Жалобная книга

Мигрень. Сигарет всего полторы пачки осталось. И платье, какое хотелось, я не нашла. Колени ноют. И позвоночник. Завтра на работу. Вокруг нет интересных мужчин. И самбуки дома тоже нет. И целоваться не с кем. И никто кофе не сварит. Нервы ни к черту. Блин, у меня даже собаки нет. А кошка любит не меня (и кошка - это еще фигня). Простуда. И отросшие волосы спутались после мытья. И расчесать их некому...

Это все к вопросу о том, почему я не могу закончить начатое произведение)))

@настроение: "Пойду я на болото, наемся жабанят...".

@темы: ироничное, разрядка

---

Неужели так трудно было выдержать хоть неделю и не отвлекать меня от моей объективной реальности, состоящей из злости, стиснутых челюстей, сигарет, мигрени и бессонницы... Я не нуждаюсь в спасении. Я молодая и злая. И не нужно никуда лезть, пытаться что-то доказать, донести истину. Потому что все кончено, и истина теперь совершенно неважна. А это - это только мои сокровища, моя память.
И я не хочу обсуждать это все. Анализировать прошлое и себя. Я не хочу слушать статистику. И про предыдущих баб тоже не хочу. Я хочу просто верить в то, что было, в искренность, хоть и недолговечность многих слов. И в искренность последнего: "Я тебя любил". И я буду верить. Даже если это неправда. Потому что ничего, ничего, совсем ничего, кроме этого, мне не остается...

@настроение: "Свет остался, остался звук, остальное - стерлось. Гаснут цифры... Я звонил, чтобы просто услышать голос".

@темы: истерично-неэстетичное

---

И все бы ничего, но меня пугает одна мысль: а что если таких людей больше нет? Ну, настолько сумасшедших. Или есть, но мне более не повезет и я такого не встречу.

Я люблю сумасшедших, тех, что неистово хотят жить, говорить, спастись, что хотят иметь все сразу, что никогда не зевают и не говорят пошлостей, а всегда горят, горят, горят. (Джек Керуак)

Или он никогда и не был таким, а все это было лишь моим отражением в нем...
Об этом странно и почти невыносимо думать.

@темы: юношеский максимализм

---

Опали с деревьев листья и высохли травы и цветы. Вот что ты сделала со мной, когда перестала смотреть на меня. Не будет больше на свете снега, и не будет дождя. И даже — солнца. Вот что ты сделала со мной, когда перестала встречать меня.
Море затянуло ряской, и река обмелела. Вот что ты сделала со мной, когда перестала любить меня. А люди, что около меня, видят вокруг совсем другое — осенний, добрый, золотисто-зеленый мир. О, в этом мире только я брожу по дорогам, где в пыли валяются мертвые жаворонки. Вот что ты сделала со мной…

(Леонид Енгибаров "Клоун с осенью в сердце")

@темы: цитатно

---

Невероятное везение на подхлдящие цитаты

"Человек он был утонченный, но пил как лошадь".

(Д.Д. Сэлинджер)

@темы: цитатно

---

В обнимку с внутренним голосом

1. Купить черешни.
2. Бросить пить. Ыыыы...
3. Не плакать. Никогда, блядь, больше.
4. Дописать книжку. Дописатькнижкудописатькнижкудописатькнижкудописатькнижку - мантра.
5. Не видеться с теми, с кем мне хуже. Ни во имя дел, ни во имя преданности, ни во имя обещаний. Перестать вообще делать что-то "во имя".
6. Встретиться с теми, по кому соскучилась.
7. За исключением одного человека. См. п. 5.
8. Попробовать научиться высыпаться. Ну-ну...
9. Найти еще одну работу. Пункты 8 и 9 - взаимоисключающие.
10. Перестать мыслить инфинитивами.
11. Дополнить список, если еще что-то вспомнится.

@темы: фаза острого бреда

---

"И, пока я тут давлюсь «Балтикой-девяткой»,
Ты на блядках. И у тебя, по ходу, всё в порядке.
Скулю, как раненый кобель, ною, как тряпка;
Тараканы чешут череп изнутри — не раздавишь тапком.
Нервы все в заплатках — с каждым, кто заходит в гости,
Трясясь от злости, тебе перемываю кости:
Ненавидеть проще, чем прощать, как ни крути,
А я заебался выбирать сложные пути".

@настроение: "Ты не считаешь, сколько дней я тебе не звонил...".

@темы: цитатно

---

Нет, так нельзя. Так я скоро загнусь. Потому что среди всех пьянок с этим человеком, всех походов по кабакам, всех прогулок и бесед разговор все равно сводится, сползает к одному и тому же. И я начинаю спрашивать себя, откуда берется столько злости, откуда берется то, что один твой голос становится противен, откуда... Мучительно спрашивать, как он может меня вот так ненавидеть... Потому что я просто не понимаю, как можно жить с человеком, спать с ним, целовать его ступни, делить пищу и кров, смеяться, ругаться, целоваться под дождем, а потом ТАК... Может, так оно и бывает? Может это я ненормальная? "Тара дружит со всеми своими бывшими так, как будто они ни разу ее не предали". Но, черт. Так не должно быть. Потому что я так не хочу. Дурацкий аргумент.

Это же ужас, Господи...

@настроение: "расскажи мне как на духу почему к красивым когда-то нам приросла презрительная гримаса, почему мы куски бессонного злого мяса...".

---

Я пью текилу и ставлю невыполнимые условия. Алкоголизм - это когда ты хочешь повеситься по приходу домой, но ты пьяный и тебе в лом.
Мальчик, если ты дашь мне три минуты объяснений с твоим другом, я за тебя выйду. Честно. Плевать на остальное. Впрочем, я это уже сказала и не отрекусь.

От души выражаю благодарность моему сотруднику. У него всегда раздают качественный секс. И никогда не спрашивают, как я. Надо - значит надо.

@настроение: "С кем ты воюешь, мальчик мой, не с собой ли?..".

---

Какая глупая самонадеянность - лезть мне в душу с мыслью, что там можно что-то подправить. Мне не нужна помощь. Мне не нужен человек рядом. Мне вообще ничего не нужно. А то, что болит, заживет само.

@настроение: "Оставь меня в покое, оставь меня в покое, оставь меня в покое, не тронь мою душу".

@темы: неврастения

---

Я планировала тихо выпить бутылку шампуня и лечь спать, но в мои планы были внесены коррективы. По итогу я пару часов шлялась с товарищем по дворам и пила коктейли, а потом купила продуктов и пошла домой готовить "Цезарь" и пить шампанское и водку с мамой.
Все очень хорошо, куча перспектив, и если все удастся... В общем, расскажу, если удастся.
Однако сейчас я сижу за компьютером с дикой головной болью и вяло выколупываю вишню из компота.

Диалог с товарищем по телефону:
- А ты вообще можешь не пить?
- Могу. Но не хочу. Трезвая Хельга - хуже ядерной войны.

С мамой ночью на балконе под спиртное и сигаретки:
- Дочь, ну ты, понимаешь, гораздо в большей степени женственная, чем я. Даже нет. Ты творческая напрочь, тебе нужно дать возможность для самореализации. Ну как тебе объяснить? Тебе нужен такой мальчик, который будет во-первых, тебя обеспечивать, а во-вторых, заниматься домом, пока ты будешь курить, писать свою прозу и есть себе мозг.
- А что, мам, такие где-то есть? Если да, то где их раздают?


Так-с... Сейчас волосы высохнут, и пойду пить дальше. Приводить мысли в порядок. В конце концов мне сегодня предстоит мучительно объясняться с человеком, который планирует стать моим мужем.

@настроение: "Мой друг алкоголь точно знает чем дышит Есенин...".

@темы: пустословье

---

Простужена. Насморк, болит голова. Но...
Сегодня был хороший день с хорошим кофе и хорошей книжкой, и на работе - как мне нравится - ноги на стол. И пачка Кента.
Еще я сидела на балкончике с сигареткой и смотрела, как при солнечном свете тускло мерцает моя кожа. Сама по себе, без всяких лосьонов. А еще у меня ноги в синяках, но говорят - красивые. Нет, не синяки. Ноги.
Сегодня замечательная погода: яркое, припекающее солнце и прохладный воздух. В морозильнике остывает бутылка шампанского, а еще у меня есть отличная пена для ванны. Так я и поступлю: горячая ванна с пеной, блюз и ледяное шампанское в высоком фужере.

Мир так прекрасен, что у меня перехватывает дыхание. Как нелепо, что мне некому его подарить.

@настроение: «Я болею и месяцами лечу простуду. Я тебя люблю и до смерти буду, и не вижу смысла про это врать».

---

Меня вчера позвали замуж и я с перепугу спьяну согласилась. Пить нужно меньше, ибо так можно незаметно обзавестись семьей.
А вообще, если быть честной, то мне очень стыдно. Потому что я люблю другого человека, и этот человек - его друг. И все в курсе. А в остальном у меня безразличие и нет сердца. То есть сердце-то есть, но оно "остается лежать на Новом мосту с дешевой папиросой во рту, на холодном песке, в поднебесной тоске, с пистолетом в руке". Нет, можно было бы, конечно, пару месяцев поржать, но это жестоко, нечестно... Короче, я лгу. Во-первых, он мне не нравится, как мужчина. Ну, не мой тип. Предполагается, что в браке люди не только беседуют, а меня не хватит на насилие над собой. Во-вторых, я просто не хочу. Элементарно. Я слишком люблю свободу, и чтобы от нее отказаться, я должна любить человека больше, чем свободу. Так бывает. Но это не тот случай.
Так... И это, кажется, тоже не те слова.

Я вот, знаете, днем сидела на качелях, ела купленный в супермаркете кусок курицы, кормила им двух бездомных котов - рыжего и белого, читала книгу, и мне было хорошо. Нет, я понимаю, что со мной можно и об оружии, и о хоккее, и о мотоциклах поговорить, а ему, видимо, такие редко встречались. Я понимаю, что он хочет как лучше. Причем лучше для всех. Я понимаю, что мои друзья бережно передают меня из рук в руки, "как прелестный пушистый сверток", чтобы я не заметила невероятной, всепоглощающей пустоты в своей жизни (а он даже хочет ее заполнить, но не получится - один человек не может стать другим), но замужество - это перебор. Я хочу выспаться, хочу Беретту Рх4 Storm, хочу черешни, хорошего кофе и правильную клубничную маргариту, и чтобы лед в бокале шуршал и переливался, хочу дописать книжку, и еще потрахаться по-человечески. А замуж - нет. Замуж я не хочу.

@настроение: "Да, я знаю, что ты там счастлив, а я тут пью, что ты победил, я усталый псих...".

---

И снова про меня

Еще со мной трудно жить, потому что я все время ем себе голову - а зрелище человека, который беспрерывно ест себе голову и разговаривает с тобой при этом с набитым ртом - оно сводит к чертям с ума.

@темы: цитатно

---

Ощутив голод, запекла на скорую руку пару помидоров с сыром. Поимела мелкое чревоугодническое счастье. Выкурила сигарету, выпила зеленого чаю. Выкурила сигарету, выкурила сигарету, выкурила сигарету...

В остальном - полное ощущение собственной никчемности.

@настроение: "А вдруг всё то, что ищем, обретается при вскрытии телесного родного дорогого себя - Вселенская Большая Любовь...".

---

Опубликовано по просьбе товарища

Кусок истерики или то, о чем не говорят

Я никогда не научусь писать о других так, как хотела бы, чтобы писали обо мне. Вот я выныриваю из кабинета навстречу одному из, так сказать, начальствующих лиц. Я для него девчонка: короткая стрижка, джинсовая юбка, голые коленки, татуировка на предплечье, короткие красные бусы на шее, обилие серебряных колец на пальцах. Девчонка. Но вряд ли он оформляет все это в слова. На рабочем месте, разувшись и вытянув по столом ноги, я прихлебываю кофе из маленькой чашки. Мне, в целом, хорошо, но хочется выпить. Я еще и алкоголичка вдобавок. Девчонка-алкоголичка.
Мы переписываемся с мальчиком в скайпе, я вкладываюсь в слова, но все слова ничего не значат. Сейчас я лишена голоса и лица. Я сижу за компьютером, с мокрыми волосами, завернутая в оранжевое полотенце. Сижу и ковыряю ложкой фрукт того же цвета примерно, что и полотенце. Сижу и допиваю вторую чашку кофе. Вся комната у меня оранжево-коричнево-бежевая, все очень гармонично, и скорее всего я тоже гармонично смотрюсь в этой комнате. Впрочем, до этого сейчас нет дела ни ему, ни мне. Я представляю его небритым, с бисеринками пота на лбу. Серые волчьи глаза, суженные зрачки. Если он сидит с голым торсом, заметно, что предплечья и кисти у него развиты сильнее, чем плечи. Барабанщик. Это как фетиш.
То, о чем неуютно думать. Сколькие из моих мужчин были музыкантами? Большая часть. Три четвертых, как минимум. Сколькие из этих музыкантов были барабанщиками? Господи, я же... половину местных музыкантов, сколькие из них были барабанщиками? Соло-гитаристы, ритм-гитаристы, вокалисты, басисты, клавишники… Ч-черт. Поэты, тренеры, татуировщики, байкеры, программисты, актеры… Или просто люди, без особых талантов. Вот, например, самая последняя самая большая любовь была абсолютной бездарностью. Все таланты ему приписала я. Разве что большой член и родинка на щеке были изначально. Не отнесешь ведь это к талантам. Самое интересное, что в нем было – мое отношение к нему, моя к нему любовь. Невероятно красивое, глупое, деградирующее существо. Но любила же. А о бывших возлюбленных, как о покойниках – либо хорошо, либо ничего. Просто это как-то до крайности неприятно: вот любовь, которая облагораживала все его черты, кончилась - и все. Смотришь – была влюблена в посредственность.
?
!
Да не может быть! Но что-то же было, что-то же меня цепляло. Написал рассказик с кучей нецензурщины и сказал, что это большее, на что он способен, то, ради чего он начал писать вообще. Крест на себе поставил. А высокомерия выше крыши. Жуть. А так хочется сохранить хоть капельку благоговения. Не получается. Хоть бы на барабанах стучал, что ли. Или петь умел бы. Блядь, да хоть бы крестиком вышивал.
Дай же мне сохранить хоть что-то, дай мне гордиться тем, что я была с тобой! Смазливая мордашка не повод, чтобы гордиться мальчиком. Мне ведь все-таки не пятнадцать...
Но за безукоризненным профилем и глазами цвета переспелой черешни – ничего. Трагедия ведь, в сущности. Для меня – да. Потому что понимаешь, что в двадцать четыре ума у тебя примерно столько же, сколько и в четырнадцать. Стало быть десять лет ничего не меняют в восприятии.
На обеде в кафе мне долго улыбался мальчик и я узнала его. Мальчик, с которым я когда-то давно целовалась на школьных дискотеках и даже пару недель была в него влюблена. Он потрясающе целовался, у него была плавная, чуть растянутая речь и глаза чеширского кота. Он мало изменился с тех пор, у него по-прежнему невероятно обаятельное лицо и те же самые глаза. За обедом я мучительно пыталась вспомнить, как его зовут. И не вспомнила. Десять лет ничего не меняют в восприятии, но они убивают память. «Время разрушает все».
Но энергии уже не столько, как в четырнадцать, и талия уже не такая, как в шестнадцать, и черты лица не такие как в восемнадцать – морщинки, мешки под глазами. И шансов на то, что все сложится, шансов на какое-то личное счастье с каждым годом все меньше и меньше. Иногда мне кажется, что их не осталось вообще. А тут еще и последняя любовь – бездарность. Это действительно то, о чем неуютно думать. О том, что в тебя уже не влюбляются. Что все происходящее с тобой в сфере личной жизни разит фальшью за версту. Что мальчики, на пять лет моложе тебя спокойно говорят о том, какая ты - «умная, красивая, понимающая. С тобой так легко. Мне бы подошла такая девушка как ты, если бы…». Дальше разговор сминается, но ты и сама все прекрасно понимаешь: если бы была моложе, стройнее, ближе к форматам. А ты – неформат, детка.
Я стараюсь не только не говорить об этом, но и не думать. Девчонкой ты будешь отныне и впредь только для шестидесятилетних. Для ровесников ты будешь своим парнем. С тобой будет комфортно общаться, пить водку, жаловаться на подруг и иногда спать. Это очень честные отношения. Правда. Но только это не те отношения, при которых ты позвонишь человеку будучи больной и не начнешь плакать в трубку, потому что тебе плохо. А если даже и позвонишь, и начнешь, к тебе никто не приедет. Со своими болезнями, слабостью, хандрой ты всегда теперь будешь один на один. Потому что «свой парень» - должен быть всегда в хорошем настроении, много пить, курить, не прерываясь и никогда не сдаваться. С ним можно побыть слабым. Они теперь спокойно будут с тобой слабыми, все твои замечательные друзья. Сильные мужчины рядом с тобой сойдут на нет. Тебе будут звонить, чтобы перехватить несколько сотен до зарплаты, тебя будут звать пить пиво, когда на душе кошки скребут, к тебе будут приезжать на кофе, пить водку и оставаться до утра. Не потому что хотят тебя, а потому что водка и пустой дом. Со временем ты перестанешь им давать. На кой черт? Слабые мужчины, которые ко всему еще тебя и не хотят. Все сведется к совместным пьянкам и разговорам ни о чем. Интеллектуалка, писательница, мизантроп, почти КМС по стрельбе, красивая молодая женщина, наглухо ебанутая сука… Ты умница. Ты красавица. Ты понимаешь мужской юмор. Ты знаешь, как сделать мужчине хорошо в постели, знаешь, как его поддержать и приободрить в жизни, но все эти знания - запоздалые. Со временем из «своего парня» ты превратишься в чужого. В «бабу с яйцами». Нет, ты не перестанешь следить за собой, ты будешь женственной внешне, но отбрить сможешь любого мужика. Ты уже сейчас материшься, как боцман, умеешь драться и глушишь вискарь, не закусывая. Ты не падаешь в обморок при виде крови, ты спокойно делаешь перевязки и снимаешь швы своим товарищам. Ты не боишься мышей и пауков, ты ненавидишь молодежные комедии и розовощекие дамские романчики. Ты не смотришь сериалы, не носишь женственных платьев и почти не плачешь. Все мужчины в своих фантазиях о настоящем спутнике жизни описывают тебя чуть ли не дословно. Но влюбляются в других.
А еще, девочка, у тебя, конечно, не депрессия, но тебе как-то не так. Оттого, что тебя не называют девочкой. Ты ни разу не слышала о кого-то «моя маленькая», тебя не гладили по голове, с тобой не нянчились. Да, тебе плохо. И тебе не нужна помощь. Ты сама прекрасно знаешь, что с этим делать. Ты на досуге снимешь какого-нибудь мальчика, а утром уйдешь, не оставив никакой контактной информации. Еще день тебе будет горько и холодно, а потом все пройдет. Ты напишешь что-нибудь и продолжишь пить, как и всегда – ежедневно, много, совершенно не обеспокоенная тем, что ты алкоголичка. Потому что при данном раскладе это не имеет ни малейшего значения.

@темы: исповеди и проповеди

---

Прямо-таки про меня!

Мало кто сумеет ТАК заполнить вашу жизнь, не дать почувствовать своего одиночества, как милый, обаятельный, искренний алкоголик.

@темы: цитатно

---

- Вот все женщины говорят, что дело не в калибре, а в умении пользоваться. И в книгах пишут, что для того, чтобы удовлетворить женщину достаточно четырех сантиметров.
- Ну, не согласна. Все-таки размер иногда имеет значение. Хотя бы эстетически.
- И какой, Хель, твой любимый калибр?
- Калибр, детка? 7.62.
- ...

@темы: диаложки

---

Н-да, не сдержалась и написала очередную портянку. Неужели я рассчитываю, что ее прочтут?
На завтрак, как всегда, кофе и сигареты. И погода такая, что я просто не могу ему не писать.
Но это не главное. А что главное? Главное, наверное, что мы живы. И совершенно неважно остальное.

Лиричное настроение, блядь.

@настроение: "Я не дарил тебе это небо".

@темы: пустословье

---

Одичание.