Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: фаза острого бреда (список заголовков)
06:40 

У меня нет принципов. У меня есть только нервы.
Сегодня снился чеснок с глазами и ртом. Когда я его гладила, он щурился и улыбался. WTF?

@темы: фаза острого бреда, сны

16:24 

У меня нет принципов. У меня есть только нервы.
А ведь хорошее же название для панк-группы "Непроизвольная лоботомия"?..

@темы: фаза острого бреда, пустословье

00:29 

У меня нет принципов. У меня есть только нервы.
Я уже не могу справляться со своей агрессией. В горле булькают несказанные, но страшные и болезненные слова.
Мне казалось, что мне было нужно посоветоваться. Но в процессе советования вчера во время телефонного разговора, слыша какую-то реплику, обращенную другому человеку, спокойно говорю: "Извини, что отвлекаю" и кладу трубку. Потому что уже не верю, что мои слова имеют хоть какое-то значение. Человек перезванивает, начинает объясняться, я говорю: "Все понятно". Повышая голос: "Что тебе понятно?". "Всё" - и снова кладу трубку. В конце концов, какого хрена мучить друг друга? Да мне и не привыкать терять людей. Особенно тех, которые не слышат меня.

Мне бы очень хотелось, чтобы мне просто дали спокойно заниматься своими делами. Дело не в том, что я не люблю всех этих людей. Люблю. Но я не люблю, когда меня отвлекают.

В ванной утром перегорела лампочка. В свете свечи лицо кажется сильным и несколько зловещим.

Я очень устала. От всего. Единственный способ как-то наладить свою жизнь - одиночество. Не экзистенциальное, а обычное такое одиночество: пустой дом, спартанский быт, отключенный телефон, взаимодействие с людьми только на работе. Но мы в России. Здесь пустой дом - из области научной фантастики. Такие дела. И я не знаю, что с этим делать.

@настроение: "Выхода нет - и выходишь в окно. Выбора нет, я это знаю".

@темы: исповеди и проповеди, фаза острого бреда

17:00 

У меня нет принципов. У меня есть только нервы.
Извините, я не стану это закрывать. Это все мало имеет отношения к любви, но много - к одиночеству. Возможно, я это все напрасно пишу. Скорее всего.
невысказанность

@темы: фаза острого бреда, изнаночное

01:05 

У меня нет принципов. У меня есть только нервы.
Ну и зачем, спрашивается?

Нет, не так. Ну и нахрена, спрашивается?

@настроение: "я покажу тебе, как сказать всё это в следующей жизни, в воде, в нашем общем сне, где мы плывем, словно рыбы, спина к спине, в сторону края весны, головами в лето...".

@темы: пустословье, фаза острого бреда

17:21 

В обнимку с внутренним голосом

У меня нет принципов. У меня есть только нервы.
1. Купить черешни.
2. Бросить пить. Ыыыы...
3. Не плакать. Никогда, блядь, больше.
4. Дописать книжку. Дописатькнижкудописатькнижкудописатькнижкудописатькнижку - мантра.
5. Не видеться с теми, с кем мне хуже. Ни во имя дел, ни во имя преданности, ни во имя обещаний. Перестать вообще делать что-то "во имя".
6. Встретиться с теми, по кому соскучилась.
7. За исключением одного человека. См. п. 5.
8. Попробовать научиться высыпаться. Ну-ну...
9. Найти еще одну работу. Пункты 8 и 9 - взаимоисключающие.
10. Перестать мыслить инфинитивами.
11. Дополнить список, если еще что-то вспомнится.

@темы: фаза острого бреда

17:09 

У меня нет принципов. У меня есть только нервы.
На улице прохладно, я вышагиваю в куртке и вспоминаю конец августа прошлого года. Вспоминаю, как все это началось. И мне дико оттого, что все так закончилось. Плакать бы, но плотину прорывает только когда я пьяная, а напиться почему-то сегодня так и не удалось. Не поможет ни пьянство, ни случайные связи (в этом смысле я стала аскетом, ибо все кажется фальшью), ни веселые компании. Меня ломает страшнее, чем людей может ломать с героина. Кажется, словно все силы иссякли в один момент.
- Все вокруг говорили, что никогда не видели такой красивой пары.
- Здорово. "Кто-то помнит нас вместе. Ради такого кадра ничего, ничего, ничего не жаль".
Хочется уйти на дно, залечь на грунт, никого не видеть и не слышать.

Я неприлично хорошо выгляжу для своего состояния. Как жаль, что на это некому смотреть.

@настроение: "Не мешай мне уходить на дно, не мешай мне, этот черный трамвай за мной".

@темы: все, я иссякла, фаза острого бреда

07:02 

А можно я лирично-бессвязный пост напишу, пока не протрезвела?

У меня нет принципов. У меня есть только нервы.
"Да кто тебя трогает, Господи, не ори ты.
Это просто осколок, никто не целил тебе в живот.
Он похож на героев Алехандро Гонсалеса Иньярриту -
Чья-то скорая смерть во взгляде его живет".


Знаете, я кареглазых всегда любила. Но взгляд в серые прохладные глаза в такую жару освежает и, кажется, Бродский был прав - «в полынье лучше барахтаться, чем в вязком как мед вранье». Как-то все проще, честнее что ли…
Мальчики, попадающиеся мне, похожи на наркотики. Все – на разные. И моя вселенская большая любовь была скорее героином – все, как полагается: ломки, паранойя, невероятный кайф, снова ломки, бред, прочие прелести плюс сам процесс употребления болезненный. Этот же мальчик напоминает кокс – срезает быстро, дарит творческую энергию, ощущение радости бытия и собственной невъебенности. Меня одергивают, меня подъебывают, мне задают вопросы, которые я не ожидала услышать, потому что не предполагала, что это кому-то может быть интересно.
Любопытство сгубило кошку. Это абсолютно другая система восприятия и мышления, чужая, непонятная, вплоть до того, что, кажется, будто говорим на разных языках. И совершенно непонятно, как человек имеющий кучу принципов и человек абсолютно беспринципный могут найти общий язык. Из общего только обостренное чувство справедливости, склонность к агрессии и вспыльчивость. Во мне просто больше равнодушия. И совершенно непонятно где и как я выискиваю всех этих, которые по мою душу. Но не оторваться. Хочется гладить кончиками ногтей небритый подбородок, и продолжать и продолжать эти разговоры, и разговоры продолжаются сами собой, перетекают из одной темы в другую, и все это… По-настоящему как-то. "Расскажи мне о том, как постигший важное – одинок, как у загорелых улыбки белые, как чеснок, и про то, как первая сигарета сбивает с ног, если ее выкурить натощак. Говори со мной о простых вещах". Я осознаю, что этого мне не хватало в последний год – честности и четкости формулировок. Привычная в последнее время использовать переносы, полунамеки, цитаты, я с какой-то невероятной легкостью поднимаю глаза и говорю спокойно: «Да, мальчик, ты мне очень нравишься. Странно, если ты не понял этого раньше». Барабанщик, с сильными руками, загрубевшей кожей на ладонях. С пальцами, которые чувствуют пульс самой жизни.
Все это, конечно, взаимная археология, стряхивание пыли с души, попытки докопаться до сути: «Что есть ты?». Главное, чтобы в случае со мной это не стало гробокопанием, ибо во мне столько смерти и мне не хочется это показывать ему – «Думай обо мне лучше».
Нет, нет, боже упаси, никакого съема, ни капли похоти. Утыкаюсь лбом в переносицу, в плечо, провожу кончиками пальцев по лицу – тактильное восприятие собеседника, слушаю, отвечаю, пью, смеюсь. «Эта девочка бьется в нем как дрянной мотив». Да, да, именно, этот мальчик - как дрянной мотив. Я иду по улице и улыбаюсь.
Нужно сказать себе: «Девочка моя, ну пора же, пора уже повзрослеть и отпустить всю эту невыносимую легкость бытия. Не то что ровесницы твои, но и девочки помоложе повыходили замуж и рожают детей, и только ты одна, называя себя старой, все успокоиться никак не можешь, у тебя сплошная бесконечная юность, алкоголизм и шестьдесят сигарет в день». Но мне неебически везет на людей – потрясающе интересных, талантливых, необычных людей. Нет, никто из них не станет моим настоящим другом, из тех, которые заморачиваются твоей судьбой, нет ни с кем не удастся так, что в колени – как в пристань. Но тем лучше, я никому ничего не должна. Я сижу, пьяная еще со вчерашнего, пью кофе, ковыряю ложечкой манго – чертова гедонистка, девочка-по-уши-в-долгах. Сижу, и у меня есть свобода находить этих всех, которые по мою душу, курить, не переставая, сочинять свои рассказики и стишки и хлестать спиртное литрами, не спрашивая, не взвешивая, не отчитываясь, любить музыкантов, не любить лицемерие и жить только в согласии с собой. И, кажется, это не самый хреновый путь.

А пальцы-то у меня в зеленке. Медик херов, иди в душ, а потом варить кофе, смотреть кино и спать. А то что-то ночью выспаться не удалось.

@настроение: "В чужое небо налегке, как будто дни листая...".

@темы: алкоголь!, игры, в которые играют люди, пустословье, фаза острого бреда

10:55 

дыр бул щир

У меня нет принципов. У меня есть только нервы.
Лучше быть августовскими любовниками, мартовскими котами, февральскими морозами, чем майскими мальчиками и девочками, мающимися в поисках неизвестно чего.

@темы: фаза острого бреда

18:11 

Зарисовка

У меня нет принципов. У меня есть только нервы.
Ночь. Музыка - "Времена года" Вивальди. На столе пачка сигарет и стакан водки с тоником. За столом женщина. Складывает оригами.

@настроение: "Состоя из любви, грязных снов, страха смерти, праха...".

@темы: фаза острого бреда, ночь

21:08 

У меня нет принципов. У меня есть только нервы.
Что-то стукнуло меня по плечу. Оказалось, крыша немного съехала.

Я всегда плачу как-то не вовремя и не к месту. Впрочем, я сама не вовремя и не к месту... А слезы... Наверное, потому что я просто уже не верю в чудеса. Не верю в жизнь. Не верю ни во что.
Мне не читали в детстве тех сказок, в которых некто-тот-самый и очень нужный, появляется сам по стечению обстоятельств и любит, черт возьми, любит. Тех сказок, в которых "долгая счастливая жизнь каждому их нас". Тех сказок...
В моих детских сказках Маленький Принц умирал возвращался на свою планету, Мэри Поппинс говорила "До свиданья", Алиса просыпалась, дети вырастали и переставали верить в чудеса. Нет, Ассоль все-таки дожидалась... Но... Мне тогда еще не объясняли, что преданность не имеет никакого значения, что она может быть ненужной, что она может быть - мимо.
Наверное, я читала не те сказки. Наверное, я просто маленькая 23-летняя старушка и самое точное определение всему этому бардаку в моей жизни - остров погибших кораблей.

Очень хочется иногда, когда особо острые приступы мигрени, чтобы кто-то погладил по волосам. Очень хочется встретить кого-то и полюбить до гортанного спазма и увидеть в глазах то же самое. Но нет, после этого не "долгая счастливая жизнь". А что? Наверное долгий счастливый день где-то у осеннего моря и спокойный вечер с бокалом виски в руках. Заняться любовью. Выкурить ритуальную посткоитальную сигарету. Отхлебнуть обжигающего спиртного прямо из бутылки. Свернуться на родном плече. Уснуть. И не проснуться. Потому что самое зыбкое - это человеческие отношения. Потому что "всем нашим встречам разлуки, увы, суждены". Потому что мы всегда приходим к одному результату: "Мне тебя уже не надо".
И поэтому... Поэтому кажется, что лучше умереть в этот момент. Застыть в одном счастливом мгновении, как насекомое в янтаре. Навсегда. Потому что счастья навсегда не бывает.
Навсегда только смерть.

@настроение: "Лишь детям да рудознатцам нужны изумрудные города".

@темы: фаза острого бреда

16:40 

У меня нет принципов. У меня есть только нервы.
Да, это страх. Элементарный страх. Так бывает. Так. Тоже. Бывает.

Спаси и сохрани меня. Ты. Хоть и не Господь Бог, все равно. Спаси и сохрани.

@настроение: "Ты один у меня, даже если вас было несметно...".

@темы: фаза острого бреда, безличное

17:01 

У меня нет принципов. У меня есть только нервы.
Дорогая Судьба!
Хватит уже мне твоих перманентных сквозняков перемен. У меня от них простуда.

@темы: фаза острого бреда

17:21 

Минута слабости

У меня нет принципов. У меня есть только нервы.
"Нельзя же из живого человека так жилы тянуть" - вертится на языке. Но тянешь, тянешь, по одной и, кажется, вот она - последняя, но пытка эта бесконечна. А я... я гребаная леди Гамильтон. Я пью и жду, заливаю в свою глотку обжигающее спиртное и расплавленный свинец ожидания. Телефон молчит. Почтовый ящик пуст. Медленное одичание. Мое сознание где-то не со мной. Сидя в курилке, сжимая сигарету в пальцах, подвисаю и забываю курить. Крайняя степень.
- Н-да... А с личной жизнью нужно что-то делать.
- А тебя не устраивает существующее положение вещей?
- Родная моя, хорошая... Если бы я хоть что-то понимала в существующем положении вещей, я бы могла сделать вывод - устраивает или нет. Но я нихрена не понимаю.


Пара сортов мате, несколько сортов кофе, кардамон, тростниковый сахар... Держу крупные зерна в ладони и понимаю, что в целом это отдает безнадегой, ибо самый лучший кофе я варю только для самых близких людей. Так сказать, вкладываю в это душу.

Приближающаяся зима медленно ввергает меня в отчаяние. Даже не в отчаяние, а в тупое понимание того, что еще одна одинокая зима меня просто добьет. Растопчет, размажет, разотрет в порошок. Просто уничтожит. Я стану сонной, растерянной и абсолютно равнодушной. Мертвой. Замерзшей, словно Кай после поцелуя Снежной Королевы.

Я думаю о том, как спастись, как исправить, но в голову не идет ни одной толковой мысли. Я перестала писать письма и звонить. Я перестала верить во что бы то ни было. Иногда мне кажется, что я перестала дышать.
Стоя в ванной я всматриваюсь в отражение своих почему-то бледно-серых глаз, обведенных темными кругами, своих запекшихся губ, своих морщинок на лице. Смотрю на себя и не узнаю. "Впрочем чувство, с которым глядишь на себя, это чувство забыл я". Я уже неделю сплю на незастеленной постели, в джинсах и свитере. Я промерзаю. Я хожу по квартире, я завариваю этот долбаный мате, я курю, а на самом деле мне хочется стакан водки и вырубиться. Не думать. Не жить. Спать.

Нужно что-то делать. Срочно. Знать бы что.

@настроение: "Отвернись, потому что скоро разорвет меня пустота".

@темы: все, я иссякла, исповеди и проповеди, ненавистный город, фаза острого бреда

15:39 

У меня нет принципов. У меня есть только нервы.
Как-то ты напомнил мне про фильм "Boxing Helena".

А идея-то хороша...

@настроение: "Ах, как она играла, когда была в ударе, пусть палач-режиссер начинал все сначала...".

@темы: фаза острого бреда, размышления

00:39 

У меня нет принципов. У меня есть только нервы.
Конечно, все это странно. Все происходящее не вписываются не в одну систему. Но, собственно, к внесистемности мы и стремились.
Станет проще, когда опадут листья.

@настроение: "Как тебе спится на паникадилах и образах?".

@темы: фаза острого бреда

17:17 

lock Доступ к записи ограничен

У меня нет принципов. У меня есть только нервы.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
12:42 

У меня нет принципов. У меня есть только нервы.
Сегодня я не выходила на улицу. Странно, но мои ладони пахнут полынью.

@темы: фаза острого бреда

07:28 

lock Доступ к записи ограничен

У меня нет принципов. У меня есть только нервы.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
09:14 

lock Доступ к записи ограничен

У меня нет принципов. У меня есть только нервы.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL

Без вранья

главная