На улице прохладно, я вышагиваю в куртке и вспоминаю конец августа прошлого года. Вспоминаю, как все это началось. И мне дико оттого, что все так закончилось. Плакать бы, но плотину прорывает только когда я пьяная, а напиться почему-то сегодня так и не удалось. Не поможет ни пьянство, ни случайные связи (в этом смысле я стала аскетом, ибо все кажется фальшью), ни веселые компании. Меня ломает страшнее, чем людей может ломать с героина. Кажется, словно все силы иссякли в один момент.
- Все вокруг говорили, что никогда не видели такой красивой пары.
- Здорово. "Кто-то помнит нас вместе. Ради такого кадра ничего, ничего, ничего не жаль".
Хочется уйти на дно, залечь на грунт, никого не видеть и не слышать.

Я неприлично хорошо выгляжу для своего состояния. Как жаль, что на это некому смотреть.

@настроение: "Не мешай мне уходить на дно, не мешай мне, этот черный трамвай за мной".

@темы: фаза острого бреда, все, я иссякла

---

Детка, когда ты напиваешься и все твои ревность, неуверенность, злость, замороченность выплывают наружу, я понимаю, что мне пора линять.

- Ох, по ходу мальчик по тебе впирается.
- Я по нему тоже.
- Но не настолько.
- Скажем так, мне нечего терять, я не разрываюсь между двумя людьми и знаю, что кривая один хрен выведет. Поэтому не заморачиваюсь.

Пора сматываться, пока еще не звучит лейтмотивом слово "непоправимость". Тебя же надвое разорвет, солнце мое. Вечно я как-то не к месту...

Ладно, хватит философствовать. Уходим в проёб.

@настроение: "Жизнь с ощущением легкой беды".

@темы: неврастения

---

- Это просто одичание.
- Зря. Ты потрясающе красивая женщина. И это даже не главное. Ты - женщина, от которой можно потерять голову. И у тебя невероятные глаза, изумрудно-зеленые...
- Это только при электрическом освещении и когда я пьяная.
- Совсем неважно какие они при каком освещении. Они поразительные.

Чуви, я тебя уже тысячу лет знаю, и эти слова пришлись как никогда кстати - в период безверия. Спасибо.

На полутораспальном диване - я, двое мужиков в трусах и две кошки. Причем я ложилась спать одна, а когда приперлись все остальные, я даже не знаю. Под утро, выпрямив ногу, случайно пнула кого-то в живот. Открыла глаза и долго смеялась. Потому что соседняя комната с диваном была свободна, но тусовка таки собралась вокруг меня.

Горечь, которую я ощущаю во рту - это не больная печень, это горечь равнодушия.

@настроение: "Давай споем мерцающий блюз. Когда-нибудь я вернусь, но никогда не останусь...".

@темы: алкоголь!, пустословье

---

Я хочу секса

Черт, я, говоря откровенно, в письма счастья не играю, но заголовок уж больно удачный. И какой правдивый

01.07.2010 в 23:20

Пишет  Sinelnikova:

Я думала, со мной никогда не случится этого...
... но всё-таки перепостю.

01.07.2010 в 22:57

Пишет  belissima:

Просто чтобы урегулировать все слухи... да я беременна

подумайте дважды, надо ли вам это читать

ОФИГИТЕЛЬНО ЗДОРОВО, ЧТО ТЫ ОТКРЫЛ ЭТО..... потому что в течение ближайших семи дней:
Тебе признаются в любви
Найдешь потерянные деньги
Тебе будет счастье во всех этих областях... любовь, счастье, работа, деньги....

Но... Сначала вам придется скопировать себе эту запись с одним из этих заголовков:
"Ипать, я сделал(а) это!"
"Я лесбиянка"
"Мне изменили"
"пошел на хуй, сука!И я надеюсь, ты, козел, читаешь это!"
"Я арестован"
"Просто чтобы урегулировать все слухи... да я беременна"
"Я вышла замуж!"
"Мой отец получил работу!.. Я уеду в Японию!"
"Угадай, кого я целовала прошлой ночью!"
"Я думала, со мной никогда не случится этого..."
"Я буду папой!"
"Я потерял ее"
"Мне его не хватает"
"Я хочу секса"
"Я вышла замуж прошлой ночью!!!"
"У меня геморой"
"Увы после этого я импотент"
Остерегайтесь, если вы не перепишете, у вас будет сплошное невезение два года!)))


от себя : никогда не делала перепост таких заманушек и фотографий кошельков с баксами, но тут не удержалась, ведь не хочется два года страдать

@темы: бгг

---

Это было, конечно, отвратительно, но не настолько, насколько я потом билась в истерике. Нервы ни к черту.

А сейчас я выпью коктейль, заем его клубникой и пойду гулять с потрясающим человеком. Так что зря я вчера так ревела. Ни к чему все это.

@настроение: "Не плачь о будущем, еще рано".

---

Босиком по лужам, ливень, вино из горла, сыр. Невнятная еда из окрестных ларьков, эспрессо в кофейне (там я сижу такая же мокрая и босая - плевать).
Тепло и запах человека, неожиданно ставшего почти близким. Мои короткие коралловые бусики в его кармане - на удачу. Перед рассветом становится душно, я отклеиваю свое взмокшее плечо от его плеча и начинаю собираться домой. "Не тревожься, все будет хорошо" - говорю я, закуриваю, протягиваю ему остатки сигарет в пачке и ухожу - похмельная, с тяжелой головой и легким сердцем.

Я мощно постарела. Я перестала снимать мальчиков. Я начала ими заморачиваться.

А еще у меня наступила внезапная апатия.

@настроение: "It`s so wonderful, wonderful life...".

@темы: ночь

---

У друга в доме наконец-то отыскалось мое обручальное кольцо, посеянное полгода назад. Теперь можно снова таскаться с вывеской "Разведена". Это конечно, извращение, но мне нравится этот статус. В нем больше свободы.

Хочу спать.

---

Хабаровское, блядь, лето. Город расплавлен, мысли темны и неповоротливы словно патока. Все прячутся по домам (да, и только у нас шило в жопе и жара не страшна). Я пью горячий кофе с молоком и курю. Мне немного грустно.

О какой личной жизни может идти речь в такую погоду? Если кто-то просто обнимет меня, я умру на месте. Не говоря уже о "не просто обнимет".

Хотя... Детка, хватит врать себе. Это не тот возраст, в котором все складывается, как надо. Все пары сложились в двадцать один-двадцать два, и все, что остается тем, у кого не сложилось, это случайные связи и оправдания - погодой, дрянным характером, алкоголизмом и прочим. Если что-то и складывается, то получается фальшиво, и после противно смотреть на дневниковые страницы бреда обо всей этой фальши.

@настроение: "Мне не надо врагов, мне хватает себя".

@темы: ненавистный город

---

А можно я лирично-бессвязный пост напишу, пока не протрезвела?

"Да кто тебя трогает, Господи, не ори ты.
Это просто осколок, никто не целил тебе в живот.
Он похож на героев Алехандро Гонсалеса Иньярриту -
Чья-то скорая смерть во взгляде его живет".

Знаете, я кареглазых всегда любила. Но взгляд в серые прохладные глаза в такую жару освежает и, кажется, Бродский был прав - «в полынье лучше барахтаться, чем в вязком как мед вранье». Как-то все проще, честнее что ли…
Мальчики, попадающиеся мне, похожи на наркотики. Все – на разные. И моя вселенская большая любовь была скорее героином – все, как полагается: ломки, паранойя, невероятный кайф, снова ломки, бред, прочие прелести плюс сам процесс употребления болезненный. Этот же мальчик напоминает кокс – срезает быстро, дарит творческую энергию, ощущение радости бытия и собственной невъебенности. Меня одергивают, меня подъебывают, мне задают вопросы, которые я не ожидала услышать, потому что не предполагала, что это кому-то может быть интересно.
Любопытство сгубило кошку. Это абсолютно другая система восприятия и мышления, чужая, непонятная, вплоть до того, что, кажется, будто говорим на разных языках. И совершенно непонятно, как человек имеющий кучу принципов и человек абсолютно беспринципный могут найти общий язык. Из общего только обостренное чувство справедливости, склонность к агрессии и вспыльчивость. Во мне просто больше равнодушия. И совершенно непонятно где и как я выискиваю всех этих, которые по мою душу. Но не оторваться. Хочется гладить кончиками ногтей небритый подбородок, и продолжать и продолжать эти разговоры, и разговоры продолжаются сами собой, перетекают из одной темы в другую, и все это… По-настоящему как-то. "Расскажи мне о том, как постигший важное – одинок, как у загорелых улыбки белые, как чеснок, и про то, как первая сигарета сбивает с ног, если ее выкурить натощак. Говори со мной о простых вещах". Я осознаю, что этого мне не хватало в последний год – честности и четкости формулировок. Привычная в последнее время использовать переносы, полунамеки, цитаты, я с какой-то невероятной легкостью поднимаю глаза и говорю спокойно: «Да, мальчик, ты мне очень нравишься. Странно, если ты не понял этого раньше». Барабанщик, с сильными руками, загрубевшей кожей на ладонях. С пальцами, которые чувствуют пульс самой жизни.
Все это, конечно, взаимная археология, стряхивание пыли с души, попытки докопаться до сути: «Что есть ты?». Главное, чтобы в случае со мной это не стало гробокопанием, ибо во мне столько смерти и мне не хочется это показывать ему – «Думай обо мне лучше».
Нет, нет, боже упаси, никакого съема, ни капли похоти. Утыкаюсь лбом в переносицу, в плечо, провожу кончиками пальцев по лицу – тактильное восприятие собеседника, слушаю, отвечаю, пью, смеюсь. «Эта девочка бьется в нем как дрянной мотив». Да, да, именно, этот мальчик - как дрянной мотив. Я иду по улице и улыбаюсь.
Нужно сказать себе: «Девочка моя, ну пора же, пора уже повзрослеть и отпустить всю эту невыносимую легкость бытия. Не то что ровесницы твои, но и девочки помоложе повыходили замуж и рожают детей, и только ты одна, называя себя старой, все успокоиться никак не можешь, у тебя сплошная бесконечная юность, алкоголизм и шестьдесят сигарет в день». Но мне неебически везет на людей – потрясающе интересных, талантливых, необычных людей. Нет, никто из них не станет моим настоящим другом, из тех, которые заморачиваются твоей судьбой, нет ни с кем не удастся так, что в колени – как в пристань. Но тем лучше, я никому ничего не должна. Я сижу, пьяная еще со вчерашнего, пью кофе, ковыряю ложечкой манго – чертова гедонистка, девочка-по-уши-в-долгах. Сижу, и у меня есть свобода находить этих всех, которые по мою душу, курить, не переставая, сочинять свои рассказики и стишки и хлестать спиртное литрами, не спрашивая, не взвешивая, не отчитываясь, любить музыкантов, не любить лицемерие и жить только в согласии с собой. И, кажется, это не самый хреновый путь.

А пальцы-то у меня в зеленке. Медик херов, иди в душ, а потом варить кофе, смотреть кино и спать. А то что-то ночью выспаться не удалось.

@настроение: "В чужое небо налегке, как будто дни листая...".

@темы: алкоголь!, фаза острого бреда, игры, в которые играют люди, пустословье

---

Несколько дней прошло, а я уже соскучилась невыразимо по всем этим шуточкам и ухмылочкам, по снисходительно-заботливому отношению, по подъебкам относительно того, что я заморачиваюсь возрастом, по запаху, шраму на подбородке, по умению рассказывать смешно несмешные вещи, заставлять меня смеяться без перерыва, по умению говорить тихо и хрипловато, легко переходить от шуток к серьезности, тихонько, по-кошачьи дергать пряди моих волос и обнимать так тепло, что грудную клетку изнутри саднит от нежности, по этой армейской татуировке, по широким сухим горячим ладоням, которые стирали дождевые капли с моей спины. Это все бред, конечно. Без вариантов.
Ни капли секса. Легкий полудружеский эротизм в общении, много смеха и случайных прикосновений.
Меня срезает напрочь. Скорее даже от собственных реакций: от нежности, от безостановочного смеха, от того, как я начинаю любоваться сама собой, от интереса ко всему, что он говорит, и от того, как я утром, сонная, только что приползшая к нему вместе с покрывалом, не открывая глаз, одной рукой пытаюсь вправить его больные позвонки.

Скорее всего, он не причем, это лишь мое одичание. Скорее всего, объект эмоций сменится через пару недель - я всегда была ветреной. Скорее всего...

Боже, как глупо.

@настроение: "Дело не в нем, это вечный твой дефицит тепла, cтоит обнять, как пошла-поехала-поплыла, только он же скала, у него поважней дела...".

@темы: над пропастью во ржи, юношеский максимализм

---

Бред какой-то, честно говоря.

---

Начиная от guitar-party двое суток баек, смеха, песен, объятий, анекдотов и просто великолепного настроения. У меня болит диафрагма от хохота, в результате наших похождений пострадала психика нескольких людей и одной кошки (а кошку жалко), серьезных травм нет, на плите найдена сковородка с пушистой гречкой (сегодня она позеленела, возможно к вечеру начнет говорить), нога товарища со швом была обработана зеленкой вся, кроме шва, поэтому ночью была придумана страшилка про зеленую ногу. Мы ходили втроем, играя в дурачества бертолуччиевских "Мечтателей". Мой словарный запас пополнился словом "хохотальник", моим новым прозвищем "моя старая прелесть" и оборотом "очко не бабушка вязала". Последние двое суток вообще хочется растащить на цитаты.

- У меня кончились влажные салфетки.
- Тебе дать сейчас или попозже?
- Хель, дать лучше попозже. А салфетки можно достать сейчас.

У меня самые лучшие друзья. Я люблю их. Я каждый раз влюбляюсь в них заново.

@настроение: "Все пути начинались от наших дверей, но мы только вышли, чтобы стрельнуть сигарет".

@темы: алкоголь!, узелки на память

---

Я очень устала. От вопросов, проблем и прочей суеты. Я не хочу больше ничего решать, никак дергаться, не хочу быть стальной, не хочу ни о чем слышать, не хочу ничего выяснять. Найти бы гибкое теплое тело и свернуться рядом с ним клубком. И все. И быть вне адреса и вне доступа. Ну хоть чуть-чуть...

@настроение: "Так потушите поезда, дайте машинисту стакан, уложите его спать - ну что ему ловить в эти дни?..".

@темы: неврастения

---

"Мне жаль, что тебя не застал летний ливень в июньскую ночь...".

Сегодня был ливень, я промокла насквозь и меня для обогрева обнимал мальчик. Знаешь, такой мальчик, брюнетистый, с серыми глазами, и совершенно немыслимым резко очерченным подбородком - все, как мне нравится. А один товарищ мне что-то втирал про то, что моя последняя любовь - придурок, и что меня очень даже можно и нужно любить, а я резонно возразила, что я алкоголичка, курю три пачки сигарет в день, страдаю бессонницей, не даю спать окружающим, нервничаю, часто срываюсь, ем всякую наркоту и, что самое страшное, пишу. Кто на такое пойдет? Разве что идиот. Но таких идиотов, как ты больше не делают. Ты был из последней партии, детка, ты умел меня терпеть. Впрочем, бог миловал, ты со мной не жил. Потому что эта твоя последняя поездочка, наверняка, ничто по сравнению с жизнью со мной. Знаешь, я иногда так себя ненавижу...
Я надеюсь, что у тебя все хорошо. Что там, действительно, дешевый бензин, баночное пиво, клевые телки и дороги без встречных полос. Байкеры ведь не умирают. Они просто уезжают другой дорогой. И я надеюсь, что... Я просто надеюсь.

Только сейчас добралась до клавиатуры, поэтому с опозданием на полтора часа, но я везде и всегда опаздываю. Впрочем, глупо. Что сейчас меняют эти полтора часа? И неужели я и впрямь рассчитываю на то, что ты каким-то мистическим образом меня читаешь?..
С днем рождения, родной. Я помню тебя. Я всегда тебя помню.

@темы: письма на тот свет

---

а что меня нежит, то меня и изгложет.
что нянчит, то и прикончит; величина
совпала: мы спали в позе влюбленных ложек,
мир был с нами дружен, радужен и несложен.
а нынче пристыжен, выстужен; ты низложен
а я и вовсе отлучена.

а сколько мы звучны, столько мы и увечны.
и раны поют в нас голосом человечьим
и голосом волчьим; а за тобой братва
донашивает твоих женщин, твои словечки,
а у меня на тебя отобраны все кавычки,
все авторские права.

а где в тебе чувство, там за него и месть-то.
давай, как кругом рассеется сизый дым,
мы встретимся в центре где-нибудь, посидим.
на мне от тебя не будет живого места,
а ты, как всегда, окажешься невредим.

Вера Полозкова

@темы: цитатно

---

Очень трудно писать сейчас. Оттого ли, что слишком много впечатлений? Вряд ли, ведь я всегда увлекалась переводом впечатлений в словесную форму. Нет, не от этого. Похоже слишком много такого, знаете ли, нутряного, болезненного, свежего Кажется, я отвыкла жаловаться. То есть, я могу жаловаться на что угодно, только вот на то, что саднит по-настоящему, не могу.

- ...они потом приходят ко мне и спрашивают, что они тебе сделали, что ты с ними так обращаешься.
- Ну и скажи им правду.
- Я не знаю правды.
- Скажи, что я вот такой херовый человек, что мне на них и на их мнение плевать с высокой колокольни.
- Я понимаю, Хель, ты одиночка, у тебя никого нет, тебе никто не нужен, но что же ты мне-то жизнь гробишь? Я не такой, как ты.

Да, я единственная в твоем случае, кто всегда успешно работает зажигалкой, поднесенной к пороховой бочке. Да, между нами чудовищная разница. Да, все это нелепо.

- Что ты вообще имеешь с этой любви? Это унизительно.
- Кто сказал?
- Они так считают.
- Опять двадцать пять. Я уже сказала, что мне наплевать на их мнение. Я - жива. И если захочу, буду захлебываться своей любовью к тебе, и унижаться, и делать вообще все, что угодно, пока мне это не мешает. Пока я от этого получаю удовольствие.
- Главное, чтобы это мне не мешало.
- Нет, мальчик, тут ты ошибаешься. Главное, чтобы это не мешало мне.

Дни, полные тумана и ненависти. Даже странно, откуда все это взялось. Если дорога к городу была дорогой свободы и взаимности, то сам город стал городом отчаяния... Нет, не отчаяния. Городом бессилия. Городом бессилия с нелепыми гостиничными номерами, гостиничными полотенцами и гостиничными скандалами, с его коктейлями в кофейнях на террасах, с его улочками, пасмурным небом и воздухом, который весь - влага и соль.
Только вот говорить обо всем этом не хочется.

А хочется говорить о том, что автостоп и сталкерство в чем-то схожи - страхом перед плохими приметами, оговорками и прочим. Вот только после зоны ноги, наверное, не напоминают по степени загрязнения кальсоны шахтера в январе. О том, что ночью все кажется мистическим, страшным, можно рассказывать детские страшилки и бояться, хотя бояться нужно, что в туман тебя просто не заметят на высокой скорости и размажут по асфальту. О том, как поднимается от болот туман перед рассветом, о том, как приветственно сигналят проезжающие навстречу фуры, о том, как поселок начинается с кладбища, и это кладбище, в сравнении с самим поселком еще кажется оживленным. О том, что слепни и полуденное солнце кажутся самыми дикими пытками. О том, как наклоняется разогнавшийся междугородний автобус на поворотах - боишься перевернуться. О том, какие вкусные чебуреки готовят на автовокзалах маленьких городов. О том, какие это красивые мальчики - дембельнувшиеся морпехи. О том, что волосы после трассы такие пыльные, что остаются в том положении, которое им придашь. О том, как мальчик спит уткнувшись тебе в ключицу, а ты дремлешь, зарывшись лицом в его волосы. О том, как здорово целоваться в темноте спящего автобуса. О том, что хмельнее, упоительнее и лучше любых наркотиков и алкоголя. О свободе. О том, какая она все-таки, несмотря ни на что, прекрасная, эта жизнь.

@настроение: "Сначала газ - до отказа, а там поглядим".

@темы: исповеди и проповеди, дорожное, узелки на память

---

Владивосток. Пасмурно. Море.
И вообще... пиздец.

---

Простуда.

---

Да, и еще.
Мне тесно в этом городе.

---

Песни без цели, песни без стыда, спетые, чтобы унять твою печаль

Самое лучшее в писательском кризисе то, что он рано или поздно заканчивается. Как и любой кризис. Впрочем, вряд ли я научусь когда-нибудь смотреть без отвращения на то, что написано пару лет назад. Мы меняемся.

Одиночество - неприятие человеком мира. Не людей, а мира. Неспособность осознать себя в мире. Счастье - фикция? В таком случае, одиночество - тем более. Дальнейшие размышления на эту тему приведут нас к выводу, что нет ничего настоящего. Поэтому мы не станем продолжать эту тему.
От осознания, что все решает угол зрения, становится легче и свободнее, словно вдохнул чистого морского воздуха. Правда, полагаю, что это осознание тоже не совсем верное. Но пока это работает, пока мое сознание не подкинет новый вывод... Ага, верно, буду носиться с этой мыслью, как дурак со ступой.

Странные вещи творятся с любовью. Пока рядом - все отлично, все на пределе. Перестаю видеть, и все теряет резкость. Вероятно, все это тоже только угол зрения. Или мои мысли перестали быть надежным укрытием для кого бы то ни было. Или... Черт его знает. Я никогда не повзрослею. Что, в общем, к лучшему. Кроме того, имеет вес только то, что я все это запоминаю. А отсутствие боли, наверняка, не показатель равнодушия.

На завтрак - остатки вчерашнего ужина и молоко. Рядом банка коктейля, на который я не могу смотреть. Граждане, по поводу добрых советов: не мешайте бак, травку, попперсы и ром. От этого глаза и смех становятся такими, что начинают напрягать персонал в баре. Впрочем, люди, выглядящие счастливыми, почти всегда напрягают окружающих. Русские - мрачный народ.

Думаю, пока достаточно. В сущности, все это словоблудие.

@настроение: "Напомни мне, если я пел об этом раньше".

@темы: ночь, юношеский максимализм