Полбутылки розового - и я становлюсь дико сентиментальной.
Я любила тебя. Недолго, но любила. Хоть ты и не веришь мне. А даже если поверишь, это ничего не изменит.

Главное быть "прохладной и точной как лезвие". Что у нас во-первых? Работа. Много и плодотворно. Потом... Господи, о чем я? Нужно сменить компьютер на ноут, выкинуть лишние платья из шкафа и как-то сделать так, чтобы всё основное помещалось в одну спортивную сумку. "Здесь же особый случай - жизнь налегке".
Очень легко жить без любви и прочего, когда понимаешь, что пришел тот самый возраст, в котором на этом поприще тебе уже ни хера не светит. Что отныне все, что будет - несовпадения. Освобождающее состояние. И успокаивает тот фактор, что ты и без этого поприща - есть. Главное, именно быть, а не чего-то стоить. "Человек, который чего-то стоит, становится памятником самому себе". Уж этого-то я избегу, я знаю.
Тру-ля-ля...
11111...
Приложение выполнило недопустимую операцию, и будет закрыто.


Блядь, не запивайте транки вином.

@настроение: "Я тебе обещал, что вернусь через месяц, хотя знал, что уже не приеду обратно".

@темы: неврастения, не-бытие, словоблудие

---

Книга рун. Кано. Прямое значение

Я сижу с сигаретой на пограничной полосе, в ярком тумане. Раскладываю разные камни.
Деревянный камешек Burberry Touch пахнет осенью и корзиной для свежестиранного белья. Новым льном. Глиняный камешек Dior Homme пахнет тленом и тоже осенью. Умершей, золотой. Я сижу на балконе в кресле, курю (бычки оставляю в цветочном горшке) и нюхаю: то корзину для белья и простыни в английском доме, то Джонни Деппа в гробу. А то голубцы, которые готовлю в микроволновке.
Еще одна такая неделя и я стану бессмертным.
Но слабоумным.

Д.Воденников

@темы: цитатно

---

На Танино психоаналитическое растерзание

Это сон снился мне в начале августа. Сюжет не нов - Конец Света. Они мне последнее время частенько снятся. Падающий небоскреб тоже был из одного из вариантов Конца Света.

Итак, в общем там какая-то хуйня, большой взрыв, земле кранты, способ неважен, НО!
Но оказалось, что в безвоздушном пространстве можно жить. То есть дышать и плыть. И вот само ощущение - открытый космос, звезды на горизонте, вокруг, насколько хватает глаз - никого. Можно плыть, но куда плыть и зачем - непонятно. Ощущение абсолютного одиночества, безнадеги и вселенской тоски, с которым я и проснулась.

В другом сне, примерно в то же время приснившемся, был сюжет дешевого американского триллера - домик в лесу, вдали от цивилизации, мы все ниибаца охотники - бушлаты, берцы, ружья, и какой-то то ли вирус, то ли нечистая сила. Единственный яркий момент во сне: близкий человек (близкий в реальной жизни), замечая во мне какие-то изменения, вскидывает ружье, прицеливается, я смотрю ему в глаза, а глаза у него ледяные и не его.

Вот такие вещи мне снятся. Позже напишу еще.

@темы: словоблудие, сны

---

Это состояние вроде зуда или покалывания в пальцах. Когда серьезного замысла у тебя еще нет, но ты уже пишешь - на неважные темы, много и с удовольствием.

@темы: короткой строкой, узелки на память

---

Хочется спать, к субботе организм вымотался, но вся страна работает, вот и я - сижу щурясь в монитор и травлюсь крепким кофе. Никотиновый голод берет свое, я накидываю пиджак и выхожу на балкон. Зимнее раннее розово-золотистое солнце освещает и окрашивает абсолютное белое, ветер бросает снег прямо в лицо. Закуриваю, опускаю лицо и рассматриваю снежинки, упавшие на черную футболку. В детстве можно было заниматься этим рассматриванием часами: подставлять пушистую рукавицу, ловить снежинки и рассматривать узоры. Сейчас больше всматриваешься в лица.
Повинуясь памяти тела подставляю руку ладонью вверх. На сухой твердой горячей ладони (родинка, мозольки от поручня в общественном транспорте, линии и мелкие царапины) снег не задерживется надолго, мгновенно превращаясь в капельки воды. Вдох. Выдох. Затяжка. Солнце окрашивает снег в розовое и золотое. Я чувствую себя так, будто мне снова тринадцать, я только начала курить тайком от родителей и учителей, будто во мне с утра плещется какое-то неясное предвкушение и капелька алкоголя для куража, а на улице тепло и снежно, и впереди целый день - свободный, чудесный, радостный, холодный, мой.

@темы: моментальные снимки, словоблудие

---

И еще. Не знаю, зачем я это рассказываю.

Я живу на десятом этаже. На одной площадке со мной живет пожилая, очень доброжелательная пара. Наши балконы находятся впритык друг к другу. Так вот, каждый раз, как я выхожу на балкон и опираюсь локтями на подоконник, к запаху ветра и свежести (а сейчас - мороза и снега в придачу) примешиваются легкие запахи корвалола, какой-то травки типа укропа и такой, знаете, характерный старческий запах. Не неприятный, нет. Не раздражающий. Просто на моем балконе ветер пахнет именно так.

По шоссе с громким бурчанием ползут снегоразгребаюшие машины. Снежинки падают медленно и (из-за потоков теплого и холодного воздуха здесь) по какой-то очень странной траектории. Огни на горизонте дрожат. Все замело.

@темы: моментальные снимки

---

С недавних пор на правой руке два браслета, на одном котики всякие навешены, а на другом просто диск с каким-то невнятным символом. Все это, соответственно, брякает. Выработалась новая привычка - если я с чем-то несогласна, я автоматически вращаю кистью, и браслеты звенят. Получается очень по-цыгански. То ли запрятанные гены, то ли прошлые жизни сказываются.

@настроение: "Где ты была эти дни и недели, куда указала лоза, кто согревал твое в камень замерзшее сердце?..".

@темы: моментальные снимки

---

Дожили, не могу придумать себе псевдоним. Все кажется слишком пафосным.

---

Кажется, теперь только усталость.

Главное, чтобы никто не нарушал покой, спячку, анабиоз, кому...

@настроение: "Падает снег, все замело. Падает снег не переставая".

---

Бессильная ярость, усталость и тошнота - отличный набор, с которым я вступаю в зиму.

Заберите меня, кто-нибудь отсюда. Увезите подальше от всех этих людей, на какую-нибудь промерзшую дачу, растопите печь, напоите меня коньяком, положите в темное теплое место, укройте одеялом, рассказывайте мне что-нибудь простое и неважное, погладьте меня по волосам и дайте просто отдохнуть. И главное, ничего не требуйте от меня. Если от меня ничего не требовать, я могу дать все: счастье, уют, нежность. Даже бессмертие.

@темы: темная половина, все, я иссякла

---

Я уже не могу справляться со своей агрессией. В горле булькают несказанные, но страшные и болезненные слова.
Мне казалось, что мне было нужно посоветоваться. Но в процессе советования вчера во время телефонного разговора, слыша какую-то реплику, обращенную другому человеку, спокойно говорю: "Извини, что отвлекаю" и кладу трубку. Потому что уже не верю, что мои слова имеют хоть какое-то значение. Человек перезванивает, начинает объясняться, я говорю: "Все понятно". Повышая голос: "Что тебе понятно?". "Всё" - и снова кладу трубку. В конце концов, какого хрена мучить друг друга? Да мне и не привыкать терять людей. Особенно тех, которые не слышат меня.

Мне бы очень хотелось, чтобы мне просто дали спокойно заниматься своими делами. Дело не в том, что я не люблю всех этих людей. Люблю. Но я не люблю, когда меня отвлекают.

В ванной утром перегорела лампочка. В свете свечи лицо кажется сильным и несколько зловещим.

Я очень устала. От всего. Единственный способ как-то наладить свою жизнь - одиночество. Не экзистенциальное, а обычное такое одиночество: пустой дом, спартанский быт, отключенный телефон, взаимодействие с людьми только на работе. Но мы в России. Здесь пустой дом - из области научной фантастики. Такие дела. И я не знаю, что с этим делать.

@настроение: "Выхода нет - и выходишь в окно. Выбора нет, я это знаю".

@темы: фаза острого бреда, исповеди и проповеди

---

"В неизбежный час - холода. И на этот раз - навсегда".

@темы: цитатно

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Спала нормально. Но со включенным верхним светом.
Цепи во сне не гремели, кожу никто не снимал ни с меня, ни с присутствующих и вообще все было прилично, что-то про работу, про дом, про город.
Утром потеряла голос. Получила сомнительный комплимент о том, что голос у меня офигенный. Не, я верю, что простудная хрипотца может быть сексуальной, но мне же, блин, больно говорить...

@темы: короткой строкой

---

Ой, блядь, лучше бы я эту хуйню не смотрела...

Чем бы сняться теперь?..

---

А теперь я пойду смотреть фильм "Мученицы", хоть добрые люди, памятуя о моем загрузе после "Груза 200" (простите за каламбурчик), и предупреждали меня о том, что лучше этого не делать. Вполне возможно, что после этого ночью я убью себя об стену. Но не до смерти. Или впаду в глубокую депрессию. Но не надейтесь, тоже не до смерти.

В общем, на этой жизнеутверждающей ноте я прощаюсь с вами, дорогие друзья. До новых встреч в эфире.

---

Герберы в сочетании с хризантемами прекрасны.

Мир обретает краски. С каждым днем ярче.

---

Н-да... Молчание было ей ответом.

---

Самочувствие ни к черту. Головная боль, ломота в суставах, температура и больное горло. С учетом того, какая сейчас нервотрепка на работе, меня угнетает эта болезнь. Но есть конечно и плюсы. Например, за едой для меня в магазин сегодня ходил дяденька старше меня по годам лет на 30, и старше меня по должности... порядочно старше, в общем. Вот из-за этих вещей в том числе, я никогда не пойму феминисток. Разве есть смысл отказываться от этих своих проявлений слабости в пользу какого-то неясного равноправия? Ведь быть слабой женщиной очень приятно. И совершенно неважно сколько у тебя сил на самом деле, им это знать не обязательно.
А вообще, мы, девочки, весьма забавны. Вот ангина, плохо, температура, но куча хорошей парфюмерии и хлопковый свитер цвета сливок как-то все-таки уменьшают депрессивное состояние болезни. Так что, несмотря на дрянное самочувствие, настроение у меня неплохое.
Звонил один мальчик, не буду вдаваться в подробности, какой. За полчаса разговора он назвал меня кисонькой и солнышком столько раз, что будь я здорова, уже сказала бы что-то вроде: "Назвали лапулей. Позор на мои седины". Но угнетенная ангиной психика восприняла все как должное. Вот как-то все так.

Но что это я постоянно о себе. Я так мало общаюсь с людьми, что привыкла к монологам.

Дорогие мои, расскажите, как все у вас?
Как справляетесь с наступающей зимой? Счастливы ли вы?

@настроение: "Да, вот именно так (а никак по–другому) ушла расплевавшись со всеми моя затяжная весна, и пришла — наконец–то — моя долгожданная зрелость".

@темы: межсезонье, словоблудие

---

Анигина. Вовремя, блядь, как раз.

@темы: короткой строкой