Утро. Серое, пасмурное, теплое. Первое теплое утро после первой теплой ночи в этом году. Теплой в том смысле, что когда выходишь нагишом на балкон покурить, то не начинаешь стучать зубами к середине сигареты. Зеленый горизонт и серое небо. Бесконечное сочетание серого и зеленого. Восьмой час утра. Небо светло-серое, но рассвета не предвидится. Нет обычной розовой полоски на горизонте. Немного странно.
Я так и не легла спать. Курила, читала Ремарка, курила, пила кофе, читала Воннегута, курила, курила, снова курила...
В ушах звенит, ноги подкашиваются от усталости и боли (до чего же пакостное явление кроется под красивым названием менструация...), спать не хочется, хочется просто лечь. Причем желательно уткнувшись лбом в чей-то бок. Но (извините за тавтологию) бока под боком нет. Ложиться нельзя. Знаю, что потом не встану. А впереди длинный день: кладбище, приготовление обеда и прочии прелести дня, который называют годовщиной смерти. Нет. Не спать, не спать, не спать...
Забавно, вчера беседовала с Рипсо. Спросила, отчего, когда люди начинают ко мне привязываться, я выплескиваю на них всю грязь своего прошлого. Зачем я это делаю. Он ответил, что мне просто не хватает нормального женского терпения. Мол, человека приучать к мысли, что ты далеко не идеал нужно постепенно. А я делаю широкий жест "Если ты любишь меня ты поймешь, простишь и примешь всю эту грязь и будешь любить меня такую, какая я есть, а если нет, то можешь удалиться!" Я с ним, в принципе, согласилась. Еще он сказал, что пока я не научусь терпению, никто не поймет и не примет. Яд нужно впрыскивать в малых дозах, если имеешь конечной целью не отравить, а приучить. И с этим я тоже согласилась.
Однако, чувствую, что во всей этой теории что-то не так...
Бывают в жизни прадоксы: Не отравились. Простили. Поняли. Приняли. В первый раз в жизни со всей моей русалочьей изнанкой...
А мне стало страшно. По-настоящему страшно.
Так и тянет сказать что-то отвратительное, оттолкнуть человека раз и навсегда. Значит не прав был Рипсо, когда утверждал, что я просто хочу чтоб меня любили всю с моими грехами и моей святостью... Значит я этого-то как раз и боюсь.
Любовь - это зависимость. Становясь зависимым, автоматически становишься слабым.
Я вся из себя такая мудрая, злая, циничная. Ну нельзя себе позволять таких глупостей... Нельзя... Но опять вспоминая Ремарка, понимаю, что он в принципе прав: "Ничто не горит лучше на костре чувства, чем сухой цинизм - это топливо, заготовленное в роковые тяжелые годы."
---------------------------------------------------------
P.S. Специально для отдельных личностей отключаю комментарии. No comments, no comments...