У меня нет принципов. У меня есть только нервы.
"This is the end, my only friend, the end...".

Платье с вырезом на спине, на улице под минус тридцать, а в кафе твои так удачно попавшиеся теплые лопатки, обтянутые мягким свитером. Очень знаково сидим, за соседними столиками, спиной к спине, лопатки к лопаткам, затылок к затылку - амальгамовые сиамские близнецы... Вяло перебрасываемся остротами, чуть повернув лица друг к другу.
На улице прикуриваю сигарету, тяжело выдыхаю дым, кашляю и устало задаю только один вопрос: "Ну расскажи мне, как ты живешь без меня?".


Не в тему, ни о чем: ты говорил, я пахну озоном и морской водой. В моем кабинете четыре копировальных аппарата. Это не меняет моего отношения к морю, но запах озона я начинаю тихо ненавидеть.

@настроение: "I'll never look into your eyes again".

@темы: неврастения, пустословье

16:38

У меня нет принципов. У меня есть только нервы.
Когда я вернусь, засвистят в феврале соловьи
Тот старый мотив, тот давнишний, забытый, запетый,
И я упаду, побежденный своею победой,
И ткнусь головою, как в пристань, в колени твои...


@темы: цитатно

У меня нет принципов. У меня есть только нервы.
Я не буду подводить итогов. Просто скажу, что этот "наркотик", прежде вызывавший у меня такие ломки при отмене... Не, не то... Я как-то очень легко сосокочила с этой "иглы"... игры...
Меня не мучает память, сны и прочее. Только тактильный голод. Но и это пройдет.

Это не то, о чем хочется говорить. А о чем хочется? О зеленых глазах, наверное.
А может и нет. Может быть мне хочется говорить о том, как смешиваются желания напиться и повеситься, о том, как было больно вчера - физически, а еще о том, что эта физическая боль - ничто по сравнению с болью другого рода. Хотя и это не то. Неправда. Нет никакой боли. Просто мне стало тесно. А потом - все равно. Так бывает. Я надеюсь, что все будет хорошо.
У меня просто нет другого выбора, кроме как надеяться.

@настроение: "Выдыхай скорее мой последний дым и закрывай окно, а то холодно".

@темы: ненавистный город, пустословье

У меня нет принципов. У меня есть только нервы.
В два часа ночи, не выдержав накала страстей, взорвался свитч. Я и не знала, что они взрываются. Теперь интернет только у папы в комнате, ибо кабель нифига не дотянется. Нужно идти в магазин, но кто ж туда пойдет?..

До четырех утра лежала, свернувшись клубком от боли. Что-то я не помню, чтобы меня мучали такие менструальные боли. Да и вообще такие боли подобного происхождения. Разве что в абортарии. В общем, хрень какая-то.

Последний день перед рабочим, кажется, пройдет в режиме полной изоляции. Чтобы воспользоваться телефоном, нужно - внимание! - смыть вчерашний лак с волос, уложить волосы, одеться, выйти из дому и положить денег на телефон. Ну, да, кстати, перед этим еще неплохо было бы до банкомата добраться. Великая мантра: "в лом".

Совсем личное, глубоко запрятанное и казалось бы, забытое: "Я подумала, если бы мы не увиделись больше, что бы в тебе изменилось".

Два фильма ужасов, посмотренных вчера ночью, не впечатлили. Впечатлила боль, о кторой написано выше.

Бред какой-то.

Вообще, начинаешь писать какую-то хрень, когда стараешься не думать и не говорить о том, что на самом деле волнует.

А что волнует? А волнует другая цитата: "Приказа верить в чудеса не поступало".

@настроение: "Но в этом-то вся и прелесть, что если ты стал героем, а ты уже стал героем, то никому на свете ты ничего не должен".

@темы: короткой строкой, пустословье

08:29

У меня нет принципов. У меня есть только нервы.
Но лестница в небо оказалась расшатанной стремянкой,
Годной лишь на то, чтоб достать с антресолей банку.
Возьму подмышку, отнесу в кладовку - пусть пылится.
Прости за все и, ради бога, перестань мне сниться.


@темы: цитатно

21:08

У меня нет принципов. У меня есть только нервы.
Что-то стукнуло меня по плечу. Оказалось, крыша немного съехала.

Я всегда плачу как-то не вовремя и не к месту. Впрочем, я сама не вовремя и не к месту... А слезы... Наверное, потому что я просто уже не верю в чудеса. Не верю в жизнь. Не верю ни во что.
Мне не читали в детстве тех сказок, в которых некто-тот-самый и очень нужный, появляется сам по стечению обстоятельств и любит, черт возьми, любит. Тех сказок, в которых "долгая счастливая жизнь каждому их нас". Тех сказок...
В моих детских сказках Маленький Принц умирал возвращался на свою планету, Мэри Поппинс говорила "До свиданья", Алиса просыпалась, дети вырастали и переставали верить в чудеса. Нет, Ассоль все-таки дожидалась... Но... Мне тогда еще не объясняли, что преданность не имеет никакого значения, что она может быть ненужной, что она может быть - мимо.
Наверное, я читала не те сказки. Наверное, я просто маленькая 23-летняя старушка и самое точное определение всему этому бардаку в моей жизни - остров погибших кораблей.

Очень хочется иногда, когда особо острые приступы мигрени, чтобы кто-то погладил по волосам. Очень хочется встретить кого-то и полюбить до гортанного спазма и увидеть в глазах то же самое. Но нет, после этого не "долгая счастливая жизнь". А что? Наверное долгий счастливый день где-то у осеннего моря и спокойный вечер с бокалом виски в руках. Заняться любовью. Выкурить ритуальную посткоитальную сигарету. Отхлебнуть обжигающего спиртного прямо из бутылки. Свернуться на родном плече. Уснуть. И не проснуться. Потому что самое зыбкое - это человеческие отношения. Потому что "всем нашим встречам разлуки, увы, суждены". Потому что мы всегда приходим к одному результату: "Мне тебя уже не надо".
И поэтому... Поэтому кажется, что лучше умереть в этот момент. Застыть в одном счастливом мгновении, как насекомое в янтаре. Навсегда. Потому что счастья навсегда не бывает.
Навсегда только смерть.

@настроение: "Лишь детям да рудознатцам нужны изумрудные города".

@темы: фаза острого бреда

06:23

У меня нет принципов. У меня есть только нервы.
Хотелось написать что-то мегагениальное. Но за утренним кофе и чтением, забылось, что именно.

Во всем этом присутствует некая обреченность, не находишь? Создается впечатление, что мы открываем какой-то бесконечный диалог, обрывки которого будут входить в асечные разговоры и записи в блогах. Результаты несовпадений по месту и времени...

"Божьи думы нерушимы, путь указанный: маленьким не быть большими, вольным - связанными".

О, да. Во мне мало оптимизма.

Ну скажите, скажите мне, что все будет хорошо...

@темы: пустословье

04:18

У меня нет принципов. У меня есть только нервы.
Любое действие имеет противодействие. Любое событие имеет компенсацию.
Бред, конечно.
Но проснулась с чувством исцеления от тяжелой длительной болезни. То есть: слабость и легкая болезненность присутствуют, но нигде не дергает и настроение бодрое. Ага, настроение бодрое, идем ко дну. Потягиваюсь на кресле под классическую музыку, впервые за несколько месяцев добавила в кофе сахар (да, тростниковый, ибо мы не ищем легких путей), а еще вспомнила, что люблю сыр. Иллюзия небесполезности.
Ил-лю-зи-я...

Наверное, это какая-то определенная чувствительность или даже недостаток, болезнь, отклонение от нормы, когда человеку необходимо прислониться лбом к чьему-то плечу. Живут же другие без этого и ничего. А ты тут со своим: "Если б я знал, как это трудно - уснуть одному".

Иллюзия. Небесполезности.
Б-р-р-р... "В России друг от друга города столь далеки, что вздрагиваю я...".

Хельга, а Хельга... Иди напейся... Или что-нибудь еще общественно полезное.

@настроение: "Напомни мне, если я пел об этом раньше...".

10:34

У меня нет принципов. У меня есть только нервы.
Если бы у печени были руки, она бы меня задушила. А если были бы ноги - сбежала бы от меня нафиг.

Пять дней под общим наркозом. Впрочем, это помогает не так нервно реагировать на молчание телефона. Почему именно зимой молчащий телефон доводит меня до паранойи? Впрочем, телефонные звонки тоже...
В остальном, наверное, легко отделалась. Думала, будет больнее. И было бы, было... Но на фоне тошноты от предательства горечь потери совсем не ощущается. Хочется крепкого кофе, капельку коньяка и поговорить. Чем богаты, тем и рады. Посему я пью какой-то-мать-его-коктейль, курю и занимаюсь словоблудием.
Что еще?
Кашель.

@настроение: "Мне жаль, что тебя не застал летний ливень..."

@темы: алкоголь!, пустословье

06:11

У меня нет принципов. У меня есть только нервы.
Однажды пропуская через себя чужое, ненужное и даже отвратительное тебе тепло, теряешь способность к близости с кем бы то ни было. Я прижимаюсь к тебе, сворачиваюсь клубком на твоем животе, но больше не чувствую тебя своим. Впрочем, эта близость всегда была всего лишь иллюзией. Ты же предавал меня. С самого начала, ежедневно, в течение четырех месяцев - предавал. Предавал в беседах со своим бывшим другом, в лизаниях со своими подружками, в письмах и разговорах со мной. Лицемерие. Ни на что, кроме этого ты не способен. Впрочем, теперь мы в расчете. Я всех вас поимела. У предательства сладковатый привкус и тонкий запах тлена.

Глядя на юношу, вертящего жопой перед зеркалом, начинаешь смеяться. Слушая, как человек бессильно сплевывает яд, испытываешь омерзение. Впрочем, омерзение главенствует в моем эмоциональном коктейле. Раньше я всегда думала, что когда приходит отвращение, от нежности не остается и следа. Но нет, ибо сейчас мое отношение к тебе - это именно смесь нежности и отвращения. Как к обосравшемуся котенку. Проблема в другом: я не могу более испытывать тех чувств, которые испытывает к мужчине женщина: восхищение, чувство защищенности, любовь. Даже вожделение. При мысли о том, что мы с тобой трахаемся, у меня начинается тошнота.

Да, наверное, я стала другой. Впрочем, какая уже разница?

@настроение: "Пусть теперь твой герб родовой на знаменах траурных шьют...".

@темы: исповеди и проповеди, все, я иссякла

00:09

У меня нет принципов. У меня есть только нервы.
Бля...

15:26

У меня нет принципов. У меня есть только нервы.
Задрав голову я бреду по улице и ловлю ресницами снежинки. Начиная с 31-го декабря я находилась вне времени суток, вне времени года, вне времени вообще. Когда я выходила из дому, можно было предположить, что уже возможно наступил март. Встряхиваю волосами, пытаясь вернуться в реальность. Ну, чего мы добились?

Мне бы бежать (О, нет. Такие как я, не бегают. Уходят медленно, не оборачиваясь, гордо задрав подбородок), бежать от тебя подальше... А судьба, полагаю, считает иначе. И между твоим обществом и собственной тоской в новогоднюю ночь я выбираю твое общество. Расстояние между нами не нарушается ничем, но... Кровь. Вкус твоей крови я никогда не перепутаю ни с чьей. У нее полынная горечь. Я слизываю тяжелые капли с твоих порезанных пальцев. Просто, потому что эту жажду я не смогла сдержать. Кровотечение не прекращается и я понимаю, что - все. Кончилась моя стойкость. И дальше - окровавленными пальцами по моей ладони, запястью... Нужно вроде бы отдернуть руку, но я не хочу. Могу, но не хочу. Пальцы касаются моего подбородка, волос, щек - впервые за месяцы. Я слишком удивлена и зачарована, чтобы что-то сказать даже самой себе. В сон проваливаюсь с благодарностью, уткнувшись носом в то место, где на шее прощупывается пульс.

Дальше долгий разговор о боли и комплексах, о жестокости, о масках, о пустоте, о близости. Пьем кофе на кухне среди ночи. Дальше дремлю, положив голову на твой голый живот. Что-то еще, неважно. Поцелуи нежны и сдержанны, будто мы прожили на периметре одного дома не сутки, а лет тридцать. Вялотекущая близость. Это примерно также, как вялотекущая шизофрения. Я в твоей футболке, ты - в моей рубашке. Больная спина. Чтение вслух. Перед уходом обнимаю тебя и ладонью чувствую как о ребра, об эти прутья грудной клетки раненым зверем колотится твое сердце. Ухожу вся в твоем запахе с четкой уверенностью только в одном: когда за мной закроется дверь, что-то для тебя изменится. Мой уход не останется незамеченным для твоего мира.

Я стою на остановке и рассматриваю снежинки над своей головой. Я думаю о том, что больная поясница и легкая изжога (шампанское, бля) не очень серьезные потери за двое суток. Я сажусь в почти пустой трамвай - символ безнадеги. Я опустошенная, выпитая тобой до дна. Я думаю о безвременье.

Вчера я потянулась пальцами к твоей щеке. За несколько миллиметров до соприкосновения, я отчетливо поймала то самое ощущение, которое меня всегда удивляло. Вибрация. Электрическое поле между нами. И именно поэтому, хоть это и не отменяет чувства легкого отвращения, я не слишком сопротивляюсь поворотам судьбы.

Так или иначе, все сложится благополучно. Наилучшим образом. Потому что судьба и впрямь задолжала.

@настроение: "Иди ко мне, я объясню тебе смысл слова "Прощай".

@темы: алкоголь!, ночь, исповеди и проповеди, пустословье

09:39

У меня нет принципов. У меня есть только нервы.
Жалкое зрелище. Бокал виски со льдом, сигареты, музыка, двадцатитрехлетняя женщина перед новым годом. Одна.

@настроение: "Я задыхаюсь, и, может быть, хватит уже сожалеть обо мне...".

01:22

Итоги

У меня нет принципов. У меня есть только нервы.
К новому году мы приближаемся катастрофически ничейными, свободными и пустыми. Выжженными, как пустыня. В моем ящике стола четыре пустых бутылки из-под коньяка. Выбросить бы их, но все руки не доходят. На столе полбутыли красного вина и полбутылки виски. Предварительно заготовленный лед в холодильнике. Четыре пачки сигарет. Легкое раздражение - к девочке, для которой интеллигентность считается пороком, которая принципиально не читает книг, бесится из-за доброжелательности, направленной не на нее, слишком интересуется чужой жизнью, разносит сплетни и захлебывается черной ненавистью по отношению к тем, кто ее хоть в чем-то превосходит; к бывшему возлюбленному, который стал вести себя словно истеричная дева, который запутался в собственном лицемерии, который израсходовал мой безграничный запас нежности и терпения; к самой себе - пустой, закрытой, холодной и горькой; к миру и зиме.

Все происходит так, как должно и все будет хорошо. Так или иначе. Рано или поздно.

@настроение: "... мое имя пусть возьмет и в ладонях до поющей воды донесет. Вот и все".

00:42

У меня нет принципов. У меня есть только нервы.
Даже странно. Так легко мне это удалось. Легкий оттенок омерзения и от былой нежности не остается и следа. Это горько - разлуки всегда горьки. Но это не бесповоротно. "Сложно признаться себе в этом промахе, выдохнув сердце на лед". Как-то... Не знаю.
Быть может, я позже это осознаю и взвою. Правда, не думаю. Сейчас мне плевать. Горько, полынно наплевать.
Вот и все. Вот так просто: "Вот и все".
И впрямь: я теряю неверного, нервного, не совсем состоятельного в мужском плане любовника, а ты - женщину, которая тебя любила. И пусть любовь так не меряют. И пусть ее не меряют никак.
К черту.

@настроение: "Оттого, что и это время стороной для меня пройдет...".

@темы: алкоголь!, ночь

У меня нет принципов. У меня есть только нервы.
И пусть это игры на добивание. Да, я не хотела делать это так, но ты не оставляешь мне выхода.

Что это было? Преданность, за которую платят предательством. Вытягивание жил. Хамство, скотство, проверка на прочность - ногой на хребет: "Интересно, сколько она еще выдержит?". Все твои ласки граничат с пытками - легкие нажатия на трахею, яремную вену, нежно-нежно, до хрипа... Больная, истошная нежность. Я слишком вложилась, вросла. А ты, дорогуша, начал подгнивать. И лучше сейчас ампутация и фантомные боли, чем потом - гангрена.

Прости меня, моя любовь.

@настроение: "Больше никакого рок-н-ролла".

@темы: ночь, ненавистный город, изнаночное, все, я иссякла

18:27

У меня нет принципов. У меня есть только нервы.
Мой дневник находят по таким поисковым словам/фразам как: "бездна", "психостимуляторы", "выбери жизнь" и, что самое страшное, кто-то нашел его по фразе "как стать эксбиционистом". Интересно, этот человек получил ответ на свой вопрос?..

Сцуко, филфак - не специальность, а половая ориентация.

@темы: безличное

17:04

У меня нет принципов. У меня есть только нервы.
Открытка, в которой я написала неровным почерком всего одну строку. Все, что я могу сказать. Все, что я вообще могу.
А еще я знаю, что мне предстоит увидеть холод и отчуждение, и знаю, что иначе нельзя. Но... от предстоящего как-то муторно.
Все, что осталось теплого, это мое уменьшенное прозвище. Ласковое и очень близкое. Так меня зовут только родные люди. Такие дела.

@настроение: "Я тебе помогу отыскать предлог, чтоб забыть без труда, что мы были близки...".

@темы: неврастения, пустословье

16:11

У меня нет принципов. У меня есть только нервы.
На работе профсоюз выдал по мешку конфет. Бррр... Сил никаких. Недосып. Кожа стала бледнее, круги под глазами темнее, вены под кожей - четче.

Самое страшное - безверие.

"Если во мне осталась хоть капля того, за что меня можно терпеть, за что меня можно... любить...".

@темы: пустословье

17:34

У меня нет принципов. У меня есть только нервы.
Так, хватит страдать ознобом. Нужно взять себя в руки. Собраться.
Долбаная зима.
Ненавижу зиму. Ненавижу Новый год.

@настроение: "Откуда нам знать, что такое война, если мы не знаем мира?".

@темы: пустословье