Voulez vous coucher avec moi? - вопрос, вертящийся на языке. И хохот.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

От Ло

Суть флэшмоба - вы отмечаетесь в комментах, а я даю вам 7 ассоциаций с вами. У себя в дневнике вы пишете, как эти вещи к вам относятся или как они с вами связаны. (с)

опиаты
Не спасут мир. Стимуляторы спасут. Но, было дело.

одиночество
Человек, выбравший свой путь, остается один. Как-то вот так, потихоньку. "Под осенним ветром, когда от звезды у входа ровно столько света, чтоб видеть, как ночь темна".

бессмысленность
Присутствует во всем. В этом смысл человеческой жизни: в бессмысленности. Даже если жизнь сверхчеловеческая, это ничего не меняет.

числа
Запоминаю их, как и все психи, но совершенно не умею производить с ними никаких операций. Филфак.

деградация
Самосовершенствование путем саморазрушения. И самопознание тоже.

серый асфальт
И дожди. Это все, что мне нужно и все, что мне осталось.
"Сохрани мое фото на книжной полке...".

стрекоза
Чего она там? "Лето красное пропела"?
У нее красивые прозрачные крылья, она переливается на солнце, но до зимы не доживет.

От Амариэль

вишнёвое дерево
"- Ты пахнешь вишневым деревом. - Вишней. - Нет, вишневым деревом. - Ладно, уговорила". А я и не вспомню сейчас, как назывались те духи.

"Ю тач май та-ла-ла"
И дин-дин-дон тоже. Тягучий голос в трубке. Просто голос. Выражение восхищения. Что-то такое. Забавное.

кофе
и сигареты - это комбинация. То, на чем я работаю. Мое жидкое топливо.
Варю всеми возможными способами.

зеркала
Не держу их в комнате. Слишком много всего с ними связано плохого. Но люблю смотреться в зеркало.

баклофен
"Корабль оказался настолько летучим, что нас перло два года". Самый страшный дозняк. Но самый веселый препарат.

боль
"Можешь разорвать меня на части, я-то знаю, что такое счастье и мне уже почти-почти не больно".
Привыкаешь к ней. Учишься испытывать и причинять. Начинаешь любить ее. Но это относительно БДСМ. А боль от душевной гангрены - отмирание, гной, запах тлена... Да и хер на нее, не будем об этом.

нервы
"У меня нет принципов, у меня есть только нервы". Нервными окончаниями врастаю в близких людей. А потом выжигаю нервные окончания. Как-то так. А иногда кажется, будто у меня вовсе нет нервов. Не нервируйте меня, мне скоро неге будет прятать трупы. Я не злая, я нервная. И т. д.

@темы: флешмоб, кофе и сигареты

---

Ром, я по тебе скучаю. Просто скучаю. И я все еще не стерла твой номер. Я не могу. И я все еще хожу на кладбище. Реже, но хожу. А земля так просела... А я не могу собраться с силами и привести все в порядок. Что еще? Все пошло крахом, но к этому мне не привыкать.

"И листья медленно кружат, и осени безумно жаль: она старалась как могла, всю ночь ковры в садах ткала, а Ромка этого уже не видит..."

@темы: письма на тот свет

---

Кофе и горький шоколад. Три пачки сигарет в сутки - уже мало. Приближаюсь к четвертой. Курю почти непрерывно.

Смешно и тошно. Одновременно.

На сегодняшний день меня преследует запах горького миндаля.

"с каждым днём ощущаю себя сильней:
скулы чётче, губы наглее, глаза синей...

и плевать на то, что ты сейчас не со мной, а с ней".

@настроение: "Я никому не обещал быть верным, я никому не отвечал на письма, я отключил свой телефон и запер двери. Я - независим".

@темы: совсемосеннее

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

У меня жесткая спина, жесткие губы, жесткие скулы и ледяные глаза. А лирику всякую пишет мягкая трепетная податливая девочка с моста. Только не сама она пишет, это автоматическое письмо, мои сеансы спиритизма. Ибо сдохла та девочка. Сдохла.

Вспомнилось:
есть мальчики, с которыми - и "на Вы", и на бал;
а есть мальчики, которых хочется выебать.

дорогой - хрупкие щиколотки, крепкие голени -
тебе объяснить, к какой ты принадлежишь категории?

(Яшка Казанова)

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

У нас с тобою — не в глаз, а в бровь
Всегда, и всегда — одно:
Я знаю, красное — это кровь.
А ты говоришь — вино.

Нам врозь влюбиться, и врозь остыть,
И каждого Бог простит.
Я знаю стыд, и ты знаешь стыд,
Но он у нас разный, стыд.

Отговориться былым грехом,
Паскудством, дурным стишком?
Но там, где ты — на коне верхом,
Там я — босиком, пешком.

Огонь — по жилам бежит, а дым —
В глаза, вот и песня вся.
У нас с тобою Господь один,
Да разные небеса.

Нам все поделом, по делам, а наш
Разводчик — в разрезе глаз.
Я жду, когда ты меня предашь
В пятьсот азиатский раз.

Ходящий по водам, пескам, звездам
Не видит путей простых.
Но знай: я тоже тебя предам.
И ты мне простишь, простишь.

Ольга Родионова

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Пишу. Не могу остановиться. Сплевываю слова, как мокроту во время бронхита. Пишу. Если не это, тогда что же? Наверное, за избытком себя и бесполезного времени, я либо сторчусь, либо сделаю что-нибудь гениальное.
"Я лучше, я жарче, я самая, я хорошая... Мне хочется выть". Смех и грех. Не стоит даже писать об этом. Ни о чем не стоит.

Последние пару недель меня преследовал запах полыни, а сегодня преследует запах марихуаны.

Пустая и горькая.


***
Деревянный лаокоон, сбросив на время гору с
плеч, подставляет их под огромную тучу. С мыса
налетают порывы резкого ветра. Голос
старается удержать слова, взвизгнув, в пределах смысла.
Низвергается дождь: перекрученные канаты
хлещут спины холмов, точно лопатки в бане.
Средизимнее море шевелится за огрызками колоннады,
как соленый язык за выбитыми зубами.
Одичавшее сердце все еще бьется за два.
Каждый охотник знает, где сидят фазаны, -- в лужице под лежачим.
За сегодняшним днем стоит неподвижно завтра,
как сказуемое за подлежащим.

(И. Бродский)

---

Из-за чего я погиб? Из-за погоды: слишком прекрасен сентябрь был в том году

Ю. Юрченко

Нет, никто ни в чем не виноват. Так совпало. Выпали карты, сместились звезды. Так совпало. Я спокойна и уравновешенна, чувствую себя на миллион долларов, выгляжу еще лучше. Не впадаю в уныние. Но самое главное, что самооценка не пострадала. Пострадал мозг – вывихнулся.
Никто не виноват. Но поскольку это в людской природе - кого-то винить, можно считать, что во всем виновата осень, полынная горечь, длинные письма, тепло ладоней после целой вечности холода и одиночества. Когда меня спрашивают о том, что произошло, меня охватывает немота. Я не могу говорить, я не могу объяснить. Мне, наверное, и нечего сказать. Да и что тут можно сказать? Так совпало.
Остается вышептывать теперь об осени в пустоту, повторять строчки Бродского, думать о мостах, обо всех взорванных мостах, думать о сигаретном дыме, думать о том, как давно все не по-настоящему, думать о том, как страшно засыпать и как странно просыпаться, думать, думать, думать, пока не выпадет снег.
Свести все к пьянкам, говорить: «Ненавистный город», идти на дно, медленно, целенаправленно собирать себя по частям в одно, восстанавливаться, как всегда, по привычке, как ящерица отращивает хвост, выращивать душу, такую душу, в которой не будет места уже никому. Теперь уже никому. Продолжать писать письма. По инерции.
Знать, что никогда больше мои пальцы не будут столь осторожными. Знать, что я исчерпала свои душевные силы и больше даже не хочу пытаться. Независимо от того, с кем. Просто - не хочу. Знать, что я не солгала, но смолчала. Знать о своем давлении, пульсе и разуме то, что они в норме. Знать о грядущей холодной зиме. Знать все. И дичать от этого знания.

@настроение: "Когда срывало башню, спасало ремесло".

@темы: исповеди и проповеди, передоз, размышления

---

Горячая вода. Похмелье и отходные. И пустота. Невыносимая, всепоглощающая пустота...

---

Эх, люблю сюрпризы.

Кончились все препараты - это единственное, что угнетает.

@настроение: "Отныне долгая счастливая жизнь каждому из нас".

@темы: неврастения, все, я иссякла

---

Ах, да, самое главное. Кастрюльки!
Никто не знает, когда будет горячая вода? А то утро с кастрюльками...

---

"Не будите во мне зверя, он и так не высыпается".

Всю ночь снилась какая-то херня. Даже не помню какая. Просыпалась раз пять, втыкала в потолок. К утру вместе с подушкой укатилась по своим скользким шелковым простыням в другой угол кровати. Уже просто любопытно: если заниматься на этом белье любовью, далеко ли можно укатиться?

Затылок тяжелый, знобит. Преследует меня только одна мысль: по идее, на этих выходных у меня намечается типа командировка. Это получается, что я даже на выходных не высплюсь? От этой мысли мне становится уныло. Такие дела.

@настроение: "Хуй на все на это и в небо по трубе"

@темы: пустословье

---

"Она мне очень нравится, но главное не подать виду. Нужно придумать, что ей сказать, как начать разговор.
Она на меня смотрит, и я в ужасе прячу глаза. Как же у людей все сложно, запутанно и непонятно.
В пособии по размножению кроликов сказано, что если кролику понравилась крольчиха, то он должен ее трахнуть. Причем немедленно, здесь и сейчас. У нас же все очень непросто. Главное не подать виду. Сложнейшая задача — спариться, не подав виду!".

@темы: цитатно

---

Поллитровая кружка кофе с коньяком. Кажется, я заказывала бессонницу?..

Господи, у меня такая слабость, что я не могу постелить постель. Буду спать сидя.
Плюс цистит замучил уже нафиг. Да и вообще.

Ах, да: ты был прав, наши ушки чесались не зря. Дождь пошел.

---

Это очень забавно, когда из счастья тебя кидает в усталость и тошноту. Качели, бля...

Чувствую себя больной и обессиленной, хотя знаю, что большей частью просто себя накручиваю. Ну, "ничего не могу поделать, характер такой". Впрочем, все проходит. Это тоже пройдет. Других вариантов нет.

Хочу горячий шоколад и немного покоя и определенности. Чуть-чуть.

@настроение: "По привычке продолжая ритуально повторять: "Реанимация...".

@темы: игры, в которые играют люди, все, я иссякла

---

Приехала мама. Загорелая, отдохнувшая, помолодевшая. Дом как-то сразу ожил. Стало светлее, что ли, и не так тихо.
Странно, я так по ней соскучилась за неделю.

Все произошедшее в совокупности делает меня счастливой. Безнадежно, безвыходно счастливой.

Кстати, голова болит. "Боясь расплескать, проношу головную боль"...

@настроение: "Ты шепчешь с надеждой: "Вернемся, вернемся?". Вернемся, конечно, но через тысячу лет...".