Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: юношеский максимализм (список заголовков)
19:38 

lock Доступ к записи ограничен

У меня нет принципов. У меня есть только нервы.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
05:33 

У меня нет принципов. У меня есть только нервы.
Геокэшинг. Это теперь синоним фразы: "Наебемся все - брат женился". Захотелось нам материала на интересную статью. Вчера около полудня мы въехали в лес и выехали из него часов в десять вечера, ибо застряли наглухо. Ну, то есть четыре раза не наглухо, а в пятый уже наглухо. Егеря, по счастливой случайности проезжавшие мимо и выдернувшие машину, спросили только, как мы умудрились забраться так далеко в тайгу.
Жены и матери наши тем временем уже хотели вызывать МЧС. Но зато все были счастливы, что мы вернулись живыми, нас не съели волки или еще кто похуже.

Фотографии и подробности будут. А сейчас я немного посплю, так как после этих приключений мы до трех пили водку и играли в покер.

Да, журналисты - это не профессия. Это диагноз.

@настроение: "Дети уходят из города. В марте. Сотнями. Ни одного сбежавшего не нашли".

@темы: юношеский максимализм, пустословье, адреналинозависимость

20:43 

У меня нет принципов. У меня есть только нервы.
Мир вокруг невыносимо четок. То ли воздух прозрачнее, то ли взгляд острее. Я слишком хорошо вижу то, на что пыталась закрывать глаза в течение полугода. Или больше.
Иногда, в самом начале отношений человек говорит какую-то фразу, или совершает незначительный поступок, и тебя на мгновение скручивает от отвращения. Вылезает наружу такая черта, с которой лично ты примириться не сможешь никогда. И, казалось бы, в этот момент и нужно уходить, но, боже, как же мы упрямы. Мы зажмуриваемся, закрываем глаза ладонью и начинаем себя успокаивать, что невзаправду, что это человек просто, от глупости сболтнул, да и вообще, в остальном-то все хорошо и секс вот отличный... Однако, со временем человек проявляет эту черту все чаще, а зажмуриваться становится все сложнее. Твое лицо периодически искажается гримасой омерзения, но ты молчишь. Да и вряд ли скажешь когда-нибудь истинную причину твоего медленного остывания к человеку.
Вот например, я могу оправдать человеческую, а точнее мужскую лживость, гордыню и прочие смертные грехи. Ибо кто без греха. Да сама-то, сама...
Но я не могу оправдать мелочности, скупости и трусости.
Не осмотрительности, а такой, настоящей трусости. Когда человек говорит: "Ты это, знаешь, не распространяйся о наших отношениях. У тебя такая репутация неоднозначная...". И тут же, без перехода предлагает жить вместе. Батюшки мои, а зачем же жить с человеком, если тебя беспокоят сплетни о нем? Но не суть.
А к вопросу скупости и мелочности... Боже сохрани, я никогда не нуждалась в том, чтобы меня обеспечивали. Да и вообще как-то мало интересуюсь материальной стороной отношений. Может зря?
Но не о том. Вот вам история.
Первой "скрючивающей" была ситуация в магазине, когда человек при мне упрекнул кассиршу в том, что она недодала ему тридцать, что ли, копеек. Нет, конечно, свои деньги считать нужно и т.д. Но как-то не по себе стало. Возникла мысль, что человека-то я совершенно не знаю. После этого было много всякого такого, чего я никогда не смогу понять. И я говорю даже не о том, что кто-то считает цветы выброшенными на ветер деньгами. Хер бы с ними, с цветами. Я не слишком трепетно отношусь к этому ритуалу. Но заправить машину на которой тебя же и возят, а через пару часов потребовать вернуть денег за бензин... Или раз в неделю ездить на ночь к своей женщине, (причем не только для того чтобы "чтобы", а ездить полноценно: помыться, съесть любовно приготовленный ужин, притом ожидая, что вокруг тебя будут порхать) и ни разу не привезти даже не бутылки вина, а просто шоколадки. Я списывала это на занятость, забывчивость и труднодоходимость, но когда я сама попросила привезти чего-нибудь выпить, ко мне явились по-прежнему с пустыми руками, сообщив: "Ну, я вина не хочу...". Можно перечислять кучу всего, но противно. Мысль вы поняли, я полагаю.

В качестве трехсуточной медитации посмотрела "Сверхъестественное". Со второго по шестой сезон. С перерывами на сон и еду, причем вне режима. Вообще, такой кошачий образ жизни: есть, спать и наблюдать картинки, никого не видеть, ни с кем не говорить, не отвечать на звонки.
На реальность после сериала стало категорически срать, однако начала настороженно относиться к мигающим лампам и разнообразным шорохам. У кота, когда он щурится, демоническое лицо, но кот меня не настораживает. Кстати, посторонних звуков он боится больше, чем я.

Я снова прихожу к своему одиночеству и полному затворничеству, как к спасению. Странно. Хотя, ничего странного. После бешеных гонок нужен отдых.

Ах, да, блядь. Еще одна свежая мысль после кина: хочу шевроле годов семидестых. Прониклась. Да и вообще, мощные моторы - это круто.

@темы: размышления, игры, в которые играют люди, юношеский максимализм

14:13 

У меня нет принципов. У меня есть только нервы.
Надяяяяяя!

Ты меня там с мальчиком познакомить хотела? Так вот, сейчас самое время.
Среди угнетающей нормальности окружающих меня людей мне просто срочно нужно пообщаться с кем-нибудь хотя бы частично ебнутым. Иначе мне кранты.

@настроение: "Один лишь праздник есть, который и вправду нужен, и то похоже, что его нет с тобой никогда".

@темы: юношеский максимализм

13:29 

У меня нет принципов. У меня есть только нервы.
Потрясающая женщина. Читала про устройство люстры Чижевского, в середине статьи наткнулась на термин "коронный разряд", после этого позвонила всем и заебала вопросом, что это такое.

Родные, как вы меня терпите с моей внезапной любознательностью?

@темы: юношеский максимализм, пустословье

01:15 

У меня нет принципов. У меня есть только нервы.
У меня тут на днях случилась большая любовь.
К стихам одного автора. Как и всякий влюбленный человек, я стесняюсь говорить о предмете своей любви. Но ни о чем другом, кроме этих стихов, думать пока не могу.

Это я к чему: есть неоспоримое преимущество любви к произведению перед любовью к человеку, какому бы ни было. Стихи (как, впрочем, и проза) никого никогда не предают. А если их запомнить наизусть, то они еще и всегда с тобой.

Мне еще нет даже двадцати пяти, что я несу?
А что я несу? Я несу чушь. В массы. Есть такое призвание - чушь нести. Главное, чтоб чушь была качественная.


"Поэтому давайте соизмерять масштаб, чтоб потом не хныкать
(и чтоб по углам не хихикать — тоже давайте соизмерять масштаб),
потому что все, что ты сделал не так: лживый фильм, ужасную книгу —
всё в слабоумных тапках вернется к тебе назад".


А это вообще все, что я хотела знать, но боялась спросить.

@темы: юношеский максимализм, цитатно, размышления, обострение

15:56 

Внутренний голос

У меня нет принципов. У меня есть только нервы.
Истеричка. Старшеклассница. Идиотка.
Перестань заниматься нервной деятельностью (читай - психовать). Перестань есть себе мозг. Перестань анализировать. Кривая выведет. А ты прими то, что не все люди мыслят одинаково и перестань решать за других. Просто расслабься и плыви по течению. Выплывешь. Такое - не тонет.

@настроение: "Поскольку весь наш путь есть возвращение, любые средства хороши, только бы к тебе вернуться. Где ты, terra incognita?.."

@темы: неврастения, юношеский максимализм

20:06 

У меня нет принципов. У меня есть только нервы.
И все бы ничего, но меня пугает одна мысль: а что если таких людей больше нет? Ну, настолько сумасшедших. Или есть, но мне более не повезет и я такого не встречу.

Я люблю сумасшедших, тех, что неистово хотят жить, говорить, спастись, что хотят иметь все сразу, что никогда не зевают и не говорят пошлостей, а всегда горят, горят, горят. (Джек Керуак)

Или он никогда и не был таким, а все это было лишь моим отражением в нем...
Об этом странно и почти невыносимо думать.

@темы: юношеский максимализм

17:40 

У меня нет принципов. У меня есть только нервы.
Несколько дней прошло, а я уже соскучилась невыразимо по всем этим шуточкам и ухмылочкам, по снисходительно-заботливому отношению, по подъебкам относительно того, что я заморачиваюсь возрастом, по запаху, шраму на подбородке, по умению рассказывать смешно несмешные вещи, заставлять меня смеяться без перерыва, по умению говорить тихо и хрипловато, легко переходить от шуток к серьезности, тихонько, по-кошачьи дергать пряди моих волос и обнимать так тепло, что грудную клетку изнутри саднит от нежности, по этой армейской татуировке, по широким сухим горячим ладоням, которые стирали дождевые капли с моей спины. Это все бред, конечно. Без вариантов.
Ни капли секса. Легкий полудружеский эротизм в общении, много смеха и случайных прикосновений.
Меня срезает напрочь. Скорее даже от собственных реакций: от нежности, от безостановочного смеха, от того, как я начинаю любоваться сама собой, от интереса ко всему, что он говорит, и от того, как я утром, сонная, только что приползшая к нему вместе с покрывалом, не открывая глаз, одной рукой пытаюсь вправить его больные позвонки.

Скорее всего, он не причем, это лишь мое одичание. Скорее всего, объект эмоций сменится через пару недель - я всегда была ветреной. Скорее всего...

Боже, как глупо.

@настроение: "Дело не в нем, это вечный твой дефицит тепла, cтоит обнять, как пошла-поехала-поплыла, только он же скала, у него поважней дела...".

@темы: юношеский максимализм, над пропастью во ржи

04:46 

Песни без цели, песни без стыда, спетые, чтобы унять твою печаль

У меня нет принципов. У меня есть только нервы.
Самое лучшее в писательском кризисе то, что он рано или поздно заканчивается. Как и любой кризис. Впрочем, вряд ли я научусь когда-нибудь смотреть без отвращения на то, что написано пару лет назад. Мы меняемся.

Одиночество - неприятие человеком мира. Не людей, а мира. Неспособность осознать себя в мире. Счастье - фикция? В таком случае, одиночество - тем более. Дальнейшие размышления на эту тему приведут нас к выводу, что нет ничего настоящего. Поэтому мы не станем продолжать эту тему.
От осознания, что все решает угол зрения, становится легче и свободнее, словно вдохнул чистого морского воздуха. Правда, полагаю, что это осознание тоже не совсем верное. Но пока это работает, пока мое сознание не подкинет новый вывод... Ага, верно, буду носиться с этой мыслью, как дурак со ступой.

Странные вещи творятся с любовью. Пока рядом - все отлично, все на пределе. Перестаю видеть, и все теряет резкость. Вероятно, все это тоже только угол зрения. Или мои мысли перестали быть надежным укрытием для кого бы то ни было. Или... Черт его знает. Я никогда не повзрослею. Что, в общем, к лучшему. Кроме того, имеет вес только то, что я все это запоминаю. А отсутствие боли, наверняка, не показатель равнодушия.

На завтрак - остатки вчерашнего ужина и молоко. Рядом банка коктейля, на который я не могу смотреть. Граждане, по поводу добрых советов: не мешайте бак, травку, попперсы и ром. От этого глаза и смех становятся такими, что начинают напрягать персонал в баре. Впрочем, люди, выглядящие счастливыми, почти всегда напрягают окружающих. Русские - мрачный народ.

Думаю, пока достаточно. В сущности, все это словоблудие.

@настроение: "Напомни мне, если я пел об этом раньше".

@темы: юношеский максимализм, ночь

06:51 

У меня нет принципов. У меня есть только нервы.
"Это похуистичная погода настроила нас на волну Похуй.fm"

Истинно, mein liebe!

@настроение: "Не бойся вспоминать меня в осенний холод"

@темы: юношеский максимализм, цитатно

03:40 

lock Доступ к записи ограничен

У меня нет принципов. У меня есть только нервы.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL

Без вранья

главная