Когда утром хуже, чем вечером - это, кажется, депрессия. Ни к чему. Просто. От скуки.
В этом мире мало свободы и секса, но очень много сигарет и кофе. А еще доступ в интернет. Способствует.

Неожиданно, наплывом, пришли воспоминания. Душное лето, крепкий кофе, сыр с плесенью, сигареты, простыни, липнущие к телу. Такие острые воспоминания, что я буквально ощутила запахи того лета. Воспоминания не вызвали тоски и сожаления. А вот память о запахах сковала трахею. Зря я это пишу. Моя дурная голова и графоманские пальцы, как правило, не дают покоя не только мне.
Лечите душу ощущениями... Где б взять их? И душу, и ощущения.

@настроение: "В этот город меня отпустила зима на свиданье короткое с летом..."

---

Когда в Хабаровске праздновали дни Москвы, мы, в честь праздника ходили на спектакль московского театра "Школа современной пьесы". Фамилию актера, играющего главную роль я запомнила - Багов. Но до сегодняшнего дня пыталась вспомнить имя. Не вспомнила, решила себя не мучать, нашла в тырнете - Саид. Вот помнила что что-то сложное и нерусское. Но чтоб настолько "сложное"...

---

Такое странное небо над головой. Такая странная тоска по несбывшейся жизни.

---

Новая работа, на которой наконец-то чувствуешь себя человеком. Меньше мозгоебства и больше уважения. Много интересного и пока непонятного. Много смешного.
В остальных сферах жизни... Очень мало надежды. На что бы то ни было.

@настроение: "Боясь расплескать, проношу головную боль..."

---

Кто-то из моих ПЧ меня покинул. Простите, не помню кто.

---

Прежде, чем удалить номер из записной книжки, я делаю вызов. Что происходит с моим лицом, когда набирая твой номер, я слишу гудки. Длинные гудки.

@музыка: Аквариум

@настроение: "Но я не знаю как идет сигнал, я не знаю принципа связи, я не знаю кто клал кабель. Едва ли я когда-нибудь услышу тебя..."

---

Postscriptum

Как жаль, что тем, чем стало для меня
твое существование, не стало
мое существованье для тебя.
...В который раз на старом пустыре
я запускаю в проволочный космос
свой медный грош, увенчанный гербом,
в отчаянной попытке возвеличить
момент соединения... Увы,
тому, кто не способен заменить
собой весь мир, обычно остается
крутить щербатый телефонный диск,
как стол на спиритическом сеансе,
покуда призрак не ответит эхом
последним воплям зуммера в ночи.

И. А. Бродский

---

Тоненькие, полунимфические девочки с маленькими прохладными пальчиками и огромными влажными глазами... Почему, черт возьми, я остаюсь равнодушной?..

---

Удивительное чувство, под названием "некуда спешить". Пустынный городской пляж, продуваемый всеми ветрами, руки человека, с которым знакомы тысячу лет, перебирают мои волосы. Разговор вял, почти не имеет смысла и сходит на нет. Шум речного прибоя обволакивает со всех сторон, если закрыть глаза, кажется, что ты не на берегу, а на камне посреди моря. Красноватый свет заходящего солнца заставляет щурится. Песок течет сквозь пальцы. Ветер и знакомые руки перебирают волосы. Хорошо. Просто очень хорошо. Невероятно.
Вот вам и практическая психиатрия.

@настроение: "Мой друг смотрел на свет сквозь черные очки, он расплескал святую воду из граненого стакана..."

---

"Голова болит, голова болит...
Ветер волосы шевелит
на больной голове моей в буром парке"

---

Бегая, как дурак со ступой, со своей любовью, я совершенно забыла сообщить: я уволилась. Поздравьте, я уже сутки, как безработная. Может быть еще пару дней побуду. Красота...
Исходя из отзывов о турнире, я совершенно ничего не потеряла, когда туда не поехла. Хотя, отзывы вполне могут быть не слишком объективными. Бля, ну вот о чем я? Давно уже поняла, что в РД мне просто скучно. Я творческий человек, но не считаю творчеством рукоделие. Я придумываю чужие жизни, но я не хочу в них играть. Последниие пара лет до такой степени наполнены событиями, что скучать некогда.
Жизнь. Я очень люблю ее. Жаль только, что я не смогла понять этого раньше и сама.

---

Я сойду с ума. Непременно. Несильно, но двинусь. Только от того, что не смогу больше коснуться этих плеч, услышать этот голос, учуять этот запах. Только от того, что через сотни верст не протянешь руки. И к черту все нормы приличия, все табу и принципы современного общества: я люблю тебя. Нет, в одно слово: ялюблютебя.
Я тебя никогда не забуду. Я просто не смогу позволить себе забыть. Ты - то, ради чего стоит жить и умереть, совершать подвиги и преступления, взлетать и разбиваться, падая с высоты. Ты - моя лучшая ненаписанная книга. Ты - жизнь.
Это так...

@настроение: "Падаю, пулей навылет отмечена. Комья земли и помельче, помельче, ну, сыпь не стесняйся, я так благодарна пуле, а то, что навылет - подавно..."

---

А сегодня я проводила мужа. На месяц я - свободный человек. Мля...

---

Я знаю. Я понимаю. Так надо. Что-то должно меняться. Все так, как должно быть. Я понимаю. И мне не плохо, нет, не плохо. Мне нормально. Просто. Такая непонятная тоска, что хочется выть и ничего нельзя поделать с этой глухой тоской. Я буду забывать постепенно: выражение глаз, запах волос, тембр голоса, улыбку, профиль, руки и предплечья (изученные вдоль и поперек взглядом и пару раз - украдкой - губами, щекой, пальцами - чем получалось), шрамы и родинки. И это забвение будет самым страшным из всего, что со мной произойдет.
Я тебя никогда не увижу.

---

Такие сказочные теплые ночи будут вскоре.
Хочется эмоций. Положительных. Интересно, где их продают?

---

Как только на улице становится жарко, меня сразу тянет напялить все черное.

---

С некоторых пор я полагаю, что боли (той, которую называют душевной) не существует. Нам больно до тех пор, пока мы хотим, чтоб нам было больно. И наши нервные срывы случаются до тех пор, пока мы сами этого хотим. Никаких неврозов, мы сами это придумали.

@настроение: "Поздравляю себя с этой ранней находкой, с тобою, поздравляю себя с удивительно горькой судьбою..."

---

Мне кажется, мы все пишем здесь ни о чем, так как для того, чтобы писать о вечном нам не хватает сил, а о конкретном - смелости.

@настроение: "Значит нету разлук, значит зря мы просили прощенья у своих мертвецов..."

---

"Не жилец этих мест, не мертвец, а какой-то посредник,
Совершенно один, ты кричишь о себе напоследок..."

---

Несомненно, одиночество - это положительный момент. Пройти по вечернему городу, взглянуть на реку, вдохнуть запах весны, выпить в кофейне в одиночестве у барной стойки чашку кофе, послать всего одно сообщение, пытаясь узнать, остались ли еще люди в этом мире. Убедиться, что не осталось, порадоваться этой мысли, сесть в пустой тролллейбус и поехать домой. И можно провести ночь с кем-либо из кино-/литературных героев. Можно сварить кофе, выкурить сигару, написать несколько строк и с восторгом и ужасом понять в чем же ты изменилась за последнее время: просто ты больше не боишься быть одна.
А когда заканчивается страх перед одиночеством, заканчивается большая часть проблем.
Как хорошо...