Разрозненные кусочки складываются в ужасную, омерзительную мозаику. Как долго это было? Скажите мне, я должна это знать. Или это бред, всего лишь бред...
Сбежать, сбежать пока не поздно. Прочь отсюда туда, где можно не думать. Не помнить. Отдаться. Пробыв ничьей всю жизнь, так хочется на пару дней стать чьей-то, принадлежать кому-то. Не дольше, наверное. Хотя, как знать. Кошка, которую согревают, кормят молоком и ласкают, обычно не бежит из дома. Она ведь и в доме сама по себе. Хочешь я отдамся тебе?
Да, понимаю, лишнее. И у меня та же фигня. И боюсь вдобавок.
Но ты меня слышишь. А это главное. Ведь четыре года продолжался диалог слепого с глухонемым. И нож меж позвонками...
Можно я приеду, можно?
Господи, она пытается называть меня девочкой... Соплячка. "Мне сорок лет, нет бухты кораблю..."
Попробуй пережить групповое изнасилование, погрузить руки в кровь по локоть, сломать кучу чужих судеб, смеяться над осколками собственной и - остаться юной. Попробуй, а я посмотрю.
Я расскажу тебе, как можно постареть за ночь. Одной неудачной любви недостаточно.
И я расскажу ПОЧЕМУ Я ЛЮБЛЮ ТАК СИЛЬНО: потому что "завтра" не наступит. Значит я проживу этот день, как последний. А ведь в последний день ты не только берешь, что хочешь, но и отдаешь все, что можешь.
Много лет на одних "прости" и "прощаю". Я почти разучилась помнить обиды. Лишь иногда - отвращение. Но тошнота проходит. Вместо "люблю" - "прости".
Ich grolle nicht...
Я сумасшедшая. Сколько еще я смогу быть сильной, сколько смогу удерживать в себе эти густые, черные волны безумия? Кого я изуродую, когда оно переполнит меня? Чувствую себя молнией, которая неизвестно куда ударит. И ведь не знаю даже, когда разразится гроза.
Я знаю себя. Я знаю, что я могу пережить все. Вот только какой я стану? Слишком мало осталось человеческого. Боюсь, что последнее лопнет, издав звук оборвавшейся гитарной струны и... все. В итоге получаем монстра. Не хочу. И так мало похожа на человека. Нужно успеть, пока оно не оборвалось. Когда это будет? Не знаю. Боюсь, не успею. Я ведь всегда опаздываю.
А ведь всего-то и нужно: больничный лист, бутылка коньяка и шорох прибоя. А потом... Потом все равно. Пусть я буду стоять у причала и орать в море или молчать - любовница французского лейтената.
Беги, детка. Это единственный выход - путь наименьшего сопротивления. Иначе - психоз, черный и вязкий - поглотит тебя.
DIXI