О! Тырнет)))

Ита-а-а-ак:

В субботу Пили. Много. Почти сутки. Возвели абсурд в абсолют и жутко этому радовались.

Долго еще после этой попойки находилась в невесомости. Бля-бля-бля. Ой, что это я?..

Сегодня полночи писала диалог двух блондинок. Заеблась от всепоглощающей тупости, которую надо было литературно облагородить. Вряд ли им подойдет этот плод писательских мучений, там все пропитано моим сарказмом.

Что еще? Страх того, что расстояние между мной и близким человеком может превысить 7 000 километров. Кошмар. Пропасть.

Нашла на антресолях старую водолазку и любовно выразила на ней гладью свое мироощущение: "FUCK OFF!" Одену, буду ходить и всем показывать.

Пить не могу - не лезет. Денег нет. Работы нет. Зато, пиздец какой творческий подъем.

Да, а еще кажется, что насчет любви в предыдущем посте я сильно затупила. Ну ничего, бывает.

Я вообще снисходительна к себе.

@музыка: Mercury & D. Bowie - Under Pressure

@настроение: "Маркс оправдывается. Но, по Марксу, давно пора бы меня зарезать" (Бродский)

---

Необходимость

Любви, любви - любой ценой. Генератор любви сломался, я устала любить, я налюбилась до тошноты, я хочу, чтоб любили меня. Кто-нибудь. Кому-нибудь быть нужной, необходимой. Как воздух.

Я коллекционирую чужие взгляды и поцелуи, все собираю в темную прохладную кладовую памяти, чтоб потом вспоминать и говорить себе: "Вот он, и еще он, и еще, наверное, он, в тот-то момент жизни меня чуть-чуть любили". Все запомнить: ливень, привезенный кем-то из Владивостока, случайные фразы и слова, взгляды, прикосновения, вино, выпитое с кем-то в пустой квартире, стихи, прочитанные кому-то, смех - кусочки счастья. Ах, если бы собрать все в одном каком-нибудь человеке... Или в одно время? Или... Бред.

Транзитом, транзитом, все - транзитом. Но я САМА так хотела. Я отстаивала до кровавого привкуса во рту свою свободу. Так почему я удивляюсь, черт возьми?

Пора, пора собирать мозаику. Если собрать кусочки любви вместе, то может я наконец-то буду спокойна, получу то, чего недополучила в юности (в детстве, в прошлой жизни)? Откуда эта острая потребность в любви?..

Любовники мои и любовницы, бывшие, нынешние, несостоявшиеся, откликнитесь! Все, кого я любила, много лет ли, месяц ли, ночь ли или пять минут своей никчемной жизни, ответьте мне: Вы когда-нибудь хоть немножечко, хоть краешком сердца меня любили?!

@настроение: "...только плакать и петь и не знать утрат"

---

И. А. Бродский

Письма к стене



Сохрани мою тень. Не могу объяснить. Извини.

Это нужно теперь. Сохрани мою тень, сохрани.

За твоею спиной умолкает в кустах беготня.

Мне пора уходить. Ты останешься после меня.

До свиданья, стена. Я пошел. Пусть приснятся кусты.

Вдоль уснувших больниц. Освещенный луной. Как и ты.

Постараюсь навек сохранить этот вечер в груди.

Не сердись на меня. Нужно что-то иметь позади.



Сохрани мою тень. Эту надпись не нужно стирать.

Все равно я сюда никогда не приду умирать,

Все равно ты меня никогда не попросишь: вернись.

Если кто-то прижмется к тебе, дорогая стена, улыбнись.

Человек - это шар, а душа - это нить, говоришь.

В самом деле глядит на тебя неизвестный малыш.

Отпустить - говоришь - вознестись над зеленой листвой.

Ты глядишь на меня, как я падаю вниз головой.



Разнобой и тоска, темнота и слеза на глазах,

изобилье минут вдалеке на больничных часах.

Проплывает буксир. Пустота у него за кормой.

Золотая луна высоко над кирпичной тюрьмой.

Посвящаю свободе одиночество возле стены.

Завещаю стене стук шагов посреди тишины.

Обращаюсь к стене, в темноте напряженно дыша:

завещаю тебе навсегда обуздать малыша.



Не хочу умирать. Мне не выдержать смерти уму.

Не пугай малыша. Я боюсь погружаться во тьму.

Не хочу уходить, не хочу умирать, я дурак,

не хочу, не хочу погружаться в сознаньи во мрак.

Только жить, только жить, подпирая твой холод плечом.

Ни себе, ни другим, ни любви, никому, ни при чем.

Только жить, только жить и на все наплевать, забывать.

Не хочу умирать. Не могу я себя убивать.



Так окрикни меня. Мастерица кричать и ругать.

Так окрикни меня. Так легко малыша напугать.

Так окрикни меня. Не то сам я сейчас закричу:

Эй, малыш! - и тотчас по пространствам пустым полечу.

Ты права: нужно что-то иметь за спиной.

Хорошо, что теперь остаются во мраке за мной

не безгласный агент с голубиным плащом на плече,

не душа и не плоть - только тень на твоем кирпиче.



Изолятор тоски - или просто движенье вперед.

Надзиратель любви - или просто мой русский народ.

Хорошо, что нашлась та, что может и вас породнить.

Хорошо, что всегда все равно вам, кого вам казнить.

За тобою тюрьма. А за мною - лишь тень на тебе.

Хорошо, что ползет ярко-желтый рассвет по трубе.

Хорошо, что кончается ночь. Приближается день.

Сохрани мою тень.



январь - февраль 1964

---

Хм-м...

Эпатаж, провокации и т.д. - единственный возможный способ получить чуть-чуть внимания. По-другому люди почему-то не согласны.

@настроение: "За дверью бессмысленно всё, особенно - возглас счастья."

---

Мягко, ласково, спокойно довожу людей до нервного срыва.

---

"Сохрани мою тень"

---

Ни строчки обо мне. Видимо, это камень в твой сад камней, любимый. Да и что можно обо мне сказать? Не то я явление, о котором хочется кричать на весь мир. Все правильно.

"Не надо обо мне. Не надо ни о ком..."



Почему это меня задевает? Странно. Сильные эмоции, чувства, стихи, проза, надрыв. То, что могу я. То, что невозможно по отношению ко мне.

Зато есть многое, доступное мне и недоступное другим. Компенсация, если можно так выразиться.

"У каждого свой

храм.

И каждому свой

гроб."



А на улице пахнет новой жизнью и хочется уйти в загул. А что мне мешает? А, ну да, для загула нужна компания, а ее нет. Да и день завтра трудный. Как ни крутись, все равно окажешься на привязи у обстоятельств.



Боже, сплошная цитация, ничего нового...

@настроение: Quot licet Iovi, non licet bovi.

---

Да так

Выросла из собственной семьи, как из детской одежды.

Бойкот? Да пожалуйста. Я уже давно чувствую себя в своем доме, как в одиночке и ощущаю внимание своих домашних скорее как взгляд конвоя. Их внимание, точно также появляется лишь тогда, когда я что-то делаю не так. Когда все нормально, меня - нет.

Проблема в том, что некуда деться.

Мистические связи рушатся. Устанавливаются другие, с другими людьми.

Чувство, что начинается другая жизнь. Весна?

Бред сумасшедшего - ждать, что люди изменятся. Или изменится жизнь. Бред сумасшедшего - принимать все так, как есть, если оно противоречит твоей душе. Бред - отталкивать, бред - удерживать.

Мне нужно уйти, где здесь выход?

---

Чувство, что меня переехал асфальтовый каток. Раз пять.

С прошедшим праздником, девочки))))

@настроение: "Из забывших меня можно составить город..."

---

Почти весна? Х-ха. Играй гормон...

Водка - зло. Водка с кодеином - добро. Наутро не болела ни спина, ни голова, ни ноги. Расслабились мышцы.

Наконец-то я выспалась.

@музыка: Наутилус - "Человек без имени"

---

Тристрам Шенди назвал бы это не исповедью, а проповедью. И, пожалуй, был бы прав.

---

Исповедь. Продолжение.

" - Не надо слов, какие принято говорить. Ты еще помнишь

десять заповедей?

- Я убивал, - заговорил Мартин, прикрыв веки. - Я крал. Я

лжесвидетельствовал. Я прелюбодействовал..."

(Е. Хаецкая "Мракобес")

Х-ха.

Господи, слышишь ли ты меня?

Я говорила о том, что рано умру. Боюсь, нет. Ведь только в страдании возвышается душа. Господи, ниспошли мне жизнь вечную в этом гребанном аду, имя которому Земля. Дай мне время пройти все круги. Сколько их? Семь? Девять? Я не помню, что там у Данте. Да это и неважно.

Только лучшие умирают молодыми. Я не в числе лучших. Хотя тебе решать. Я насмешка над твоим замыслом, Господи, неужели ты не видишь?

"Значит в замысле не было сил.

Окровенье за откровенье."

Где во мне смирение и покорность? Любовь? Материнский инстинкт, в конце концов? Где хоть одна добродетель?



"- Хельга, представляешь, идет она по коридору. Мрачная, депрессивная. А глаза молодые-молодые. Надо что-то делать. Ты попробуешь ей помочь?

- Нет, конечно. Мне это неинтересно"



Кто мне помог, когда я в этом нуждалась? Выживет. Сама выживет. Я выжила и она выживет. А если не выживет, значит и не стоит ни слез, ни сожалений, ни уважения. Только сильные выживают, и только они достойны уважения. Откровенье за откровенье.



"- Разве я добрая?

- Да, Хель, ты умеешь сочувствовать."



Как же ты ошибаешься, дорогой. Я не умею сочувствовать. И любить я тоже не умею. Возведи свой эгоизм в степень бесконечности, и ты получишь мой эгоизм. Я только развлекаюсь.

Я убиваю тебя, развлекаясь. Лучше тебе уйти, пока не поздно. Хотя уже поздно.



"Я могу взять тебя, быть с тобой, танцевать с тобой..."



Все что угодно, любимый. И твоя непокорность ничто против деструкции в чистом виде.



Женские символы: холод, сырость, тьма, разрушение. Значит все-таки женщина. Нелепое утешение.



Самоубийство не признак слабости, нет. Свобода - это не одиночество. Свобода - это смерть. Жизнь - это тюрьма и из нее не так-то просто выбраться. Самоубийство - способ сбежать. Но судьба - вертухай в этой тюрьме - пресекает все побеги. Так-то. Можно даже не пытаться.

Хотя, говоря откровенно, мне наплевать. Наплевательство - вот что главное. Этакое чувственное отупение, равнодушие к чужим судьбам. Я верю в себя, а отнюдь не в тебя, Господи.

Ты ведь умер.

@музыка: Крематорий - Весёлый ансамбль

@настроение: "Тебя беспокоит кризис общения. Видимо, ты мизантроп"

---

Наблюдение

"Комментарий как праздник"

А чего ожидать? Слишком много правды ничуть не лучше, чем слишком много лжи.

Ох, Солнце мое, и почему же твоей осторожной отстраненности не хватает на нас двоих? Кто бы сказал мне пару лет назад, что когда-нибудь твой круг общения будет шире моего.

Да я бы рассмеялась в лицо этому человеку.

---

Исповедь

- В чем разница между жизнью и хуем?

- Жизнь жестче.

Не очень то наполнены радостью мои дни. Душу дьяволу продала бы, лишь бы поприсутствовать на сегодняшнем празднике. Но не судьба.

Судьба - не судьба. В шестнадцать лет я поняла, что не хочу обыкновенной судьбы. А теперь пожинаю плоды. Я стала лишней. В чем для меня высшее наслаждение? В том, чтоб сломать чужую волю, шокировать, растоптать в человеке все самое светлое и чистое. Жизнь наделила меня ядовитым языком, острыми зубками и поразительной жизнестойкостью. Пережив нищету, одиночество и предательство, похоронив единственного близкого мне человека, будучи отверженной, я думаю: "А есть ли что-то действительно способное меня сломать, уничтожить?"

Я стала Человеком Осени.

А когда поняла, что хочу быть обычной женщиной, было поздно. Мне хочется свою семью, хочется о ком-то заботиться, хочется, чтоб любили. По-настоящему, как женщину. Но... Мой возлюбленный не доверяет мне. Я оттолкнула всех, кого могла оттолкнуть. Господи, да мне четыре года отчаянно хотелось, чтоб меня просто ревновали!

Переживая очередной удар, я никогда не спрашиваю: "За что?"

Я знаю, за что.

Но что за песню я спела, ценой изломанных линий судьбы на ладонях?

@музыка: Наутилус - "Воздух"

---

Все хорошо. Все плохо. Все...

Ах!.. Внезапно появившаяся склонность к уединению, бесплодным рассуждениям. Уход в себя. Невозможность удерживать мысли. Обострившиеся фобии.

В учебниках пишут, что так начинается шизофрения.

@музыка: Queen - "I'm going slighly mad"

---

Прошлой ночью привычная бессонница усугубилась чужим диваном, открытым шкафом в изголовье (А-А-А! Бугимен!) и вновь усилившейся мигренью. Подумав, между "не спать в темноте лежа" и "не спать при свете сидя", я выбрала второе. В конце концов второй вариант предполагал книжку, чай и сигареты. Гнусная книжка по сексопатологии, повествующая о женщинах, не испытывающих влечения (Ах, мне бы ваши проблемы), ничего нового мне не поведала.

Я отложила книжку и, не вынимая сигарету изо рта, впала в анабиоз.

Утро было фиолетово-серым и наступило неожиданно. Взяв из пачки последнюю сигарету, я ждала, когда проснется дом. На улице постукивали колеса трамваев, гудел лифт, из соседних комнат раздавался храп. В утренних сумерках за окном возвышалось здание вокзала. Как точка отсчета.

---

Мигрень. День четвертый.

Ходила в магазин за анальгином (морфий не отпускают), зашла по пути в еще один магазинчик за ручкой. Поход оказался познавательным. Всюду плюшевые медведи, красные сердечки, свечечки, открыточки и прочие хреновинки. Боже, это ж сколько денег люди делают на праздниках...



Не люблю праздники.

@музыка: Сплин - "Фюрер-Фюрер"

@настроение: Обернув голову мокрым холодным полотенцем...

---

Голова болит. И страшные, а-ля Кинг-Лавкрафт, придумываются рассказы.

Ох, пойду пополнять ряды беллетристов-пугателей.

@музыка: Какая, на хрен, музыка?!

@настроение: Голова болит, голова болит...

---

Итоги дня

Легкое разочарование: сегодня-завтра кровиш-ш-ш-ы не будет. Мне не принесли "Хостел"

Кофеек под отпиливание ручек-ножек на экране - самое милое времяпрепровождение в День Св. Валентина.



Теперь о насущном: МИГРЕНЬ. Она меня доканает. Этот приступ не прекращается уже три дня. Опух не только правый висок, но и веко правого глаза. Вечер (вероятно из-за боли) был совсем сюрреалистичным. Чувство, что по правой стороне черепа, от затылка до виска кто-то ввинчивает саморезы.

@настроение: Морфия мне, морфия!

---

Иосиф Бродский

* * *

Я входил вместо дикого зверя в клетку,

выжигал свой срок и кликуху гвоздем в бараке,

жил у моря, играл в рулетку,

обедал черт знает с кем во фраке.

С высоты ледника я озирал полмира,

трижды тонул, дважды бывал распорот.

Бросил страну, что меня вскормила.

Из забывших меня можно составить город.

Я слонялся в степях, помнящих вопли гунна,

надевал на себя что сызнова входит в моду,

сеял рожь, покрывал черной толью гумна

и не пил только сухую воду.

Я впустил в свои сны вороненый зрачок конвоя,

жрал хлеб изгнанья, не оставляя корок.

Позволял своим связкам все звуки, помимо воя;

перешел на шепот. Теперь мне сорок.

Что сказать мне о жизни? Что оказалась длинной.

Только с горем я чувствую солидарность.

Но пока мне рот не забили глиной,

из него раздаваться будет лишь благодарность.



24 мая 1980