Какая-то необъяснимая тревога. Настолько сильная, что кажется вот-вот внутри что-то оборвется. Тревога на двоих. Надеюсь, что это просто предсвадебное волнение. Надеюсь, что ничего не случится.

---

Неделя.
Но еще раньше... Ах. Предполагала ли я тогда? "Какими мы были смешными и глупыми..."
В целом все хорошо. А о том, что не хорошо, я писать не стану.
Я счастлива и желаю тебе того же.
Вместе со свеженакупленными книжками Чака Паланика погружаюсь в состояние бреда.
Страшит неизбежность, бесповоротность.

Я думаю, что мне больше не о чем будет здесь писать.
То есть это не будет иметь смысла. Ты. Ты все и так поймешь, без всего этого пустословья.
Я почти закончила свой роман.
Впереди праздник, отпуск, возможно поездка куда-то. Что еще? Не могу предположить.
Я несвязно пишу. Все это не то, совсем не то, что я хочу сказать. Но то, что мне хочется сказать стало бессмысленным очень давно. Несколько жизней назад.
И я сейчас какая-то другая, прошлой меня не существует. Хочется сказать: "Сохрани мою тень". Но тот, кто любил, любит меня и настоящую. А тот, кто любил меня прошлую, вероятно вообще меня не любил. А кто-то и прошлую и настоящую меня не любил. Странное чувство, что от этих слов расходятся концентрические круги, будто от брошенных в воду камней.
Не те слова. Не к месту. Не ко времени. Пустословье. "Bla-bla-bla". Бессмыслица.

Это все.

---

Переехали. В новом доме мало мебели и много цветов. А еще там мы. Мы купили себе новые кружки. Сегодня муж на работе на сутках, а я у мамы. Работа вымотала. До свадьбы две недели. Мы чуть старше и серьезней. А я еще и чуть печальней. Вот и все. Конец отчета.

@настроение: "Поросло травой место наших встреч..."

---

А в целом все хорошо. Счастлива. А что дергает, так то знаете ли... Ну не бывает без этого. Вот и все.

---

Последняя ночь на родной кровати. Счастливо оставаться. Теперь в сети я буду очень-очень редко.

---

Начало месяца в рекламном издании - всегда тяжелое время. Но в этот раз это просто невыносимо. Ничего не успеваем, ничего не получается. В четверг я работаю.

В субботу мы переезжаем. Я не знаю, где я возьму силы носиться со всеми этими сумочками-коробочками. И самое главное, где я возьму силы на обещанный мной романтический ужин с продолжением. Подозреваю, что романтическим ужином станет пачка пельменей, а продолжением - здоровый, крепкий, но непродолжительный сон. Непродолжительный потому, что я сама подбивала половину редакции съездить в Сикачи-Алян. Вот и поедем мы в воскресенье, после переезда. И вообще, если на работе не станет легче (а легче не станет), то в первую брачную ночь мы с мужем будем играть в игру "дендрофилия". Я в этой игре буду бревном.

Кстати, мальчики. Кто свободен в субботу и хочет потаскать холодильники? Нужны рабочие руки в количестве трех пар. Записывайтесь.

---

Я бы вернулась. Я бы послала все к черту, все это благополучие и т. д. Я бы смогла простить и начать все заново. Я не знаю почему я так думаю. Я не знаю, почему так происходит. Я бы вернулась, если бы кому-то это было нужно. Если бы тебе это было нужно.
Но все это лишь пустой треп... Порывы невостребованы. А точки расставлены слишком давно.

Страшно подумать.

I still love you...

Прости.

---

Очередная помывка квартиры. Это надолго.

---

Кажется, я понимаю тебя теперь...

---

Лю, Ланс, Камышовая Тигра и прочие товарищи из славного города Владивостока. На следующих выходных ждите в гости.

---

Психфак, хули... Но:

На каждую хитрую жопу найдется свой хуй с винтом.

---

несказанных нежностей тромбофлембит
мне вылечит женшина в белой сорочке.
не врач, но в попытках целебно любить
даст фору врачам, экстрасенсам... короче -
я помню твой запах и угол плеча
пока. поправимо. залижет, загладит.
не врач, я бы вряд ли бежала к врачам
по осени. строгие стройные грани
стакана, как грации. танго. сюжет
донельзя убог. это даже приятно.
я помню твой голос невнятно, уже
замазана ранка, поставлен на якорь
бумажный корабль. и дым из трубы
коптит мне ресницы.
особая пытка -
так просто лечиться любовью любых,
столь неприхотливых к еде и напиткам.

(с) Яшка Каzанова

---

Иногда бывает, что все резко меняется за двое суток. Слишком резко. Когда планы, построенные тобой теряют смысл и за плечом маячит призрак чужой женщины, чужого прошлого. И отчего-то резко теряешь силы. Больше не хочется ничего. Хочется лечь и лежать, подтянув колени к подбородку. И некуда идти, и некому рассказать. И судьба дает тебе понять в морду очередной раз.

Как все просто, как все сложно. Как смешно это - великие перемены за полчаса.

---

Хм... Мило, мило.

---

А кто бы сомневался?..

Ваш психотип (опросник Айзенка)

Экстраверт /Экстраверт/ ((лат. extra - вне, versio - поворачивать, обращать) - обращенность сознания и внимания человека в основном на то, что происходит вокруг него.) Дискордант /Потенциальный дискордант/ (Эмоциональная нестабильность) Общая характеристика: Холерик Искренность ответов на тест: откровенные ответы

ПРОЙТИ ТЕСТ

---

Рабиндранат Тагор

Друг мой!
Время мне
бросило жребий,
Меня захватило
в сети свои,
Там, где уже
не увидишь меня,
Там, неведомо где,
что впереди...
В древний поток
изменений заброшена,
Я уплываю, -
и время несет меня
С края на край,
С дальнего берега
давнего прошлого
С берега к берегу,
с отмели к отмели...
с края на край земли...
Друг мой, прощай!
Вечно его колесница в пути...
... Слышишь ли шорох -
летящего времени?
Его колесница -
Вечно в пути...
Ветер, развей...
Нет мне дороги
в мой брошенный край...
Если увидеть
пытаешься издали,
Не разглядишь меня,
Друг мой, прощай...
Ветер ты ли
старые ивы,
и старое имя
развеял?
Нет мне дороги,
в мой брошенный край...
Если увидеть
пытаешься издали, -
Не разглядишь меня...
Не разглядишь меня...
Друг мой,
Прощай!
Сердца удары в небе -
нам слышатся в темени,
Колесницей во тьме -
Звезды раздавлены,
Как не рыдать им
у тьмы на груди?
Кажется мне:
колесницей захвачена,
Смерть уже
тысячу раз победив,
Вот сегодня
я взошла на вершину,
обагренно-прозрачную,
В блеске зари... -
Вспыхнет ли,
примет ли облик
безвестного прошлого,
будто случайного.
Как не забыть мне,
свое имя в пути?
От стороны,
где ты бродишь,
Слишком далекой,
В полночь забвенья,
на поздней окраине,
жизни твоей,
Ты погляди
без отчаянья,
Ты погляди,
С дальнего берега
давнего, прошлого
Не осталось ли
что-нибудь
После меня?...
Ветер вечерний,
ночной, принесет
Тебе вздох от меня...
В полночь забвенья,
На поздней окраине
Жизни твоей.
В полночь забвенья
на поздней окраине
жизни моей.
Погляди
без отчаянья, -
Вспыхнет ли?
Примет ли сна,
облик безвестного
образа, будто
случайного?...
Знаю -
когда-нибудь
в полном спокойствии,
В позднем покое
когда-нибудь,
может быть,
С дальнего берега
давнего прошлого
Ветер весенний,
ночной,
принесет тебе,
вздох от меня!
Цветом бакуля
опавшим и плачущим
Небо тебя
опечалит нечаянно -
Ты погляди,
не осталось ли
что-нибудь
После меня?...
Это сокровище -
Тебе дар неизменный,
что еще давно,
Был принесен...
Побеждающий
смерть
Вечный закон -
это любовь моя ...
Это не сон,
это не сон,
это вся,
правда,
моя,
это истина.
Это любовь моя ...
Это любовь моя ...
Это любовь моя ...

---

К слову.
Только после подачи заявления до меня дошло, что все это не шутка, не игра во взрослую жизнь, не дешевый розыгрыш. Что я действительно выхожу замуж.
Не пытаясь никого обидеть скажу, что за последние годы мне иносказательно объяснили, что жить со мной может только самоубийца.
Хотя я и до сих пор так считаю. Я давно привыкла считать себя жестокой, требовательной и абсолютно неласковой эгоисткой, и теперь на фразу: "Не знаю, мне с тобой легко" реагирую с изрядной долей скепсиса.
Но так или иначе...
Мы обложены журналами, проспектами и рекламками. Мы планируем, советуемся и смеемся. Мы по уши погружены в предсвадебную суету, и, кстати, суета эта оказалась весьма веселой. Мы, кажется, счастивы, и, кажется, это заметно.

Сегодня ровно два месяца как мы с ним знакомы.

---

Заявление подадено, платье куплено. Отступать некуда. За нами Москва.

---

Так-с... Все вчера на крике в телефон высказала и сразу полегчало. И вроде как-то и не страшно уже. Я в этом смысле пессимист. Хуже чем было когда-то уже не будет. Вот так. Бессмысленный пост.
ЗЫ: Работа заебала.

---

Все это просто. Радужные перспективы видятся ночами, в приступе нежности после очередного умопомрачительного секса, после очередного откровенного разговора обо всем. Видится только: будем вместе. Но если рассуждать трезво, при свете дня, не так уж все и радужно. Мне с каждым днем становится все страшнее. Хотя бы от мысли, что я теперь не только своя собственная. Что я отвечаю не только за себя, и отвечаю за себя не только для себя. Я уже не имею возможности сесть в поезд и, никого не предупреждая, уехать к чертовой бабушке. Я не имею возможности и морального права исчезнуть.
Вчера, когда я пришла с работы, по характеру и эмоциональному состоянию больше напоминающая дохлую кошку, когда я бессильно рухнула на табуретку на кухне, закурила и уронила лицо в ладони, мама помогла мне приготовить ужин. Да, помогла. потому что завтра на работу ему и на работе нужно что-то кушать. Но мамы-то рядом не будет. А я после тяжелого трудового дня способна только покурить, принять душ и принять горизонтальное положение. Ну, на секс еще способна. В роли почти бревна.
А если думать о том, как раскладывать на кучки зарплату... С учетом того, что пока только у меня стабильная работа и заработок. Относительно стабильные, потому как в нашей редакции все и всегда на грани увольнения, даже за лишний, по мнению начальства перекур. Начальники-самодуры все еще существуют.
А любимый мой совсем недавно переквалифицировался из актера театра кукол в охранника. Чудесное превращение...
Я до такой степни в свое время насчиталась копеек, что сейчас мысль об этом вызывает у меня панику.
Меня держат старые привязанности. Я одиночка. Я сама по себе. Я инфантильна. Я не хочу превращаться из девочки в женщину. Я боюсь.

@настроение: "Я хотел бы уехать и быть просто с тобой..."