В обед прошлась по магазинам и приобрела девичьи мелочи: пару чулок, пару колготок, три пачки "Кэмела" и бензин для зажигалки.
Эх, однако как же меня позавчера сильно "листочками накрыло"... Не, у Масяни не депресняк. У Масяни - МДП с жутко ускоренной сменой фаз.

@темы: неврастения

---

Транзит: пятница, 13-е - суббота, 14-е. Невысказанное.

Нет. Это не "Грачи прилетели". Снег. Слишком много снега. Разбитые костяшки пальцев. Не смертельно. Просто нервы. Две бутылки портвейна, как способ вспомнить юность. На улице, с матом и песнями. Тоска по непрожитой себе. Удушье. Приступ впервые за долгое время. И наутро, как подарок к этому страшному дню, невыразимое похмелье.
- Хельга, ты помнишь, какой сегодня день?
- Суббота, 14-е февраля.
- Пьянка не удалась.
Коллективное творчество: варим кофе. Один дежит турку над огнем, другой помешивает кофе. Кофе и сигареты - это комбинация.
Явление.
"Не грачи не прилетели-2". Крыша гаражного кооператива. Снега почти по пояс. Еще одна бутылка портвейна. На этот раз одна и на пятерых. Радостное падение с разбегу в снег. Хохот.
- Хм... Оль, Вас проще оттаять, чем отряхнуть.
Да, оттайте меня, дайте согреться...
Шепотом в темноте обо всем на свете. Какое же это счастье, когда тебя не просто слушают, но слышат.
- Я хочу, чтоб Вы думали обо мне лучше.
- Странная Вы... Так чего же Вы хотите в конце концов: чтобы я думал о Вас лучше или чтобы я принял Вас такой, какая есть?
- Не знаю. Скорее второе. Но это сложно.
Знаю, но не скажу. Просто думайте обо мне...
И как цель, как смысл вечера - остановить, удержать. Без цели и смысла. Просто, потому что кажется, что так надо. Что так правильно. Только так.
- Ольга, Вы ищете во мне спасение? Напрасно.
- Не поверите... Я ищу в Вас только Вас. И ничего больше.
И вот тут я не солгала, как ни странно...
Поцелуй в подбородок. Беспокойный сон. Кто-то протягивает мне, спящей, стакан воды. Зачем? Я трезвая, у меня нет похмелья. Я хочу спать, дайте мне уснуть. Дайте забыться. Мне не тоскливо и не пусто. Мне как-то глухо. Слышу все будто сквозь толщу воды. Толщу безвыходности, дура...
Странное утро. Сигарета и чашка кофе - на двоих.
На улице снежно и тепло. По этому снегу, по узким тропинкам, протоптанным в нем, сложно идти.
Мне странно что-то говорить. Давеча я, кажется, несла херню. Но, судя по всему, это была очень убедительная херня.
Будь, что будет. Что угодно. Как угодно. Будь...
Лирика, лирика. Всегда лишняя и всегда нужная. Творческая разминка. История без окончания. Одна из множества таких историй.

@настроение: "Если я виновата в том, что с тобой тепло, то не думай об этом. Что толку в моей вине?.."

@темы: алкоголь!, фаза острого бреда

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Полночь и Герман. Вещи, которые я, по заверениям своего товарища, буду вспоминать еще неоднократно.

@настроение: "Странная осень. Эти листья прилипли к твоим щекам. Где тебя носит?.."

@темы: неврастения, игры, в которые играют люди

---

Эссе об одиночестве, написанное на работе от скуки

Дрянной растворимый кофе из пакетика. Крепкие сигареты. Зима за окном. Отвратительное настроение. Одиночество, непобедимое ничем. Я ошиблась. Мне почудилось, будто кому-то нужна моя душа, мои истории, мое тепло, мой голос и мой запах. Никому от меня ничего не нужно. Ни-че-го. Все, что можно было, мы друг от друга уже получили. Мы все теперь – пережитки прошлого. И это означает, что я по-прежнему безнадежно одна. Что мне по-прежнему некому рассказать истории этого мира и моей души, моего мира и этой души, истории столь тесно переплетенные. По-прежнему некому зачитать вслух избранные отрывки из любимых произведений, некому рассказать про творческий кризис, некому положить руки на плечи, некому уткнуться в плечо. Некому. В этом слове и заключается одиночество. Когда тебя так много в этом мире, но этому миру ты не нужен. Одиночество. Какое страшное, горькое, непостижимое слово. Ты талантлив, ты умен, ты хорош собой, у тебя тонкая душевная организация, но все это никому не нужно. Мимо, мимо… Я отчаянно жажду любви. Я отчаянно пытаюсь бежать от пустоты. Похоже, я готова упасть в любые раскрывшиеся объятия. Но, «для самой себя уже силуэт…». Дрянной кофе, сигареты, зима за окном – все, что остается моего в этом мире.
На моем столе масса бесполезных смешных вещей. Листки для записи, десяток карандашей, зажигалки, закладки, только что снятый с запястья браслет, плеер, скрепки, пара фотографий – я на осле и я с дельфином, использованный картридж, пачка зубочисток, сегодняшний номер газеты, носовой платок, солнцезащитные очки, недопитая чашка кофе… Мой рабочий стол страшно захламлен. Отчаянная попытка заполнить пустой мир. Не то, что дома. Дома, на моем столе постоянно живут только пепельница, зажигалка да остатки холодного кофе, которым я запиваю свою утреннюю сигарету. И еще пепел. Пепел и сигаретный дым – это то, чем заполнена до краев моя маленькая жизнь.
Мне безумно хочется, чтобы мне позвонили. Кто угодно. Сейчас, сегодня. Я вздрагиваю от телефонных звонков. Но сама звонить никому не стану, не стану навязываться. Я же гордая, черт, какая же я гордая... Вместе со всеми этими выводами на меня нахлынули бессилие и тупая апатия. Апатия, внезапно ушедшая от меня неделю назад, и также внезапно вернувшаяся сегодня.
Я чувствую усталость. Усталость от своей работы, от своей жизни, от своей тоски, от своего творчества. Зачем мне все это, если я так одинока? Сегодня я вернусь домой и ничего никому не скажу. Не вздохну, никому не попытаюсь излить душу и пожаловаться на свое одиночество. Я же гордая, черт, какая же я гордая... Вернувшись домой, я лягу на диван, подтяну колени к груди и буду лежать. Возможно, сварю кофе. Или выпью пару бутылок пива. Как дань своей ненужности и бестолковому вечеру. Как дань тому, что эти руки останутся лишними, останутся на клавиатуре вместо того, чтобы мягко лечь на чьи-то плечи.
Дрянной кофе… Все проблемы и апатии в мире от дрянного кофе и отсутствия сигарет. Я сижу на работе и вяло пожевываю зубочистку. Вся моя депрессия, поглощающая меня ранее была ничем, по сравнению с нахлынувшей на меня сегодня тоской по самой себе. Себе, такой маленькой, жалкой, пустой и ненужной.

@темы: размышления, пустословье

---

Все-таки великая вещь - человеческий голос. Ночные звонки просто так. Человеческий голос - доказательство того, что ты не один на планете. Простое и наивное спасение. Спасибо. За голос.

@темы: ночь

---

В тот самый момент, когда мне начало казаться, что все совсем плохо, написал смску Джокер. Объявил, что передо мной - Мир. "Все будет хорошо. Ты мне веришь?" Странно, но верю. Ему - верю.
А ведь это талант - напоминать о себе в самые критические моменты.
Спасибо.

@настроение: "В серой холодной стране на мокром песке за несколько дней до первого снега..."

@темы: пустословье

---

"В этой истории пора ставить точку..."

---

А я вот хорошо умею ебать мозг сама себе, когда пытаюсь анализировать все, что происходит в моей жизни...

@настроение: "Сердце бьется на три четверти..."

---

Отчет. Зарисовки. Диалоги. Образы.

Давно я не видела столько голых мужиков сразу. Баня. Баня - это вообще прекрасно. Но только тогда, когда ты спал предыдущей ночью. А то в ней, в этой самой бане, слишком хорошо засыпать. А потом болит голова. И потрясающие споры:
- Хеля, пойдем я тебя уложу.
- Не надо меня укладывать, я уже проснулась, я буду со всеми сидеть.
- Нет, пойдем я тебя уложу. Тебе надо спать. Тебе плохо.
- Это мне-то плохо? Мне вообще пиздец. Хорошо мне, то есть.
- Ольга, тебе надо спать, ты ночь не спала, епрст...
- А и хер с тобой... Пойдем.
Спустя пару часов:
- Хеля, рыбки, картошечки?.. Водочки?!
- Яволь, майн Фюрер!
- Так вставай же!
- Ты зачем ее разбудил? Ей же плохо! Пусть она спит.
- Да не хочу я спать, заебали вы... Хорошо мне! Хо-ро-шо!

...
Мне нравится утро с похмелья. Состояние легкого недомогания и неспешность. Это может быть хоть восьмая кружка чаю, беседа наша вяло продолжается и длится бесконечно. Пиво. С пряничками. Легкое такое извращение. Мы вот сейчас соберемся с силами и через часик уедем... Уедем? Конечно уедем! Мама, а мам, я завтра приеду, ты не переживай, я живая...
Я лежу на чужих коленях. Я говорю, что моя голова больна и мой лоб накрывают ладонью. Парацетамол, выпитый, чтоб избавиться от мигрени, действует на меня как снотворное. Состояние полудремы. Пробуждение.
Ужин. Восхитительно-домашний. Картошечка, помидорчики, водочка. Песня на крыльце. Сольно. А капелла. Невесомая рука на моем плече. Стихи, прочитанные мне на ухо по пути от крыльца до двери:
"Пойманный в смерть, точно в ловчую сеть,
Я слушал, как пела печаль.
Не знал я, сломав этой жизни печать,
Как больно умеешь ты петь...".

Жаркая комната, недавно растопленная печь. Влажные тела, хриплое дыхание. Так легко выскользнуть из объятий друг друга.
- Вы знаете, милый, у меня нет сердца.
- Вы неправы, у Вас есть сердце. Большое замерзшее сердце.
- Ну, и не нужно пытаться его отогревать.

Главное оставаться "на Вы". Независимо от продолжительности знакомства и степени близости. Это как ушат холодной воды. Вы читали "Циников" Мариенгофа?..

- Ну, что, мы с Вами выполнили квест. Вершина взята.
- Да, Ольга, Вы правы. Можно покорять новые вершины.
- Я думаю этим мы с Вами и займемся.(Собеседник улыбается). Отдельно друг от друга. (Собеседник морщится). Это же гениальное явление - промискуитет. (Собеседник смеется).

- А Вы ревнивы, Ольга?
- Нет. Абсолютно.
- Я вроде бы тоже, но иногда что-то такое покалывает.
- Это просто страх. Страх того, что кто-то будет лучше нас и нас забудут.
- И у Вас так бывает?
- Никто не идеален. Но все равно, как бы не боялся, человека нельзя удержать силой. Я давно поняла, если хочешь удержать человека - отпусти его. Если он твой, он останется.
- Да, пожалуй, так.
- Странно, я всех отпустила. И никто не остался...

Вскоре будет кофе и продолжение беседы. А может быть и нет. Кто знает. "Жизнь - это то, что происходит, когда ты строишь совсем другие планы".
Так или иначе, обрывки нежности, совершенно не относящейся к совокуплению - это восхитительно.
Есть только одна проблема: ты хочешь, чтобы кто-то остался рядом. Но не можешь понять, кто именно. Тебе пусто и грустно от того, что ты не хочешь приблизиться к тем, к кому можно было бы. Ты подходишь вполотную, касаешься ресницами чужого подбородка и отступаешь назад. И больше не возвращаешься.
Ты не знаешь почему в этом мире ты никогда не была чьей-то девушкой. Любовницей, любимой, невестой, женой, бывшей женой - да. А вот понятие "моя девушка" прошло мимо. Интересно, а как это вообще, быть чьей-то?..

@настроение: "Оба знаем - попытка стать хоть немного ближе обернется тысячей пугающих многоточий".

@темы: ночь, пустословье

---

Вы можете спокойно послать меня в баню. Один хрен, я туда завтра иду.

---

Передоз никотина. Недосып недельной давности. Выгляжу, будто все еще только из гаража. Четвертая пачка сигарет за этот день неожиданно закончилась. Есть еще пятая. А еще анальгин. Без него - никак. И сейчас я его выпью. А завтра встану и пойду в универ.

@настроение: "Господи, да когда ж я наконец уже сдохну?.."

---

Сегодня замечательный февральский свежий день. Воздух пахнет грядущей весной.
А еще сегодня было теплое утро: мои ноги, завернутые в покрывало, пачка сигарет и большая чашка кофе на троих, похмелье и очень много смеха.
Наблюдение № 1: я все еще ничего себе так.
Наблюдение № 2: наш юмор не поднимается выше уровня ремня.
Наблюдение № 3: "Я лучше, я жарче, я самая, я хорошая... Мне хочется выть".

Прогноз: весна все равно наступит.

@настроение: "Пускай мой рот зашит. Ты прочитаешь, да?"

---

Хочется крикнуть: "Спасите меня от пустоты!".
Хочется, чтобы кто-нибудь приехал. Хочется просто уткнуться этому кому-нибудь в плечо и взвыть. Отчаянно и безнадежно. По-звериному.

@настроение: "Будто все здесь ошибка и сердце ждет искры иной..."

---

Очень давно мне не спалось настолько легко и уютно. Очень давно меня так не обнимали. Жаль, в первый и последний раз.

@настроение: "Авантюра не удалась. За попытку - спасибо"

---

Собираюсь на концерт. Сделала прическу. Сид Вишес, будь он жив, лопнул бы от зависти.

@настроение: "Диким хмелем обвейся и стыло смотри, как звезда эдельвейса раскрылась внутри, как вибрирует в плеске соития мой позвоночник".

---

"Бессмертия нет. Не может не быть бессмертья. Зачем мне нужно бессмертье, если я так одинок?"

---

Вот, кажись, меня и настигло одиночество. Шарюсь по сайтам знакомств. Рассматриваю людей. Тоска.

---

Мясо в кисло-сладком соусе выглядит как полная сковородка какой-то живописной херни. Впрочем, вкусно. И всей семье понравилось.

@темы: кулинария

---

Единственное, что остается понять мне: мы с тобой не увидимся. Не пройдемся весенним прохладным влажным вечером по темным улицам - питерским ли, хабаровским. И я не коснусь носом твоего предплечья, не вдохну запах лимона и зелени, загадочным образом исходящий от тебя. Не взгляну в карие с веселыми искорками глаза.
Разные миры.
Я все еще немею от присутствия тебя. Даже в асечных разговорах через тысячи верст. Но пройдет и это. Меня любят другие. С большими влажными глазами. Но на дне этих влажных глаз я все пытаюсь найти те твои искорки. И не нахожу.

@настроение: "...я так благодарна пуле, а то, что навылет - подавно..."

@темы: она есть