Мигрень и хроническая усталость. Бессоница и страх потерять близкого человека. Странные образы. Цена зрения, слуха, и осязания.
Что еще?
Еще, когда она, пробираясь на свое рабочее место, касается моего бедра, плеча, руки я готова застыть, замереть, умереть, лишь бы задержать это мгновение."Я слышу не то, что ты мне говоришь, а голос..."

Мне очень хочется говорить о кино и литературе, о музыке и личностях, о психоанализе и сексопатологии, о жизни и смерти. Короче, просто говорить все, как есть. Все, что думается.
Call me - kill me.

---

Странное чувство полной изоляции от общества.
Мир кажется медленным и черно-белым. Странно, странно.
Странно - вот и все мысли.

@настроение: "Убей меня за то, что я давно к тебе остыл..."

---

Да, и еще:

"Мне скучно, бес".

---

Эксперименты со снотворным - это очень сложно. Очень сложно рассчитать время приема и дозировку, чтоб проснуться вовремя. И вообще проснуться.

@настроение: Полковнику никто не пишет.

---

Сколько времени - не знаю. Бессонница.

---

Запомнивщийся фрагмент диалога

- Выпьем. За любовь?
- Да, хотя, кто знает, что это такое.
- Я знаю. Она была дана мне в субъективных ощущениях. "Только пепел знает..."
- "...что значит сгореть до тла..."

@настроение: "...но я тоже скажу, близоруко взглянув вперед..."

---

С Новым годом!

Вообще-то, если честно, Нового года, кажется не было...

@настроение: "И где-то хлопнет дверь, и дрогнут провода..."

---

Вечер. Развалины геометрии.
Точка, оставшаяся от угла.
Вообще: чем дальше, тем беспредметнее.
Так раздеваются догола.

Но - останавливаются. И заросли
скрывают дальнейшее, как печать
содержанье послания. А казалось бы -
с лабии и начать...

Луна, изваянная в Монголии,
прижимает к бесчувственному стеклу
прыщавую, лезвиями магнолии
гладко выбритую скулу.

Как войску, пригодному больше к булочным
очередям, чем кричать "ура",
настоящему, чтоб обернуться будущим,
требуется вчера.

Это - комплекс статуи, слиться с теменью
согласной, внутренности скрепя.
Человек отличается только степенью
отчаянья от самого себя.

И. А.Бродский

---

О подарках.

Скоро Новый Год. На работе тактично поинтересовались моим мнением о подарках. Тогда я почему-то не нашла что ответить. Сейчас мысли собрались в кучу.
Я люблю кошек, запахи, кутаться и курить.
Я люблю изображения кошек во всех их проявлениях: чайники, свитера, картины, игрушки и статуэтки. Я люблю шали и шарфы, в которые можно закутаться. Я люблю пепельницы, зажигалки, сигары, хорошие сигареты, мундштуки и портсигары. Я люблю хорошие духи. И необычные украшения.
Я предпочитаю функциональность и терпеть не могу сувениры пылящиеся на полках. Я не люблю стирать пыль со всего этого. Более того, подобные вещи захламляют дом и никогда не вписываются в интерьер. Мне нравится то, что можно надеть на себя, то, чем можно себя намазать и вообще вещи, которые можно использовать. Я в некотором смысле фетишистка. Подарок любимого человека не хочется выпускать из рук или снимать с себя. Я люблю ношенные вещи, на которых остался родной запах.
В моей жизни уже давно нет человека, от которого бы мне хотелось получить что-то из всего перечисленного и сделать из этого фетиш. В моей.

---

Не так-то просто иногда бывает найти нужные слова.
Еще сложнее найти того, кому необходимо интересно будет их услышать.

Все больше лукавлю. Говорить откровенно, говорить правду - некому. Да и незачем.

---

Чувствую, как нарастает напряжение в теле, скапливается в кончиках пальцев. Вновь возвращающася тяга бросить вызов. Только кому?
Оппортунистка хренова, нонконформистка.
Панкесса, е... твою мать.

Бросить вызов всем. Быть против всего. Разорвать круговорот одинаковых дней.

Я никогда не пойму эту тягу к ежедневному умиранию. Эту потребность.

@настроение: беспокойное

---

Однажды виртуальный дневник теряет смысл. Показать боль, страх, душу - страшно, страшно, что воспримут как жалобу. О нет, я не жалуюсь. Закрывать записи нет смысла - тогда проще записывать все в тетрадочку. Которую никто никогда не прочтет. А у меня по-прежнему только один "идеальный читатель".
Давать ежедневный отчет о том, как провел время. Ежедневный, одинаковый, будто клонированный отчет об одинаковых, будто клонированных днях. Проявление графомании, патологии, которую тоже лучше не показывать. Да и не искусство это - писать об одинаковых днях.

Я позволю себе высказать лишь одно наблюдение. Пока одно.

Страсть, похоть, вожделение - тоже искусство. И любое искусство требует боли, рождается из боли, из некоторой истеричности.
"Уютный" секс интересен только в первые две недели. Потом просто перестает реагировать тело. А душа...
Душа никогда и не реагировала.

@настроение: "Любой, имеющий в доме ружье, приравнивается к Курту Кобейну, любой, умеющий читать между строк, обречен иметь в доме ружье..."

---

...

1) Вторая прививка от гепатита переносится хуже первой. 2) Если живешь с матерью - это еще не значит, что жить проще. Особенно, когда живешь отдельно от мужа. 3) Полный штиль.

Horse latitudes.

When the still sea conspires an armor
And her sullen and aborted
Currents breed tiny monsters
True sailing is dead
Awkward instant
And the first animal is jettisoned
Legs furiously pumping
Their stiff green gallop
And heads bob up
Poise
Delicate
Pause
Consent
In mute nostril agony
Carefully refined
And sealed over

---

Смешно. И смешнее и смешнее. Какое это счастье, право, смеяться на собой...

@настроение: Гы...

---

Итоги

Говоря откровенно, события, настроения и перемены с мая по ноябрь менее всего напоминают real life, а скорее напоминают трагифарс. Мне хотелось бы доиграть пьеску и выпить кофе с сигаретой в гримерке. Я много поняла за это время. Я слишком много поняла. Жаль, что невовремя, как и всегда бывает с людьми.
А на сверхчеловека, ты прав, Нарви, я не тяну.

---

Больно.

Острый аппендицит после осмотра оказался надрывом правого яичника. Хм-м... Больно. Гинеколог дорожной больницы (потрясающе красивый мужчина лет тридцати пяти. я думала такие красивые врачи бывают только в кино. ох, и смутил же меня этот осмотр.) сказал, что резать меня нужды нет, успокоил. Больно.

Мозг распирает от творческих мыслей. Ах, да, сдох компьютер. Сидю за папиным ноутом. Ни у кого нет старой ненужной печатной машинки? Я была бы очень благодарна.
В этом есть и чистый расчет, когда погружаешься в творчество проще пережить финансовые трудности.

На улице пахнет поздней осенью. Скоро кончится год. В остальном - скука.

Кстати, желающие могут меня навестить. Если таковые, конечно, есть. И если найдется время.

@музыка: Сплин - Холодные зимы

@настроение: "Сердце расплавилось, вытекло теплое олово. Это пятно до сих пор я скрываю от света"

---

Снова в инете. Завтра на работу. Начальство вызвало из отпуска на неделю раньше - не могут там без меня. Проблем с каждым днем все больше. Мучает мысль: "Как долго может просуществовать брак в котором проблемы начались на второй день после свадьбы?". И проблемы все те же: потеря работы, безденежье, бесперспективность. Да, в нашей стране невозможно купить квартиру. Да в нашей стране у нас никогда не будет детей лишь потому, что когда люди живут в съемной квартире, они просто не смогут достойно жить, если работать будет только один. Все это не располагает к гармонии в душе. К ней так же не располагает неожиданно проснувшийся военкомат (ГДЕ ВЫ БЫЛИ СЕМЬ ЛЕТ?). Снова началась бессонница. По ночам, лежа в темноте я чувствую себя невозможно уязвимой. И не с кем посоветоваться. Или хотя бы просто - поговорить.

---

А вообще, знаете... Сначала было больно, потом смешно, потом грустно. Сейчас - никак. Хоть по глубочайшей пьянке я и плачу, все это уже стало каким-то невыразимо далеким прошлым.
Я очень-очень люблю этого человека. Человека, чью фамилию я ношу. Остальное - фигня.
Смешная моя, глупая моя боль. Спасибо за то, что была.

---

И еще кое-что. Так, покрасоваться.

---