Про сигареты

"Мы много пьем и еще больше курим, не спим ночи напролет и не предохраняемся, но мы не едим сахар, потому что он вредный".

"Я бы даже курить бросила, чтобы правая рука была свободна для твоей".

"Сейчас так модно, красивые девушки курят крепкие сигареты и любят слабых мальчиков".

"Если мы сейчас все не решим, то я иду курить, а ты нахуй".

@настроение: "Все в порядке, мне просто нужны сигареты".

@темы: из сети, цитатно

---

Наверное, это уже не лечится...

@темы: размышления

---

Бля. Так ведь и курить бросить недолго.

@настроение: «Знай меня, слышь меня, верь в меня, жди меня долго…».

@темы: размышления

---

В порядке бреда

- Оль, если ты будешь столько курить, я не буду с тобой целоваться.
- Если ты меня сейчас же не поцелуешь, я закурю!

@настроение: "Какие ветры золотые этим летом...".

@темы: диаложки

---

Счастливый ребенок. Интересно, если в прошлый раз мы гуляли всю ночь, и я пришла в половину девятого утра, а сегодня то же самое, и я пришла в полдень, то во сколько я приду в следующий раз?

Это бред, конечно. Но мне хорошо.
Покой и защищенность.

@настроение: "Научи меня быть счастливым...".

@темы: ночь

---

Опять херня какая-то получается, судя по всему.

---

Внутренний голос

Истеричка. Старшеклассница. Идиотка.
Перестань заниматься нервной деятельностью (читай - психовать). Перестань есть себе мозг. Перестань анализировать. Кривая выведет. А ты прими то, что не все люди мыслят одинаково и перестань решать за других. Просто расслабься и плыви по течению. Выплывешь. Такое - не тонет.

@настроение: "Поскольку весь наш путь есть возвращение, любые средства хороши, только бы к тебе вернуться. Где ты, terra incognita?.."

@темы: неврастения, юношеский максимализм

---

Ролики - это потрясающе, как выяснилось. Вчера я стояла на них впервые. Но - спасибо бывшему супругу. Он отличный учитель. У меня все получается. И я даже ни разу не упала, что странно. Из всех травм - мизинец, ободранный при затягивании шнурков.
После - короткая, но очень радостная для меня встреча с человеком, успевшим стать для меня важным. Короткая, ибо происходила между моими попытками кататься и его тренировкой. Но то, что человек пришел только для того, чтобы посидеть со мной пятнадцать минут, уже избавляет меня от безверия.
А еще после - роллы и темное пиво в забегаловке с подругой, с которой мы почти уже потеряли связь.

Приперлась домой после полуночи, уставшая, но счастливая. Спала, как убитая. Кошмаров не видела, встала за двадцать минут до звонка будильника.

Один из счастливых дней.

@настроение: "Вдруг что-то хорошее стало происходить с моим сердцем. Ты знаешь, мне кажется, что это ты".

@темы: пустословье

---

"Мы встретились в странный период моей жизни".

Можно было бы воспользоваться этой фразой Паланика, если бы все периоды моей жизни не были странными. После бессонной ночи, полной смеха и бесцельных блужданий по городу, мне трудно собраться с мыслями.

В общем, мы были знакомы. Знакомы лет с пятнадцати. Но эта неформальная юность - там все со всеми были знакомы. Я мало придаю этому значения. Это была смешная, пьяная, грешная, безбашенная юность, о которой, если честно, приятно вспоминать, но стыдно рассказывать. Все по Бродскому: "Улыбнусь порою, порой - отплюнусь".

Году в 2004 был странный период моей жизни. Ну, и его тоже. Нам было по восемнадцать. В этом возрасте у всех в жизни странные периоды. Не вижу смысла вникать в подробности. Это было то, что нужно. Просто два уставших человека схлестнулись и им стало легче. Я не помню подробностей - шесть лет прошло. Было холодно, начало декабря или конец февраля ("Я помню, ты была в кожаном плаще. Оно было с мехом. Местами".), мы что-то пили, потом шарахались и разговаривали, потом пили в подъезде нашего знакомого. Там были еще двое, но это тоже неважно. Я не помню, как пришла в голову светлая идея остаться в этом подъезде до утра. Важно то, что мы всю ночь просидели на деревянных ступенях в холодном подъезде. Важно то, что мы целовались и говорили и это было своего рода спасением. Когда начали ходить автобусы, он проводил меня до остановки и посадил на автобус. После этого мы не виделись шесть лет. Вероятность того, что мы встретимся была близка к нулю. Я не вспомнила о нем ни разу. Он говорит, что вспоминал. Случайность или "нога судьбы" - неизвестно. Так или иначе. Вчерашняя ночь убедительно доказала, что время разрушает не все. Сценарий - один в один, разница лишь во времени года, месте действия и возрасте героев. Ну, и диалоги, конечно уже другие.
Когда под утро на скамейке, я зацелованная, заглаженная, промерзшая, чуть прикрываю глаза, сидя в объятиях человека, он говорит: "Ты спокойная сейчас. Ты ведь редко спокойная". Он, наверняка, даже не знает, насколько он прав.

Я записываю эти строчки торопливо, пока все совсем свежо в памяти. Сейчас он ближе мне, чем те шесть лет назад. Но я боюсь, что еще шести лет не миновать. Как бы мне ни хотелось обратного.

Мы сидим всю ночь. Обнимаемся, чтобы не мерзнуть, целуемся, пьем шампанское, гримасничаем, смеемся и говорим. Мы уходим из этого двора в восемь утра. На улице совсем светло, а мы еле живые от смеха и бессонницы. Мы уходим, оставляя на пустой скамейке пустую бутылку из-под шампанского, мы уходим, тесно прижавшись друг к другу от холода, медленно, тихо, сонно. На моих ногах его сандалии 42-го размера (сломалась обувь, он сбегал домой и принес мне свою), я взъерошенная и, кажется, очень смешная. Перед автобусом поворачиваюсь, чтобы поцеловать его в уголок губ, он ловит мои губы, и я уезжаю. Уезжаю с мыслью, что мне просто никогда не найти слов, чтобы рассказать обо всем об этом.

@настроение: "Кто бы сказал, что мы встретимся под этой звездой...".

@темы: ночь

---

Время убивает не все.

@настроение: "Что нас тянет друг к другу столько лет?".

@темы: ночь, размышления

---

Ветер научил меня ходить одному

"поэтому я до сих пор немножечко нервный. Когда мне говорят: "Смотри - счастье!", я смотрю туда и вижу тюрьму".

@темы: цитатно

---

Вдумчиво так, с толком, с расстановкой ем себе мозг. А в действительности: "что я могу изменить, направляемый собственной тенью?".
Кривая выведет. Непременно.

Мне снятся странные сны.

@темы: пустословье

---

У меня порезаны обе ступни. Доходилась босиком, блин. Сижу в бинтах.

Неожиданно в моей жизни вновь появился человек, связь с которым оборвалась шесть лет назад. Появился через общего друга. Странно так... Кажется, мы ничуть не изменились. Я расскажу эту милую детскую полуромантическую историю как-нибудь.
Важно другое. Он сработал антигравом. Его появление так сработало. Притяжения больше нет. Моя вселенская большая любовь... Я не тоскую по нему больше. Не тоскую по погибшим отношениям, не думаю о нем, меня не волнует его ненависть и так далее. Более того, рана с пушечное ядро закрылась и не кровоточит. Мне легко, так легко сейчас, как давно уже не было.

Неисповедимы пути твои, Господи...

@настроение: "Слушай, давай вернемся, в прокуренной кухне осталось вино".

@темы: ночь, вне сюжета

---

Я не смогу объяснить ничего. Я не могу сказать ни слова так, чтобы передать это. Но, это очень больно. Хотя, наверное, даже нет. Это не больно, это опустошающе. Это убийственно. Это...

- Не злишься на меня?
-...
- Ну, скажи, что-нибудь, разве это так сложно? Отпусти меня.
- Я тебя не держу. Я. Тебя. Вообще. Не. Знаю.

Вот так, простенько, со вкусом, одной фразой. И мне больше нечего говорить, не о чем переживать. Во мне дыра с пушечное ядро, сквозь меня дорогу видно. Сижу и слушаю голос. Просто. "Я слышу не то, что ты мне говоришь, но голос". Когда он уходит, я зажимаю себе рот ладонью и из груди помимо моей воли раздается глухой вой. Даже не вой, так, хрип. Наверное так и должно быть. "Наверное так и должно быть. Но я так не играю".

Вот такой нелепый конец у этой истерической повести.

@настроение: "Боль будет короткая, но пронзительная, сквозная".

@темы: исповеди и проповеди, все, я иссякла

---

Роберт Фрост

Одни говорят: мир умрёт в огне,
Другие твердят про лед
Я долго жил, и кажется мне,
Огонь скорей подойдет.

Но если бы кто-нибудь мне сказал,
что дважды нас гибель ждет,
я не удивился бы. Я узнал,
что ненависть – толще, чем лёд

И равнодушие холодней
вечных покровов льда.
И если для смерти не хватит огней
Лед сгодится тогда…

@темы: цитатно

---

На фоне недосыпа всей недели и нервного перенапряжения, по приходу домой приняла душ и вырубилась. В остальном - все в порядке: бокал красного вина, много книг, сигареты... Книги и алкоголь - лучшее, что у меня есть, чтобы не думать о том, о чем я думать не хочу. Я спокойна, рассеянна, мой взгляд направлен куда-то в пространство.

Главное, не разрушать собственное оцепенение. Иначе боль становится почти физически ощутимой.

@музыка: 100 monkeys - "Grocery store no more"

@настроение: "Три. Два. Один. Я иду искать. Господи, помоги мне".

---

На улице дождь, я слышу из своей комнаты звук машин, проезжающих по мокрому шоссе, я слушаю, на взгляд профессионалов, не самую лучшую, но невероятно теплую и уютную музыку (мои друзья-музыканты меня проклянут) и допиваю полуостывший кофе. У меня еще полпачки сигарет, с торрентов качается какой-то невнятный попсовый фильм про молодого Дали (посмотрю - поделюсь впечатлениями), скоро зайдет сосед с парой банок коктейля, который мы будем пить прямо в подъезде. А потом я пойду спать.
Шестнадцатого августа я снова пойду в отпуск на две недели, поеду во Владивосток и там будет мой друг. Он, как и всегда, будет травить мне анекдоты, гулять со мной вдоль моря и готовить для меня ужин, пресекая мои попытки помочь на кухне ("Брысь! Сиди, пей, отдыхай. Ладно, можешь вот салатик перемешать"). Мы будем разговаривать всю ночь и я буду ржать в подушку, чтобы не разбудить весь дом.
Все классно. Но в мире не хватает резкости, яркости, остроты, что ли. Я не знаю. Самоизбыточность, по ходу.
Друг приходит, приносит мне сигареты и алкоголь, слушает стихи и не пытается ломать мою реальность. Я благодарна ему. Это то немногое, что я приму.

А музыка, правда, теплая...

@настроение: "Моя нежность к тебе живет от тебя отдельно. И не думаю, что мне стоит знакомить вас".

@темы: неврастения

---

Мелочи

Невероятно, но факт: натерла палец обручальным кольцом.

- Я говорю с тобой, и меня не покидает ощущение, что я разговариваю с N.

Да, черт подери, мы были похожи и стали похожи еще сильнее. Мимикой, интонациями, жестами. Всем. Но совсем не обязательно об этом постоянно мне говорить. В общем, пустое. Но ужас оттого, что человек смотрит тебе прямо в глаза, проходит мимо и даже не кивает тебе... Это трудно объяснить. Наверное, я просто безумна. Иначе бы я смогла это объяснить.

Волосы отросли настолько, что теперь я могу пользоваться дома заколкой. Сигареты - единственное, что есть осязаемо реального.

Группа "100 monkeys" - классная штука. Хочу пить под их музыку текилу и танцевать. Но одной это делать - слишком странно. Даже для сумасшедшей меня.

@настроение: "Те, кто нас заразил этим, врачуют нам раны. Именно поэтому я неизлечим".

@темы: пустословье

---

Одна мысль о встрече с большим количеством людей вызывает слабость и мигрень. А ведь я обещала...

Так, надо взять себя в руки и завязывать с этой социопатией.

@настроение: "Тебя беспокоит кризис общения. Видимо, ты мизантроп".

---

Нет, эти люди меня положительно удивляют. Они вызванивают меня в половину одиннадцатого, выдергивают из кровати, по прибытию обильно кормят, поят, а потом отправляют домой на такси. Просто чтобы полтора часа им было хорошо в моем обществе. А мне было хорошо в их обществе. И им действительно хорошо в моем обществе, невзирая на мои злость, мигрень и сигареты. Они смешат меня, рассказывают мне истории, пьют со мной, обнимают меня, подъебывают меня. И сколько бы я не жила, и сколько бы я их не знала, меня не перестанет это удивлять.

В остальном... По дороге домой я покупаю две пачки сигарет и немного спиртного. Звоню друзьям, говорю, что я в порядке, и сажусь пить одна. А всего-то: меня просто выбила из колеи песня, звучащая в такси.

@настроение: "Не было смысла больше ждать и делить белый свет на правду и ложь, не было смысла вновь гадать, каким ветром нас унесло...".

@темы: алкоголь!, пустословье