Какая-то усталость вдруг навалилась...

---

И все-таки

"женишься, ангел мой?"

@настроение: "Среди сотни общих знакомых и десятка фальшивых друзей, она делает вид, что смеется, я стараюсь не думать о ней..."

---

Анализируя. Разрушаю.

И был я слеп, но теперь вижу.

Сколького я не замечала, увлеченная собой, углубленная в свой кошмарный внутренний мир — мир чудовищ и призраков, мир который не стыдно иметь и серийному убийце-психопату. Насколько слепа я была, спасая кого-то, кто не желал спасаться, спасая мир, пытаясь стать героем. Как много я пропустила... Пропустила свою жизнь, великие перемены. Интриги, шипение вслед, медленное остывание, тихое предательство. Я пропустила как жизнь сдвинулась с своей оси, как все медленно и верно приближалось к тому, чего я боялась. Боялась сильно, ибо знала, что именно может меня сломать, изменить, навсегда сделать чужой для самой себя — не одно событие, но стечение обстоятельств, жуткие случайности, цепляющиеся одна за другую.
... цепляющиеся...

Потом цеплялась я. Не за прошлую жизнь, нет. За свою слепоту. Я боялась видеть. Как ребенок, боящийся темноты, крепко зажмуривается под оделом, боясь, что то, что он может увидеть, убьет его. Не само Оно, но один лишь его вид. Просто не выдержит рассудок. Но я открыла глаза, в конце концов. Давно не видевшая окружающего мира, я моментально обожгла сетчатку ярким солнечным светом. Но вид кошмара не убил меня. Да, возможно сейчас у меня слишком часто слезятся глаза от ожога, но психика моя, да и я сама стали крепче. Так, место глубокого рубца становится нечувствительным. Я шрамировала, срезала, выжгла нервные окончания с оставшихся чувствительных мест моих сердца/разума/души (нужное подчеркнуть). Не знаю, стала ли я сильнее, но знаю, что стала менее чувствительной, более равнодушной. И я не закрываю слезящихся глаз. Меня не трогает то, что я вижу.
Я не знаю, стала ли я лучше или хуже. Я не знаю, нравлюсь ли я тем людям, которым нравилась раньше, я даже не знаю, нравлюсь ли я вообще кому-нибудь ТАКОЙ. Но меня это мало волнует, в принципе. Я не доллар, чтоб нравиться всем. Я - то, что я есть.
Получите. Показать, где расписаться в бланке заказа?

@музыка: Сплин

@настроение: "Тебе давным-давно пора забыть о том, кто я такой..."

---

Так неотвратимо наступает осень.

Слава богу.

---

"То ли ты, а то ли я.
Стук колес ушедших поездов.
Странная история,
Где любовь - на выдох, смерть - на вдох.

То ли ты, а то ли я.
Проклинай, ищи, брани, зови.
Странная история
Нашей необъявленной любви"

---

Еще одни посиделки подошли к концу, и, как всегда, после этого тепла слишком остро чувствуется холод. Даже не после, а к окончанию. Я не знаю почему, но я проснулась с ознобом, с каким-то осадком инея в душе. Причем я могу даже назвать приблизительное время появление этого озноба - около четырех утра. Только вот причины понять не могу.
Потом, ближе к вечеру навалилась усталость. Такая, что лечь бы пластом и не шевелиться.
Бес-пер-спек-тив-ность.
Мне холодно и хочется поговорить. На выбор список номеров, но все это не то.
Странное чувство окраины, неуютности.
Невыразимо.

@настроение: "... а за окном, как здесь, могильный август, дожидик косой. А впереди двадцать первый век, текучий камень пангейских рек, потом осенняя слякоть, потом зима, потом кайнозой..."

---

Туберкулезная погода (с)

---

Мне было бы легче петь

Мне не нужно касанье твоей руки и свобода твоей реки,
Мне не нужно, чтоб ты была рядом со мной, мы и так не так далеки.
И я знаю, что это чужая игра и не я расставляю сеть,
Но если бы ты могла меня слышать, мне было бы легче петь.

Это новые листья меняют свой цвет, это в новых стаканах вино,
Только время уже не властно над нами, мы движемся словно в кино.
И когда бы я мог изменить расклад, я оставил бы все, как есть.
Но если бы ты могла меня слышать, мне было бы легче петь.

По дощатым полам твоего Эдема мне не бродить наяву,
Но когда твои руки в крови от роз, я режу свои о траву.
И ни там, ни здесь не осталось скрипок, не переплавленных в медь,
Но если бы ты могла меня слышать, мне было бы легче петь.

Так прости за то, что любя тебя, я остался таким же как был,
Но я до сих пор не умею прощаться с теми, кого я любил.
И хотя я благославляю того, кто позволил тебе взлететь,
Если бы ты могла меня слышать, мне было бы легче петь.

Если бы ты могла меня слышать, мне было бы незачем петь.


(Б.Г.)

---

Кажется, я запуталась. Когда я точечно выцеловываю свежетатуированную кожу, мне все кажется предельно ясным. Настолько же ясным мне кажется все тогда, когда я лениво наматываю на пальцы прядь длинных, соломенного цвета волос. Запахи, голоса, имена смешались в тягучий, разноцветный, крепкий коктейль. И из всего мира лишь только парочка человек, которые не осудят меня. И не станут обсуждать. Я так думаю.
Здравствуй, свобода.

@настроение: "Свобода - это когда ты ничей, ни в чем, нигде, ни за чем, никуда, ни во что, никогда"

---

Все-таки, я сильно вымоталась за последние месяцы. И физически, и эмоционально.

---

Йа креведко!

Ну или, по крайней мере, так выгляжу.

---

Все слишком запутано-завязано-закольцовано. И от этого меня тошнит. Впрочем, скорее всего меня тошнит оттого, что у меня температура за тридцать девять и обожжена почти вся кожа.

@настроение: "Так что нет причин плакать, нет повода для грустных дум. Теперь нас сможет спасти только сердце, потому что нас уже не спас ум..."

---

Да, я никому не желала добра. Но я никому не желала зла.

---

Новым ПЧ привет, ушедшим - до свиданья. Поскольку количество ваше не изменилось, то мне вообще сложно судить, кто новый, а кто здесь давно. Впрочем, неважно.

Итак, отчет.
Съездили отлично. Несмотря на жуткие восемнадцать часов в автобусе. Укупались в штормовом море, наловили полные купальники водорослей, наелись всякой дряни, напелись песен и напились водки. Наш коллектив и работает и отдыхает с размахом. Я розовая, как та креветка. У меня дикие солнечные ожоги по всей площади тела. Я ж, бледная поганка, девять лет не загорала. А там ветерок, солнышко не печет, так замечательно... Блин. Болит все. Как ехали обратно, вообще не хочу говорить. Восемнадцать часов в автобусе, когда у тебя обожжено все тело - это зверство. Ну, ладно. Пройдет, само отвалится. Что отвалится - это точно. Змея будет менять кожу.

В личном, а что в личном? Что-то мне эти отношения цитату из Цоя напомнили: "Ты смотришь мне в глаза, а я смотрю вперед, ты говоришь, что я похож на киноактера. И ты меня зовешь, а я иду домой. Я знал, что будет плохо, но не знал, что так скоро".
Не тревожит, надоедает.
Не то, блин. Эх, сейчас бы поговорить с кем-нибудь, под кофеек с сигареткой. Вдумчиво так поговорить.

@настроение: "Оставь меня в покое, не тронь мою душу..."

---

Чего-то не хватает. Чего-то очень важного. Будто что-то я упускаю. И не могу понять, что именно.

@настроение: "И вдруг нам становится страшно что-то менять..."

---

Когда-то это должно было произойти. Я принесла работу домой. В результате мы с будущим мужем работали эту работу до половины двенадцатого. Мы пахали: я и трактор.
- Ой, а правда, что "шар-пей" пишется через тире?
- Через дефис.
- А в чем разница?
- Не поверишь: в длине.
- А если по способу применения?
- Ой, чует мое сердце, я стану вдовой раньше срока...
- Все, понял, отстал...

Ну а потом хиханьки-хаханьки на балконе (- Хочу фату, драные джинсы и косуху с кружевами. - А платье? - Я в платье - это еще более невозможно, чем я замужем)

Ну и естественно, как Хельге уезжать - так нет горячей воды. Поэтому у меня все по полной программе: и ночные сборы (Куда я, мать-перемать, сунула купальник?! А полотенце? А джинсы?), и суета, и помывка в тазике. Сижу и понимаю, что если я не забыла зубную щетку, то я забыла что-то более важное. Интересно, что? Сижу, думаю.

Короче, здравствуй двухдневный коллективный отпуск, здравствуй море. После тебя мы повесимся на работе, но это уже неважно.
Все, редакция гуляет. Большой Камень вздрогнет.

---

Видимо, прошлым постом я многим не угодила. Столько отзывов... Интересно почему? Потому что я легко отношусь к тому, что многие принимают за святое? Но вроде уже пора перестать удивляться: для меня ничего святого никогда не было. Все вполне закономерно, одно к другому:

Аборт, как средство предохранения от нежелательной беременности. Навсегда.
Замужество, как способ развеять скуку.

Я умею сочувствовать, но мне никогда никого не было жалко. Даже себя.

---

"Весело, весело встретим Новый Год..."

Чудно. Наша работа нас поимеет после того, как мы вернемся из поездки. Одного не понимаю: на хрена такой отдых, если мы после него на работе удавимся. Работали бы спокойно и не выебывались. Уже не рада, что ввязалась. Дикая усталость и недосып. Чует мое сердце, к следующему четвергу мне светит больничный.
Вчера обсуждалась панковская свадьба. Но больше, конечно, обсуждался мальчишник, то есть девичник. Чувствую, что это прощание с холостой жизнью будет веселым. Город вздрогнет.

Посмеялись с "неизвестным музыкантом" по телефону:
- А до скольки работает ЗАГС?
- А зачем тебе?
- Да я замуж сходить решила.
- А, это дело нужное. Сходи, только ненадолго.

Ну что ж, решение принято. И изменить его могут только два события. И оба эти события нереальны. Вот и все.


Очень устала.

---

Мой "неизвестный музыкант" отложил, то есть отменил расстрел свою свадьбу. Это о новостях. А я, в качестве ответного шага, сегодня иду подавать заявление. С другим человеком. Почему?
Да потому, что есть три вселенских принципа: "по любви", "назло" и "похуй". Два первых в моей жизни уже давно неактуальны, и остается только третий.
"Ты хочешь, чтоб я вышла за тебя замуж? Да легко. Не потому, что люблю, а потому, что мне похуй"

Сколько мы продержимся? Дамы и господа, делаем ставки.

@настроение: "Мама, я знаю, мы все сошли с ума..."

---

Вот не люблю я, когда мне заявляют, что есть новости. Правда не люблю, когда я не жду этих новостей. Ладно, посмотрим, что за новости.