• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: все, я иссякла (список заголовков)
17:16 

У меня нет принципов. У меня есть только нервы.
Итак, завтра:

- прямо с самого с ранья сходить за продуктами. По списку килограммов 15 получается;
- согласовать интервью;

- отнести согласованное интервью в редакцию. Подписать акты за прошлый номер, стрясти денег;
- позвонить в издательство в Минск, стрясти денег;
- забрать гранки в другой редакции. И денег, если дадут;
- попасть к парикмахеру, сделать что-нибудь с тем ужасом, который у меня вместо прически;
- почитать статью, которую обещала прочесть тысячу лет назад, прокомментировать;
- доделать работу, которую нужно было доделать две недели назад.

Можно я умерла в воскресенье, а?

@темы: все, я иссякла

11:30 

У меня нет принципов. У меня есть только нервы.
Ну почему все так не вовремя?
Я хотела дописать книгу и сдать ее 29-го - я ее дописала и сдала. Последний этап работы прошел без перерыва - с трех часов дня до десяти часов утра. За это время я выпила литр пива, литр кофе и выкурила четыре пачки сигарет. И вот тут я, по ходу, не учла пожелания своего организма. А организм был против.Организм к восьми утра начало тошнить. Но я же считаю себя хорошим солдатом.
Книгу я окончила, превозмогая себя пошла в душ, оделась, накрасилась и собралась на свадьбу. В общем, доползти я смогла до дома быта, а потом, слава богу, успела уйти в глухую подворотню прежде, чем меня вывернуло. Бледная и дрожащая добралась обратно до дома и начались бесконечные задушевные беседы с фаянсовым другом. К часу дня подскочила температура. Поспать мне так и не удалось.
Сейчас стало чуть легче, но толку-то? От слов мамы: "Дочь, надо поесть" у меня начинаются рвотные спазмы, курить я не могу, сижу и пью чай с лимоном.

И главное, обидно, что из-за такой, в сущности, мелочи, как ночная работа, я не пошла на мероприятие, подвела человека и вообще, неизвестно, как я себя буду чувствовать к новому году.

Ну не жопа ли?

@темы: все, я иссякла, пустословье

00:52 

Английский пациент

У меня нет принципов. У меня есть только нервы.
"Измены на войне — детская игра по сравнению с изменой в мирное время. Вновь полюбившие нервны и нежны, но они рушат всё вокруг, ибо сердце сделано из огня. Сердце сделано из огня".

@темы: все, я иссякла, цитатно

17:49 

lock Доступ к записи ограничен

У меня нет принципов. У меня есть только нервы.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
17:37 

У меня нет принципов. У меня есть только нервы.
Ну когда, когда же уже полегчает?..

За деньгами в редакцию надо. И вообще, везде надо. И по Цивику я соскучилась. А тут такая фигня, что я от постели далеко не могу отойти.

Ах, да. Еще я разочарована в отношениях. Не в своих отношениях, а в самом принципе отношений между мужчиной и женщиной. Возможно, действительно, единственным достойным поводом для отношений может быть любовь, а из всех остальных поводов не получится ничего хорошего. Не стоит даже и пытаться. Не знаю.

@настроение: "Сердце расплавилось, вытекло теплое олово - это пятно до сих пор я скрываю от света".

@темы: все, я иссякла, пустословье

18:08 

Хандра

У меня нет принципов. У меня есть только нервы.
Иногда взваливаешь на себя то, что тяжело осилить. А иногда бывает, что вообще непосильное что-то. Вот так и я. Слишком, слишком много. И все, грохнулась и расплющена всем тем, что на себя взвалила. Выходов не вижу. Апатия переходит все границы. Нет, я, конечно, улыбаюсь. Хожу гулять. Шучу. Говорю комплименты. Но не могу же я каждому встречному объяснять, что у меня неподъемные счета и мне нечем их оплачивать. И занять не у кого, и так в долгах. Да и рассчитываться трудно, потому что на месяц занять - еще куда ни шло, а больше - неудобно. Ненавижу финасовые вопросы такого масштаба. Привыкла вечно с пустыми карманами, но и без особых долгов. Ладно, это была даже не пятиминутка жалоб, а пятиминутка попыток сформулировать все, что происходит.
В остальном - такое дерьмо, что даже думать не хочу. Намеревалась на досуге влюбиться и даже выбрала объект более-менее подходящий. Ну, чтобы повеселиться, "попрыгать-поиграть", пить вино и целоваться на ветру. Но тут мои рассчеты дали небольшой сбой... Короче, не надо уже. Да и было ли когда-то? Может год назад и можно было бы, а сейчас и человеку это не надо, да и вообще. Возраст, опять же. И все такое прочее. Ну, значит влюбиться и "попрыгать-поиграть" отменяется. А целоваться без "влюбиться" просто не хочется. Я вообще целоваться не люблю. Вот странно: спать с нелюбимыми могу, а целоваться - нет.
Значит притока безумной энергии не будет. Пичалька. В последние две недели я задалась ясной целью. А теперь эта ясная цель избавилась от своего пермантного одиночества. Сижу одна, как дура, без подарка.
Экс-супруг говорит мне о том, что я убила его, перемолола и т.д. Тупо и равнодушно говорю: "Ну и вернись ко мне", зная, что не вернется и слава Богу. Потому что я не имею привычки к некромантии. Я теперь всегда хороню своих мертвецов. Все. Поздно. Говорит по телефону: "Ты всегда будешь одна". Не люблю таких зловещих пророчеств, но, наверное, он прав. Нет у меня права быть не одной.

Как-то вот так все. На все праздники, на которые принято поздравлять любимых женщин, я поздравляю сама себя. По крайней мере, один человек меня точно любит - я сама.
Да и побоку: мне пришло заказанное мной вязаное платье, я найду себе 8-го мимозу, допишу начатые рассказы, поглощая галлоны кофе, возможно спиртного, и выкуривая сигарету за сигаретой. Спать еще буду. Потом работа. Потом опять писанина. Кофе. Сон. Фильмы ужасов. Книги. Потом весна. Пустые места всегда сами по себе заполняются новыми людьми. Значит заполнятся. Короче, буду заниматься тем, что на самом деле люблю. А остальное... Как-нибудь само рассосется. В этой жизни все, кроме беременности само рассасывается.

@настроение: "Если ровно на глоток осталось счастья, и все варианты бесполезны...".

@темы: пустословье, все, я иссякла, апатия

23:49 

У меня нет принципов. У меня есть только нервы.
Прошла ночь, лучше не стало. Слабость вызывает дикое раздражение на себя. Хочется впасть в анабиоз дня на два и проснуться, когда болезнь отступит. Чувствую себя развалиной.

Итак, пожаловались и хватит. А теперь взяли себя в руки и попиздовали на работу. Родина нас не забудет.

@темы: все, я иссякла, пустословье

16:09 

У меня нет принципов. У меня есть только нервы.
Ну вот, я молодец. Я впервые услышала злость в голосе. То есть, мне все-таки удалось разозлить человека, которого почти невозможно разозлить. Прекрасно. Мне жаль, что я в августе выпала тебе как хер в рукомойник, мне жаль что мы встретились когда-то давно, мне жаль, что сейчас мы не можем понять друг друга, мне жаль, что я вообще существую, мне жаль "что не отразит в том купе вечеринку окно, где все время меняют картинку и мы не проснемся наутро в обнимку". Сожаление - основная эмоция сегодняшнего вечера. Вперед, мой родной, всего тебе хорошего. "Я счастлив за тех, которым с тобой, может быть, по пути".

@настроение: "Поздно ночью через все запятые дошел, наконец, до точки".

@темы: все, я иссякла

03:04 

У меня нет принципов. У меня есть только нервы.
Бессильная ярость, усталость и тошнота - отличный набор, с которым я вступаю в зиму.

Заберите меня, кто-нибудь отсюда. Увезите подальше от всех этих людей, на какую-нибудь промерзшую дачу, растопите печь, напоите меня коньяком, положите в темное теплое место, укройте одеялом, рассказывайте мне что-нибудь простое и неважное, погладьте меня по волосам и дайте просто отдохнуть. И главное, ничего не требуйте от меня. Если от меня ничего не требовать, я могу дать все: счастье, уют, нежность. Даже бессмертие.

@темы: все, я иссякла, темная половина

16:22 

У меня нет принципов. У меня есть только нервы.
Внезапный приступ какой-то дикой тоски, одиночества, ощущения бесполезности и страшной ненависти к себе. Настолько сильный, что начинают закрадываться дурные мысли.
Знаю, что пройдет. Завтра утром все будет в порядке, просто сегодня я немного не в форме и единственное желание, которое я испытываю сейчас (кроме желания сдохнуть, конечно) - это прижаться к кому-то спиной и уснуть.

@темы: апатия, все, я иссякла, неврастения

09:45 

У меня нет принципов. У меня есть только нервы.
Отлично. Просто отлично. Мы везде сходили, все успели, плодотворно провели день, посмеялись, довели до истерики очередь в "Дальсвязи", замучили кофейный автомат, затаскали меня по магазинам (включая магазин электротоваров: "- Как ты считаешь, Оль, вот это датчик движения имеет смысл устанавливать? - Не ешь мой мозг, я так считаю"), а к половине четвертого я заболела.
Вот такая хуйня, товарищи.

@темы: межсезонье, все, я иссякла

10:55 

У меня нет принципов. У меня есть только нервы.
А я всегда все порчу. Сама.
Действительно, не доверять же такое ответственное дело кому-то еще?
Со мной было трудно, хоть он и утверждает, что нет.
Единственное, что я в состоянии сделать для близких - избавить их от постоянной нервотрепки в виде себя.
Я устала. Мы оба устали. Так проще, по одному. Да, знаю, эта нежная привязанность... Но дальше было бы только хуже, тяжелее.

Дурочка дурацкая...

@настроение: "Ты прозеваешь момент, во избежание чего пришла пора устраниться...".

@темы: все, я иссякла

15:14 

У меня нет принципов. У меня есть только нервы.
Без пяти десять зашла в дом. Пришла бы позже, но техника уже работать отказалась.
Встречающих не нашлось. Лифт не работал. Товарищ был радостно послан по телефону. Всё, пиздец отлично. Ура, блядь. Ура.

@темы: все, я иссякла

14:59 

У меня нет принципов. У меня есть только нервы.
Я не смогу объяснить ничего. Я не могу сказать ни слова так, чтобы передать это. Но, это очень больно. Хотя, наверное, даже нет. Это не больно, это опустошающе. Это убийственно. Это...

- Не злишься на меня?
-...
- Ну, скажи, что-нибудь, разве это так сложно? Отпусти меня.
- Я тебя не держу. Я. Тебя. Вообще. Не. Знаю.


Вот так, простенько, со вкусом, одной фразой. И мне больше нечего говорить, не о чем переживать. Во мне дыра с пушечное ядро, сквозь меня дорогу видно. Сижу и слушаю голос. Просто. "Я слышу не то, что ты мне говоришь, но голос". Когда он уходит, я зажимаю себе рот ладонью и из груди помимо моей воли раздается глухой вой. Даже не вой, так, хрип. Наверное так и должно быть. "Наверное так и должно быть. Но я так не играю".

Вот такой нелепый конец у этой истерической повести.

@настроение: "Боль будет короткая, но пронзительная, сквозная".

@темы: все, я иссякла, исповеди и проповеди

17:09 

У меня нет принципов. У меня есть только нервы.
На улице прохладно, я вышагиваю в куртке и вспоминаю конец августа прошлого года. Вспоминаю, как все это началось. И мне дико оттого, что все так закончилось. Плакать бы, но плотину прорывает только когда я пьяная, а напиться почему-то сегодня так и не удалось. Не поможет ни пьянство, ни случайные связи (в этом смысле я стала аскетом, ибо все кажется фальшью), ни веселые компании. Меня ломает страшнее, чем людей может ломать с героина. Кажется, словно все силы иссякли в один момент.
- Все вокруг говорили, что никогда не видели такой красивой пары.
- Здорово. "Кто-то помнит нас вместе. Ради такого кадра ничего, ничего, ничего не жаль".
Хочется уйти на дно, залечь на грунт, никого не видеть и не слышать.

Я неприлично хорошо выгляжу для своего состояния. Как жаль, что на это некому смотреть.

@настроение: "Не мешай мне уходить на дно, не мешай мне, этот черный трамвай за мной".

@темы: все, я иссякла, фаза острого бреда

05:26 

У меня нет принципов. У меня есть только нервы.
Мне нечего сказать. Я накачиваюсь спиртным и смеюсь. Смеюсь, чтобы не взвыть.
Мой родной, я слишком тебя любила, слишком... А твое отречение - просто трусость. Впрочем, не мне судить. Я не имею прав на это. Каждому из нас воздастся по делам нашим.
А я пока пью. Да и ты тоже. Пьешь.

Навсегда расстаемся с тобой, дружок.
Нарисуй на бумаге простой кружок.
Это буду я - ничего внутри.
Посмотри на него и потом сотри.

@настроение: "Ты лети куда угодно, лишь бы мне скорей забыть тебя".

@темы: все, я иссякла

16:02 

У меня нет принципов. У меня есть только нервы.
Н-да... Не срослось. Снова. Апатия. Хотя, конечно, мои замечательные Аня и Дарл говорят, что помогут, но у меня, кажется, наступило отсутствие веры.

А еще мы не можем построить планы на завтра, ибо... Ибо некуда, не с кем и прочие прелести жизни.

А еще я очень устала.

@настроение: "Весна - время школьников и самоубийц".

@темы: все, я иссякла

19:12 

У меня нет принципов. У меня есть только нервы.
Господи, позволь мне завтра не проснуться...

@настроение: "И если ты давно хотела что-то мне сказать, то говори...".

@темы: все, я иссякла

06:11 

У меня нет принципов. У меня есть только нервы.
Однажды пропуская через себя чужое, ненужное и даже отвратительное тебе тепло, теряешь способность к близости с кем бы то ни было. Я прижимаюсь к тебе, сворачиваюсь клубком на твоем животе, но больше не чувствую тебя своим. Впрочем, эта близость всегда была всего лишь иллюзией. Ты же предавал меня. С самого начала, ежедневно, в течение четырех месяцев - предавал. Предавал в беседах со своим бывшим другом, в лизаниях со своими подружками, в письмах и разговорах со мной. Лицемерие. Ни на что, кроме этого ты не способен. Впрочем, теперь мы в расчете. Я всех вас поимела. У предательства сладковатый привкус и тонкий запах тлена.

Глядя на юношу, вертящего жопой перед зеркалом, начинаешь смеяться. Слушая, как человек бессильно сплевывает яд, испытываешь омерзение. Впрочем, омерзение главенствует в моем эмоциональном коктейле. Раньше я всегда думала, что когда приходит отвращение, от нежности не остается и следа. Но нет, ибо сейчас мое отношение к тебе - это именно смесь нежности и отвращения. Как к обосравшемуся котенку. Проблема в другом: я не могу более испытывать тех чувств, которые испытывает к мужчине женщина: восхищение, чувство защищенности, любовь. Даже вожделение. При мысли о том, что мы с тобой трахаемся, у меня начинается тошнота.

Да, наверное, я стала другой. Впрочем, какая уже разница?

@настроение: "Пусть теперь твой герб родовой на знаменах траурных шьют...".

@темы: исповеди и проповеди, все, я иссякла

16:48 

Бессвязно

У меня нет принципов. У меня есть только нервы.
И пусть это игры на добивание. Да, я не хотела делать это так, но ты не оставляешь мне выхода.

Что это было? Преданность, за которую платят предательством. Вытягивание жил. Хамство, скотство, проверка на прочность - ногой на хребет: "Интересно, сколько она еще выдержит?". Все твои ласки граничат с пытками - легкие нажатия на трахею, яремную вену, нежно-нежно, до хрипа... Больная, истошная нежность. Я слишком вложилась, вросла. А ты, дорогуша, начал подгнивать. И лучше сейчас ампутация и фантомные боли, чем потом - гангрена.

Прости меня, моя любовь.

@настроение: "Больше никакого рок-н-ролла".

@темы: ненавистный город, изнаночное, все, я иссякла, ночь

Без вранья

главная