Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: алкоголь! (список заголовков)
13:10 

У меня нет принципов. У меня есть только нервы.
Две женщины выпили почти литр коньяка, а утром встали и пошли на работу.
Нормально, че. Бывало и хуже.

@темы: пустословье, алкоголь!

00:56 

У меня нет принципов. У меня есть только нервы.
Приходишь вечером из гостей слегка того, приносишь с собой бутылку портера и бутылку питьевого йогурта. Выпиваешь портер, ложишься спать. И только утром, увидев йогурт, понимаешь, насколько ты предусмотрительна.

@темы: алкоголь!, пустословье

02:34 

У меня нет принципов. У меня есть только нервы.
Проснуться с похмелья, выкурить утреннюю сигарету, понять, что выкурил ее зря, подавить приступ тошноты, надеть рубашку, умыться ледяной водой, вспомнить слова своего товарища о том, что прошлое мертво, вспомнить слова другого товарища о том, что история не терпит сослагательного наклонения, понять, что невозможен иной вариант развития событий, вспомнить о том, что к тебе вообще-то сегодня должны приехать обниматься, храбро пойти бороться с запахом перегара и отпустить к чертям эту ситуацию.

Что касается другой ситуации, разворачивающейся в жизни...
Исходящее сообщение: "Спокойного сна. Была рада тебе сегодня".
Входящее сообщение: "Не представляешь, насколько я был тебе рад. Спокойной ночи".

Я и правда не представляю. Потому что постоянная смена нежности ненавистью и наоборот по тихой грусти начинает напоминать учащающиеся фрикции.
Представь меня мертвой, детка. Так меня труднее будет ненавидеть.

Что касается любви, то ее, конечно, не существует. Но я бы хотела попробовать еще разок.

"Что касается звезд, то они всегда".

@настроение: "Жизни, видимо, нету нигде, и ни на одной из них не задержишь взгляда".

@темы: пустословье, межсезонье, алкоголь!

18:14 

У меня нет принципов. У меня есть только нервы.
Нет, эти люди меня положительно удивляют. Они вызванивают меня в половину одиннадцатого, выдергивают из кровати, по прибытию обильно кормят, поят, а потом отправляют домой на такси. Просто чтобы полтора часа им было хорошо в моем обществе. А мне было хорошо в их обществе. И им действительно хорошо в моем обществе, невзирая на мои злость, мигрень и сигареты. Они смешат меня, рассказывают мне истории, пьют со мной, обнимают меня, подъебывают меня. И сколько бы я не жила, и сколько бы я их не знала, меня не перестанет это удивлять.

В остальном... По дороге домой я покупаю две пачки сигарет и немного спиртного. Звоню друзьям, говорю, что я в порядке, и сажусь пить одна. А всего-то: меня просто выбила из колеи песня, звучащая в такси.

@настроение: "Не было смысла больше ждать и делить белый свет на правду и ложь, не было смысла вновь гадать, каким ветром нас унесло...".

@темы: пустословье, алкоголь!

04:53 

У меня нет принципов. У меня есть только нервы.
- Это просто одичание.
- Зря. Ты потрясающе красивая женщина. И это даже не главное. Ты - женщина, от которой можно потерять голову. И у тебя невероятные глаза, изумрудно-зеленые...
- Это только при электрическом освещении и когда я пьяная.
- Совсем неважно какие они при каком освещении. Они поразительные.

Чуви, я тебя уже тысячу лет знаю, и эти слова пришлись как никогда кстати - в период безверия. Спасибо.

На полутораспальном диване - я, двое мужиков в трусах и две кошки. Причем я ложилась спать одна, а когда приперлись все остальные, я даже не знаю. Под утро, выпрямив ногу, случайно пнула кого-то в живот. Открыла глаза и долго смеялась. Потому что соседняя комната с диваном была свободна, но тусовка таки собралась вокруг меня.

Горечь, которую я ощущаю во рту - это не больная печень, это горечь равнодушия.

@настроение: "Давай споем мерцающий блюз. Когда-нибудь я вернусь, но никогда не останусь...".

@темы: пустословье, алкоголь!

07:02 

А можно я лирично-бессвязный пост напишу, пока не протрезвела?

У меня нет принципов. У меня есть только нервы.
"Да кто тебя трогает, Господи, не ори ты.
Это просто осколок, никто не целил тебе в живот.
Он похож на героев Алехандро Гонсалеса Иньярриту -
Чья-то скорая смерть во взгляде его живет".


Знаете, я кареглазых всегда любила. Но взгляд в серые прохладные глаза в такую жару освежает и, кажется, Бродский был прав - «в полынье лучше барахтаться, чем в вязком как мед вранье». Как-то все проще, честнее что ли…
Мальчики, попадающиеся мне, похожи на наркотики. Все – на разные. И моя вселенская большая любовь была скорее героином – все, как полагается: ломки, паранойя, невероятный кайф, снова ломки, бред, прочие прелести плюс сам процесс употребления болезненный. Этот же мальчик напоминает кокс – срезает быстро, дарит творческую энергию, ощущение радости бытия и собственной невъебенности. Меня одергивают, меня подъебывают, мне задают вопросы, которые я не ожидала услышать, потому что не предполагала, что это кому-то может быть интересно.
Любопытство сгубило кошку. Это абсолютно другая система восприятия и мышления, чужая, непонятная, вплоть до того, что, кажется, будто говорим на разных языках. И совершенно непонятно, как человек имеющий кучу принципов и человек абсолютно беспринципный могут найти общий язык. Из общего только обостренное чувство справедливости, склонность к агрессии и вспыльчивость. Во мне просто больше равнодушия. И совершенно непонятно где и как я выискиваю всех этих, которые по мою душу. Но не оторваться. Хочется гладить кончиками ногтей небритый подбородок, и продолжать и продолжать эти разговоры, и разговоры продолжаются сами собой, перетекают из одной темы в другую, и все это… По-настоящему как-то. "Расскажи мне о том, как постигший важное – одинок, как у загорелых улыбки белые, как чеснок, и про то, как первая сигарета сбивает с ног, если ее выкурить натощак. Говори со мной о простых вещах". Я осознаю, что этого мне не хватало в последний год – честности и четкости формулировок. Привычная в последнее время использовать переносы, полунамеки, цитаты, я с какой-то невероятной легкостью поднимаю глаза и говорю спокойно: «Да, мальчик, ты мне очень нравишься. Странно, если ты не понял этого раньше». Барабанщик, с сильными руками, загрубевшей кожей на ладонях. С пальцами, которые чувствуют пульс самой жизни.
Все это, конечно, взаимная археология, стряхивание пыли с души, попытки докопаться до сути: «Что есть ты?». Главное, чтобы в случае со мной это не стало гробокопанием, ибо во мне столько смерти и мне не хочется это показывать ему – «Думай обо мне лучше».
Нет, нет, боже упаси, никакого съема, ни капли похоти. Утыкаюсь лбом в переносицу, в плечо, провожу кончиками пальцев по лицу – тактильное восприятие собеседника, слушаю, отвечаю, пью, смеюсь. «Эта девочка бьется в нем как дрянной мотив». Да, да, именно, этот мальчик - как дрянной мотив. Я иду по улице и улыбаюсь.
Нужно сказать себе: «Девочка моя, ну пора же, пора уже повзрослеть и отпустить всю эту невыносимую легкость бытия. Не то что ровесницы твои, но и девочки помоложе повыходили замуж и рожают детей, и только ты одна, называя себя старой, все успокоиться никак не можешь, у тебя сплошная бесконечная юность, алкоголизм и шестьдесят сигарет в день». Но мне неебически везет на людей – потрясающе интересных, талантливых, необычных людей. Нет, никто из них не станет моим настоящим другом, из тех, которые заморачиваются твоей судьбой, нет ни с кем не удастся так, что в колени – как в пристань. Но тем лучше, я никому ничего не должна. Я сижу, пьяная еще со вчерашнего, пью кофе, ковыряю ложечкой манго – чертова гедонистка, девочка-по-уши-в-долгах. Сижу, и у меня есть свобода находить этих всех, которые по мою душу, курить, не переставая, сочинять свои рассказики и стишки и хлестать спиртное литрами, не спрашивая, не взвешивая, не отчитываясь, любить музыкантов, не любить лицемерие и жить только в согласии с собой. И, кажется, это не самый хреновый путь.

А пальцы-то у меня в зеленке. Медик херов, иди в душ, а потом варить кофе, смотреть кино и спать. А то что-то ночью выспаться не удалось.

@настроение: "В чужое небо налегке, как будто дни листая...".

@темы: алкоголь!, игры, в которые играют люди, пустословье, фаза острого бреда

04:48 

У меня нет принципов. У меня есть только нервы.
Начиная от guitar-party двое суток баек, смеха, песен, объятий, анекдотов и просто великолепного настроения. У меня болит диафрагма от хохота, в результате наших похождений пострадала психика нескольких людей и одной кошки (а кошку жалко), серьезных травм нет, на плите найдена сковородка с пушистой гречкой (сегодня она позеленела, возможно к вечеру начнет говорить), нога товарища со швом была обработана зеленкой вся, кроме шва, поэтому ночью была придумана страшилка про зеленую ногу. Мы ходили втроем, играя в дурачества бертолуччиевских "Мечтателей". Мой словарный запас пополнился словом "хохотальник", моим новым прозвищем "моя старая прелесть" и оборотом "очко не бабушка вязала". Последние двое суток вообще хочется растащить на цитаты.

- У меня кончились влажные салфетки.
- Тебе дать сейчас или попозже?
- Хель, дать лучше попозже. А салфетки можно достать сейчас.


У меня самые лучшие друзья. Я люблю их. Я каждый раз влюбляюсь в них заново.

@настроение: "Все пути начинались от наших дверей, но мы только вышли, чтобы стрельнуть сигарет".

@темы: узелки на память, алкоголь!

03:51 

У меня нет принципов. У меня есть только нервы.
Твои волосы пахнут солнцем, твои губы - самбукой, твои ключицы - по-прежнему - тобой, твоим неповторимым запахом.
Ты что-то говоришь. О том, что все знаешь, о том, что не нужно ничего объяснять, о том, что нет смысла записывать номера друг друга, ибо мы помним их наизусть (мы и друг друга помним наизусть - хоть черти карты вен, родинок и шрамов). Мы говорим о планах на отпуск, о благодарности, о боли, об отболевшем, о любви, смерти и предопределении... А я... "Я слышу не то, что ты мне говоришь, но голос".
Мы стоим в подъезде, перед моей дверью - не нарушаем традиций. Меня несет куда-то на волнах алкогольного опьянения, и все что есть реального: твои руки, лицо, ключицы, волосы, твои поцелуи с анисовым привкусом...

И не нужно никаких просьб о прощении.

@настроение: "Просто такая сильная любовь".

@темы: алкоголь!, игры, в которые играют люди, ночь

03:07 

итоги

У меня нет принципов. У меня есть только нервы.
Очень благодарна всем, кто был. Праздник удался. Кстати, на моей памяти это мой первый День рождения без перепадов настроения.
Нарви, не ожидала тебя увидеть. Так что ты стал почти настоящим сюрпризом.
Впрочем, вчера были многие, кого я не ожидала увидеть. А еще помню, мне чуть не подарили кота. Я возразила, что я не могу взять кота, ибо он с яйцами, а дома кошка.

Клайд, Нирмала, огромное спасибо за.
Майн, спасибо за теплый отзыв.
Спасибо тому, кто пел "Пятницу" - не помню твоего лица, но спасибо.

Граждане, кто был трезвее меня, не могли бы вы подсказать мне список тех людей, с которыми я вчера целовалась? А то что-то память моя меня подводит.

Ло, дорогая... Ты просто чудо. Вот и все.

@настроение: "Иногда она столько пьет, что перестает ощущать отчаяние или голод...".

@темы: алкоголь!

09:04 

Зарисовка

У меня нет принципов. У меня есть только нервы.
"Мальчику текилу, девочке самбуку, а потом наоборот!" - говорит мой товарищ в баре.
После возлияний, стоя в слезах на лестничной площадке, тихо-тихо, монотонно повторяю: "Ну что, что я сделала? За что все это, за что, за что, за что?", а товарищ также тихо и монотонно, прижимая мою голову к себе: "Ничего, маленькая, просто это дрянь, дрянь, дрянь...".

@настроение: "Из твоей отчаянной нелюбимости можно строить концлагеря".

@темы: алкоголь!, исповеди и проповеди, неврастения

03:15 

У меня нет принципов. У меня есть только нервы.
Виски-текила-виски-водка. Я еще прихожу в себя. И старательно пытаюсь убить запах спиртного.

"Вот когда мы бухали, плакали или грызлись,
Выделялось какое-то жизненно важное вещество.
Нам казалось, что это кризис. На деле, кризис -
Это не страдать, не ссориться, ничего...".

@настроение: "Кто я такой? Наркоман, алкоголик, бродяга".

@темы: игры, в которые играют люди, алкоголь!

04:13 

У меня нет принципов. У меня есть только нервы.
Отчаяние - странное слово. Я стала безмерно сентиментальна. Меня трогают самые разные вещи. Все, кроме происходящих со мной. Я слишком много пью и слишком много курю. Еще одиннадцать, а я уже начала - вспоминаю юность. А еще я слишком много пишу. Не здесь, а вообще.

***

Мать-одиночка растит свою дочь скрипачкой,
Вежливой девочкой, гнесинской недоучкой.
«Вот тебе новая кофточка, не испачкай».
«Вот тебе новая сумочка с крепкой ручкой».

Дочь-одиночка станет алкоголичкой,
Вежливой тётечкой, выцветшей оболочкой,
Согнутой чёрной спичкой, проблемы с почкой.
Мать постареет и все, чем ее ни пичкай,
Станет оказывать только эффект побочный.

Боженька нянчит, ни за кого не прочит,
Дочек делить не хочет, а сам калечит.
Если графа «отец», то поставлен прочерк,
А безымянный палец – то без колечек.
Оттого, что ты, Отче, любишь нас больше прочих,
Почему-то еще ни разу не стало
легче.

Вера Полозкова

@настроение: "Отчаянье, плоди неуязвимых. Мы доблестное воинство твое".

@темы: пустословье, неврастения, алкоголь!

04:48 

У меня нет принципов. У меня есть только нервы.
Восьмое мая. Утренний снег, бокал красного вина, сигарета. Стоя на балконе, раздувая ноздри, пытаюсь учуять весну.
Календари врут.

@настроение: "Часовые весны с каждым годом становятся строже".

@темы: моментальные снимки, алкоголь!

11:24 

У меня нет принципов. У меня есть только нервы.
Я хотела прожить с тобой полвека, взять твою фамилию, надеть то кольцо, которое подарила бабушка, родить тебе сына - черноглазого, как и ты. А на деле я пишу смс и мне совершенно наплевать читаешь ты их или нет.

Нельзя так любить. Нельзя.

@настроение: "... и мы не проснемся наутро в обнимку".

@темы: алкоголь!

17:30 

У меня нет принципов. У меня есть только нервы.
Так срослось, что у нас завтра великий, блядь, праздник - полгода особого режима как мы с переменным успехом вместе.
По этому поводу мы отчаянно хотим выпить в хорошей компании. Короче, позовите нас в субботу вечером, пожалуйста, кто-нибудь в гости, м?

@настроение: "Тылы неприкрыты, а значит - прорвемся...".

@темы: алкоголь!

10:34 

У меня нет принципов. У меня есть только нервы.
Если бы у печени были руки, она бы меня задушила. А если были бы ноги - сбежала бы от меня нафиг.

Пять дней под общим наркозом. Впрочем, это помогает не так нервно реагировать на молчание телефона. Почему именно зимой молчащий телефон доводит меня до паранойи? Впрочем, телефонные звонки тоже...
В остальном, наверное, легко отделалась. Думала, будет больнее. И было бы, было... Но на фоне тошноты от предательства горечь потери совсем не ощущается. Хочется крепкого кофе, капельку коньяка и поговорить. Чем богаты, тем и рады. Посему я пью какой-то-мать-его-коктейль, курю и занимаюсь словоблудием.
Что еще?
Кашель.

@настроение: "Мне жаль, что тебя не застал летний ливень..."

@темы: пустословье, алкоголь!

15:26 

У меня нет принципов. У меня есть только нервы.
Задрав голову я бреду по улице и ловлю ресницами снежинки. Начиная с 31-го декабря я находилась вне времени суток, вне времени года, вне времени вообще. Когда я выходила из дому, можно было предположить, что уже возможно наступил март. Встряхиваю волосами, пытаясь вернуться в реальность. Ну, чего мы добились?

Мне бы бежать (О, нет. Такие как я, не бегают. Уходят медленно, не оборачиваясь, гордо задрав подбородок), бежать от тебя подальше... А судьба, полагаю, считает иначе. И между твоим обществом и собственной тоской в новогоднюю ночь я выбираю твое общество. Расстояние между нами не нарушается ничем, но... Кровь. Вкус твоей крови я никогда не перепутаю ни с чьей. У нее полынная горечь. Я слизываю тяжелые капли с твоих порезанных пальцев. Просто, потому что эту жажду я не смогла сдержать. Кровотечение не прекращается и я понимаю, что - все. Кончилась моя стойкость. И дальше - окровавленными пальцами по моей ладони, запястью... Нужно вроде бы отдернуть руку, но я не хочу. Могу, но не хочу. Пальцы касаются моего подбородка, волос, щек - впервые за месяцы. Я слишком удивлена и зачарована, чтобы что-то сказать даже самой себе. В сон проваливаюсь с благодарностью, уткнувшись носом в то место, где на шее прощупывается пульс.

Дальше долгий разговор о боли и комплексах, о жестокости, о масках, о пустоте, о близости. Пьем кофе на кухне среди ночи. Дальше дремлю, положив голову на твой голый живот. Что-то еще, неважно. Поцелуи нежны и сдержанны, будто мы прожили на периметре одного дома не сутки, а лет тридцать. Вялотекущая близость. Это примерно также, как вялотекущая шизофрения. Я в твоей футболке, ты - в моей рубашке. Больная спина. Чтение вслух. Перед уходом обнимаю тебя и ладонью чувствую как о ребра, об эти прутья грудной клетки раненым зверем колотится твое сердце. Ухожу вся в твоем запахе с четкой уверенностью только в одном: когда за мной закроется дверь, что-то для тебя изменится. Мой уход не останется незамеченным для твоего мира.

Я стою на остановке и рассматриваю снежинки над своей головой. Я думаю о том, что больная поясница и легкая изжога (шампанское, бля) не очень серьезные потери за двое суток. Я сажусь в почти пустой трамвай - символ безнадеги. Я опустошенная, выпитая тобой до дна. Я думаю о безвременье.

Вчера я потянулась пальцами к твоей щеке. За несколько миллиметров до соприкосновения, я отчетливо поймала то самое ощущение, которое меня всегда удивляло. Вибрация. Электрическое поле между нами. И именно поэтому, хоть это и не отменяет чувства легкого отвращения, я не слишком сопротивляюсь поворотам судьбы.

Так или иначе, все сложится благополучно. Наилучшим образом. Потому что судьба и впрямь задолжала.

@настроение: "Иди ко мне, я объясню тебе смысл слова "Прощай".

@темы: ночь, исповеди и проповеди, алкоголь!, пустословье

00:42 

У меня нет принципов. У меня есть только нервы.
Даже странно. Так легко мне это удалось. Легкий оттенок омерзения и от былой нежности не остается и следа. Это горько - разлуки всегда горьки. Но это не бесповоротно. "Сложно признаться себе в этом промахе, выдохнув сердце на лед". Как-то... Не знаю.
Быть может, я позже это осознаю и взвою. Правда, не думаю. Сейчас мне плевать. Горько, полынно наплевать.
Вот и все. Вот так просто: "Вот и все".
И впрямь: я теряю неверного, нервного, не совсем состоятельного в мужском плане любовника, а ты - женщину, которая тебя любила. И пусть любовь так не меряют. И пусть ее не меряют никак.
К черту.

@настроение: "Оттого, что и это время стороной для меня пройдет...".

@темы: ночь, алкоголь!

17:24 

У меня нет принципов. У меня есть только нервы.
Никаких балов. Решено. Никаких юных непьющих мальчиков. Никаких сил на все это.

Мой ежевечерний коньяк, мои постоянные сигареты, моя неоновая вывеска на лице "Оставьтеменявсевпокое". Да, я исчерпала свой резерв тепла. Израсходовала на то, чтобы отогреть другого человека. Теперь - ни одного уголька, кроме сигаретного. Тотальное, безнадежное промерзание. Насквозь. Не к кому прижаться, чтобы согреться. Наверное, я тебе в чем-то завидую. Когда ты промерзал, у тебя была я. Тебя у меня никогда не было.

Мир пахнет холодом, а хочется - чтобы пряностями, кофе и теплом человеческого тела. Не согревают книги, не спасает пьянство.

Я бледна и рассеяна. Впрочем, мне всегда это шло, как и то, как я зябко повожу плечами.
Впрочем, все это - нормально. Мое нормальное состояние. Снежная Королева. Вы, главное, сохраняйте дистанцию. Иначе промерзнете.

@настроение: "Декабря не помню. Потом наступил Новый год, и я выкрасила волосы в красный цвет. Чтобы мои демоны меня потеряли".

@темы: алкоголь!, неврастения

05:50 

У меня нет принципов. У меня есть только нервы.
Интересно, ЧЬЮ зажигалку я нашла у себя в кармане халата?

@темы: алкоголь!

Без вранья

главная