Три пачки сигарет, запекшиеся губы, вечная потерянность, вечная нежность, тяжелая, густая, ядовитая, словно ртуть. Нежность, разъедающая душу.

Где-то за стенкой, быть может, этажом выше, горько плачет ребенок.

@темы: пустословье

---

"Мне сегодня воздастся три ступеньки от царства, три подковки от Сивки, три копытца от братца, три попытки вернуться, две попытки остаться...".

@темы: цитатно

---

Читаю Lurkmore, раздел "Карательная кулинария". Ржу, як конь. Впрочем, я всегда ржу, когда читаю Lurkmore. Ржет она, статью бы дописала, манда ушастая. Грею нос морской солью, мажу колено мазью. Короче, вся в бинтах и в соплях - прекрасна по определению.
На работе легкий пиздец.
А вчера немного поплакали на убывающую луну. Но это тоже пройдет. Лучше всего на свете я умею убивать в себе теплые чувства.

Скоро февраль, а вместе с ним ненавистный праздник. Праздник в который я традиционно напиваюсь одна, плачу и размышляю об одиночестве. Хотя, на самом деле, всех одиноких людей раздражает обилие влюбленных с этой их розово-страстной нежностью вокруг ("Любящие. Теплое слово. Блевал я теплыми словами").

Если быть совсем честной, то нервотрепка последних дней просто измотала меня.
Усталость. Всего лишь усталость. Ничего личного.

@настроение: "Какими мы стали зимой холодной, откуда взялась эта прагматичность и это корявое слово - "свобода". Я не о глобальном, я снова о личном".

@темы: неврастения, пустословье

---

Я ненавижу всякие дурацкие повороты сюжета

Ильза

фаза быстрого сна, фаза медленной яви, - под водою ведь тоже наступает весна, девы простоволосые проплывают наядами, я накачана ядами, оттого и грустна. оттого и блесна мне не кажется рыбкой, ярь-медянка разъела ее чешую; в этом мутном покое, в этой сладости зыбкой я качаюсь ленивой морскою звездой. улыбнись своей самой забытой улыбкой и катись себе дальше, пока молодой. я найду себе место на пагубном дне, среди стреляных гильз - белокурая ильза, холостые патроны вздыхают по мне: их сигары сникают, рубины бледнеют, а ночами их насмерть душат злые кашне.

с той, которой я стала, - паралично-столичной, с позолоченным личиком, обтекаемо вздорной, хитровыпиленной, узорной, - ты со мной не знаком. и с тобой не знакома та, которой я стала, не мигай из астрала мне своим огоньком. не пиши мне, не надо. не звони мне, не надо. на каком круге ада твой веселый трамвай?.. я же слабая, знаешь, мне хватит лишь взгляда, ты и рта не раскроешь, я отвечу - давай.

боги, яду мне, яду, двухполозного, белого, или лучше прозрачного, с искоркой голубой. с кем бы я ни была, ни спала, что б ни делала - я с тобой.

я с тобой.
я с тобой.
я с тобой.

(Анна Ривелотэ)

@настроение: "Лети, мой ангел. Amen".

@темы: неврастения, цитатно

---

Навеяло, блядь

когда я захожу в кафе и вижу за столиком людей с детьми, то выбираю место к ним спиной. когда я захожу в парк и вижу много людей с детьми, я выхожу из парка. когда я захожу в метро и вижу детей на скамейке, я иду в другой конец вагона. наверное, у психиатров есть для этого специальное слово. а я просто хочу быть свободной от присутствия детей. потому что дети - они такие маленькие, такие мягкие, такие зайки и цветочки; они пахнут молоком (ненавижу молоко кстати) и карамелью (карамель ненавижу), хочется их схватить, прижать, обернуть платком, и бежать, бежать, через темный лес, сбивая ноги, от огней подальше, от собачьего лая, озираясь, скуля, замирая, туда, где родители не достанут. зарывать их в мох и потом караулить, отгоняя нечисть и комаров. и твердить в помешательстве: не отдам, не отдам девочку, не отдам мальчика, зная, что не моё, что догонят, отнимут, и вилы в бок, чтоб не скалилась, чтоб не зарилась, чтоб не портила, не пугала чтоб. не впивалась чтобы губами в лоб, не баюкала, не качала, от нежности не дичала, не доила кровавое молоко, не водила по полю далеко, где васильки и где маков цвет, и не грела чтоб, не любила, нет.


и всё время сбиваюсь на белый стих; есть специальное слово: псих. и вот, такая вся чайлдфри, ем в кафе свой картофель фри, сидя спиною к гостям с детьми, чувствуя всеми своими костьми, как дышат дети с ясными лицами, как бьются венки между ключицами. вот они, фрукты чужой любви, - ходят, двигаются, говорят, так и должно быть, так и должно. только в моей любви, как в домино: пусто-пусто семь раз подряд. женщины с бедрами чуть пошире милым моим сыновей рожают, а я привыкла, что я чужая, но иногда меня накрывает: хочется тупо мочить в сортире женщин с бедрами чуть пошире. хватать детей, завернув в платок, бежать через город и через лес, стыда не ведая, страха без, и огрызаться седой волчицей, когда с дрекольем, когда с милицией. и это глупо, и это дико - видеть, как горе мое многолико, оно толпится, оно хохочет, оно повсюду меня не хочет. я б стала спокойной, как лао-цзы, но меня перманентно ебут отцы, ебут, а потом уезжают к детям ну и еще к матерям вот этим. и я говорю себе: не ори, ты не такая, ты чайлдфри.

(Анна Ривелотэ)

@темы: цитатно

---

Так, спина вроде пришла в себя. Руки по-прежнему оттянуты, но уже не так ноют. Криодиггики чудесные, ленкина Лизка тоже, натискалась на неделю. Будучи с похмелья корчила рожи. Детям нравилось а я бы испугалась. Частично прошла курс молодой мамаши. Потешно.
Из смешного: тетка Хельга такая вкусная, что ее жевали все. Интересное ощущение, когда тебя усиленно жует существо без зубов.

@темы: узелки на память, пустословье

---

"Сегодня я рыбка, у меня нету ножек и поэтому я никуда не пойду".

---

Хм...
Забавно, но я счастлива. Теперь - совсем.
Оказывается, для счастья не нужно ничего "такого". А нужно лишь осознание того, что люди, с которыми тебя сводила судьба, останутся в твоей жизни. Что судьба сводила вас не зря. А еще для счастья хорошо понять, что у тебя прекрасные друзья. И, как бы ты не замыкался в себе - они есть. И их дети - это почти твои дети. И все это так прекрасно.

"Молодость - это когда сшиваешь то, что не срослось, колешь пальцы - иголка проходит сквозь, распрямляешься в свой невысокий полный рост. Это и была молодость? Пронеслось".
Хотя, конечно, сейчас я уже не так молода, чтобы сшивать то, что не срослось. Я просто отпускаю свою жизнь и верю тому, что мир мне не враждебен. И что мир сам решит, как будет лучше. А я просто ловлю кайф от процесса жизни.

@темы: пустословье

---

Мы говорим и не можем остановиться. Видимо, все те пять лет упрямого молчания так повлияли на нас. Мы пьем красное вино, поем песни дуэтом, гладим кота, завариваем чай, курим, читаем друг другу стихи, цитируем прозу, мы не можем остановиться. Неважно, что утром на работу, мы говорим и говорим друг с другом. О бывших женах и мужьях, любовниках и любовницах, о работе, о музыке, о литературе, о сексе, о жизни, о смерти, о счастье, бедах, о любви и ненависти, о справедливости, о страхах, обо всем. Кот ходит на ушах, а на наши возмущенные возгласы, только что не машет нам приветственно лапой: "Мы все трое тут долбоебы, расслабьтесь". Я сплю, уткнувшись носом в твое плечо, завариваю чай и мою посуду стоя в твоем халате в твоем доме, ты ворчишь из-за недосыпа и тут же говоришь, что не говорить друг с другом невозможно. Я укладываю волосы, я крашусь, краем глаза наблюдая, как ты поправляешь галстук. Мы расходимся у подъезда, целуем друг друга в щеку и идем на работу. Ты подбадриваешь меня, советуешься со мной, жалуешься и слушаешь мои жалобы. Покуда ты еще не женился на своей новой возлюбленной, я радуюсь тому, что у нас впереди еще несколько месяцев этих ночных разговоров, утренних ворчаний, красного вина и песен под гитару. Потому что мне сейчас предельно легко.

И кто бы сказал нам пять лет назад, что все будет именно так. Да мы бы рассмеялись этому человеку в лицо.

@настроение: "Ключ к северу лежит там, где никто не ищет, ключ к северу ждет между биениями сердца. Я знаю отчего ты не можешь заснуть ночью - мы с тобой одной крови".

@темы: моментальные снимки, вне сюжета, чистый свет

---

А время все-таки циклично. Абсолютно все повторяется. И меня это пугает.

@темы: пустословье

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Не по себе как-то...

---

Ну что ж, сейчас я приму душ, накрашусь, уложу волосы, прихвачу бутылку вина и поеду смотреть во что тебя превратила жизнь за те пять долгих лет, что мы не виделись. Голос у тебя, например все такой же хрипловатый, колючий и теплый. Впрочем, ностальгировать я не намерена. Но меня веселит абсурдность этой встречи: пять лет назад я так любила тебя, что выебла мозги и тебе, и всем окружающим. А теперь ты рассказываешь мне по телефону про свой брако-разводный процесс, я смеюсь и собираюсь к тебе пить вино.

Неисповедимы пути твои, Господи.

@настроение: "Сколько пройдет миллионов лет?..".

@темы: вне сюжета, пустословье

---

Недосып. Опять. Всего-то на второй рабочий день.
Хватит смотреть ужасы, читать книги и перестукиваться в аське до трех ночи.

Но, после отмены прозака, хотя бы перестала просыпаться каждый час.

@темы: пустословье

---

Все это время - пока я нервничала, моталась по городу, стучала пальцами по всем попадающимся предметам, вздрагивала от телефонных звонков, потом, когда все решилось и я брутально пила водку, закусывая ее хлебом и салом, пока ждала свое такси, пока в моих глазах стояли слезы неверия, пока все это длилось - у меня были миллиарды слов. Но я пришла, села перед монитором и единственное, что я сейчас могу сказать...
Знаешь, Паша, я иногда верила людям, но никогда не верила в людей. А сегодня начала. Сегодня узнала, что кто-то еще, кроме тех, кого я знаю в лицо и по запаху, знает слова "сострадание", "участие", милосердие"... И... у меня не то что нет миллиарда слов, у меня нет слов вообще. Нет, ты не Христос-Спаситель, и то, что ты сделал, не гарантирует благоприятного исхода, нет. Но ты сделал так много, настолько много, насколько неспособен почти никто из моих знакомых. Спасибо тебе, родной, за то, что я тебя знаю, за то, что есть, за то, что однажды появился в моей жизни. Это счастье. Я даже сказала сегодня, что "Вот за этого бы человека я бы вышла замуж, не раздумывая". Но ты не переживай, все хорошо, я далеко живу, поэтому тебя минует чаша сия.

@настроение: "Души превращаются в камни, и, мама, эти камни поют...".

@темы: чистый свет

---

Знаете, здесь должен был быть длинный пост а-ля крик души. О том, в каком страшном мире мы живем, о том, какой это ужас - российское здравоохранение, о том, как меня бесит то, что народ говорит о чиновниках (есть у людей привычка все обобщать и приравнивать всех ко всем), о том как меня убивают рассуждения о том, что у нас снегопад, а муниципалитет ничего не делает (а вы, блядь, выйдите с лопатами и поразгребайте. Нас простите, меньше пятиста человек, половина - женщины. Мы физически не в состоянии очистить весь город своими руками. Хотя стараемся. Насчет жителей других городов - отдельная история. Ибо они такого снега в жизни не видели), о том, как иногда бывает страшно осознавать то, что твой цинизм дошел до точки, о том, что ты стареешь, о том, что ты больше не хочешь ни любви, ни отношений, а только каплю тепла, но и ту взять негде...

Но не надо об этом, не стоит. У меня несмотря ни на что очень рождественское настроение.
И вы знаете, я расскажу вам о том, о чем не говорят. Вот все говорят о том, как одиноко и холодно по утрам выходных в пустом дома. А я скажу вам - нет. Это счастье невыносимое - проснуться не по будильнику, пройдя мимо зеркала, махнуть себе рукой: "Хелло братьям по разуму" (волосы, вчера любовно уложенные в прическу, торчат в разные стороны, макияж смазан, губы припухшие, после утренней сигареты покачивает), приготовить себе завтрак, сварить кофе, позавтракать перед монитором, читая новости и почту, поискать старые ужастики, послушать музыку. После попытаться причесаться, принять душ, почистить перышки, намазаться кремом с ног до головы... Я никуда не собираюсь этим вечером, нет. Я, вероятно, старею, но платья, косметика, и прочие прелести уже давно не для кого-то, а для себя. Я просто люблю быть красивой. И даже не стремлюсь нравиться кому-то (я не доллар), меня вполне устраивает, что я нравлюсь себе. Вся - со всеми лишними килограммами и сантиметрами, с сиськами пятого размера, со сломанным когда-то носом, родинками на щеке, груди и плечах, с пухлыми пальчиками, с вечными сигаретами, с вечным бокалом спиртного, с обилием серебряных украшений, заморочек и цитат...

Я много курю, мои дорогие. А когда выпью - имею привычку впадать в настроение романтическое и любвеобильное. Потом я трезвею, конечно, и опять становлюсь замкнутой и жесткой. Я люблю быть одна, я люблю лениться, я люблю часами валяться в постели с книжкой, но при необходимости становлюсь очень деятельной. Я люблю кошек, приключения и темный ром со льдом. Я люблю секс (грешна). Я люблю жизнь. Вот такую - одинокую, эгоистичную, странную. Мне кажется, это признак взросления - раньше мы хотели все или ничего. Теперь у нас есть цели, но радуют, по большей части, мелочи. Жизнь, как процесс.
И извините за патетику.

@темы: исповеди и проповеди, размышления, пустословье

---

Спасибо тебе, душа моя. Пока ты сжимал мою ладонь, я чувствовала себя нужной. Это такая редкость, это такой бред...

@темы: чистый свет

---

Бля, завтра на работу. Все нормальные люди отдыхают, а мы работаем. Надеюсь, что только завтра.

@темы: короткой строкой

---

Целую ночь снилась сказочная поебень. По ходу развития сюжета сказочной поебени научилась осознавать сновидения и контролировать пробуждение. Вот к чему приводит похмелье и наличие свободного времени.
Подробности позже.

@настроение: "Лучше, родная, подохнуть от смеха, чем жить в постоянной тоске".

@темы: сюр

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра