• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: неврастения (список заголовков)
05:18 

Соприкосновение с чужой культурой

У меня нет принципов. У меня есть только нервы.
Как охотник до впечатлений я вечно ввязываюсь в какие-то авантюры, чему в последнее время немало способствует моя работа. Только она позволяет мне узнать, каково это - ходить по затопленному кладбищу по колено в воде, в поисках всплывших из-за наводнения гробов, каково ехать в дождь с фляжкой коньяка на репортаж или застрять посреди реки на катере, в котором кончился бензин.
А вчера была мечеть. Мы были там не впервые, до этого мы ездили смотреть как празднуют курбан-байрам. Мусульмане, к слову, очень приветливые и гостеприимные люди, они очень рады сотрудничеству и гораздо проще относятся к своей вере, чем православные. То есть, мы приходим, разуваемся, а после имам говорит: "Ходите, где хотите, фотографируйте, что хотите". Представьте, что наш священник такое скажет, ага. Но я не об этом.

Мы сделали репортаж и нас пригласили поужинать - там у них кафе при молельном доме, готовят потрясающе вкусно, тем более я обожаю баранину. И вот сидим мы, значится, ужинаем, беседуем с коллегой,а туда люди заходят, мусульмане. Поужинать. Разных национальностей, но почти все кавказцы. И главное впечатление было вот таким - мне было неуютно из-за того, что у меня светлые глаза и волосы. Светлые, ничем не прикрытые распущенные волосы.

Но впрочем, я думаю, что гораздо ярче были впечатления у моего коллеги. Он служил на Кавказе и я видела, как у него него напряглось все тело, словно готовясь атаковать в любой момент. По сути, для него общение с этими людьми всегда будет сопровождаться ощущением, что он находится в тылу врага. Когда мы ушли оттуда и сели в транспорт, только тогда он выдохнул и расслабил плечи. И только тогда мне снова стало комфортно с моим цветом глаз. У них другой менталитет, они смотрят на женщину не с вожделением, они смотрят... как на козу или овцу, которую собираются купить и думают, стоит ли. Возможно (скорее всего) я не права, и это мои ощущения, мои комплексы и мой собственный ужас перед мужчинами. Но впечатления очень интересные.

@темы: узелки на память, пустословье, неврастения

05:07 

У меня нет принципов. У меня есть только нервы.
Я по-прежнему умею собирать слова в лучшем порядке, но мне стало трудно это делать. Исписалась? Не чувствую важности своей работы? Черт его знает. Но каждый текст, который я пишу на заказ, превращается в пытку.

@темы: неврастения, пустословье

15:15 

У меня нет принципов. У меня есть только нервы.
Соберись, блин, Оля. Хватит прокрастинации. Или ты это сделаешь, или этот проект пополнит список всего того прекрасного, что ты запланировала и не сделала.
Господи, как же я боюсь неудач...

@темы: неврастения

09:00 

У меня нет принципов. У меня есть только нервы.
Кошмарный сон, который заставил задуматься:
Человек, которого я знаю, как очень сильного, и физически, и характером, попадает в некую ситуацию, в которой его избивают, жестоко, страшно, до состояния, в котором он вынужден умолять остановиться. И я, стоящая в стороне, также умоляю этих людей остановиться (голос срывается, я не слышу себя).
Когда они уходят, я сажусь на землю рядом с человеком, и он ложится грудью поперек моих колен. Я знаю, что ему очень больно, и что это травмы, которые ведут к инвалидности, как минимум. Очень много крови. Человек сбивчиво дышит. Я боюсь к нему прикоснуться. Вижу эту вздрагивающую спину и испытываю нечто среднее между отвращением, ужасом и паникой.
Проснулась в слезах.

@темы: неврастения, сны

21:14 

У меня нет принципов. У меня есть только нервы.
Я бы хотела написать здесь чьи-то красивые стихи, но я не знаю стихов о том, что самыми близкими нам остаются люди, которые дальше всего от нас.

@темы: неврастения, пустословье

10:32 

У меня нет принципов. У меня есть только нервы.
Сижу одна в доме. Работаю. Судя по всему в какой-то из вкладок самостоятельно загрузился какой-то вебинар, причем грузился он, видимо, долго. Ибо я спокойно и можно сказать расслабленно сходила на кухню, вымыла посуду, налила себе кофе. Уже на пороге комнаты подношу чашку к губам... И в этот момент, мужской голос из динамиков спрашивает: "Вам меня хорошо видно?"

Ну, кофе я на себя пролила - это ясно. Начала ли я после этого заикаться - не знаю, пока ни с кем не говорила и возможности проверить не было.

Какие нафиг фильмы ужасов? И так страшно жить в наш век информационных технологий...

@темы: неврастения

18:02 

У меня нет принципов. У меня есть только нервы.
Неподалеку от Book-кафе баннер с надписью: "Маленькие люди - большие мысли". Я читаю: "Маленькие люди - большие сиськи". Это вчера, после дня, проведенного за корректурой. Боюсь, здесь даже Фрейд пришел бы в замешательство.

Кот только что слопал половину киви и от избытка эмоций наступил мне на палец, который на мышке лежал. И эти семь килограммов кота буквально мне этот палец отдавили.

В пятницу встретила в сети одного прекрасного человека, которого не видела уже хуеву тысячу лет. Сейчас мы переписываемся, и мне от него светло. Наверное, неплохо бы с ним встретиться и пропустить по стаканчику.

@темы: узелки на память, пустословье, неврастения

08:30 

Сама с собой

У меня нет принципов. У меня есть только нервы.
Так, блять.
Быстро вышла из апатии, накрасила глаз, сожрала горсть флуоксетина, и поскакала куда-нибудь в кафе с вайфаем - пить кофе, работать (денег хочется, очень хочется денег) и осознавать, что жизнь прекрасна.
Нахуй эту апатию и печаль. Да, осень. Да, одна. Да, простуда. Но что с того, в конце концов. Мир от этого не стал хуже.

@темы: неврастения

12:18 

У меня нет принципов. У меня есть только нервы.
Ну вот. Если не выговорюсь, то будет хуже, наверное. Третий день у меня немота и ком в горле. Слезы на глаза не наворачиваются, но я чувствую, как садится мой голос, когда я говорю: "Я буду часто к вам приезжать".

Завтра мой последний рабочий день в редакции. Это странное, смешанное чувство - радость перед свободой, новыми возможностями, перед миром, в котором открыты все пути. И в то же время это чувство необратимости. Я не боюсь уходить, нет. Но эти люди, эти прекрасные люди, которые окружали меня на протяжении всего этого года... Я смотрю на них, и у меня разрывается сердце от нежности и тоски. Люди, с которыми на протяжении года мы виделись ежедневно, смеялись до боли в скулах, провоцировали всех и вся, вместе учились радоваться жизни, достигать целей, делать деньги, люди, с которыми мы вместе пили, пели, попадали в передряги, ездили на природу, ночевали в палатках, обменивались опытом и знаниями, выручали друг друга, говорили о важном и неважном... Я люблю их безумно. И я пока не представляю, как я буду без них.

Они дали мне понять простую истину: друзья появляются у человека в любом возрасте, не только в школе и универе. Настоящие друзья, которые в час ночи поедут вытаскивать тебя черт знает откуда, и к которым ты сорвешься в любое время суток. Настоящие друзья, которые любят тебя, которых любишь ты. Которые не задают лишних вопросов, и не качают головой в сочувствии, а приходят и вытаскивают тебя за шкирку из самого херового болота.

Мы нарочито грубим друг другу, много смеемся и курим в последние дни. Потому что если не грубить, можно впасть в излишнюю сентиментальность. Девочки-то могут себе это позволить, а вот мальчики - нет.

Родные мои, вы не представляете, насколько я благодарна вам просто за то, что вы есть, насколько я благодарна судьбе за вас. И насколько мне будет вас не хватать.

Меня ждет ужасно насыщенная, интересная и счастливая жизнь. Но сердце обливается кровью от мысли, что не будет больше этих утренних кофе и чтения вслух, ругани с напарником в начале дня, перемирий, истеричного хохота, язвительности и всего остального, ежедневного, по-семейному теплого. Я называла свою работу домом, а своих коллег семьей. И мне ужасно тяжело уходить из семьи.


Ладно. Пить и плакать я буду завтра.
А сейчас бегом по делам.

@настроение: "Я оставляю еще полкоpолевства - без боя, без воя..."

@темы: чистый свет, словоблудие, неврастения

21:10 

lock Доступ к записи ограничен

У меня нет принципов. У меня есть только нервы.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
07:24 

У меня нет принципов. У меня есть только нервы.
Нет смелости называть вещи своими именами. Даже говорить своими словами и то трудно. Поэтому сплошные цитаты.

"И ещё. Люди, кроме прочего, делятся на тех, кто живёт на святой земле, и тех, кто на проклятой. К географии это отношения не имеет, просто, как в метро, одни ступают по белым плиткам, а другие по чёрным. И цели могут быть разные, по святой земле можно ходить, пытаясь осквернить её, и по проклятой – чтобы спасти. Но я предпочитаю не единомышленников, а идущих по той же земле, что и я.
Даже если устремления у нас не совпадают, мне всё-таки ближе те, у кого земля горит под ногами".

(Марта Кетро)

@темы: неврастения, цитатно

16:31 

У меня нет принципов. У меня есть только нервы.
Иногда я думаю, что твое присутствие в мире полностью оправдывает существование самого мира.

@темы: неврастения

17:49 

lock Доступ к записи ограничен

У меня нет принципов. У меня есть только нервы.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
07:06 

lock Доступ к записи ограничен

У меня нет принципов. У меня есть только нервы.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
13:54 

У меня нет принципов. У меня есть только нервы.
Читаю Lurkmore, раздел "Карательная кулинария". Ржу, як конь. Впрочем, я всегда ржу, когда читаю Lurkmore. Ржет она, статью бы дописала, манда ушастая. Грею нос морской солью, мажу колено мазью. Короче, вся в бинтах и в соплях - прекрасна по определению.
На работе легкий пиздец.
А вчера немного поплакали на убывающую луну. Но это тоже пройдет. Лучше всего на свете я умею убивать в себе теплые чувства.

Скоро февраль, а вместе с ним ненавистный праздник. Праздник в который я традиционно напиваюсь одна, плачу и размышляю об одиночестве. Хотя, на самом деле, всех одиноких людей раздражает обилие влюбленных с этой их розово-страстной нежностью вокруг ("Любящие. Теплое слово. Блевал я теплыми словами").

Если быть совсем честной, то нервотрепка последних дней просто измотала меня.
Усталость. Всего лишь усталость. Ничего личного.

@настроение: "Какими мы стали зимой холодной, откуда взялась эта прагматичность и это корявое слово - "свобода". Я не о глобальном, я снова о личном".

@темы: неврастения, пустословье

18:34 

Я ненавижу всякие дурацкие повороты сюжета

У меня нет принципов. У меня есть только нервы.
Ильза

фаза быстрого сна, фаза медленной яви, - под водою ведь тоже наступает весна, девы простоволосые проплывают наядами, я накачана ядами, оттого и грустна. оттого и блесна мне не кажется рыбкой, ярь-медянка разъела ее чешую; в этом мутном покое, в этой сладости зыбкой я качаюсь ленивой морскою звездой. улыбнись своей самой забытой улыбкой и катись себе дальше, пока молодой. я найду себе место на пагубном дне, среди стреляных гильз - белокурая ильза, холостые патроны вздыхают по мне: их сигары сникают, рубины бледнеют, а ночами их насмерть душат злые кашне.

с той, которой я стала, - паралично-столичной, с позолоченным личиком, обтекаемо вздорной, хитровыпиленной, узорной, - ты со мной не знаком. и с тобой не знакома та, которой я стала, не мигай из астрала мне своим огоньком. не пиши мне, не надо. не звони мне, не надо. на каком круге ада твой веселый трамвай?.. я же слабая, знаешь, мне хватит лишь взгляда, ты и рта не раскроешь, я отвечу - давай.

боги, яду мне, яду, двухполозного, белого, или лучше прозрачного, с искоркой голубой. с кем бы я ни была, ни спала, что б ни делала - я с тобой.

я с тобой.
я с тобой.
я с тобой.

(Анна Ривелотэ)

@настроение: "Лети, мой ангел. Amen".

@темы: неврастения, цитатно

16:51 

У меня нет принципов. У меня есть только нервы.
Полбутылки розового - и я становлюсь дико сентиментальной.
Я любила тебя. Недолго, но любила. Хоть ты и не веришь мне. А даже если поверишь, это ничего не изменит.

Главное быть "прохладной и точной как лезвие". Что у нас во-первых? Работа. Много и плодотворно. Потом... Господи, о чем я? Нужно сменить компьютер на ноут, выкинуть лишние платья из шкафа и как-то сделать так, чтобы всё основное помещалось в одну спортивную сумку. "Здесь же особый случай - жизнь налегке".
Очень легко жить без любви и прочего, когда понимаешь, что пришел тот самый возраст, в котором на этом поприще тебе уже ни хера не светит. Что отныне все, что будет - несовпадения. Освобождающее состояние. И успокаивает тот фактор, что ты и без этого поприща - есть. Главное, именно быть, а не чего-то стоить. "Человек, который чего-то стоит, становится памятником самому себе". Уж этого-то я избегу, я знаю.
Тру-ля-ля...
11111...
Приложение выполнило недопустимую операцию, и будет закрыто.


Блядь, не запивайте транки вином.

@настроение: "Я тебе обещал, что вернусь через месяц, хотя знал, что уже не приеду обратно".

@темы: словоблудие, не-бытие, неврастения

16:22 

У меня нет принципов. У меня есть только нервы.
Внезапный приступ какой-то дикой тоски, одиночества, ощущения бесполезности и страшной ненависти к себе. Настолько сильный, что начинают закрадываться дурные мысли.
Знаю, что пройдет. Завтра утром все будет в порядке, просто сегодня я немного не в форме и единственное желание, которое я испытываю сейчас (кроме желания сдохнуть, конечно) - это прижаться к кому-то спиной и уснуть.

@темы: апатия, все, я иссякла, неврастения

16:46 

У меня нет принципов. У меня есть только нервы.
А еще один чудный человек сказал мне, что у меня не все дома. И я что-то так расстроилась. То есть, конечно, все в курсе - затяжные депрессии, флуоксетин на завтрак месяцами, отчаяние, которое я вызываю у психологов, и нежность, которую я вызываю у психиатров... Это я к чему? Нет, все в курсе, но что же так грубо-то?..

На самом деле, есть странные и простые вещи, с которыми я не умею справляться:
- страх недосказанности;
- сексуальность;
- мигрени;
- межсезонье;
- счастье;
- тошнота от реальности.


Хельга, ты умная, начитанная, интеллигентная женщина. Но иногда такая дура...

@настроение: "Сорок лет. Ожидание сказки. Полумертвый сезон".

@темы: неврастения

04:30 

У меня нет принципов. У меня есть только нервы.
Мне сегодня снился один хороший мальчик из Мск. Снилось, что он приехал сюда и мы почему-то выбирали на каком-то невнятном рынке яблоки и мед, и, кажется, целовались. Мед был цветочный, на языке от чужих губ оставался солоноватый привкус, а у мальчика были невозможно зеленые глаза.

Нет, в сравнении с приснившимся мне на прошлой неделе упавшим на меня небоскребом (если верить Фрейду, то небоскреб - фаллический символ. А падающий небоскреб?), меня этот сон даже не очень настораживает. Тогда, на прошлой неделе я впервые умерла во сне. Своеобразная потеря невинности ощущения бессмертия.


По дороге на встречу, в троллейбусе умудряюсь познакомиться с глухонемым мальчиком. Товарищ, которому я это рассказываю, с трудом понимает, как можно познакомиться с глухонемым, да еще и в автобусе. А я просто была уставшая и улыбалась тем, кто смотрел на меня. Просто.

Крепко взявшееся за работу УВД по городу проверяет теперь документы у всех встречных и поперечных. Вчера милой компанией шлепали в сопровождении наряда милиции до ближайшего отделения (нас потом даже проверять не стали, дошли все вместе до отделения, а потом нас отпустили. Оказалось, что план по задержаниям они уже перевыполнили. Не суть). Я по привычке что-то рассказываю милиционерам, травлю анекдоты, смеюсь, расспрашиваю про службу, интересуюсь Кораном... Невероятно красивый юноша, рядовой милиции (дагестанец, восточная красота, печальные карие глаза, с легким акцентом и бархатным тембром голоса), чьи уши я занимала своей болтовней по дороге в отделение, на светофоре поддерживает споткнувшуюся меня под локоток, наклоняется ко мне и спрашивает (вот этим вот бархатным голосом): "Извините, а Вы замужем?".
Ольга Валерьевна, ты неисправима.

Обаяние распространяется волнами, цепляет случайных людей, отпускает. Мне не слишком хочется длить это. Я возвращаюсь к себе и пишу в блог: "Мне двадцать четыре и мне очень холодно и одиноко".

Вчера во время приготовления обеда я порезала палец.
Мне снятся цветные, яркие, очень реальные сны.
Я купила самый тонкий крючок, кучу пряжи и развлекаю себя теперь ирландским кружевом.

Это прекрасно, прекрасно, да.

@настроение: "И если вдруг летней ночью мне снятся прежние сны, в пульсирующем пространстве автоматическою рукой я нашариваю на столике в темноте таблетки от счастья".

@темы: пустословье, неврастения, межсезонье

Без вранья

главная