Неожиданно пришщел пиздец. Маленкий, локальный, но противный.
Делать нечего, живу дальше. Думаю)

@настроение: "Что делать?.."

---

Идет снег. Зима непременно возьмет свое.

---

Не буду писать о впечатлениях от поездки, пока еще нет сил на это. Напишу о фигне.

В далеком-далеком детстве (92, 93 год?) я посмотрела фильм Тима Бартона "Эдвард руки-ножницы". Этот волшебный, странный фильм - единственный фильм, который я смотрела в детстве и запомнила на всю жизнь. Помню, я так плакала от сочувствия к этому милому монстру, к его безнадежной любви, его тактильному голоду... С тех пор я люблю Джонни Деппа и испытываю странную симпатию к бледным, худощавым, неуклюжим и трогательным длинноволосым юношам...

До сих пор не могу найти и пересмотреть этот фильм. Может и к лучшему, а то вдруг волшебство разрушится?

---

Никакого чувства вины. Наоборот - гармония. Как будто так и нужно. Именно сейчас, именно так.
Такой вот парадокс.

---

Я одна. Слава богу. Еще неделя отпуска начнется с субботы. Непреодолимо тянет во Владивосток, и думаю, что стоит поддаться этой тяге. Ищу напарника. Ищу людей во Владивостоке, которые хотят меня увидеть.
Впервые за долгое время у меня нет дел, нет чувтв. Ни любви, ни тоски, ни жалости. Никакого бегства от реальности. Никакого бегства от свободы. Просто хочу в этот город. Просто...

@настроение: "Только три этих вечных выхода: сдохнуть или жить в пустоте, или просто считать, что нынче ты в отпуске..."

---

Эти серенькие, весенние туберкулезные вечера. Мы их дождались. А воздух такой знакомый, но нет, это не октябрь, это что-то другое в воздухе. Я так улыбаюсь-улыбаюсь-улыбаюсь, но мне тяжело. Мне нужно поговорить с кем-то незаинтересованным, мне нужно... Я уже давно не могу написать ни строчки.
И я не знаю, что мне делать дальше...

---

Дым, а после снег. Тотальная безнадега. Абсолютное спокойствие. Ну что еще?
Я рада, что ты в городе.
Все.

---

На улицах, кажется, жгут прошлогодние листья. А снега этой зимой не было. И воздух сейчас пахнет не весной, а осенью. Октябрь, определенно октябрь.

---

"Все вокруг боятся радости паяца..."

Вот так.

---

Обрыывочно

Не приглащайте меня пить вино, я его не люблю. Не поздравляйте меня с Восмым Марта, я, оказывается, его тоже не люблю. А вообще, что это за праздник и почему меня нужно с ним позравлять: я ношу джинсы, я коротко острижена и у меня нет детей. То есть женскую свою сущность я не проявляю. Подаренный друзьями мужа вечером цветок сегодня распустился. Но он распустился не так, как распускаются живые цветы. Он опустил нижние лепестки, безвольно, как вываливается язык у висельника. Я не люблю цветы.
Категории правильности/неправильности потеряли актуальность. Я не думаю об этом, я впитываю ощущения, запахи... жизнь и люблю жизнь, какой бы она себя не проявляла.

Всю ночь во сне я ходила по бесконечным коридорам жилого дома и искала ее. Она вроде бы должна была меня где-то ждать. Не помню где, не помню почему. Я ходила и искала. На пути мне попалось много людей, знакомых и незнакомых. Но ее я так и не нашла.

@настроение: "И если ты хочешь, то земля станет мертвой, если ты хочешь, камни воспоют тебе славу. И если ты хочешь, сними эту накипь с моего сердца..."

---

Хотела написать, но передумала. Все равно не смогу передать словами то, что нужно.

ЗЫ: Не очень люблю Восьмое Марта.

@настроение: "...мы - взаимный конвой, проступающий в Касторе Поллукс..."

---

"Убей меня, я больше не могу..."

---

"Сумаседсый дом..."

---

Тонкий овал лица, тонкие руки, запах бергамота и зелени, такой свежий и такой пьянящий. Голос мурлыкает в наушниках, заволакивая сознание. И этот запах...
Я еду в подрагивающем зябком троллейбусе. Я поддерживаю беседу, но сама не могу оторвать взгляда от того места, где щека смыкается с ушной раковиной. И думаю, отчаянно думаю лишь о том, как же мне хочется прикоснуться губами к этой щеке, этому уху. Да, мне невероятно этого хочется. Но я не смею. Я лишь слегка улыбаюсь и салютую рукой, затянутой в черную кожаную перчатку. А после устало сажусь на свободное сиденье и продолжаю улыбаться, глядя в окно.

---

Две недели в прекрасном настроении. Не повышаю голоса, улыбаюсь, жарю яичницу мужу и смотрю с ним же кино. Секса теперь хочется как-то абстрактно, когда доходит до дела, либидо автоматически отключается. Из хорошего: встретилась и пообщалась с Кенгой.
Потом поймала себя на том, что не хочу спать только когда сплю, а сплю почти круглосуточно. Вспомнила, что это один из признаков деперессии. Подумала, что надо как-то собраться, встряхнуться. Проходя мимо дивана, почти процитировала С. Кинга: "А ну хрен с ним, пусть будет депрессия". Залезла под одеяло и уснула.

---

Черт... Невозможно больше врать себе.

---

Режу лопатки в поисках крыльев:
Где-то же жалили, где-то же были.

Шкуру - на шубу, клыки - на подарки.
Ты испугалась? Не нападаю.
Падаю, пулей навылет отмечена...
Комья земли и помельче, помельче, ну,
Сыпь, не стесняйся. Я так благодарна
Пуле, а то, что навылет - подавно.

Легкость отныне лишь признак прощанья.
Режу лопатки... Нежней... Затрещали
И вырываясь из кожи, из пыли
Тысячи кож, обнаружились крылья.
Больно и сладко, и солоно нёбо.
Движенье без тела размашисто-ново.
Я брежу тобой бездыханно и мертво

Как швейной машинки стук, звук пулемета...

Девочка, нежность цветущих актиний,
Как ты любима... Так не любили
Даже Христа...

Яшка Каzанова

---

Так трогательно: кругом носятся люди и у всех воздушные шарики в виде сердечек... Хорошие деньги, видимо, зарабатывают некоторые на этой святовалентиновской атрибутике.
Когда я училась в девятом классе, мы хором вырезали сердечки всякой разной цветной бумаги и дарили их всем подряд и это было весело. Сейчас - это уже никак. Хотя, не скрою, иногда мне хотелось поддаться всей это псевдолюбовной суете. Вообще, наверное, любому человеку хочется внимания и романтики. Хоть бы и в честь праздника, если без него никак. Впрочем и в честь праздника это ни разу не удавалась. А сама я не вписываюсь в рамки и не умею признаваться в любви в специально отведенный для этого день. Даже если февраль и любовь. Смех, да и только.

Праздник сдох, не родившись. И дело, кажется и впрямь идет к разводу. Становится совершенно нечего делать и не о чем говорить. Самое страшное, что мне уже все равно. Впрочем, как говорит моя подруга: "Стоит хоть раз выйти замуж лишь для того, чтобы увидеть себя в подвенечном платье"

Сереж, спасибо за кофе, знакомство с кошкой и уют. Этот час с лишним был единственным спокойным временем (когда легко и приятно, и никому ничего не должен) за весь день. А может быть и за гораздо более долгое время.
Спасибо. Тебя можно полюбить уже за то, как ты варишь кофе)))

@настроение: "Я делаю шум, чтоб продолжать жить. Я знаю, тишина - это смерть..."

---

Психоанализ? Да что ты... Энцефалограф
Чертит прямую. Какой уж тут, на фиг, Зигмунд:
В наших стихах - что ни слово - то имя Бога,
Их невозможно читать. "Пережить бы зиму" -

В планах на август. Осколки стеклянных строчек
Сложатся в мантру, похожую на "пошёл ты..."
Мне рисовать бы тебя, только грифель сточен.
Мне б любоваться тобою, но этот жёлтый

Блик на экране, похоже, рождает тени
В области смысла, и всё, что казалось светлым -
Просто слепит... Третья вечность без сна. Сретенье.
С собственным скальпом в руках - улыбаюсь ветру.

Кошка, которая смотрит вверх.

---

Я не знаю, как петь. У меня не осталось слов...

странно