Яшка Каzанова

возраст лишил меня самого главного
мизинчики склеивать в знак равновесия...

глупо кричать наизнаночку гландами -
он это почувствовал тоже, и весь его
мир развалился на черное/белое
(читай: фотографии девушки познанной).
некому хвастать своими победами
и побеждать уже поздно (как поздно мне
вкалывать сладкие, гранотоминные
дозы лечебных надутотворенностей...)
он это почувстовал. ты не томи его,
нежно сломай полудетские ребрышки.
не дай ему вырасти в яркого юношу,
измятого женскими неврастениями.
(кои давно я охапкою ношу
где-то за щечкой...) ты растяни его
смерть на секунду длинее, (не плакала)
чтобы успеть прошептать в назидание:
"возраст лишил меня самого главного..."

сплю. до свидания. сплю. до свидания.

---

Ну, на работе, как всегда пиздец, но терпимый. По крайней мере, пока. А там посмотрим. На повестке дня (то есть вечера) у нас сегодня просмотр много кина с пивом и всеми вытекающими отсюда. Безудержно тянет пройтись до аптеки за таблетками "для счастья". Но, сегодня не буду. Надо делать и перерывы. Да и товарища не хочется смущать своим видом. Он и так пока еще не догадывается, в какое дерьмо вляпался. "Он не нашел себе другую, он влюбился в ведьму и ушел на дно...". Но это меня, впрочем, даже и не касается.

Далее: достали все. Тянет взять АКМ и короткими очередями с криком "Ненавижу-у-у-у!" расстреливать всех, кто попадется под руку. Да, мне, старому мизантропу, никогда не хватит душевных сил на христианство.

Не хочу больше ничего писать. Устала. И ничего не чувствую.

@музыка: Сурганова

@настроение: "Ты хочешь быть богом хотя бы в словах, огнем заливая снега. Но, знаешь, твоя рука не сильней той, что хранит меня..."

---

Пролистывая дневники, впервые искренне обрадовалась тому, что у меня нет "настоящих" друзей. Да и, в принципе, нет людей, которые меня знают достаточно хорошо. Я бы не пережила их сочувствия, меня бы наизнанку от омерзения вывернуло. А остальные? Пусть плюются, пусть учат. Реально фиолетово.

---

Нет, нет. Кто сказал, что одни минусы? Плюсы есть.
Самым огромным плюсом является то, что я в тряске последних лет научилась скрывать свои истинные чувства. Я стала очень сдержанной. Очень. Сдержанной, до такой степени, что сама уже не понимаю, что я чувствую на самом деле. Даже когда пытаюсь кого-то убить, даже когда размазываю сопли-слезы по груди товарища. А когда понимаю, то все равно изображаю другое.
И не спрашивайте, как мне живется без лица. Я все равно не покажу. Я очень и очень сдержанная.
И я бы сбежала отсюда, но от себя не убежишь.

---

Чуть не забыла. Объявление-предупреждение-просьба.

Господа читающие! Любое эстетическое выражение переживаний - творчество. В том числе и мой дневник. Это значит, что вы вполне можете заявить: "мне не нравится, как ты пишешь", а я на это имею полное право ответить: "Не нравится - не читай, я не заставляю". Но это не означает, что вы можете доябываться до меня с вопросами: "Зачем ты так думаешь, зачем ты так живешь, ведь надо по-другому" и объяснять мне, как надо. Высказать, что-то по поводу моей жизни могут только самые близкие друзья, которые предпочитают не встревать. А вы... никто. И будьте так сказочно любезны, обращайтесь ко мне только с литературной критикой. А насчет души: не нравится - не ешьте. Не нравится депрессивная проза - не читайте. Я предупреждаю вас, ибо меня заебло шибкоумие. Неужели так сложно не лезть не в свое дело? 

---

Итак. У меня нет слов.

Все мы прокляты молчанием.

---

Яшка Каzанова

Судорожно ей рот ломала:
Все было мало, мало мне, мало.
Судорожно ей рот дробила:
Все было не мило, милая, не сладко мне, не мило.
Чужим языком захлебнуться, но не напиться.
Самоубийца.
Рвалась по деснам, стараясь тебя нащупать:
"Ищу по резцам, по коренным ищу, по
Тем самым дальним, что когда-то ты так любила..."
Промазала. Мимо.
Тебя там нет. Сплетаю слюну в паутину:
"Тихо, девочка, я прошу тебя - тихо"
Мой страх пульсирует в венах, вальсирует в венах,
"Тихо, девочка, потерпи, я бываю грубой"
Между коленок рвется ее колено.
Это все очень напоминает игру, но
Мой страх управляет моментом. Ни капли секса
Даже если раздеть ее и раздеться
Самой.
В подъезде гулком, целуясь с твоим прошлым,
Я, как герой-идиот, ощущаю победу.
Я лучше, я жарче, я самая, я хорошая...

Мне хочется выть.

---

Не сторчаться б...

---

Иногда меня настолько переполняет мизантропия, что возникает желание начать планомерно истреблять род человеческий. Причем начать непременно с себя.

---

Иногда, когда человек долго-долго идет, или занимается физической работой, возникает чувство, что еще чуть-чуть, и свалишься от усталости. Просто упадешь и никогда больше не сможешь пошевелиться. Приблизительно такое чувство может мучать и независимо от физических нагрузок. Это, вероятно, просто недосып и нервное истощение.
И спасут тут, видимо, амфетамины.

@настроение: "Каждый миг передозировка на все оставшиеся времена..."

---

В ответ на историю о потерянном макете, мать поведала мне, что из отсека для шасси ИЛ-62 достали пятнадцатилетнего мальчика, слетавшего на Камчатку: туда и обратно. Достали, как ни странно, еще живого. Оказывается, детдомовский мальчик просто хотел улететь за границу.

---

Хм... Он, чужой, как-то слишком знакомо...
Выцветшее пятно на обоях закрываем? Фаза острого бреда. И все-то у меня с надрывом, по-ремарковски безнадежное, по-хемингуэевски больное.
Кто сожрал мою душу, ответьте?

Мы стареем оттого, что слишком мало забываем.

И ведь можно, оказывается, в человеке искать чужие черты, чтоб по привычке сворачиваться клубком, а потом, после всего, заходиться хриплым воем от этого кощунства. От собственного цинизма.

Живое, да, живое?!

Я думаю ты понимаешь меня теперь.

---

Я сойду с ума к октябрю.

---

Литовский Ноктюрн

                                              Томасу Венцлова
   
                 9.

          мы похожи.
      мы, в сущности, томас, одно:
ты, коптящий окно изнутри, я, смотрящий снаружи.
        друг для друга мы суть
         обоюдное дно
       амальгамовой лужи,
      неспособной блестнуть.
   покривись — я отвечу улыбкой кривой.
отзовусь на зевок немотой, раздирающей полость,
          разольюсь в три ручья
       от стоватной слезы над твоей головой.
           мы — взаимный конвой,
        проступающий в касторе поллукс,
           в просторечьи — ничья,
            пат, подвижная тень,
    приводимая в действие жаркой лучиной,
       эхо возгласа, сдача с рубля.
     чем сильнее жизнь непорчена, тем
         мы в ней неразличимей
          ока праздного дня.

              
           И. А. Бродский

---

"А вот как мы отдыхаем..." Несвязно.

Думала, опус напишу. Но что-то как-то...
Гуляли по набережной, слушали музыку, ходили на музком к нынешним неформалам (кстати, я понял, что закон компенсации таки работает. Зеленоглазый мальчик, вместе с отсутствием мозгов, качественно отличается еще и ненавязчивостью, невстреванием в мою жизнь. За что ему наше пролетарское спасибо). Встретила рядом с Комсомольской площадью Крыса, была ему очень рада, несмотря на то, что эта панковская морда в прошлый раз решила пойти домой ночью. Из Авиагородка в Первый мкр. Ближний свет.

телефонный разговор:
- Ты где?
- Я не знаю, я иду через поле.
- Через какое поле, долбоеб?
- За кладбищем.
- А, ну бывает... 

 Сегодня он должен меня познакомить с тем поющим молодым человеком, у которого волосы цвета соломы.

- Ты его знаешь? Познакомь меня.
- Ага, дайте ляле новую игрушку.
- Ну ты ж меня знаешь...
- Знаю, стерва ты. Редкостная. 

Кончилась вся эта прогулка (гулять, так гулять) лесбийской вечеринкой в ночном клубе. (Кстати, встретила там еще одного своего старого друга, который наконец-то определился с ориентацией. Поняла, что соскучилась по нему. Милый парень.)
Все было весело и замечательно, правда меня рано начало клонить в сон. Сказалась усталость и количество выпитого.
И никакого блядства, все пристойно.
Утро не было добрым. 
Иногда устаешь оттого, что каждый день - как последний.
Но суть не в этом.
Я жду чего-то, сама не знаю чего. Что-то происходит.
Я готова к прыжку.

@музыка: Кино

@настроение: "Может быть, завтра с утра будет солнце и тот ключ в связке ключей..."

---

Боже мой, какое же самомнение... Три (!) человека считают, что я к ним что-то испытываю, что у меня живое, душа, тоска. Ага, по всем. Бедные, глупые, ничего не понимающие люди. Муж-чи-ны, гордо звучащие существа, неужели вы так и не поняли, что я не имею отношений с мужчинами, я имею отношения только с вашими, простите, хуями.

@настроение: Отъебитесь от моей экзистенции

---

Рабочее

Сидю на работе, фтыкаю в рекламу. Реклама, прошу заметить, идет уже месяца два, если не больше. Фтыкаю я, значится, фтыкаю и вдруг - о ужас! - ловлю себя на мысли, что с рекламой что-то не так. Читаю еще раз. Потом еще и понимаю, наконец-то, что не так. Крупным таким шрифтом написано "ВитражЫ"...

---

Это крайность американизации - жевать поутру тосты с джемом, запивать их кофе, курить и втыкать в телемагазин с мыслью: "А я и без их гребаного ножа неплохо готовлю".

"Нас так долго учили любить твои запретные плоды..."

@музыка: Ramones - Pet Sematary

@настроение: Утреннее

---

так есть

Наряду с отоплением в каждом доме
существует система отсутствия. Спрятанные в стене
ее беззвучные батареи
наводняют жилье неразбавленной пустотой
круглый год независимо от погоды,
работая, видимо, от сети
на сырье, поставляемом смертью, арестом или
просто ревностью. Эта температура
поднимается к вечеру. Один оборот ключа,
и вы оказываетесь там, где нету
никого, как тысячу лет назад
или несколько раньше: в эпоху оледенения,
до эволюции. Узурпированное пространство
никогда не отказывается от своей
необитаемости, напоминая
сильно зарвавшейся обезьяне
об исконном, доледниковом праве
пустоты на жилплощадь. Отсутствие есть всего лишь
домашний адрес небытия,
предпочитающего в итоге,
под занавес, будучи буржуа,
валунам или бурому мху обои.
Чем подробней их джунгли, тем несчастнее обезьяна.

И. Бродский

@темы: цитатно

---

сбивчиво и бессвязно

Гуляла по набережной, удивляясь вновь прорезавшейся говорливости, геббельсовской харизме. Хорошо, жаль только мигрень. Очень хочу массаж плеч. И натурального кофе с сигареткой поутру у раскрытого окна. Сидеть с кем-нибудь родным и говорить, говорить, говорить... 
А еще я бы хотела подарить тому мальчику мозг. Но я не Волшебник Изумрудного Города. Хотя, верно, это не поможет. Не смогу я воспитать кого-то, сил нет. Это ж все с нуля, читать вслух Экзюпери и Булгакова, разъяснять что и как. Я не смогу. Я не построю отношений, хотя бы потому, что они мне не нужны.  Вот остается смотреть с жалостью в зеленые глаза и вышептывать: "Не надо, я тебя сломаю..."
Не те, не те люди. Не лежит душа к ним. Секс... Хм... Я не хочу секса, я хочу чувственности. Но мало кто на нее способен. Разве что (из недавнего) недоучившийся патологоанатом, с которым ничего и не было, вроде как. Кстати, заметила, что когда есть возможность совершить физиологический акт, проникновение, на чувственность у многих не хватает времени и желания - вот ведь она, конечная цель, в месте соединения ног. И ты говоришь: "Нежнее", но на нежность тоже уже не хватает времени. За редким исключением. Слишком редким.
Гуляя по набережной, услышала музыку. Родное-близкое "После красно-желтых дней, начнется и кончится зима..." Потом услышала голос, низкий, хрипловатый, с закосом под Цоя. А потом увидала обладателя голоса. Сшибло бешенной сексуальностью. И вроде совсем не мой тип мужчины, но - ах! - эти волосы до лопаток, цвета соломы, этот бронзоватый оттенок кожи, эти скулы, ключицы, предплечья, как он затягивается сигаретой... Шикарно. Возникла мысль, что я с ним, кажется, знакома. Но только не помню, насколько близко. Надо пойти и познакомиться, в следующий раз, когда не будет мигрени. Только не слишком близко. Музыканты эгоистичны в постели, это я как музыкант вам говорю. Как вокалистка. Чувственности хочется, чувственности. И массажа плеч, и кофе с сигареткой поутру. И наверное еще хочется провести пальцем по этим ключицам,  по этой золотистой коже... И никаких мальчиков с зелеными глазщами, с мозгами они или без. Завязываем. Я не способна на отношения сейчас. И не знаю, буду ли способна потом. У меня нет чувств. Только чувственность и геббельсовская харизма.
Хотя, поживем - увидим.

@музыка: Кино - Красно-желтые дни

@настроение: "Расскажи мне о тех, кто устал от безжалостных уличных драм, и о храме из разбитых сердец, и о тех, кто идет в этот храм... "