Я ненавижу...
Ах, у тебя очередной приступ графомании, детка?!
Я ненавижу свои разговоры с самой собой. Это признак одиночества. Или психоза. Я ненавижу привкус собственной крови и сигаретной смолы во рту, по утрам, когда я просыпаюсь. Я ненавижу...
Я выкурила за прошедшие сутки три пачки сигарет. Похоже, это действительно много. Я курю очередную сигарету и смотрю на свое отражение. И оно кажется мне чужим. Так, женщина какая-то. У нее длинные рыжие волосы, скептически изогнутые брови и пренебрежительно поджатые губы. Ее смешной полосатый махровый халат распахнут на груди. Она - сука. Она портит мне жизнь. Я ее ненавижу.
Я почти всегда раньше пила кофе со сливками и сахаром. Но я его ненавижу. В нем нет кофейной горечи. И это противно.
Я ненавижу свои стихи. Я ненавижу свою способность любить. Я ненавижу... О, здесь у нас мужчины! Много. К каждому своя ненависть. По порядку.
Ты... *ткнуть пальцем в пустоту* Я ненавижу тебя за то, что ты утверждаешь, что любишь меня так же, как три года назад. То есть не за это, а за то, что при таком раскладе ты принимаешь больше участия в чужой жизни, чем в моей. Ах, конечно, я понимаю, она тебя любит за... Просто любит. Нет, я не ревную. Мне же на все наплевать. Я эгоистка. (Ха-ха. Я призналась.) Но, блядь, веришь ли мне тоже хуево, у меня тоже, сука, экзистенциальные кризисы и приступы рефлексии. Алло, дорогуша? Попробуй снять трубку и набрать мой номер. Я здесь. Живая. Теплая. Почти дышащая. Но ты... ты... Нет, я уже очень давно не люблю тебя. (Любила ли?) Но мне, блядь, нужно внимание и секс. Банально. Хотя бы что-то одно. Ничего поделать не могу. Но если я этого не получала тогда, то с каких хуев, это должно появиться сейчас? Я тебя ненавижу.
А вот и наша Большая Любовь из Приморья. Мур-мур, мой сладкий. Тебя-то я за что ненавижу? Вроде не за что. Хотя как же? Ненавижу мужчин, которые боятся женщин (и постоянно, сука, на них нарываюсь). Это так забавно: прожив четверть века, шарахаться от (тогда еще) девятнадцатилетней девочки. Смешно, право слово, взрослые ведь люди. Если бы у меня была возможность выбора и полная безнаказанность, я б застрелила тебя в грядущую Новогоднюю Ночь. Под бой курантов. Я хочу видеть твою кровь. Я ненавижу безразличие, но еще больше трусость, из-за которой ты не в состоянии заявить о своем безразличии. Я ненавижу тебя. Как жаль.
Я ненавижу зиму. Ненавижу лето. Ненавижу хреновую музыку. Ненавижу бесполезную работу. Ненавижу друзей, которым на самом деле, нет до тебя никакого дела. Ненавижу пить в одиночестве и ненавижу засыпать и просыпаться одной. Ненавижу холодную постель. Ненавижу молчащий телефон и пустой почтовый ящик.
Ой, а про тебя-то я совсем забыла. (Ложь. Плохо прикрытая, отвратительная ложь. Я никогда тебя не забываю.)
Ты. За что я ненавижу тебя? За то, что тебе искренне небезразлична моя жизнь? За то, что ты бесконечно близок мне и так же бесконечно далек от меня? Нет. Нет.
Et si tu n'existais pas...
Если б не было тебя... Действительно, а что бы было? Я бы сдохла. Вот за это я тебя и ненавижу. Но не переживай. Совсем чуть-чуть. И вся эта ненависть, выплеснутая сейчас на странички электронной истории жизни не более, чем ненависть к самой себе. Ненависть к самой себе всяко лучше жалости. Не нужно жалеть меня. Прежде чем попробовать пожалеть меня, попробуй со мной совладать. Легко ли совладать со стихией? (Легко ли обладать стихией? Да и кому она нужна, если так посмотреть..?)
P.S. "Ты собираешься к женщине? Не забудь взять с собой плеть."
Ф. Ницше "Так говорил Заратустра"