Впечатления от сегодняшнего дня:

до 20:30 - отвратительно,

с 20:30 до 23:00- сносно, местами хорошо

после 23:00 - отвратительно

@настроение: "притворимся прохожими, друг на друга похожими..."

---

Зарисовка

Когда я просыпаюсь, только начинает светать. Городские огни мерцают, а точнее подрагивают на фоне бледно-розовой полоски на горизонте. Я стою босиком на балконе. Холодный, зимний воздух заполняет легкие, ветер бьет в лицо. Все небо, кроме этой розовой полоски, серенево-серое и бесконечно высокое.

В такие моменты мне кажется, что я проваливаюсь в эту нежно-серую бездну.

---

Странное чувство того, что все идет так как надо. Всему свое время. Все своим чередом.

Голова пуста. То есть не забита очередными экзистенциальными терзаниями. Из мыслей только морфология. Из мимики - улыбки-укусы и вздернутая бровь. В голосе ледяные нотки.

Я начала вспоминать как нужно флиртовать с почти незнакомым человеком.

Я перестала лгать даже по мелочам. Кажется, это меня и погубит.



А еще не страшно умереть внезапно. И жить как-то даже интересно.

Гармония в душе. Настолько, насколько вообще она может быть в душе "подпольного человека".

---

Сессия медленно, но верно движется в жопу к своему завершению. Завтра зачет по морфологии. Я - стерильна.



"От всего человека нам остается часть

Речи. Часть речи вообще. Часть речи." (с)

---

Прокуренная кухня, гитара, жуткая смесь из пива, молока, яиц и пряностей, называемая пуншем. Спокойные разговоры.

Ничего ведь, по большому счету, не меняется. Все примерно так же, как и три года назад.

@настроение: "Долгая память хуже, чем сифилис..." (с) Б.Г.

---

Сбегаешь с работы в институт, а с института на работу. Пытаешься соотнести "Историческую Грамматику Русского Языка" и глагол "заебло". Соотносится слишком прямо.

Но когда декан твоего факультета ловит тебя в коридоре и говорит: "Как освободишься - зайди ко мне", то как-то совсем не по себе становится. Прямо сказать - внутри все падает. Судорожно пытаешься вспомнить, что ты хренового успел сделать за последнее время.



Какое же облегчение я испытала, когда она спросила: "Ты же недвижимостью занимаешься?"

@настроение: Хихикс, хихикс...

---

- Доктор, почему меня все игнорируют?

- Следующий!

Ушла думать мысль на балкон. После ванны, ага. Заиндевели волосы.

Что-то происходит, но я еще не могу понять, что именно.

@настроение: "Нет, из букв "Ж", "П", "А", "О", слово "Вечность" никак не получается..."

---

Стибрено. У Ультры. Что-то мне на вопросы поотвечать захотелось)

1. Во сколько просыпаешься по утрам? – в восемь, блядь...

2. Золото или серебро? – всегда носила лишь серебо, но что-то меня в последнее время потянуло на золото. Старею.

3. Какой последний фильм ты видел в кино? - В кино? Мнэ... "Ночной дозор"

4. Любимая ТВ передача? - Если вдруг, то "Камеди клаб". Правда в последнее время уже не улыбает.

5. Что у тебя бывает на завтрак? – Кофе и сигареты.

6. С кем бы тебе совсем не хотелось оказаться одному в комнате? - с Ганнибалом Лектером

7. Можешь дотронуться кончиком языка до носа? – Нет, но язык один фиг длинный.

8. Что тебя вдохновляет? – Боль

9. Твое имя - меня почти не называют по имени.

10. Пляж, город, или загород? - Осенний пустынный морской пляж.

11. Зима или Лето? - Осень

12. Любимое мороженое – Не помню

13. Масляный, обычный, или подсоленный попкорн? - Терпеть не могу попкорн

14. Любимый цвет – черный

15. Любимая машина – большая и черная)))

16. Любимый "наполнитель" сэндвичей? – мясо

17. Истинная любовь – существует, сука

18. Высокие каблуки или спортивная обувь? - каблуки

19. Любимый цветок – белая лилия

20. Если ты выиграешь джекпот в лотерее, через сколько скажешь людям? – минут через пятнадцать-двадцать, когда окончательно осознаю нахрена я играла в джекпот или лотерею.

21. Живность дома есть? – Кошка. Рыжая. Падла)))

22. Цвет твоей ванной комнаты - Непонятный. Судя по всему, изначально подразумевался розовый мрамор.

23. Сколько ключей у тебя на "колечке"? – четыре, включая ключ от домофона.

24. Куда бы ты поехал после выхода на пенсию? - Не уверена, что доживу, но в маленький домик у моря. И чтоб кресло-качалка на веранде.

25. Любимый спорт – шахматы) Шутю. "Танцы" с ножиками.

26. Любимый день недели - пятница, вечер.

27. Красное или белое вино? – бренди)

28. Что делал на последний день Рождения? – напивалась и плакала.

29. Есть ли у тебя карточка донора? - Не знаю, что такое "карточка донора". Мои данные есть в городской базе и все.

30. Твоя любимая еда – мясо)

31. Любимый запах – запах любимого человека

32. Твой лучший друг – исчез, скотина и не появляется уже два дня. Волнуюсь.

33. Спишь на 1 подушке или на 2? – на одной. Но предпочитаю спать на родном плече.

34. Чем любишь заниматься в свободное время? - сексом и творчеством

35. Музыкальные предпочтения – Rock

36. Что у тебя под кроватью? – Не поверите, топор. Его просто больше деть некуда.

37. Ты коллекционер? - Наверное. Коллекционирую воспоминания.

38. Где любишь обедать? - Не обедаю.

39. Пьешь кофе или чай? – Кофе, крепкий, черный.

40. В инете любишь? – Что?

41. Твои любимые духи – Eclat (Orimlame)- этот запах меня успокаивает

42. ICQ или SMS? – ФСЁ

43. Дружба или любовь? - Хочется второго, но удается только первое.

44. Любимый месяц - сентябрь

45. Любимое сочетание цветов – Красное и черное. Черно-золотой.

46. Какой твой любимый праздник? - Уже не знаю.

47. Любимая погода – Дождь

48. Что значит твой ник? – "Священная"

49. Что тебе сейчас больше всего хочется? – Как всегда)))

50. Любимое время суток - Ночь

---

А кончился день вполне обыденно: чаем и сигаретами в одиночестве на пустой кухне.

@настроение: "Уже ничего не случится, ведь нет ни тебя, ни меня..."

---

Сегодняшний день начался несколько необычно. Необычность его заключалась в том, что когда в мою комнату вошел отец и сообщил, что уже восемь и пора вставать, я не послала его на хуй, как это всегда делала, а сказала: "Да, папа, встаю". Вообще, если Хельга, поспав за ночь три часа, никого утром никуда не посылает, то она спала не одна. Но спала я как раз одна, поэтому все это было крайне странно.

Итак, я отвлеклась. После столь милой беседы, я, с трудом продрав один глаз, выползла на кухню. И (о ужас!) не закурила первым делом, а выпила полстакана сока. Далее в списке странностей было то, что все одевания, подкрашивания, перекуры и прочий утренний долбоебизм заняли у меня всего полчаса. После чего я с чувством собственного достоинства отправилась на работу. Троллейбус пришел сразу и был почти пуст. На работу я приехала без десяти десять. Стоит подчеркнуть, что я туда раньше десяти вообще ни разу не приезжала. Поздоровавшись с вахтером, я хотела пойти дальше, но тот предложил мне взять ключ от кабинета, т.к. там еще никого нет. Я удивилась, но ключ послушно взяла. Ну, как обычно, лифт, шестой этаж. На этаже было темно, тихо и отчего-то пахло хлорамином. Сей факт я отметила, но не удивилась ему: праздники все-таки, у всех голова болит, на шум сил нет. Открыла дверь, вошла в кабинет, поставила чайник и пошла курить. Дверь на лестничную площадку оказалась закрытой. Вот тут до меня в первый раз за утро дошло, что что-то здесь не так. Доступа на лестницу нет только по субботам и воскресеньям.



Меня посетила великая мысль. Поймав ее, я набрала мамин номер.

- Ма, ты не в курсе, сегодня вообще день рабочий?

- Нет, выходной.

- Н-дя...



Второй телефонный звонок был на офисный мобильник. На нем вроде должен быть диспетчер. О, точно, так и есть.

- Алло, доброе утро, Людмила Всеволодовна. А мы сегодня вообще работаем?

- Нет, Оль, мы сегодня отдыхаем.

- То-то я думаю: пришла на работу, а тут темно, тихо и страшно.

- Сегодня выходной, Оленька, иди домой, завтра на работу выходим.

- Спасибо. До свидания.



Неспешно оделась, вышла, закрыла дверь кабинета. Смеясь, рассказала на вахте, что спутала дни, сдала ключ, вышла на улицу, села в автобус и поехала домой. Всю дорогу тихо ржала про себя.

Свежая мысль: если ты выходишь на работу не в тот день, который надо, то праздники, в целом, удались.

---

Кончилась пора беспредельной любви и началась пора предельной ненависти.

---

Две пустых бутылки от шампанского в углу комнаты. Пальцы испачканные фломастерами. Зачем мне ЛСД, меня таращит от слова "мАлекулы".

Методика, сука, страшная...

---

"Хельга пристрелила раненый новый год"

@настроение: "прокатилась дурная слава, что похабник я и скандалист)))"

---

Меня ненавидят.

Я объявлена персоной Нон Грата.

Я вне сюжета, закона, государства и жизни. Я не ко времени и не к месту.



Вчера я жрала горстями валидол, падала в обморок и истерически смеялась.

Сегодня я уже способна на убийство.



Жди. Я всегда рядом и всегда знаю о тебе все. Темная фигура с ножом в руке, что стоит за твоим левым плечом - это я. Жди. Но так или иначе, я появлюсь в тот момент, когда ты будешь ждать меня меньше всего.

Видит Бог, я не хотела, чтоб так получилось.

@настроение: "Нож я подарю тебе, ты выиграл, бери. Теперь он вечно будет у тебя внутри..."

---

Без вранья

«Пустота внутри меня упругая и звонкая»…

С каждой нашей новой встречей и расставанием во мне разрастается черная дыра. Она медленно пожирает все, что еще осталось во мне живого и пульсирующего.

Мы отпускаем колкости и откровенно грубим друг другу. Я всегда была только зеркалом, которое отражает твое состояние. Выводы напрашиваются сами. Высшая близость – встреча – твоей фразой «Иди ко мне». И дальше только холод. Нет, не постоянно. Поздней ночью мне удается наладить хрупкое перемирие. Стоя за твоим плечом, я медленно провожу когтями по твоей спине вдоль позвоночника и ты невольно выгибаешься. Когда мои когти добираются до твоего подбородка, ты подставляешь мне шею. Я знаю, как нужно до тебя дотронуться, чтоб доставить тебе удовольствие. Правда, я не знаю, откуда мне это известно. Я могу сейчас убить тебя. Но я даже в мыслях не могу допустить этого. Я только касаюсь губами уголка твоих губ и говорю почти неслышно: «Я так счастлива, что ты приехал». Ты не отвечаешь. Да и что ты можешь мне ответить?

Потом беспокойный сон на разных кроватях. Утро. И солнечный свет вновь делает нас жестокими. Но ночью я уже знаю, что нужно. Нужно молчать. Как можно больше молчать. Так проще. Так не больно. Я наливаю тебе горячий напиток из вина и пряностей, даже не пытаясь что-то шепнуть над ним. И ты принимаешь чашку из моих рук. Ты доверяешь. Или тебе просто плевать. Я свожу все разговоры к минимуму. Мы говорим короткими фразами, больше на бытовую тему. И только в случае крайней необходимости. Единственная лирика, которую ты позволяешь себе, звучит так: «А Вы еще меня за ушком не почешете?». Да, конечно. Меня не может не радовать, что тебе приятны мои прикосновения. Я лежу на диване за твоей спиной. Ты смотришь в монитор, я смотрю на тебя. Напряженно, до боли в глазах. Кажется, мои пальцы стали совсем невесомыми. Я никогда никого так легко не касалась. Я смотрю, смотрю на тебя. У нас один воздух на двоих, одно пространство, одна жизнь. На ближайшие несколько часов. Я не пытаюсь запомнить, я просто ловлю момент. Я живу мгновением близости. Это все, что мне осталось. Ты говоришь, что мне хватит курить. Я не отвечаю своими обычными колкостями. Я просто делаю по-своему. Я прихожу к тебе, когда ты ложишься спать. Прижимаюсь губами к твоему плечу. Ты не уходишь. И это хорошо. Значит, мне дозволено еще немного побыть рядом. Может, ты понимаешь, что это жизненно важно для меня, а может ты просто устал и не хочешь двигаться. Так или иначе - ты рядом. В моем воспаленном сознании стучит мой беззвучный призыв к миру: «Остановите время». Уходит последний человек из этой комнаты. Я отворачиваюсь, накрываюсь отдельным одеялом. Мигают елочные гирлянды, пахнет хвоей.

У меня состояние, как в лихорадке. Полусон – полуявь. Я провела в таком состоянии сутки и пробуду в нем до тех пор, пока мы не расстанемся. Вернувшись в свой дом, я не буду помнить и половины того, что было. Может оно и к лучшему.

Ты не поворачиваешься и не обнимаешь меня. Впрочем, я и не ждала. Мне снится, будто мы занимаемся любовью. Все мерзко в этом сне. Я просыпаюсь, чувствуя ужас и отвращение. Поворачиваюсь в твою сторону и медленно успокаиваюсь. Ты, настоящий ты, никогда не скажешь и не сделаешь того, что говорил и делал твой двойник во сне. Я снова проваливаюсь в тяжелое, липкое забытье. Просыпаюсь, чувствуя твое дыхание. Твой лоб находится почти вплотную к моим губам. Я целую тебя и замираю. Чувствую, как забытье снова накрывает меня. Мелькает мысль, что мне хотелось бы так окоченеть, прижавшись к тебе губами. Я хочу проспать свою смерть. Забытье. Еще одно короткое пробуждение из-за того, что кто-то орет в нашей комнате. Открываем глаза и синхронно посылаем орущих на хуй. Забытье. Телефон звонит. Кажется, твой. Ты спишь, повернувшись ко мне спиной. Я кладу свою сухую горячую ладонь на твою руку и шепотом сообщаю о том, что нужно взять трубку. Ты говоришь по телефону. Потом выключаешь его. Ложишься рядом. Минут пять продолжается тишина, потом ты резко встаешь. Я говорю: «Доброе утро». Не дождавшись ответа, раздраженно поднимаюсь и босиком шлепаю на кухню курить. Потом уборка, потом попытки собраться, потом, потом, потом… Не помню. Память фиксирует момент, когда мы все выходим из дома. Перед тем, как сесть в автобус, поднимаю взгляд на тебя. У тебя глубокие, серые как грозовое небо глаза. Несчастливые глаза. Я обнимаю тебя и прижимаюсь щекой к твоей щеке. Потом в автобус, не оглядываясь.

Все. Время встречи вышло.

У меня пусто в груди и ни одной мысли в голове. И ни одной надежды.

Я приползаю домой. Пустая. Сломленная.



Так раненные драконы приходят умирать в свою пещеру.

---

мой единственный не чужой человек, теперь ты будешь звать меня самоубийцей-неудачником и подъябывать меня на эту тему еще пару лет. И, кажется, это единственное, чему можно улыбнуться этой проклятой ночью.



"Если во мне осталась хоть капля того,

За что меня можно терпеть,

За что меня можно любить..."



Я начинаю обратный отсчет: до следующего Нового Года, до следующей "ночи оглушительной безнадеги" осталось... Сколько? 362 дня, кажется. Потом опять бой курантов, шампанское и тоска, тоска, тоска...

У меня нет выхода. Мне с этим жить. Возможно, всю жизнь.



ладно, пойду сваяю более-менее художественное описание ночи с 31-го на 2-е...

@настроение: "что я могу изменить, направляемый собственной тенью?"

---

Не судьба

Надо же, сломалась легко, в один хруст. Где мой стальной стерженек вдоль позвоночника?..

Четыре таблетки диазепама, а я просто уснула на несколько часов. То ли он слабоват в отличие от фенозепама, то ли это просто привыкание. Конечно, если в течение трех лет жрать его горстями, чего еще можно ждать?.. А может это просто хорошая сопротивляемость организма, на меня ведь даже наркоз не действует.

Ломает все тело... Больно... И усталость. И сил нет на второй дубль. Ни физических, ни моральных.



Я слабая, да?

---

Пустота внутри меня упругая и звонкая. Кажется, щелкни по мне пальцем и я буду звенеть.

"Все пропало, шеф, все пропало" - думаю я, глядя на эти тонкие, потрясающе красивые, даже женственные пальцы. Мне было отпущено двое суток, чтобы дышать с тобой одним воздухом, чтобы касаться твоего затылка, чтобы смотреть, не мигая на твой профиль. Не сложилось ничего у нас, и это было ясно еще год назад. Но это, в принципе, даже неважно. Во мне боролись два желания все эти двое суток: первое желание было выйти в подъезд и разбить руки в кровь о шершавую, осыпанную мелким камешком стенку - это от бессилия. Второе - когда сегодня утром я прижималась губами к твоему спящему лбу - проспать свою смерть. Мне так хотелось окоченеть в этот момент, лежа с тобой под разными одеялами на одном диване и пытаясь разгладить своими губами все твои морщинки на лбу. Ты не хочешь меня. Совсем. Так странно. Мне было бы проще, будь оно иначе. Легко понять, что тебя просто не любят, гораздо сложнее - что к тебе испытывают отвращение. Тем более в такой ситуации.

Мне снятся кошмары о тебе. Я просыпаюсь рядом с тобой и понимаю, что ты в порядке, ты жив, ты дышишь и еще несколько часов будешь рядом. Я заставляю тебя петь любимые мной песни, чтоб потом, вернувшись домой, сломленной, даже убитой, мне было легче вспоминать тебя. Зачем? Не знаю. Сейчас уже неважно. Блядь, так или иначе, у меня остался твой голос, твой запах и мы все еще находимся в одном городе. Это хорошо. Но это уже не поможет.

Я не могу больше жить. Твое равнодушие добило меня. Его хватило бы на целый город, а оно для одной меня. Я захлебнулась им. Боже, ну неужели так сложно было тупо трахнуть меня?! Может все бы сложилось иначе тогда.

Глупости, все так, как есть. И иначе быть уже не может.

Только если свершится чудо. Но оно не свершится. Мы же в реальном мире.

Мать плачет, глядя на меня. Ей не нужно ничего объяснять. Она видит, что я мертва. Осталось лишь добить физическую оболочку.



С Новым Годом (кстати, у меня 33-е декабря. У меня еще не кончился 2006 год)! У меня бутылка шампанского, виноград и пачка барбитуры. Счастливо оставаться.



p.s. Жаль, что я не смогу поехать провожать Вас, Александр Николаевич. Мне хотелось бы увидеть Вас еще раз.



Люблю-целую всех.

@музыка: Только собственный вой

@настроение: "Пусть никогда любовь моя тебя не потревожит..."

---

Поразительно, как долго сохраняется запах на коже... Поразительно, что человек способен улыбаться самому себе, слегка, одними уголками губ, просто оттого, что легко. И ведь, правда, не так уж плохо все.

Хм, я пьяная, или мне действительно стоит выспаться?



Хочу курить. И жить. В самом деле, хочу.

@музыка: Пикник - "Королевство кривых"

@настроение: "...я весел и пьян, я только сейчас начинаю дышать"

---

Я сдала медицину. На "отлично". Я мега-моск.