У меня нет принципов. У меня есть только нервы.
И был я слеп, но теперь вижу.
Сколького я не замечала, увлеченная собой, углубленная в свой кошмарный внутренний мир — мир чудовищ и призраков, мир который не стыдно иметь и серийному убийце-психопату. Насколько слепа я была, спасая кого-то, кто не желал спасаться, спасая мир, пытаясь стать героем. Как много я пропустила... Пропустила свою жизнь, великие перемены. Интриги, шипение вслед, медленное остывание, тихое предательство. Я пропустила как жизнь сдвинулась с своей оси, как все медленно и верно приближалось к тому, чего я боялась. Боялась сильно, ибо знала, что именно может меня сломать, изменить, навсегда сделать чужой для самой себя — не одно событие, но стечение обстоятельств, жуткие случайности, цепляющиеся одна за другую.
... цепляющиеся...
Потом цеплялась я. Не за прошлую жизнь, нет. За свою слепоту. Я боялась видеть. Как ребенок, боящийся темноты, крепко зажмуривается под оделом, боясь, что то, что он может увидеть, убьет его. Не само Оно, но один лишь его вид. Просто не выдержит рассудок. Но я открыла глаза, в конце концов. Давно не видевшая окружающего мира, я моментально обожгла сетчатку ярким солнечным светом. Но вид кошмара не убил меня. Да, возможно сейчас у меня слишком часто слезятся глаза от ожога, но психика моя, да и я сама стали крепче. Так, место глубокого рубца становится нечувствительным. Я шрамировала, срезала, выжгла нервные окончания с оставшихся чувствительных мест моих сердца/разума/души (нужное подчеркнуть). Не знаю, стала ли я сильнее, но знаю, что стала менее чувствительной, более равнодушной. И я не закрываю слезящихся глаз. Меня не трогает то, что я вижу.
Я не знаю, стала ли я лучше или хуже. Я не знаю, нравлюсь ли я тем людям, которым нравилась раньше, я даже не знаю, нравлюсь ли я вообще кому-нибудь ТАКОЙ. Но меня это мало волнует, в принципе. Я не доллар, чтоб нравиться всем. Я - то, что я есть.
Получите. Показать, где расписаться в бланке заказа?