Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: размышления (список заголовков)
07:15 

У меня нет принципов. У меня есть только нервы.
Я вот о чем думаю. Люди, которые с нами были более или менее продолжительное время. Если они ничего не изменили в нас и мы ничего не изменили в них, то их словно и не было. Близость прояляется в общих жестах и фразах, в обмене информацией, навыками и опытом. Я задумалась об этом сейчас, глядя на то, как человек лихо перенял мое вечное "Так точно" и "Давай, расхуярь здесь все, ты же это любишь", проникся моими любимыми стихами и научил меня своим.
Все мои мужчины оставили мне самое лучшее: способность разбираться в компьютерах, автомобилях, разных направлениях музыки, приготовлении коктейлей, оружии и так далее. Это смахивает на познание мира пиздой, да. Впрочем, они тоже взяли от меня самое лучшее. Музыку, стихи, фразы, жесты, интонации, некоторые знания и умения. И даже привычки, что, в целом, не очень хорошо, потому что все привычки у меня вредные.

В последнее время мне сложно говорить и писать о личном. Слова перестали складываться.

@настроение: "Я отдал тебе всё: неоконченной песни печаль, незаправленный утром диван и нетронутый чай"..

@темы: пустословье, размышления

09:00 

lock Доступ к записи ограничен

У меня нет принципов. У меня есть только нервы.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
20:56 

Итоги года

У меня нет принципов. У меня есть только нервы.
Все их подводят в конце года, перед праздником, а я - в начале следующего. В конце года была книжка было вообще не до итогов.
Итак, что сделала:
- лишилась водительского удостоверения при странных обстоятельствах (нет, за рулем не пила)на полтора года, что в итоге и к лучшему;
- похудела на 10 кг;
- съездила в отпуск (в Андреевку и на неделю, но тоже хорошо);
- уволилась с работы, ушла на фриланс;
- написала книжку;
- опубликовала хер знает сколько статей (надо хоть посчитать);
- влюбилась намертво и так же намертво остыла;
- сделала новую татуировку, тем самым избавившись от старой;
- обзавелась той техникой, о которой давно мечтала: ридером и приличным ноутом;
- рассчиталась с долгами;
- решилась на переезд;
- избавилась от лишних людей и мыслей;
- научилась преодолевать собственную лень;
- узнала много полезного и нового;
- дозрела до смены деятельности;
- поговорила с теми, с кем избегала общения долгие годы и стало очень легко;
- услышала новых музык, прочла с полсотни книг (а может и больше, кто бы считал),бывала на рыбалке, на рейв-вечеринке, в кино, в лесу, в кабаках и театрах, шлялась по заброшенным ангарам, купалась дождливой ночью в море и теплой ночью в озере, занималась любовью, пила спиртное, курила травку, говорила на множество тем, молчала на множество тем, попадала в аварии, знакомилась с новыми людьми, скандалила и мирилась, варила кофе, жарила мясо, много курила и даже словила никотиновое отравление, одевалась и в тельняшку, и в длинное черное платье, носила каблуки и армейские ботинки, ходила босиком, болела простудами, читала экскурсии, стригла волосы, плакала, смеялась, жила.

Чего не сделала:
- не научилась любить человечество целиком;
- не вышла замуж, да и вообще не наладила хоть маломальски свою личную жизнь;
- не стала миллионером;
- не открыла свой бизнес;
- не прочла "Войну и мир";
- не увиделась с дорогим другом из-за границы;
- не научилась отдыхать по-нормальному;
- не выучила испанский;
- не написала ни одного художественного произведения;
- так и не вернула Сереже его книги;

- не научилась контролировать свой гребаный холерический темперамент.

@настроение: "... наполовину с себя наряд сняв шутовской и сорвав погоны, я застываю, встречая взгляд камеры Лейц или глаз Горгоны"

@темы: размышления, пустословье, узелки на память

07:30 

У меня нет принципов. У меня есть только нервы.
У меня совершенно пропала потребность высказываться, выражать свою точку зрения.
Иногда я думаю, что у меня пропала сама точка зрения. Мысли и эмоции стали малозначительными, если они не относятся к работе, к важным для меня проектам.

Все, что я пишу здесь, я пишу для того, чтобы просто зафиксировать, что со мной происходит. Узелки на память, карта воспоминаний.

@темы: размышления

21:10 

lock Доступ к записи ограничен

У меня нет принципов. У меня есть только нервы.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
10:59 

Почти эссе

У меня нет принципов. У меня есть только нервы.
Сколько помню себя, я всегда умела брать свое. Приступом, что ли. Мироздание охуевало от моей непоколебимой веры в собственную победу и выдавало мне безоговорочно то, что я хочу: работа, которая казалась на тот момент лучше/интереснее/престижнее, чем текущая (говорили, что это сложно, что туда и туда, и туда тоже трудно попасть, но если я по-настоящему ее хотела, я проходила мимо всех конкурсов и отборов), интересные проекты, за которые платили много денег, знания и навыки, которыми мне очень хотелось обладать - будь то вождение, языки или что-то совсем абстрактное. Мне все давалось легко. Иногда даже казалось, что это нечестно - я не прилагаю никаких усилий. Что здесь является причиной: менталитет победителя или умение направлять свои энергетические потоки - я не знаю. Однако в последнее время я склоняюсь к мысли, что второе. И сейчас расскажу почему.
Любое чистое желание реализуется легко. Дается работа, знания и, в том числе, легко очаровываются люди, которыми ты сам очарован. Уж не знаю, что в этом - "нога судьбы", транзакция по Берну (ты нравишься мне, потому что я нравлюсь тебе) или все-таки включающаяся на полную мощность харизма и сексуальность.

А теперь смотрите. Вы получаете желанный проект, выполняете его и получаете вознаграждение, на которое покупаете то, что хотите, идете в ресторан, тратитесь на подарки близким - получаете удовольствие и радость. Вы получаете навыки и пользуетесь ими с радостью и гордостью. Вы получаете работу, которую хотели и приступаете к ней, радуясь тому, что это теперь ваше и у вас масса перспектив. Но, блять, вы не начинаете взъебывать мозги себе и работодателю мыслью, что что-то не так, не рефлексируете постоянно по поводу того, чем окончится ваша карьера в этом месте, не заглядываете в какое-то неизмеримо отдаленное будущее, не говорите работодателю: "Ой, мне кажется, что вы недостаточно раз сказали мне насколько я хорош и необходим в вашей компании". И не думаете без перерыва на сон и еду о том, что если вы не настолько офигенно выучили испанский язык, не стоит ли вам навсегда забыть эту нелепую попытку его выучить.

Так откуда же берется эта невероятная страсть к самокопанию и анализу ситуации во всем, что касается межличностных отношений? Почему невозможно не терзаться неуверенностью, не копаться в себе, раскачиваясь между страстью и равнодушием, не торопить события, не пытаться привести все к полной ясности?
Я не знаю ответа на этот вопрос.

Однако вчера мне открылась одна истина.

С какого-то момента я начала упорядочивать все, что касается вопроса отношений. Разъяснять свою позицию, уточнять мнение оппонента, искать удобную и ненапряжную ни для кого модель взаимодействия, доводя ее до абсурда - расписаний и графиков встреч. Ex: Я готова видеть тебя раз в неделю по пятницам ночью у себя дома, отводя при этом часть времени на общение, часть - на соитие. После этого ты можешь остаться, но лучше, чтобы ты уехал.

Пытаясь поступить в очередной раз также (Хвала Господу, мой оппонент мудрее меня и многое мне объяснил), я только вчера поняла, что там где начинаются графики и расписания, заканчивает свежесть и спонтанность отношений, сам их смысл. Чувства не укладываются в расписания, и невозможно очертить границы, сохранив при этом эмоции. Проще, отношения бывают двух видов: удобные, в которых все выяснено и расписано и неудобные, в которых сохраняется искренняя радость и притяжение между партнерами.

Любые эмоции неудобны. Мы вносим в чужую жизнь коррективы, отнимаем время, требуем внимания, устаем друг от друга или напротив скучаем друг по другу, соприкасаемся и отталкиваемся.

Но именно в этом и заключается смысл встреч. Ибо для удовлетворения информационного голода можно почитать, для удовлетворения голода сексуального - подрочить. И не напрягаться, выстраивая графики. Потому что жизнь в графике не будет приносить радости.

А радость, полнота жизни - единственная достойная причина, по которой мы сходимся с людьми.

@темы: словоблудие, размышления, игры, в которые играют люди

12:53 

У меня нет принципов. У меня есть только нервы.
Иногда непонятно чего мне хочется больше с тобой сделать: выебать или въебать.

@темы: размышления

18:21 

У меня нет принципов. У меня есть только нервы.
Вообще, конечно, с реальностью что-то явно не так. Господи, если ты опять говоришь со мной, то помедленнее.

Кофе, сигары ручной скрутки, и пьяная в дрова бывшая нежная любовь рядом со мной за барной стойкой в гостях.

Божественно красивые мальчики, заправляющие свои тюнингованые интегры, аккорды и прочие авто с претензией на спортивность на соседней от меня колонке. Я разглядываю и мальчиков, и автомобили беззастенчиво, прислонившись к своей машине. Не закуриваю лишь потому что я на заправке.

Случайно взятый пассажир (мы не такси, но если по пути, то чего бы и нет) едет молча, потом просит сигарету, курит, а после спрашивает, не желаю ли я травки. Я соглашаюсь, он забивает папиросу, делает затяжку, передает мне и уходит, рассыпавшись в комплиментах и прочих милых словах. Докуриваю в одиночестве, и уже подъезжая к дому осознаю, что меня в жизни так не перло. Впервые в жизни четко и быстро паркуюсь задним ходом (кстати, навык после этого почему-то сохранился).
Перед сном открываются тайны бытия и приходит опыт управления тактильными галлюцинациями. Утром я проснулась почти нормальная, только задумчивая очень.

В очередной раз ковыряясь в машине, наблюдаю очень странные взгляды проходящих мимо мужчин. Некоторые останавливаются и предлагают помощь. Говорю: "Да тут осталось-то". Уходят еще более задумчивые, чем подходили. Видимо, образ женщины с чемоданом инструментов, выкручивающей свечи зажигания зимой во дворе, разрывает им мозг. Думаю перекраситься в блондинку для полноты картины. Да, я грязный провокатор.

Каждый вечер дремлю до одиннадцати, а потом еду кататься. Просто. Бесцельно. Прекрасный способ привести в порядок мысли, кстати. Я укрываю колени клетчатым пледом, еду, курю и вот такое ощущение правильности... Сложно объяснить.

Совершенно безадресно хочется сказать: "Все хорошо, я люблю тебя". И все время некому. Просто голосовые связки соскучились по этому набору звуков.

По пути домой задумалась о том, что если бы не мои коллеги, я бы отвыкла от звучания собственного имени. "Мне сорок восемь, как прочим светским плешивым львам. Я вспоминаю, кто я, по визе, паспорту и правам".

Иногда на меня накатывают отчаяние и усталость, но это проходит быстро. У меня поразительная живучесть, если честно.

И это...
Люби меня, если хватит на это сил.

@настроение: "Но вот если слова - это тоже деньги, то ты мне не по словам".

@темы: размышления, пустословье, моментальные снимки

20:43 

У меня нет принципов. У меня есть только нервы.
Мир вокруг невыносимо четок. То ли воздух прозрачнее, то ли взгляд острее. Я слишком хорошо вижу то, на что пыталась закрывать глаза в течение полугода. Или больше.
Иногда, в самом начале отношений человек говорит какую-то фразу, или совершает незначительный поступок, и тебя на мгновение скручивает от отвращения. Вылезает наружу такая черта, с которой лично ты примириться не сможешь никогда. И, казалось бы, в этот момент и нужно уходить, но, боже, как же мы упрямы. Мы зажмуриваемся, закрываем глаза ладонью и начинаем себя успокаивать, что невзаправду, что это человек просто, от глупости сболтнул, да и вообще, в остальном-то все хорошо и секс вот отличный... Однако, со временем человек проявляет эту черту все чаще, а зажмуриваться становится все сложнее. Твое лицо периодически искажается гримасой омерзения, но ты молчишь. Да и вряд ли скажешь когда-нибудь истинную причину твоего медленного остывания к человеку.
Вот например, я могу оправдать человеческую, а точнее мужскую лживость, гордыню и прочие смертные грехи. Ибо кто без греха. Да сама-то, сама...
Но я не могу оправдать мелочности, скупости и трусости.
Не осмотрительности, а такой, настоящей трусости. Когда человек говорит: "Ты это, знаешь, не распространяйся о наших отношениях. У тебя такая репутация неоднозначная...". И тут же, без перехода предлагает жить вместе. Батюшки мои, а зачем же жить с человеком, если тебя беспокоят сплетни о нем? Но не суть.
А к вопросу скупости и мелочности... Боже сохрани, я никогда не нуждалась в том, чтобы меня обеспечивали. Да и вообще как-то мало интересуюсь материальной стороной отношений. Может зря?
Но не о том. Вот вам история.
Первой "скрючивающей" была ситуация в магазине, когда человек при мне упрекнул кассиршу в том, что она недодала ему тридцать, что ли, копеек. Нет, конечно, свои деньги считать нужно и т.д. Но как-то не по себе стало. Возникла мысль, что человека-то я совершенно не знаю. После этого было много всякого такого, чего я никогда не смогу понять. И я говорю даже не о том, что кто-то считает цветы выброшенными на ветер деньгами. Хер бы с ними, с цветами. Я не слишком трепетно отношусь к этому ритуалу. Но заправить машину на которой тебя же и возят, а через пару часов потребовать вернуть денег за бензин... Или раз в неделю ездить на ночь к своей женщине, (причем не только для того чтобы "чтобы", а ездить полноценно: помыться, съесть любовно приготовленный ужин, притом ожидая, что вокруг тебя будут порхать) и ни разу не привезти даже не бутылки вина, а просто шоколадки. Я списывала это на занятость, забывчивость и труднодоходимость, но когда я сама попросила привезти чего-нибудь выпить, ко мне явились по-прежнему с пустыми руками, сообщив: "Ну, я вина не хочу...". Можно перечислять кучу всего, но противно. Мысль вы поняли, я полагаю.

В качестве трехсуточной медитации посмотрела "Сверхъестественное". Со второго по шестой сезон. С перерывами на сон и еду, причем вне режима. Вообще, такой кошачий образ жизни: есть, спать и наблюдать картинки, никого не видеть, ни с кем не говорить, не отвечать на звонки.
На реальность после сериала стало категорически срать, однако начала настороженно относиться к мигающим лампам и разнообразным шорохам. У кота, когда он щурится, демоническое лицо, но кот меня не настораживает. Кстати, посторонних звуков он боится больше, чем я.

Я снова прихожу к своему одиночеству и полному затворничеству, как к спасению. Странно. Хотя, ничего странного. После бешеных гонок нужен отдых.

Ах, да, блядь. Еще одна свежая мысль после кина: хочу шевроле годов семидестых. Прониклась. Да и вообще, мощные моторы - это круто.

@темы: размышления, игры, в которые играют люди, юношеский максимализм

00:55 

У меня нет принципов. У меня есть только нервы.
Когда я срываюсь на крик - это значит, что у меня кончились аргументы, что я не могу объяснить что-то иначе, что меня не слышат. Иными словами, это значит, что я сдаюсь.

@темы: размышления

07:06 

lock Доступ к записи ограничен

У меня нет принципов. У меня есть только нервы.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
00:48 

У меня нет принципов. У меня есть только нервы.
Интересно, можно ли назвать тоску по человеку, которого давно не видел, ностальгией? Ведь скучаем-то мы не по нему, а по тому, что о нем помним. По прошлому. По несбывшемуся. С этой точки зрения любые чувства кажутся фальшью.
Но меня всегда занимал вопрос, что же чувствует человек вдали от дома, на чужой земле, под чужим небом (Южный Крест, да), среди чужого языка. Зная, что там, где был дом - там уже не дом.

Новая Англия

Хотя не имеет смысла, деревья еще растут.
Их можно увидеть в окно, но лучше издалека.
И воздух почти скандал, ибо так раздут,
что нетрудно принять “боинг” за мотылька.

Мы только живем не там, где родились, — а так
все остальное на месте и лишено судьбы,
и если свести с ума требуется пустяк,
то начеку ольха, вязы или дубы.

Чем мускулистей корни, тем осенью больше бздо,
если ты просто лист. Если ты, впрочем, он,
можно пылать и ночью, включив гнездо,
чтоб, не будя, пересчитать ворон.

Когда-нибудь всем, что видишь, растопят печь,
сделают карандаш или, Бог даст, кровать.
Но землю, в которую тоже придется лечь,
тем более — одному, можно не целовать.

(И.А. Бродский)

@темы: размышления, пустословье, цитатно

07:26 

У меня нет принципов. У меня есть только нервы.
Знаете, здесь должен был быть длинный пост а-ля крик души. О том, в каком страшном мире мы живем, о том, какой это ужас - российское здравоохранение, о том, как меня бесит то, что народ говорит о чиновниках (есть у людей привычка все обобщать и приравнивать всех ко всем), о том как меня убивают рассуждения о том, что у нас снегопад, а муниципалитет ничего не делает (а вы, блядь, выйдите с лопатами и поразгребайте. Нас простите, меньше пятиста человек, половина - женщины. Мы физически не в состоянии очистить весь город своими руками. Хотя стараемся. Насчет жителей других городов - отдельная история. Ибо они такого снега в жизни не видели), о том, как иногда бывает страшно осознавать то, что твой цинизм дошел до точки, о том, что ты стареешь, о том, что ты больше не хочешь ни любви, ни отношений, а только каплю тепла, но и ту взять негде...

Но не надо об этом, не стоит. У меня несмотря ни на что очень рождественское настроение.
И вы знаете, я расскажу вам о том, о чем не говорят. Вот все говорят о том, как одиноко и холодно по утрам выходных в пустом дома. А я скажу вам - нет. Это счастье невыносимое - проснуться не по будильнику, пройдя мимо зеркала, махнуть себе рукой: "Хелло братьям по разуму" (волосы, вчера любовно уложенные в прическу, торчат в разные стороны, макияж смазан, губы припухшие, после утренней сигареты покачивает), приготовить себе завтрак, сварить кофе, позавтракать перед монитором, читая новости и почту, поискать старые ужастики, послушать музыку. После попытаться причесаться, принять душ, почистить перышки, намазаться кремом с ног до головы... Я никуда не собираюсь этим вечером, нет. Я, вероятно, старею, но платья, косметика, и прочие прелести уже давно не для кого-то, а для себя. Я просто люблю быть красивой. И даже не стремлюсь нравиться кому-то (я не доллар), меня вполне устраивает, что я нравлюсь себе. Вся - со всеми лишними килограммами и сантиметрами, с сиськами пятого размера, со сломанным когда-то носом, родинками на щеке, груди и плечах, с пухлыми пальчиками, с вечными сигаретами, с вечным бокалом спиртного, с обилием серебряных украшений, заморочек и цитат...

Я много курю, мои дорогие. А когда выпью - имею привычку впадать в настроение романтическое и любвеобильное. Потом я трезвею, конечно, и опять становлюсь замкнутой и жесткой. Я люблю быть одна, я люблю лениться, я люблю часами валяться в постели с книжкой, но при необходимости становлюсь очень деятельной. Я люблю кошек, приключения и темный ром со льдом. Я люблю секс (грешна). Я люблю жизнь. Вот такую - одинокую, эгоистичную, странную. Мне кажется, это признак взросления - раньше мы хотели все или ничего. Теперь у нас есть цели, но радуют, по большей части, мелочи. Жизнь, как процесс.
И извините за патетику.

@темы: размышления, пустословье, исповеди и проповеди

16:55 

У меня нет принципов. У меня есть только нервы.
Мне необходимо принять некоторое решение, которое пугает меня тем, что это слишком большая перемена. Впрочем, сейчас лучше выждать. Новый год, вся херня...

А еще мне нужно немного любви. Я ужасно мерзну этой зимой. "Если я не полюблю, то, вероятно, я двинусь".
Ах, хорошо бы еще массаж. Спина отваливается.

Что еще? Спасибо всем, кто был рядом в эти выходные. Они были прекрасны.

Майн, твой день рождения был охренителен. А еще жутко была рада тебя видеть.

@настроение: "Если слово "люблю" уже не радует, но ранит, и вместе с легкими отхаркиваешь песни...".

@темы: размышления, пустословье

13:24 

Мысли, выводы и прочая поебень

У меня нет принципов. У меня есть только нервы.
Ужин испорчен и спущен в канализацию, посуда вымыта, постель застелена, кофе сварен, на столе еще полторы пачки сигарет. Спина отваливается. А жизнь так прекрасна.

Так странно: хотеть заниматься любовью в мире, в котором все занимаются войной.

А вообще, детки, я думаю, что вишлисты, мечты и планы - это все херня.
Я вот хочу салатик "Цезарь", новые сапожки, мартини со льдом, потрахаться и выспаться. А остальное - приложится.

Самое худшее в том, чтобы скучать по человеку, это не знать, по кому же именно ты скучаешь.

@настроение: "Из всех сердец - одно, из месяцев - февраль...".

@темы: размышления, пустословье

14:26 

У меня нет принципов. У меня есть только нервы.
Люди вокруг меня заморачиваются всякими вещами, на которые я даже не обращаю внимания - нравственные вопросы, вопросы межличностных отношений, ну и все такое. Не о глобальном, о личном.
Но или я стала неуязвимей, или что-то еще... Это не тотальное равнодушие, нет, это просто экономия сил для других, более важных целей. Я слушаю окружающих с непониманием. Это так... Странно. "I'm just a stranger in a strange land...".
Что-то я ушла в туманные объяснения.

Короче, меня сейчас волнует обострившийся цистит, творческий запор, куча работы плюс отсутствие времени и сил. Остальное - побоку.
Кстати, нужно купить вискаря, чтобы было чего напиться на Новый Год в обнимку с монитором. И пора начинать строить планы на каникулы.
Да.

Спина болит.

@настроение: "Но мне не вытравить из себя чужака...".

@темы: размышления, пустословье, короткой строкой

10:32 

У меня нет принципов. У меня есть только нервы.
Теперь три вопроса осталось у меня: "Как жить дальше?", "Сколько можно пить?" и "Кто тот прекрасный человек, который пополняет мне баланс на телефоне?".

@темы: размышления

02:54 

У меня нет принципов. У меня есть только нервы.
А шиза началась после просмотра кина "Возможные миры".
Начинаешь представлять все эти миры, в которых ты что-то сказал вовремя, а чего-то не сказал вовсе, где-то выждал, где-то справился со своей невероятных размеров гордостью и т.д.

Но если верить Марте Кетро, у нас есть только один вариант развития событий, у нас нет выбора. То есть выбор-то конечно есть, но вариант только один - нравственный закон внутри нас не позволит нам сделать другой выбор.

@темы: размышления

13:25 

У меня нет принципов. У меня есть только нервы.
Помню, как сейчас: с утра хотела написать что-то гениальное, но поняла, что опаздываю на работу и не успела. А теперь не могу вспомнить, о чем собиралась писать.

Полдня читала федеральные законы, которые в целом, тоже не способствуют творческому полету мысли. Профаттестация - это пиздец, даже если учесть то, что она еще не наступила.

Боже, дай мне сил. И мозгов. И мужика на пару часов было бы неплохо. Впрочем, что это я...

@темы: пустословье, размышления

01:15 

У меня нет принципов. У меня есть только нервы.
У меня тут на днях случилась большая любовь.
К стихам одного автора. Как и всякий влюбленный человек, я стесняюсь говорить о предмете своей любви. Но ни о чем другом, кроме этих стихов, думать пока не могу.

Это я к чему: есть неоспоримое преимущество любви к произведению перед любовью к человеку, какому бы ни было. Стихи (как, впрочем, и проза) никого никогда не предают. А если их запомнить наизусть, то они еще и всегда с тобой.

Мне еще нет даже двадцати пяти, что я несу?
А что я несу? Я несу чушь. В массы. Есть такое призвание - чушь нести. Главное, чтоб чушь была качественная.


"Поэтому давайте соизмерять масштаб, чтоб потом не хныкать
(и чтоб по углам не хихикать — тоже давайте соизмерять масштаб),
потому что все, что ты сделал не так: лживый фильм, ужасную книгу —
всё в слабоумных тапках вернется к тебе назад".


А это вообще все, что я хотела знать, но боялась спросить.

@темы: юношеский максимализм, цитатно, размышления, обострение

Без вранья

главная