слепой. И раз за разом с гулким звуком ронять собственное сердце куда-то в район низа живота, когда ты ловишь эту ощупывающую ладонь на своем лице и целуешь - в самую середину.

@настроение: "И думая, что дышат просто так, они внезапно попадают в такт такого же неровного дыханья..."

@темы: чистый свет, словоблудие

19:49 

У меня нет принципов. У меня есть только нервы.
Знаете, мне бы очень хотелось рассказать сейчас обо всех переменах, обо всех людях, которых я годами не могла простить и кого мне все же удалось простить и отпустить насовсем, обо всех, у кого нужно было попросить прощения и я попросила, обо всех странных, но прекрасных событиях, о странных эмоциях, вызванных полузнакомым человеком (шесть лет назад я бы назвала это влюбленностью, но теперь я стала осторожнее с такими словами), об успешных проектах и кошачьих розовых пятках...

Но я не могу. У меня пока нет слов. Или я просто пытаюсь оставить это только своим, личным.
Не знаю.

@настроение: "Не верьте никому, любовь идет по проводам"

@темы: узелки на память, чистый свет

16:39 

Доступ к записи ограничен

У меня нет принципов. У меня есть только нервы.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
15:07 

У меня нет принципов. У меня есть только нервы.
Проблемы решены. Выдох.

О Дне Рождения. Он прошел чудесно, с горячо любимыми мной людьми, за длинным столом под цветущими грушами. Вино, фрукты, мясо, смех и тепло - все, как заказывала. Из всего заказанного не было только фиалок, но зато были розы, хризантемы и такие красивые зеленовато-белые цветочки, которые я не знаю, как зовут.
Ну вот как-то все хорошо. Просто хорошо.
И нежность, которая не разъедает душу, как бывало прежде, а просто гулко перетекает во мне со звуком морского прибоя.




@настроение: "Странно, мы все время были в городе одном..."

@темы: пустословье, чистый свет

08:37 

Петя идет на митинг, а Митя...

У меня нет принципов. У меня есть только нервы.
В четверг мы решили, что в субботу нужно ехать и смотреть затмение. Сказано - сделано. Таким образом, часть редакции с друзьями-супругами в одиннадцать вечера собралась в городе и четырьмя машинами двинула на сопку Двух Братьев.
Пошел снежок и луну было видно не так, чтобы очень.
Помимо просмотра затмения, в программе присутствовали:
- приготовление шашлыков при свете фонаря;
- распитие горячего чая;
- валяния в снегу;
- фотографирования;
- песни про лесорубов;
- прочие народные забавы.
В три часа ночи, сытые, уставшие, промерзшие, пропахшие дымом и довольные мы двинулись домой. К четырем я раскидала своих пассажиров и поднялась к себе.

Ребят, я вас люблю безумно, вы прекрасны.

Фотографии будут через несколько дней, когда мы их истребуем у нашего фотографа.

@настроение: "Лишь детям да рудознатцам нужны изумрудные города".

@темы: пустословье, чистый свет

20:51 

У меня нет принципов. У меня есть только нервы.
Ну вот, опять эти сюжетные закольцовки.
Вышел на связь человек, с которым у меня связаны лучшие воспоминания юности.

А засушенный эдельвейс вот уже восемь лет живет в моем столе. Ты говорил, что юноши, чтобы признаться в любви шли за ним в горы и дарили его своей избраннице. Вот и ты мне привез. Его и еще черный горный хрусталь в его необработанном виде. Этот камешек тоже до сих пор лежит у меня в шкатулке. Ты говорил, он хранит от смерти. Я пока жива, а значит ты не лгал.

А ты до сих пор таскаешь в паспорте подаренный мной крошечный серебряный крестик. И он тебя тоже хранит.
Но, будем откровенны, мы просто жертвы собственной памяти.

Хорошо, что Иркутск далеко.

@настроение: "Увидимся. Сколько пройдет миллионов лет?".

@темы: чистый свет, узелки на память

05:04 

У меня нет принципов. У меня есть только нервы.
Грядущее мероприятие отменили. А вместе с ним дурдом и расстрел. От этой новости у меня такая эйфория, какой, кажется, никогда не было ни после секса, ни после препаратов. Все это значит, что мне не придется ночевать на работе и до своего дня рождения я доживу с нормальным цветом лица и без нервного тика.

Я стою на балконе своего кабинета, курю и смотрю вниз, на зеленую лужайку с солнечными пятнами одуванчиков. По зеленой траве носится огромный белый пес и вся эта картина кажется мне выражением крайней стпепени жизнелюбия. Хотя, нет, не жизнелюбия. Выражением самой жизни.
Мне хочется бросить текущие дела, спуститься вниз и лечь на траву среди одуванчиков. Лежать, трогая пальцами большие желтые цветы, курить и не думать ни о чем. А еще я вспоминаю прошлую весну и человека, который тогда был со мной рядом. И дело, конечно же не в нем, а во мне, в моей любви, в моем тогдашнем мироощущении, но... Я не помню, чтоб еще когда-то, ни до, ни после него, я ощущала столь сильную, безграничную, дикую жажду жить.

@темы: чистый свет, пустословье, моментальные снимки

06:19 

У меня нет принципов. У меня есть только нервы.
Мы говорим и не можем остановиться. Видимо, все те пять лет упрямого молчания так повлияли на нас. Мы пьем красное вино, поем песни дуэтом, гладим кота, завариваем чай, курим, читаем друг другу стихи, цитируем прозу, мы не можем остановиться. Неважно, что утром на работу, мы говорим и говорим друг с другом. О бывших женах и мужьях, любовниках и любовницах, о работе, о музыке, о литературе, о сексе, о жизни, о смерти, о счастье, бедах, о любви и ненависти, о справедливости, о страхах, обо всем. Кот ходит на ушах, а на наши возмущенные возгласы, только что не машет нам приветственно лапой: "Мы все трое тут долбоебы, расслабьтесь". Я сплю, уткнувшись носом в твое плечо, завариваю чай и мою посуду стоя в твоем халате в твоем доме, ты ворчишь из-за недосыпа и тут же говоришь, что не говорить друг с другом невозможно. Я укладываю волосы, я крашусь, краем глаза наблюдая, как ты поправляешь галстук. Мы расходимся у подъезда, целуем друг друга в щеку и идем на работу. Ты подбадриваешь меня, советуешься со мной, жалуешься и слушаешь мои жалобы. Покуда ты еще не женился на своей новой возлюбленной, я радуюсь тому, что у нас впереди еще несколько месяцев этих ночных разговоров, утренних ворчаний, красного вина и песен под гитару. Потому что мне сейчас предельно легко.

И кто бы сказал нам пять лет назад, что все будет именно так. Да мы бы рассмеялись этому человеку в лицо.

@настроение: "Ключ к северу лежит там, где никто не ищет, ключ к северу ждет между биениями сердца. Я знаю отчего ты не можешь заснуть ночью - мы с тобой одной крови".

@темы: чистый свет, моментальные снимки, вне сюжета

19:35 

У меня нет принципов. У меня есть только нервы.
Все это время - пока я нервничала, моталась по городу, стучала пальцами по всем попадающимся предметам, вздрагивала от телефонных звонков, потом, когда все решилось и я брутально пила водку, закусывая ее хлебом и салом, пока ждала свое такси, пока в моих глазах стояли слезы неверия, пока все это длилось - у меня были миллиарды слов. Но я пришла, села перед монитором и единственное, что я сейчас могу сказать...
Знаешь, Паша, я иногда верила людям, но никогда не верила в людей. А сегодня начала. Сегодня узнала, что кто-то еще, кроме тех, кого я знаю в лицо и по запаху, знает слова "сострадание", "участие", милосердие"... И... у меня не то что нет миллиарда слов, у меня нет слов вообще. Нет, ты не Христос-Спаситель, и то, что ты сделал, не гарантирует благоприятного исхода, нет. Но ты сделал так много, настолько много, насколько неспособен почти никто из моих знакомых. Спасибо тебе, родной, за то, что я тебя знаю, за то, что есть, за то, что однажды появился в моей жизни. Это счастье. Я даже сказала сегодня, что "Вот за этого бы человека я бы вышла замуж, не раздумывая". Но ты не переживай, все хорошо, я далеко живу, поэтому тебя минует чаша сия.

@настроение: "Души превращаются в камни, и, мама, эти камни поют...".

@темы: чистый свет

15:50 

У меня нет принципов. У меня есть только нервы.
Спасибо тебе, душа моя. Пока ты сжимал мою ладонь, я чувствовала себя нужной. Это такая редкость, это такой бред...

@темы: чистый свет

Без вранья

главная