Мигрень меня убьет. Ну и хрен с ней.

---

Утро. Начало десятого. Звонит мама.
- Доченька, ты проснулась?
- Э-э-э, да. То есть я и не ложилась, собственно...
- Пиздец.
- Я в курсе.

---

Жажда одиночества уживается с жаждой любви? Х-ха! Недостаток общения вполне легко уживается с чувством "отъебитесь от меня все".
Чего мне надо-то?..

---

Конспективно

Работаю на два места. После отпуска, с непривычки, очень устаю. Никто не звонит.

Последние два дня, приходя домой, не могу с собой совладать - засыпаю. Сон глубокий и тяжелый, как в алкогольном опьянениии, снятся очень яркие, живые и реальные сны. Настолько реальные, что по пробуждении я оказываюсь полностью дезориентирована.

Сегодня ко мне пришел товарищ и выдернул из подобного состояния. Два часа мы, зевая, обсуждали какую-то хрень, потом он ушел спать к себе домой. Осталось ощущение что проснулась я только что.

Никого не хочу.

---

Пусто.

---

Странно, но периодически, независимо ни от чего я выкатываюсь из внутренней гармонии в полное недовольство собой. В основном это происходит после одиннадцати вечера, во время, когда так мучительно хочется высказаться, но никого, абсолютно никого нет рядом. "Мировой рекорд одиночества".

После Кафки отчего-то снятся тревожные сны.

---

Первый рабочий день после отпуска. Вставать тяжко и скучно. Впрочем, он был очень даже неплох, этот день. Спасибо Вам.

---

Комфортно-убитое состояние.

---

Пожалуй, можно. Как вариант. На время. А то что мне все равно - так это и не изменится. Ничего не изменится. По крайней мере в ту сторону, в которую мне нужно. Хотя, фигня все это.
Просто.
Сегодня.
Тоска.

---

"Я слышал, что время стирает все.
Ты слышишь стук сердца..."

---

Видишь чистый лист и слова, вертевшиеся до этого в голове, исчезают.

---

Это как будто примерять чужую жизнь. Это такое ощущение, знаешь, будто идешь не той дорогой. Будто когда-то давно (но не очень) пошел не по тому пути, которому нужно. И теперь ты не тот, кем хотел быть, и занимаешься не тем, чем хотел, и засыпаешь в одной постели не с тем, кого любил, и пишешь стихи и прозу, но это не те стихи и не та проза. И ты понимаешь, что литература должна быть честной, а тебе страшно говорить всю правду, до конца. И ты постоянно пишешь с оглядкой на то, как это будет выглядеть. Боишься, что когда ты напишешь по-настоящему честную вещь, и кто-то прочтет ее, то потом этот кто-то поймет, что внутри у тебя холодно и пусто, и пахнет тленом.
Со всеми, хоть чуть-чуть, но кривишь душой. А где честность?
По вечерам в одиночестве начинаешь бесконечные мысленные диалоги, думаешь, как сказать то или это, потом видишь человека, о котором тогда думал и понимаешь, что бессмысленно говорить хоть одну из обдуманных тобой вещей. Слова становятся пустыми.
А еще такое чувство, будто все эти мучительные чувства - не мои. Будто я их уже встречала не в себе.

@настроение: "...проступающий в Касторе Поллукс..."

---

Это интересно. Жажда любви как-то совершенно спокойно уживается с жаждой одиночества.

---

За неделю я перешла из оборонительной позиции в наступательную. Я терпеть не могу страдать за правду, когда и правды-то нет никакой. А что я думаю - это мое дело. Прочь из моей головы.

---

Это был хороший разговор.

---

Ах, да. Стишок. Мой.

Мне говорили, что время все лечит.
Что стоит стоять, не ломаться и выжить,
Что мне в скором времени станет легче.
Мне говорили, что нужно выждать

И будет как раньше, как было до взрыва,
До точки, с которой я тронута гнилью.
Меня убеждали. Мне было тоскливо.
А время сыпалось звездной пылью.

Время осыпалось на подоконник
Пеплом сгоревших иллюзий и планов.
Я подставляла под пепел ладони,
Он таял снегом в руках. Так странно.

Осталось безвременье сумасшедших.
А мне говорили, что станет легче.

---

Кому я лгу? В первую очередь себе.

---

Понимаю, что можно любить сильней,
безупречней. Что можно, как сын Кибелы,
оценить темноту и, смешавшись с ней,
выпасть незримо в твои пределы.
Можно, пору за порой, твои черты
воссоздать из молекул пером сугубым.
Либо, в зеркало вперясь, сказать, что ты
это - я; потому что кого ж мы любим,
как не себя? Но запишем судьбе очко:
в нашем будущем, как бы брегет не медлил,
уже взорвалась та бомба, что
оставляет нетронутой только мебель.
Безразлично, кто от кого в бегах:
ни пространство, ни время для нас не сводня,
и к тому, как мы будем всегда, в веках,
лучше привыкнуть уже сегодня.

И.А. Бродский

---

Вязкое и удушливое ощущение собственной отстраненности. От всего, в чем участвуешь. Злость на свою эмоциональную неполноценность. И тревога.

@настроение: "Для самой себя уже силуэт, ты упасть не способна ни в чьи объятья"

---

Просто сегодня вечером стало легче.

Спасибо. За способность слышать.