Дрянной растворимый кофе из пакетика. Крепкие сигареты. Зима за окном. Отвратительное настроение. Одиночество, непобедимое ничем. Я ошиблась. Мне почудилось, будто кому-то нужна моя душа, мои истории, мое тепло, мой голос и мой запах. Никому от меня ничего не нужно. Ни-че-го. Все, что можно было, мы друг от друга уже получили. Мы все теперь – пережитки прошлого. И это означает, что я по-прежнему безнадежно одна. Что мне по-прежнему некому рассказать истории этого мира и моей души, моего мира и этой души, истории столь тесно переплетенные. По-прежнему некому зачитать вслух избранные отрывки из любимых произведений, некому рассказать про творческий кризис, некому положить руки на плечи, некому уткнуться в плечо. Некому. В этом слове и заключается одиночество. Когда тебя так много в этом мире, но этому миру ты не нужен. Одиночество. Какое страшное, горькое, непостижимое слово. Ты талантлив, ты умен, ты хорош собой, у тебя тонкая душевная организация, но все это никому не нужно. Мимо, мимо… Я отчаянно жажду любви. Я отчаянно пытаюсь бежать от пустоты. Похоже, я готова упасть в любые раскрывшиеся объятия. Но, «для самой себя уже силуэт…». Дрянной кофе, сигареты, зима за окном – все, что остается моего в этом мире.
На моем столе масса бесполезных смешных вещей. Листки для записи, десяток карандашей, зажигалки, закладки, только что снятый с запястья браслет, плеер, скрепки, пара фотографий – я на осле и я с дельфином, использованный картридж, пачка зубочисток, сегодняшний номер газеты, носовой платок, солнцезащитные очки, недопитая чашка кофе… Мой рабочий стол страшно захламлен. Отчаянная попытка заполнить пустой мир. Не то, что дома. Дома, на моем столе постоянно живут только пепельница, зажигалка да остатки холодного кофе, которым я запиваю свою утреннюю сигарету. И еще пепел. Пепел и сигаретный дым – это то, чем заполнена до краев моя маленькая жизнь.
Мне безумно хочется, чтобы мне позвонили. Кто угодно. Сейчас, сегодня. Я вздрагиваю от телефонных звонков. Но сама звонить никому не стану, не стану навязываться. Я же гордая, черт, какая же я гордая... Вместе со всеми этими выводами на меня нахлынули бессилие и тупая апатия. Апатия, внезапно ушедшая от меня неделю назад, и также внезапно вернувшаяся сегодня.
Я чувствую усталость. Усталость от своей работы, от своей жизни, от своей тоски, от своего творчества. Зачем мне все это, если я так одинока? Сегодня я вернусь домой и ничего никому не скажу. Не вздохну, никому не попытаюсь излить душу и пожаловаться на свое одиночество. Я же гордая, черт, какая же я гордая... Вернувшись домой, я лягу на диван, подтяну колени к груди и буду лежать. Возможно, сварю кофе. Или выпью пару бутылок пива. Как дань своей ненужности и бестолковому вечеру. Как дань тому, что эти руки останутся лишними, останутся на клавиатуре вместо того, чтобы мягко лечь на чьи-то плечи.
Дрянной кофе… Все проблемы и апатии в мире от дрянного кофе и отсутствия сигарет. Я сижу на работе и вяло пожевываю зубочистку. Вся моя депрессия, поглощающая меня ранее была ничем, по сравнению с нахлынувшей на меня сегодня тоской по самой себе. Себе, такой маленькой, жалкой, пустой и ненужной.