Забавно

Диалоги. Цитаты. Бред.

"- Ольга, видишь ли, женщина не может совсем не нравиться. Но по-настоящему, на самом деле, может нравиться только одна женщина.

- И она у тебя есть?

- Нет. Просто ты - не эта женщина. И не станешь ей. Прости."

(из телефонного разговора)





"- Ну, я люблю тебя. Это хорошо?

- Ты же знаешь, что я отвечу.

- Знаю.

- Умничка."

(ICQ)



"- Ты будешь себя чувствовать одинокой всегда. Со своим экзистенциальным подходом. До тех пор, пока у тебя мировоззрение не сменится, либо ты не найдёшь человека, который даст тебе то, что ты хочешь. Но я - не этот человек, судя по всему."



оттуда же:

"- Мне не обязательно быть необходимой всем. Я хочу быть необходимой хотя бы тебе, но ты срать хотел на то, что я хочу.

- Да. Ты мне не необходима.

И я не могу сделать так, чтобы ты была мне необходима."

(ICQ)



Это диалоги разного времени с разными людьми. Но какие-то они похожие. Несовпадения. Они убивают меня. Все неправильно. Меня просто преследует это чувство неправильности происходящего. Странно, странно. До безумия. До невозможности.



"А то, что мой мир уничтожен,

Тебя не заботит ничуть..."



Оттягивай до последнего момент соприкосновения с пустой постелью, детка...



"Полчаса, отведенные на любовь,

Я протрахал в борделе чужую плоть..."



Ты говоришь сама с собой, это очень плохо. Ты сумасшедшая. Психопатка. Ты вбила себе в голову, что должна быть нужной, необходимой. Но это не так. Чем ты заработала право на необходимость? Что ты сделала для этого, скажи?

Может, ты такая же пустышка как и многие, просто с большими амбициями? Впрочем, даже пустышки могут быть необходимыми. Ищи изъян, ищи, не верь в то, что его нет. Иначе быть не может. Должна быть причина, должна...



"Но мне не вытравить из себя чужака..."



Соврите мне, соврите кто-нибудь, что я необходима, что я нужна. Я хочу немножко побыть счастливой. Чуть-чуть. Я так устала, так устала. Это отвратительно, я знаю. Это жалоба, это призыв, это истерика. Сколько еще это может продолжаться?..



Цыц, Истеричка. Не грузи людей своей депрессивной графоманией. Ты думаешь, что-то изменится от твоих соплей? Хрен ты угадала. Никто не пошевелится ради тебя. Свыкнись с этим и живи дальше. Верь в лучшее. Ищи. Надейся. Может быть, когда-нибудь, если ты не сдохнешь, захлебнувшись собственными слезами. Или кровью. Езжай в горы и умри в последний час до рассвета, только помни, что с тобой никогда не будет... Никого. Хреновая из тебя Пат Хольман...

@настроение: Сижу перед монитором и плачу от бессилия. Вот дура...

---

- Что российским женщинам нравится больше: новогодняя ночь или ночь с любимым мужчиной?

- Новогодняя ночь. Потому что чаще бывает.

---

Мысли. Почти полностью нецензурные.

Я ненавижу...

Ах, у тебя очередной приступ графомании, детка?!

Я ненавижу свои разговоры с самой собой. Это признак одиночества. Или психоза. Я ненавижу привкус собственной крови и сигаретной смолы во рту, по утрам, когда я просыпаюсь. Я ненавижу...



Я выкурила за прошедшие сутки три пачки сигарет. Похоже, это действительно много. Я курю очередную сигарету и смотрю на свое отражение. И оно кажется мне чужим. Так, женщина какая-то. У нее длинные рыжие волосы, скептически изогнутые брови и пренебрежительно поджатые губы. Ее смешной полосатый махровый халат распахнут на груди. Она - сука. Она портит мне жизнь. Я ее ненавижу.



Я почти всегда раньше пила кофе со сливками и сахаром. Но я его ненавижу. В нем нет кофейной горечи. И это противно.

Я ненавижу свои стихи. Я ненавижу свою способность любить. Я ненавижу... О, здесь у нас мужчины! Много. К каждому своя ненависть. По порядку.



Ты... *ткнуть пальцем в пустоту* Я ненавижу тебя за то, что ты утверждаешь, что любишь меня так же, как три года назад. То есть не за это, а за то, что при таком раскладе ты принимаешь больше участия в чужой жизни, чем в моей. Ах, конечно, я понимаю, она тебя любит за... Просто любит. Нет, я не ревную. Мне же на все наплевать. Я эгоистка. (Ха-ха. Я призналась.) Но, блядь, веришь ли мне тоже хуево, у меня тоже, сука, экзистенциальные кризисы и приступы рефлексии. Алло, дорогуша? Попробуй снять трубку и набрать мой номер. Я здесь. Живая. Теплая. Почти дышащая. Но ты... ты... Нет, я уже очень давно не люблю тебя. (Любила ли?) Но мне, блядь, нужно внимание и секс. Банально. Хотя бы что-то одно. Ничего поделать не могу. Но если я этого не получала тогда, то с каких хуев, это должно появиться сейчас? Я тебя ненавижу.



А вот и наша Большая Любовь из Приморья. Мур-мур, мой сладкий. Тебя-то я за что ненавижу? Вроде не за что. Хотя как же? Ненавижу мужчин, которые боятся женщин (и постоянно, сука, на них нарываюсь). Это так забавно: прожив четверть века, шарахаться от (тогда еще) девятнадцатилетней девочки. Смешно, право слово, взрослые ведь люди. Если бы у меня была возможность выбора и полная безнаказанность, я б застрелила тебя в грядущую Новогоднюю Ночь. Под бой курантов. Я хочу видеть твою кровь. Я ненавижу безразличие, но еще больше трусость, из-за которой ты не в состоянии заявить о своем безразличии. Я ненавижу тебя. Как жаль.



Я ненавижу зиму. Ненавижу лето. Ненавижу хреновую музыку. Ненавижу бесполезную работу. Ненавижу друзей, которым на самом деле, нет до тебя никакого дела. Ненавижу пить в одиночестве и ненавижу засыпать и просыпаться одной. Ненавижу холодную постель. Ненавижу молчащий телефон и пустой почтовый ящик.



Ой, а про тебя-то я совсем забыла. (Ложь. Плохо прикрытая, отвратительная ложь. Я никогда тебя не забываю.)

Ты. За что я ненавижу тебя? За то, что тебе искренне небезразлична моя жизнь? За то, что ты бесконечно близок мне и так же бесконечно далек от меня? Нет. Нет.



Et si tu n'existais pas...



Если б не было тебя... Действительно, а что бы было? Я бы сдохла. Вот за это я тебя и ненавижу. Но не переживай. Совсем чуть-чуть. И вся эта ненависть, выплеснутая сейчас на странички электронной истории жизни не более, чем ненависть к самой себе. Ненависть к самой себе всяко лучше жалости. Не нужно жалеть меня. Прежде чем попробовать пожалеть меня, попробуй со мной совладать. Легко ли совладать со стихией? (Легко ли обладать стихией? Да и кому она нужна, если так посмотреть..?)





P.S. "Ты собираешься к женщине? Не забудь взять с собой плеть."

Ф. Ницше "Так говорил Заратустра"

---

О больном

По улицам ходят мужчины, а под одеждой они голые. Судя по всему, еще неделя и я пойду по улице с табличкой "... меня кто-нибудь". Все. Крайняя степень.

Да, Хельга на Новый Год пьет только сок, иначе будет, "как в прошлый раз".



О ненужности

Леди Эсгалиэль, кажется, пора убивать. Она просто таки рвалась сегодня ко мне в гости и вот результат: ни ответа, ни привета.



И вообще... пиздец. (Это была очень глубокая мысль)

---

Да, и еще кое-что

Мне сегодня сказали, что ты приезжаешь. Тридцать первого утром. И мы встретимся на Новый Год. А мне совершенно наплевать.

Странно, не правда ли?..

---

Да сколько можно?!

Ну и..? Кто мне, блядь, выебал все мозги в сентябре, утверждая, что мне надо доучиться?! Кто?! Я прекрасно жила и с неоконченным высшим. Мне на хер не упал этот диплом! Кто, кто, я спрашиваю, насильно запихнул меня в этот ебучий университет со словами: "Если ты не восстановишься, нам нечего будет обсуждать"(Читай: если не восстановишься, ты мне больше не дочь)?! Хорошо. Отлично. Великолепно. Я восстановилась. Я учусь. Так почему ты совершаешь на меня наезды по поводу того, что я не принесла за последние три недели ни копейки?! Я физически не могу присутствовать и в универе и на работе одновременно! А никто, заметь, не собирается платить мне, пока я не работаю. Мы обсуждали этот вопрос. Я говорила тебе, что так будет. Я говорила, что у меня нет доппельгангера, чтоб все делать одновременно. Так что ты мне прикажешь делать?!

@настроение: Дайте же мне спокойно сдохнуть!

---

Хм...

Это ж мне, до сегодняшнего дня не говорили "Доброе утро" уже, кажется, несколько месяцев. Или лет.

---

Содержимое пакета после похода в магазин

или "минимальный набор для выживания в период сессии"



1. Карта доступа в интернет - основной способ связи с внешним миром и получения информации, необходимой для обучения.



2.Шоколадный батончик "Nuts" - Думать не помогает, проверено, но если совместить с дурью, то он будет говорить с мозгом)



3. Кофе растворимый "Maxim"(ибо молотый лень варить) - основной допинг. Делаем так: берем кофейную чашечку, заполняем до половины гранулами кофе и заливаем до верха кипятком. Сахар не добавлять. Пить горячим. Просыпаешься хотя бы от дикой горечи. Эффекта хватает часа на полтора.



4. Экстракт Элеутерококка - тонизирующее средство. Добавляем чайную ложку в тот самый кофе, о котором говорится выше и эффекта хватит часа на три. Если конечно, сердце не откажет.



5. Анальгин - обезболивающее. Минимальная доза для однократного приема - три таблетки. Меньше уже не помогает. И пора бы уже снимать головную боль барбитурой, но от нее, сука, спать хочется.



6. Дибазол - понижает давление после кофе. Рекомендую еще валидол для тех, у кого сердце не работает настолько идеально, как у меня.



7. Сигареты. Не поверите, легкие сигареты. Действуют странно: пока куришь, не спишь. Поэтому приходится курить не переставая.

@настроение: Меня ожидает смерть. Но через "лялямбу"...

---

Контрастный душ - лучший способ разбудить всю семью и узнать много нового о своих чувствах к этому миру. Правда сам от него не просыпаешься, ну да ладно...



Кстати, я почти кончила. Да, и контрольную работу тоже.

@настроение: Какого хрена?!.

---

Я опять ничего не успела, но мне отчего-то совершенно на это наплевать. Пепельница полна окурков. О чем я думаю? О чем угодно, но не об учебе. Я устала. Просто устала. Слишком тяжелым выдался этот год для меня. Но я не могу расслабиться и легко идти к Новому Году. У меня слишком много незаконченных дел. Вообще, это актуально: подумать про Новый Год. Построить планы. Только планы рушатся. Никто не придет и не приедет. У меня будет романтическая ночь. Нас будет только двое: я и телевизор. Мне не привыкать, на самом деле. Родная моя, вот оно - твое неизбывное право на одиночество. Подавись им.

Голова болит, голова болит, голова болит...

---

Зарифмованное нагромождение мыслей и образов. Скорее всего будет редактироваться.

Степень эмоциональной близости

между двумя людьми

прямо пропорциональна реально

разделяющему их расстоянию.

(Одна из странностей жизни)

Мы – близки. Но общаемся лишь на змеином

Языке. Не со злости, со скуки, видать.

Год закончится скоро цветным серпантином.

Новый будет таким же. Сансара опять

Завернется на шее безжалостной лентой

Ты действительно веришь, что все хорошо?

Что там к лучшему с каждым твоим километром

Изменилось, поведай? Нелепый стишок –

Пусть останется памятью, пусть будет худшим

Что случится с тобой в этом Новом Году.

Я не злая. Я нервная. Слушай же, слушай

Этот голос, не слушая смысла. В бреду

Каждой новой тоски, по стране ли, по другу

Забывая черты, голоса, номера,

Помни: чтоб не случилось, мы ходим по кругу.

Будь ты волком – куда б ты пришел умирать?..

Извини за мой пафос. Сейчас не об этом.

Впрочем, зря извиняюсь – ты вроде привык.

Мы близки, как два полюса этой планеты,

Но при этом у нас с тобой общий язык.

И на фоне него остальное – неважно.

Я скажу тебе правду (прошу, не язви):

Ничего не изменится к лучшему. Страшно?

Не страшнее, чем сплевывать яд от любви.

@настроение: Это ж надо, что с людьми недосып-то делает...

---

Бля, а я оказывается иногда спать хочу, не поверите.

---

Вместо того, чтоб учиться ты сидишь и занимаешься рефлексией. Это так приятно, оказывается. Особенно, когда есть слушатель.

Хельга, сука, ты еще не знаешь как делаются контрольные? А я тебе скажу: они делаются БЫСТРО!

@настроение: Пиздец подкрался незаметно

---

Бля-а-а...

---

Ангедония ни фига не способствует учебе. На практике только что выяснила, что морепродукты, запиваемые стаканом мартини со льдом, очень даже повышают работоспособность. Хочу сигару. Дамскую. В длинном лаковом мундштуке.

Да-да, а еще ЛСД и на хер из этого гребаного мира)))



Возрастная физиология, сука, интересная... Прошу прощения, я туплю.

@музыка: Status Quo - In the army now

@настроение: Как бы успеть за одну ночь сделать все, а потом еще все это сдать на следующий день?..

---

До конца этого е...чего года осталось одиннадцать дней...

@настроение: Хель, мы сейчас совершим последний рывок и быстренько все сдадим. Надо, Хеля. Очень надо. Заканчивай апатию, заебала уже!

---

Хельга, милая, ведь это с тобой не впервые. Ты ведь уже болела так. Давно, четыре года назад. С той лишь разницей, что тогда ты была не одна. Ты помнишь, как он бегал вокруг тебя с чаем и пледами, как в доме не переводились антибиотики, как холодно было той зимой в маленькой "стеклянной" квартирке? Ты помнишь как вы промотались по больницам с диагнозом, направлением и температурой под сорок? И как тебя не взяли не в одну больницу потому, что для взрослой тебе было слишком мало лет, а для детской слишком много? Помнишь, как тебя трясло ночами, помнишь эти ночные истерики: "Не трогай меня, я не могу дышать!"? И как ты заставала его по утрам бледным, с кругами под глазами? Он не спал, вслушиваясь в эти страшные хрипы. Помнишь, как он сказал однажды: "Самое страшное в этих хрипах - те моменты, когда они прекращаются"? Он слушал, слушал, боясь проспать момент, когда ты перестанешь дышать, боясь не успеть помочь.

Он ведь выдернул тебя из этой болезни, ты бы не выбралась одна. Он хотел чтоб ты жила. Рядом. Всегда. А ты? Ты испугалась. Ты сбежала от него. Просто сбежала и все. Испугалась серьезности отношений. Ведь тебе было слишком много лет для того, чтоб быть ребенком и слишком мало для того, чтоб быть взрослой.

Ты помнишь его? Вы познакомились в обезъяннике, ваши отношения начались с его амнезии и развились в твоей болезни. Разве они могли выжить, эти отношения, болезненные по своей сути? Не могли. Да и к лучшему.

Но, чер-р-р-т... Он был рядом. Всегда - рядом.

А сейчас ты сидишь, прижавшись к батарее, одна на полу своей комнаты, задыхаешься и, судя по всему, сплевываешь в ладонь куски легких. И от мысли, что твой родной отец, спящий за стенкой, не слышит свиста твоего дыхания, тебе хочется согнуться и выть. Хель, тебе нельзя болеть. Ты, когда болеешь, не умеешь быть взрослой и сильной. Ты маленькая и жалкая.



Но это - момент истины: ты одна. Задыхающаяся. Полуживая. Ненужная.

@настроение: Декадентствую

---

Да, кстати, у меня спала температура. Совсем. Сегодня весь день 34,2. Я медленно остываю)

---

"Если пострадавший без сознания, язык фиксируется булавкой к одежде или коже в области плеча"



(с) Методическое пособие по Основам медицинских знаний. Хабаровск - ХГПУ, 2002г.





А нас на мед. курсах учили просто голову ему поворачивать. Раньше помогало. Какая жаль...

@настроение: Ебануться можно

---

Туплю от болей и бессонницы. Температуру просто не меряю. Чтоб не расстраиваться.

И, памятуя о замечательном сходстве между деканом моего факультета Дорой Ивановной и Вадимом Галыгиным, хочу сказать свежеуслышанное сегодня: "Методика, сука, страшная"



Да-да. Я-таки добралась до контрольной по методике преподавания Русского Языка.

@настроение: Ля-ля-ля... Яду мне, яду!!!